Лейтмотив

Девочки, очень нужны советы на тему питания. Внучке 2 года, 10 месяцев. Будет жить у меня два месяца, очень проблематична в плане кормления. Сама ест только гречневую кашу с маслом( не молочную), макароны, тоже с маслом, сырники(один, два, маленьких), пару блинчиков. Может погрызть морковку, яблочко, соломку солёную, булочку пару раз откусить может, хлеб с маслом и солью. Все! Супы в обычном виде не ест, приходится блендерить, хотя зубов полный рот. И кормить самой, да ещё и с мультиками- иначе есть не будет. Творожок с бананом тоже нужно блендерить, иначе не ест. У внучки резко положительная манту при отрицательном диаскинтесте, дочка мне ее привезла на откорм, по русски говоря. Ребенка нужно поэтому усиленно кормить, чтобы иммунитет справился с палочкой. Сейчас внучка со мной живёт уже третью неделю, поправилась на 1 килограмм, но чего мне это стоит! Мне не нравится, что она сама мало что ест, мне не нравится, что фоном у нас за обеденным столом мультики. Вопрос: как всё исправить? Как ребенка приучить есть самостоятельно? Как расширить ее меню, если она отказывается пробовать непривычную пищу? В частности мясо. Она его совсем не ест. Ни в каком виде. Я прекрасно понимаю, что время упущено, все новые блюда нужно было вводить намного раньше, и самостоятельно есть тоже нужно приучать до года, а не к трем годам. Все это издержки чрезмерной дочкиной занятости, и не об этом речь. Мне хочется все это исправить.

Ну вы же поняли, что означает слово любовь в кавычках? Мягко говоря, нелюбовь. Странно ждать нелюбовь, получается? Ещё раз - пост не о моих взаимоотношениях с данным персонажем, а о том, как отвечать достойно на хамство. Как научиться этому? Вот этому я и хочу научиться.

Это точно. Бездушных людей много вокруг, к сожалению. А вот как эту шкурку нарастить сейчас, если не научилась ранее? Только абстрагироваться от таких людей. Хорошо, что встречаемся не так часто, а после этого разговора точно буду обходить ее стороной. Ну это у вас такое впечатление сложилось. Это и понятно, информации то мало в моем посте о наших с ней отношениях раньше. Не один год мы знакомы, и общались часто раньше, и в роли жилетки я ее не рассматривала нисколько. Просто такие вот долгосрочные отношения не на уровне же "привет", "пока" были. Приятельствовали, да. И посочувствовать могла бы, да. Но не стала. Ну и ладно. Как же я не люблю эту расхожую фразу - никто никому ничего не должен. То есть, понятия долг, честь и совесть можно смело вычёркивать из современной жизни? Не должна, да. Но и я не заслужила ее неласковых мягко говоря, взглядов. Терпеть не могу недомолвки, не нравится что то во мне, моих поступках, так скажи об этом! Да не напрягаюсь я нисколько. Просто написала же, что зла на себя. Что не могу ответить достойно на хамство. Собственно, об этом и мой пост.

Мне очень бы хотелось отрастить зубы для вот таких людей. Не умею отвечать хамством на хамство, и это очень плохо. Есть у меня знакомая, живущая со мной в одном подъезде. Раньше мы с ней общались довольно часто - гуляли вместе с собаками нашими по вечерам. Потом моя собака заболела, я много времени, эмоций и средств тратила на ее лечение, переживала за нее очень. И, конечно, эта тема нами обсуждалась. Я не ждала от этой дамы ни помощи, ни советов, просто хотелось элементарного сочувствия. В ответ же слышала - зачем тебе такая собака? Усыпи ее, чтоб самой не мучаться и собаку не мучить. Меня это очень коробило, я пыталась донести до нее, что нельзя так говорить и поступать. Но потом поняла, что бесполезно. Не тот она человек, мы с ней очень разные, и я решила порвать с ней отношения. Но, опять же, благодаря своему воспитанию не могла сразу, одним махом все эти отношения прекратить. Потом моя собака умерла, и это послужило поводом для прекращения отношений. Потому что опять же человек познается в беде. Зная, как я любила собаку и как мне тяжело ее было потерять, эта мадам даже не посочувствовала мне. Да и много было причин понять, что мы люди разные с ней. Я не люблю людей, не умеющих слушать. Она же постоянно перебивала меня и все темы разговора переводила в свое русло. А русло у нее одно - про себя. Эгоистичная, авторитарная, ну и не буду больше продолжать. Не мой, короче, человек. Отношения наши сошли на нет, так, "привет" при встрече и все. Ну ладно. Это предыстория. С недавних пор стала замечать, что эта мадам при встречах, случайных встречах, смотрит на меня волком. Я все пыталась не обращать на это внимания, но как то при очередной такой случайной встрече спросила, что не так, и что я ей такого сделала, что она меня одаривает взглядами, полными "любви". Короче, зря я это сделала! В ответ наслушалась такого! Оказывается, когда то я, увидев ее, перешла на другую сторону улицы, лишь бы не встречаться с ней. И ее это задело. Сколько гнева было в ее голосе и эмоций, что я, вот такая сякая, игнорирую ее и прочее. На мои ответы, что такого не было и быть не могло она только еще больше распалялась. Короче, ушла я тогда домой злая на себя за то, что не ответила ей достойно, а пыталась оправдаться. Но ведь кто оправдывается, тот и виноват! Как ее поставить на место?

Я это хорошо понимаю, и поэтому говорю, что расслабляться рано. Вы озвучили мои мысли, я мысленно готова к повтору. Дочь же тоже взрослая, и просто так, одним махом не перестроится. Но я думаю, теперь она задумается, прежде чем сорваться. Спасибо. Я ей именно так и сказала, и, если повторится такое отношение ко мне, то буду действовать жёстко. Знаете, почему я не смогла просто прекратить отношения? Даже на время? Небольшая история. Лет пять назад, гуляя днём с собакой по аллейке, что проходила около детского сада, я часто встречала одну женщину, примерно моих лет. Она стояла за забором садика и со слезами на глазах смотрела на гуляющих на территории садика детей с воспитателем. Я не решалась к ней подойти долго. Но, встретив ее в очередной, десятый или около того раз, не выдержала и подошла к ней. Разговорились. Оказалось, в этот садик ходит ее внук, пяти лет. Несколько месяцев назад скоропостижно умер сын этой женщины, а со снохой были сложные отношения всегда. И вот после смерти сына сноха запретила ей общаться с внуком, которого эта женщина очень любила. Меня до глубины души потрясла эта история, я как могла, поддержала ту женщину. И подумала, какая же я счастливая! Мне никто не запрещает видеться с моей ( тогда ещё единственной) внучкой. И эта история впечаталась очень крепко в мою память. Поэтому решилась на разговор с дочкой. Нет, я не позволю больше манипулировать своей любовью к внучкам, но, надеюсь, достучусь до сердца дочери все же.

Ну вот и пообщались. И хорошо, что я дальше не стала терзаться и мучаться. Девочки, спасибо вам большое. Вы сами не представляете, как вы мне помогли. Конечно, я не со всеми согласна в этой теме, но каждое ваше мнение мне помогло принять правильное ( надеюсь) решение. @Золотая лилия, да, дочь спросила вроде буднично. Но я не ответила, что все в порядке. Я ей рассказала все, что я чувствовала все эти дни. И про скорую тоже сказала. Разговор был, конечно, трудным. Но мы пришли к единому мнению, что война нам не нужна. Будем общаться дальше, но только именно с уважением к друг другу, с доверием и пониманием. Я, конечно, не расслабляюсь, и, если все же снова будут повторяться такие выпады, то это будет чревато для нее. Помогать не стану больше. Она это усвоила, надеюсь. @Дальние Дали, вам отдельное спасибо за слова, приведенные в цитатах выше. Именно они сподвигли меня на принятие решения. Все не зря, девочки. Ох, не зря. Урок мне, урок дочке. Да. Я такая, и мне это очень не нравится, но что поделать? Хорошо, когда достаточно слов и эти слова, правильные слова сказаны вовремя и услышаны. И хорошо, что я младшей дочке ничего не рассказала.

Согласна про пуповину. И знаю, что рвать будет очень болезненно. Но надо. Иначе так и будет всё в моей жизни. Вторая дочь не знает ничего. Я ей не хочу рассказывать по телефону об этом, да и вообще что то останавливает меня - " не делай этого!" Хотя очень хотелось в первый день поделиться с ней своей бедой. Трудно все в себе это держать, но я не могу никому рассказать в реале, что со мной происходит. Только здесь. Возможно, зря. Просто я не хочу вносить раздор между ними. Тоже думала об этом. Но уже поздно. Буквально пять минут назад дочь спросила в ватцапе как мои дела? Пришло время рвать пуповину..

Не хотела больше писать в этой веточке, потому что очень тяжело читать. Я вообще изначально хотела написать в веточку "Мне очень плохо". Но, к сожалению, она недоступна для новичков. И название моего первого поста скорее всего не "Как наказать зарвавшуюся дочь", а "Помогите принять правильное решение". Мой первый пост - это действительно последняя капля, переполнившая чашу моего терпения. Я поняла, что дальше терпеть такое ко мне отношение нельзя, но как это сделать? Хотела советов, а не обвинений в неправильном воспитании дочки. Я ее не выгораживаю, но от того, что читаю о ней в этой веточке, мне не становится легче. Наоборот. Полностью согласна с тем, что не всегда в воспитании дело. Очень много у меня тому примеров. Взять хотя бы, мою семью. Я уже писала, что у меня две дочки. Воспитывала их одинаково, а выросли два разных человека. Младшая дочка тоже уже взрослая, но она никогда не позволяла на меня орать, всегда тактична, никогда не обидит ни словом, ни делом.Внимательна и заботлива по отношению ко мне. Почему так происходит? Почему они выросли разные? Согласна с постом @Marinayanas. - человека воспитывает так же среда, книги, фильмы, окружение, пример родителей тоже, но в гораздо меньшей степени. А с 13-14 лет человек воспитывает себя сам. Я до сих пор нахожусь в глубокой депрессии, и не знаю, как из нее выйти. Считайте меня трусихой, слабачкой, но я не могу написать дочке о своих переживаниях, о том, что она не права, о том, что я больше не позволю быть половой тряпкой, о которую она вытирает ноги. Потому что знаю - будет еще хуже. Хотя, куда уж еще хуже. Я не готова к этому тяжелому разговору, возможно просто из чувства самосохранения. Я боюсь, что тогда точно будет крах. Наши отношения сойдут на нет. Потому что и раньше в подобных ситуациях мы много говорили на тему наших отношений, дочь вроде и соглашалась с тем, что она не права в очередном наезде на меня, просила прощения, говорила, что такого больше не повторится и прочее. Но, как оказалось, это были лишь слова. Я молчу, она молчит. Ситуация от этого лишь накаляется. Представляете, в каком аду я продолжаю жить? Прошу понять меня правильно.

Конечно есть! В смысле, чем заняться. ) Трепета перед ней нет, а вот подобных выпадов боюсь. Да, позволяет и бьет. Редко, но метко. Меня напрягает ее молчание, нонсенс, но я сейчас очень сердита на нее, не хочу ее ни видеть, ни, тем более слышать. А с другой стороны хочется знать, почему же она молчит? Она же знает, что я переживаю по поводу этой ситуации.

Вы все правильно поняли. Эта постоянная боль, от нее никуда не деться, ни начихать, не забыть не получается. И да, получается, что я слабое звено. Не могу дать достойный отпор, некому за меня заступиться, поддержать. Но я постараюсь освободиться от слабости, просто сейчас пока. очень больно. Для этого нужно разозлиться на себя, прекратить ныть и действовать. Но пока не получается. Я не могу себя пересилить, не могу ей ничего написать, позвонить. Рука не поднимается. И говорить с ней я не смогу, сразу расплачусь. Сейчас то, отвечая в этой веточке у меня руки трясутся.

Девочки, никто там не пугается и не трясется. Муж умница, нашел к ней подход и умеет ее вовремя остановить. Дети? Они еще малы, и не сильно то страдают, если мама на них наорет. Дочка не монстр, просто да, бывают срывы и она наорет на кого то. Объясняет это усталостью, замотанностью. Двое маленьких детей плюс работа, которая требует много времени и отдачи. Ну я еще не попала в эту кабалу, хотя внуков люблю, конечно. Но терпеть и прощать подобные выходки дочки не хочу и не буду. Меня просто убило то, как внучка, глядя на маму, начала ей подражать. Милый ребенок, от горшка два вершка, которая пять минут назад обнимала меня и шептала на ушко, как она меня любит. Это очень больно, это ужасно! И да, если дочь будет продолжать орать при ней, то внучка то чему у нее научится? Да. Придется мне очень сильно напрячься. Потому что не хочу такого отношения к себе, уж лучше да, никаких отношений, чем такие. Надеюсь, до "никаких" не дойдет, все же. Хотя..кто его знает. Я не пишу дочке ничего, она тоже молчит. Да не система, нет. Раза три/четыре и было за всю жизнь подобных выпадов. Но это никуда не годится, их вообще не должно быть по отношению ко мне. Я не ищу сейчас поводы простить хамство. Раньше да, прощала, все надеялась, подрастет - поймет, поумнеет, что так делать нельзя. Потом дети у нее родились, ну вот думаю, сейчас то, став мамой она поймет все. Увы.

Все правильно вы пишете. Но хотелось бы золотую середину. Чтоб и хамство дочери как то укротить, и с внуками видеться без проблем. Но, боюсь, нет этой золотой середины. Дочка да, авторитарна, у нее только два мнения всегда - ее и неправильное. С ней сложно, постоянно боюсь, что ей не понравится в следующий раз, (я именно и боялась вот таких истерик, потому что она кричит и в семье на близких), старалась всегда угождать, но мне это надоело. Это же как нужно себя не уважать, чтобы постоянно бояться и угождать? Но я не знаю, смогу ли я не общаться с внуками, если уж до этого дойдет. А смысл тогда жить? Нет, я самодостаточный человек, не помешана на внуках, но я их люблю и хочу видеть, как они растут. И жить только для себя я не умею. К сожалению. И как быть? Да, я закрывала глаза на многие ее закидоны, поэтому и дошло до такой крайности. Сама, опять же, виновата, хамство нужно пресекать. Но в том то и дело, что я не умею отвечать хамством на хамство. От этого и все проблемы, видимо. Невозможно проинструктировать на все случаи в жизни. Если бы внучку оставили на два часа, допустим, то ещё как то можно действовать по инструкции, типа, чем накормить и когда спать уложить. Но на пять дней??? Инструкция о чем? Чем кормить, сколько спать, во сколько гулять, ладно, это ещё можно как то принять. Но мы же с внучкой не роботы! Гуляем, например с ней, увидела аттракцион, зовёт туда. Мне что делать Звонить дочке, спрашивать, можно ли? А если она недоступна, а внучка уже орет? Решение то нужно принимать здесь и сейчас, а не потом. И много таких ситуаций, на которые нет инструкций. Я тоже считаю, что раз мне ребенка доверили, то и не нужны никакие инструкции. Я восемь лет с внучками постоянно остаюсь, неужели нет мне доверия? Или вдруг потеряла его? Тут дело не в доверии ко мне, а просто в неуважении. Нежелании понять. Неужели дочка не догадывалась, зная меня, что было со мной в тот вечер, после их отъезда? Догадывалась. Но не спросила, как я. А я, как всегда, промолчала. Она и не в курсе скорой и прочего, что со мной сейчас происходит. От этого тоже хреново. Что безразлична. Что используют.

Ребенок был одет по погоде.

Обидно, это не то слово. У меня земля просто ушла из под ног, я, честное слово, не хотела жить на тот момент, не видела смысла. Зачем, если дочь так позволяет со мной обращаться? Чему дети у нее научатся? Так же орать на меня? Как дальше общаться с ней? С внучками? Если я буду дальше продолжать молчать и не идти на контакт, то, боюсь, мне же и будет хуже от этого. Дочь запретит видеться с внуками. Как отстраниться и не нервничать, если я до сих пор ни о чем другом думать не могу? Утром, открываю глаза, и сразу мысли о дочери. И вопросы, вопросы.. На которые нет ответа.

Мы живём не вместе, и раздражающих мелочей практически нет. И даже если дочку бы что то раздражало, уж поверьте на слово, она бы молчать не стала. Так что про плотину тут мимо. Нет ее. А про последнюю каплю..скорее, она была у меня. Устала прощать. Поэтому и не ответила, как обычно на дочкино сообщение в ватцапе.(Читайте выше). Да не хочу я спорить. ) Просто на данный момент, если скоро попросят, я скажу твердое нет. Мне не нужны такие потрясения, хочу душевного равновесия для себя. Но пока его нет. Пусть сами справляются с детьми, раз я не устраиваю в качестве няньки их.

Вот это я бы и хотела знать. Честно - не знаю. Пока по крайней мере. Да и не думаю, что скоро попросят.

Да хватило и одной прогулки, чтобы это понять. Никаких песен я не начинала. Просто пыталась объяснить, что в куртке просто удобнее гулять и нисколько не холодно. И, если бы было сказано изначально, что гулять только в комбезе, уж поверьте, я бы перечить не стала. Да, она мать и ей лучше знать, что для ее ребенка нужно. Про последнюю каплю не поняла. Последняя капля чего? Я ненавижу ссоры, всегда стараюсь их избегать, ну а уж кричать никогда ни на кого не позволю себе.

Не знаю, правильно ли я выбрала тему? Третий день мечусь, пытаюсь справиться с болью, но у меня не получается справиться с этим самостоятельно. И посоветоваться в реале не с кем, потому что из моего окружения вряд ли кто меня поймет правильно. И стыдно, почему то об этом говорить. Сегодня все же решила обратиться к форумчанам, попросить помочь мне разобраться в сложных отношениях со взрослой дочкой. Сразу скажу - в этой теме я клон. Неделю назад дочка попросила меня посидеть с маленькой внучкой. У дочки появились неотложные дела. Я, конечно, согласилась. Внучку привезли, она пять дней жила со мной. Все было чудесно. Три дня назад настало время забирать внучку, дочь приехала за ней, мы поболтали, она начала собираться домой, чтобы совместить внучкин дневной сон и поездку домой (в дороге два часа, живут в другом городе). Я собрала внучкины вещи в сумку, дочь одевает ребенка и удивляется, что комбинезон внучкин почти чистый. Ну я и говорю, что мы его надевали всего два раза, потому как он светлый, во первых, а во вторых ребенку в нем гулять неудобно, она в нем быстро устает, бегать толком не может . В запасе то была еще и курточка, она теплая, не маркая, вот внучка в ней и гуляла. Что тут началось! Дочь кричала на меня, что как я могла надевать курточку ребенку, когда на улице холодно, что куртка короткая, и попа у ребенка мерзла. Что я простудила ее дочь, что я не думаю о последствиях, что они, последствия, могут возникнуть потом, когда внучка вырастет, и прочее, и прочее... На мои попытки объяснить, что ребенку не было холодно, потому как я надевала поверх памперса колготки и еще двое штанов, что я не разрешала ей нигде даже присаживаться, и прогулки наши были активными, что я не враг своей внучке и следила, чтобы ей было тепло, что я вырастила двоих детей здоровыми без комбинезонов и болоньевых штанов, просто следовала новая волна истерики. Да, это была самая настоящая истерика, которая продолжалась минут двадцать. Я поняла, что оправдываться бесполезно, и просто уходила молча в другую комнату, но дочь не успокаивалась и продолжала на меня кричать. Глядя на маму, начала кричать на меня и внучка. Потом они уехали, а я проревела весь вечер. Довела себя до гипертонического криза, пришлось вызывать скорую помощь. Не потому, что я испугалась за свою жизнь, а только потому, что испугалась инсульта. Очень не хочу кого то обременять своими проблемами. Мне было ужасно больно от того, что дочь на меня орала. Ну неужели нельзя было спокойно сказать о том, что ей не понравилось? И вот уже третий день думаю и думаю, почему так? Почему я не заслужила элементарного уважения? Ведь дети мои росли в любви, я воспитывала их одна после развода с мужем в их школьном возрасте. Без какой либо помощи и поддержки со стороны отца, я им посвятила себя полностью, жила ради них, все делала, чтобы им было хорошо, и что получила? Для меня на тот момент просто мир рухнул. Я не хотела жить, я не знала и не знаю и теперь, как дальше строить отношения с дочкой. Не смогу больше сидеть с внучкой после такого наезда, даже если меня об этом сильно попросят дочка с зятем. Да и попросят ли? Не могу толком спать, все крутятся и крутятся в голове мысли об этой ситуации. мне реально плохо. Не могу ничем заниматься, все валится из рук. Полное душевное неравновесие. Внуков очень люблю, и не смогу просто исчезнуть из их жизни. У меня их двое, обе от старшей дочки. Со старшей внучкой я много времени проводила, очень часто меня просили с ней посидеть, на два -три дня, на недельку, и не было ничего подобного. С младшей дочкой у нас хорошие, ровные отношения. Я получаю от нее и внимание, и любовь, и уважение, почему же со старшей не так? Не смогла привить уважение к себе? Да, это моя вина, но воспитывала, как могла. Немного погодя, после того, как они уехали, дочка пишет в ватцапе: мама, прости меня. Я стала какой то истеричкой. Но я была очень зла на тебя. Но я не стала ей ничего отвечать, не смогла перебороть себя. Все думаю и думаю, что ей ответить? Ведь подобные звоночки от старшей были и раньше, но я старалась не накручивать себя, все ей прощала, а зря, выходит. Простить в очередной раз? Но и молчать дальше - значит, хранить обиду? Мне хочется все как то наладить, а как - не знаю. НДП, пожалуйста! И просьба не переносить мой пост в отдельную тему.

Очень меня зацепила эта тема. Тема о том, о чем мечталось в детстве, чего хотелось получить, чего недоставало. И, читая посты, поняла, что я в детстве была лишена многого, практически, ничего материального и не имела, выходит, несчастное детство? Нет! У меня было очень счастливое детство! Оно прошло в деревне, с мамочкой, сестрами и старшим братом. Отца не было, мне его заменял старший брат, который на 8 лет старше меня. Ни игрушек, ни приличной одежды (мне, как самой младшей приходилось донашивать за сестрами их платья, пальто, и так далее), ни, тем более пианино. Так что мечталось обо всем: о персональной кукле, о новом, почему то, голубом платье, о пианино – так хотелось научиться на нем играть, увидев однажды на картинке в какой то книжке; но больше всего - о книгах! Когда пошла в школу, научилась читать, то я просто пропадала в школьной библиотеке. До сих пор помню особую атмосферу этой маленькой комнатушки со стеллажами, на которых лежали и стояли рядами книжки. Особенно любила и выбирала в первую очередь потрепанные, они были самыми интересными. Но книг в деревенской библиотеке было мало, особенно детских, которые я к четвертому классу перечитала все. Пришлось переключаться на взрослые. Я была совершенно счастлива, когда тетка из города привозила мне новую, пусть и тоненькую, но мою книгу! Зачитывала ее до дыр! Кукла...сейчас вспоминаю, и так и не могу вспомнить, была ли все таки у меня своя кукла? Вспоминается лишь куклы из початков кукурузы. У нас за огородами находилось кукурузное поле, так вот мы с подружкой ходили туда, выбирали самые толстые початки кукурузы и потом играли с ними, представляя их куклами. Ну а что, волосы были, остальное домысливалось и воображалось. Из волокон - волос заплетались косы, завязывались из разноцветных тряпочек бантики, на головку подвязывался платочек а "тело" пеленалось, одевалось в самостоятельно сшитые одежки. Благо, початков кукурузы было много, так что и "кукол" было много. Целые семьи - мама, папа, детки и так далее. А потом тетка привезла из города какой то журнал, в котором была бумажная кукла со множеством нарядов, все это вырезалось ножницами, наряды можно было менять бесчисленное количество раз. Вот было счастье для нас с подружкой! А став постарше, шили сами себе кукол из ваты и старых чулок. Да, не было ничего нового, покупного. Когда пошла в школу, то маме все таки пришлось мне покупать новые вещи. Школьная форма тоже переходила мне по наследству от старших сестер, а вот канцелярские товары, ручки, тетрадки, карандаши и прочее мне покупали. До сих пор помню запах новой тетрадки с розовой промокашкой. Как же мне хотелось писать в ней красиво, без помарок, чтобы не испортить эту красоту. Сначала были тетрадки из серой, шероховатой бумаги, а когда появились тетрадки с лощеной бумагой, это было все! Помнится не только запах этой бумаги, но и ощущения от прикосновения. Пальцы до сих пор помнят гладкость белой бумаги! Помню свое, именно свое первое платье. Красное, в крупный, белый горох. Мне мама сшила его ко дню рождения, в начале лета. Я его очень бережно носила, надевала его в самых" торжественных" случаях, например, если идем куда то в гости, в магазин, то есть за пределы нашей деревенской улочки. А однажды я потеряла бдительность и пошли мы с моей подружкой на речку, пескарей ловить. И, почему то я оказалась именно в этом платье. Речка совсем неглубокая, по колено нам, поэтому мы ловили пескарей ладошками: сделаешь ладошки лодочкой, осторожно подведешь сзади пескаря, притаившемуся под камнем, хоп! И попался, голубчик! Короче, рыбачили мы весь день. Пришла я домой, платье мокрое по пояс, грязное местами и я, чтобы не огорчать маму, постирала его в тазике и повесила сушиться на забор. А вечером, после пастбища в ограду запустили нашу кормилицу корову с теленочком... Выйдя утром на улицу за своим платьем, я с ужасом увидела, что теленок дожевывает остатки платья моего! Боже мой! Горю моему не было предела! Как же мне жаль было платья, как я боялась маминого гнева! Проревела весь день, до самого вечера, до возвращения мамы с работы. Но не помню, попало ли мне от мамы за него? О настоящем велосипеде, конечно, тоже мечталось. Мечта моя исполнилась частично, когда старшему брату исполнилось 14 лет и ему подарили настоящий, взрослый велосипед! Каму, как сейчас помню. И цвет до сих пор помню - голубой. Брат меня очень любил и чаще, чем других сестер, катал меня на нем, на раме, на багажнике, и пусть моей попе было неудобно и больно от этих железок - я была самым счастливым ребенком на свете в такие моменты! А через годик, когда я немного подросла, брат меня научил на нем кататься. Под рамой. Потому что иначе мои ноги не доставали до педалей. Я научилась очень быстро кататься таким образом и носилась по деревне так, что ветер свистел в ушах! Но несмотря на то, что мало было настоящих игрушек, вещей, у меня было счастливое детство! Поколение было другим, не гнались за материальным, радовались тому, что имели. А имели мы многое: чистый, деревенский воздух, лес рядом с деревней со вкусными ягодами клубники, боярышника и черемухи, морем цветов, речку с чистейшей водой, полную рыбы, парное молочко от коровы Рыжухи, любимую мамочку и братика, подружек, с которыми ходили в лес, за ягодами, купались в пруду, играли в лапту и казаков – разбойников, с которыми ссорились, мирились, делились редкими сладостями, новостями, самым сокровенным. Когда у меня появилась своя семья, а потом и дети, настали другие времена. Жили в городе, материально наша семья была обеспечена очень хорошо и я баловала дочек покупками. У них было все! Игрушки - какие захотят, платьев - море, каждый день хоть новое надевай, обувь покупалась на вырост, по нескольку пар сразу, по паре каждого размера. До сих пор помню огромный пакет летних сандаликов на антресолях, на любой цвет, вкус и размер. Так же и с продуктами. Покупалось все, что хочется. Так хотелось, чтоб мои дети ни в чем не нуждались, мое деревенское детство очень уж помнилось. Они и не нуждались ни в чем, по крайней мере, в детстве, и, по крайней мере, в материальном плане. Но вот мучает меня вопрос: почему же они выросли совсем другими? Почему они равнодушны к природе, почему, как я, в детстве, не замирают перед красотой обыкновенного, невзрачного полевого цветка? Почему не видят красивых рассветов и закатов, а когда обращаешь их внимание на эту красоту, отмахиваются. Видимо, просто другое поколение, у них сейчас совершенно другие жизненные ценности.

Не могу найти тему " Детство без велосипеда". Точно знаю, что она есть. Ткните носом, пожалуйста!

Осень! Любимое время года, несмотря за дождь нескончаемый за окном.

Я тоже. Просто мучительно больно от того, сколько ошибок совершено! Обязательно бы настояла на поступлении в медицинский институт! Это была моя мечта с детства, но в силу обстоятельств поступила в другой вуз. Слушалась взрослых, у них же опыт! В итоге по специальности никогда и не работала, а о несостоявшейся профессии врача сожалею всю жизнь. Очень увлекала и увлекает медицина, прочитано горы книг по медицинской тематике, изучены многие разделы медицины. Вторая моя огромная ошибка - аборт после первого ребенка. Снова стечение обстоятельств, но сейчас то я понимаю, что их можно было изменить. Всю свою жизнь горюю о моем не родившемся ребенке, просто камень на душе по этому поводу. Какая я была глупая! Теперь то я понимаю, что изменить можно многое, что нельзя поступать в угоду других, но тогда.. Стала бы более решительной, более целеустремленной, внимательнее бы относилась к окружающим меня людям - это бы тоже изменила в своем прошлом. Да, жизнь бы пошла бы совсем по другому сценарию, и кто знает, лучше бы он был или наоборот? Видимо, то, что предначертано нам свыше - это и есть наша единственная судьба. А мы лишь следуем написанному не в силах ничего изменить.