Афганистан

В Анапе на одной из улиц было заведение с надписью "Закон бутерброда", причём слово "Закон" было сверху, а слово "бутерброда" - снизу и перевёрнуто. Всё по закону бутерброда!)

Каждый раз проезжаю на маршрутке заведение, на котором изображены два огромных светящихся дракона, а между ними надпись "Горланыч". Долго я пыталась определить по названию, что же там может быть, пока не прочитала подпись ниже. Шо б вы думали? Караоке-бар!

В институте недавно было. Сидим на лекции, староста Маша говорит: -Откройте окно, дышать нечем! Преподаватель: -Мария, вы что, на лекции дышать ходите? Дышите в другом месте. И улыбается.

Почитала ваши истории, такие интересные, что даже не удобно самой писать тут, ничего выдающегося или захватывающего. Про своих предков почти ничего не знаю, некому рассказать, известно только, что мой дедушка украинских кровей и в роду у него был какой-то известный украинский художник, от которого мы, трое внучек, унаследовали талант к рисованию.

Я читать научилась лет в 5, к школе прочла уйму книг и в школе читала лучше всех, поэтому меня редко просили читать на уроках: учили других детей "по слогам". Помню, как отец учил меня цифрам, до восьми всё шло нормально, а девятку я всё время называла "перевёрнутая шесть", ох, как же мы намучились с этими цифрами. А дед у меня спрашивал, показывая на букву "о" :"Что это?" Я: "О". Дед: "Нет, это колесо." Я - в замешательстве. Дед продолжаеет, показывает на "с": "А это что?" Я: "Буква "с". - "Нет, это поломанное колесо." До сих пор не пойму,к чему это он говорил. Сегодня еду в маршрутке, остановились у гостиницы "Колос". Рядом сидит девчонка лет 8-ми с матерью. Девчонка с трудом, запинаясь, по слогам читает: "К. Кко. Кко-о-о-ло-ос." Молчит, потом: "Мам, а что делают в (тягостная пауза) Колес?" Мать, смеясь, объясняет, что не в "Колес", а в "Колосе". Ужас какой-то.

Очень хотелось бы купить такие наклеивающиеся уголки для фотографий. С альбомом их продавалось мало, кончились, нужно ещё, а где купить-неизвестно, продаются ли вообще

Ааааа, услышала сегодня песню группы Буготаг-Песец)))) такая забавная вещь, просто не представляете) Весь день в голове крутится))

Слушаю в основном рок, альтернативу. С 13 лет - Сплин, Чайф, Гражданская Оборона, Кино, Агата Кристи (особенно нравится "Сказочная тайга", "Насилие", "На ковре-вертолёте"). Ещё после фильма "Мне не больно" скинула себе песню Самойлова "Позови меня, небо", тоже здоровская. Только лет в 18 начала, наконец, понимать творчество Высоцкого, скинула все его альбомы, слушаю. Ещё Би-2 - один человек сказал такую фразу, когда шли по улице: "У кого-то играет Би-2... Кому-то очень плохо..." С того момента я всегда громко включала их, когда мне было грустно. Ещё нравится Газманов, Меладзе, особенно "Девушка из высшего общества") Часто слушаю украинские или русские народные, пою, когда глажу или стираю.

Я собираю зажигалки. Откуда только их не достаю-покупаю, знакомые отдают, привожу из поездок. И с цветочками, и противоветровки, и обычные стеклянные, и с фонариками, и сделанные в разных формах, а марка Крикет вообще всех цветов есть) Зато всегда дома найдётся, чем газ зачежь, в случае чего.

Да, вы всё правильно говорите, что не читают, свою же историю не знают... Грустно и страшно - не знают и даже не интересуются. Сдавали на 3-м курсе физкультуру, в билетах был вопрос о московской Олимпиаде в 1980 году. Почти никто из 30 человек не знал, что это такое. Одногруппница попросила рассказать, я ей начинаю рассказывать, потом не выдерживаю и говорю: "Как этого можно не знать?! Это же все знают!" А она, манерно растягивая слова (такая фифочка), почти с укором: "Все, да не все." Поубивала бы таких. Куда всё катится?

Своего парня в шутку зову Бомж Евгений, потому что у нас нет своего угла и мы где-то бродим вечно. И вот идём с ним, у него мусор, он бросает его в мусорку, промахивается. И я как сказану: "Что, домой попасть никак не можешь?" Это был самый удачный прикол за последнее время)

Боже же ж ты мой!!! Видели мультики, где горе-хозяйка бегает всколкоченная по кухне, в одной кастрюле у неё что-то выкипает, в другой пенится, на сковороде что-то горит, кот под ногами носится и ещё дитё в коляске орёт? Так это про меня, только без детей. Если я готовлю, то всё происходит по законам жанра: пирог - подгорит до чёрноты, мясо - пережарится, блины печь - сковорода расплавится (было и это), блины поприлипают, и так далее. Просто алес! Каждый раз, когда отмываю противень, думаю - можно прям на этой кухне Ералаш какой-нибудь снимать про домохозяйку, всё присутствует: и сгоревший пирог, и я всклокоченная, и кот на месте.

Помню, классе в 5-м все наши девчонки как кинули краситься, неумело, конечно, иногда перебарщивали, лет тогда по 11-12 было. Я тоже красилась, мать не запрещала, хотя, бывало, так намажусь чёрным карандашом...Хотели скорей повзрослеть, думали, если будем краситься, будем выглядеть "крутыми" и "взрослыми" и на нас будут обращать внимание мальчики. Потом, лет в 18, я поняла, что естественная красота выигрывает в большинстве случаев, и сократила макияж до минимума. О чём и не жалею.

Так раздражают товарищи, которые настолько уверены в своей правоте, что даже слушать не хотят ничьих доводов. Моя знакомая в 17 лет забеременела, до беременности курила и выпивала, во время беременности это не прекратилось. Я часто бывала у них в гостях и скажу честно - именно тогда я узнала, что значит фраза "накурено, хоть топор вешай". Когда я открывала дверь, чтобы войти к ним, в комнате была прямо какая-то белая пелена дыма, всё было прокурено, они смолили прямо в доме, и она, и муж, одну за одной. Когда я уходила от них, у меня сигаретами вонял даже телефон. И плевать - она как курила всю беременность, так и до сих пор курит. На мои слова, что не стоит, и вредно, и ребёнок внутри без кислорода, отвечала: "Мне сам врач сказал, что бросать во время беременности вредно, лучше курить дальше." И начинает приводить примеры, что, мол, в сигаретах и витамин С, и вообще они полезны. Господи!!! Что за бред? Или может правда бросать нельзя? То же самое и с пивом, вином: "Я бросать не буду - моя сестра всю беременность пила, малыш родился богатырь, а всё потому, что она пиво пила - там пивные дрожжи, это полезно, и я буду пить." Слов нет.

Как-то приходим с утра на пару культурологии, а на парте стоит банка, а в ней спит крошечный белый крысёнок - его преподаватель принесла из дома, чтобы кто-нибудь забрал, а то дома их много развелось, некуда девать. Все подходили, смотрели, всем нравилось, но брать никто не хотел. Так я его и забрала и увезла домой. Назвала Родионом. Живёт уже два года у нас.

В детстве был рыжий котёнок по имени Паштет. Ещё был у меня попугай, которому я дала имя Адольф) Мать его называла Адиком, а бабушка, когда узнала его кличку, плевалась минут десять) Сейчас у меня живёт крысёнок Родион (в честь Раскольникова) и серый кот Фродо (из "Властелина Колец")) Все счастливы))

Напротив общежития было написано недавно: не какое-нибудь "люблю Машу, Колю, Свету" или "С добрым утром, зая!", а твёрдо, сурово и огромными буквами: "Отдай пассатижи, гад"

Купались на речке с молодым человеком, идём к остановке, разговариваем. Тут он тормозит у озера, на что-то смотрит и говорит: "Что-то было там такое - плыло над водой чёрное, вертикально", и руками показывает. А я без задней мысли как скажу: "Может, нутрия, или ВЫДРОЧКА какая-нибудь". Господи, я только минут через сорок смогла объяснить, когда он перестал смеяться, что я так назвала выдру, только в уменьшительно-ласкательной форме.

Поднимаюсь как-то по ступенькам в колледж, а на порожках толпа-перемена, студенты выходят. Зима, я в длинном чёрно пальто, белым шарфом замоталась от снега. И тут какой-то парень толкает в бок своего приятеля, смотрит на меня и восклицает: "Он, бач, яка гарна дивчина!") Так приятно стало-не "тёлка" или ещё как-то, а так, по-доброму как-то-"гарна дивчина")

Когда я увидела в окно его отца-офицера, который подходил к подъезду квартиры, куда нам было категорически запрещено ходить, я выскочила в парадное и босиком так быстро побежала к лифту, что парень потом сказал мне, что так быстро человек может бежать только в трёх случаях: когда не вовремя пришли родители, когда внезапно случилась диарея и когда их ротного покусали пчёлы.

Поехали за травами в другой край, я, мой молодой человек и его друг. Перешли село, вышли на открытое поле, сели перекусить-очень долго шли пешком. И вот сидим, едим, друг есть мои котлеты. Говорит с набитым ртом: "Котлеты вообще чёткие. Сама делала?" Я: "Да." Жуёт сосредоточено, молчит, а потом говорит моему парню: "Женись". Давно мне не было так приятно)

Проходили летом практику в Пенсионном Фонде. Двух моих подружек посадили в кабинет, им нужно было обзвонить пенсионеров по поводу чего-то там пенсионного. Катя набирает номер, только хочет сказать в трубку "Здравствуйте, это Пенсионный Фонд", как из трубки орёт бабка: "Алё, Зина, это ты? Чё хотела?" Катя ничего не могла уже говорить, трубку кинула, смеётся. Главное, хоть бы спросила, кто звонит, а то с порога-Зина, что хотела... Катя снова звонит, а там опять: "Зина, это ты?", и так раз пять-Зина, смех, бросание трубки. Потом на шестой раз после вопроса про Зину Катя, еле сдерживая смех, выдавливает: "Это не Зина (все в кабинете уже просто лежат)." На том конце пауза: "А хто?" - "Это Пенсионный Фонд." Молчание, потом: "Это кто-то шутит? Зина!.." ...В общем, нормально объяснить, что это из Пенсионного Фонда звонят, не смогли. Решили на следующий день этой бабке позвонить: "Может, она завтра всё забудет".

Аааааааа, никогда не смотрите ни один из фильмов-пародий "Очень страшное кино"! Поберегите свои нервы и время! Кто ещё спонсирует эту фигню! Тоже самое могу сказать и о "Эйс Вентуре" с Д. Керри. Уничтожить всю эту бездарщину!

Как-то сижу в кухне, ем, рядом мяукнул мой кот. Я думала, что никого нет в доме, и стала на разные лады мяукать, передразнивая его. Минут пять мяукала, а потом вдруг из зала выбегает мать и со словами: "Сволочь, тебе лишь бы жрать" хватает кота и за шкирку выкидывает на улицу. Я не сказала, что это я мяукала, а то она такая, выкинула бы ещё и меня следом за ним. Ну его нафиг.

Мне банально: "Как ты смотришь на то, чтобы стать моей женой?" А я:" Как ты себе это представляешь?"-"Ну, ты в белом платье, я в костюме стоим в ЗАГСе." Слабая попытка, всё равно бы отказала, хоть как он изворачивайся.