Licata

Девочки.Добрый день. Хотелось бы узнать мнение основанное на жизненном опыте. Как вы относитесь к "стерпится, слюбится". Можно ли полюбить человека в течении жизни за какие то качества. Например: надежность, щедрость, забота. Было ли у вас, что вы шли в отношения без любви а потом она пришла. Хотелось бы услашать мнение девушек постарше. Из своего опыта могу сказать, что я тоже пыталась строить серьезные отношение на "нравится" и ничего никогда не выходило. Значит надо любить? А если это чувство не приходит?

Добрый день. Не знаю с чего начать даже, долгая история. Я люблю человека, который не видит со мною будущего. Он говорил об этом не однократно и мы даже расставались но потом начинали снова. Мне 34 года и мы "встречаемся" 4 года. Не жили вместе, так как он всегда что то придумывал. То не время, то нет денег, то не уверен что любит. Я хочу ребенка и нормальную семью. Я говорила ему уже сто раз об этом но он либо молчал, либо говорил-подожди... Скоро мне будет 35 лет. Он наверное женится на молодой, а я останусь с носом. Я понимаю что должна его бросить и устраивать свою личную жизнь. Но мне больно о отого что я должна брость человека, которого люблю. Хотя больно мне будет все равно рано или поздно. Может были и кого то такие ситуации... хотелось бы услышать Ваше мнение... Всем спасибо...

Вы правы. Я не могу себе признаться. А когда признаюсь, то не верю. Живу в иллюзиях.

Ребята всем доброе утро. Тогда нет, не вылечилась, кто то из нас сделал первый шаг и все по новому. Ссоры, скандалы, ревность, слезы. Я порывалась уходить, но сама же и возвращалась. Пишу об этом и стыдно. Но, что уже скрывать "наркоману в завязке". Отношения стали ещё хуже чем были. И в конце концов он сам ушел... Я уходила от него раз 10. И каждый раз возвращалась сама. Потому что начиналась такая пустота, что можно было "выйти в окно". Я конечно переживала в своей жизни расставания, но что бы жизнь "теряла смысл" такое впервые. И никакие доводы и голос разума не помогают. Это видимо болезнь.

Понимаю.

Спасибо. Я это чувствую и тем самым каждый день жду освобождения от такого дурацкого состояния.

Я очень стараюсь. Продержалась неделю. И даже не было ещё мысли вернуться. Каждый день-победа. Мне кажется куда бы я не уехала сейчас, от себя ведь не убежишь. Хотя, Вы не поверите, вчера я думала о Париже.

Девчонки, спасибо за время, за поддержку, за диалог. Мне правда хреново. Скорей бы прошло время и все забылось бы. А форум хороший у вас. Про терпеливость кстати написали даже правильно, но наверное это даже мудрость что ли и желание на самом деле помочь. Хоть мы и не видим друг друга.

Без проблем. Читайте конечно, мне не жалко

Слушайте, а чего терпеть то? Вас никто не держит. Нет желания-идите... Мы же общаемся не по принуждению

Ой, моя же Вы хорошая. Принимая "целиком" я лишаю себя будущего. Так любила его, закрыла бы глаза на многое, но он брыкался, убегал, хоть и сам приходил сто раз. Как многие здесь уже сказали, у нас разные желания относительно друг друга. Отсюда вытекали и все конфликты. Потому что когда хочешь семью ну или хотя бы какого то развития, то не врешь и не бегаешь с телефоном. Пытаешься не выудить, а наоборот дать. И дать не потому что надо-а потому что это желание идет изнутри. Ха. Это потому что я на форуме пишу? У меня есть подруги. Хорошие и умные. И готовы выслушать. Жалеть или ругать-какая разница. Мы общаемся и я рада. Мы ведь за этим здесь все. Или?

Так я тоже думала. Но у меня чувства. Да и лет мне уже не мало. Хочется постоянного партнера и одного. И на этом строить какое то будущее. А что можно построить на сексе. Ничего...

Да, он бедный и несчастный, а я монстр.

Да. Огромный. Гигантский!!! Парализовывающий. А он, этот человек, подпитывал его. Невольно, не нарочно, не специально. Равнодушием и безразличием. Однажды мы летели в самолете и я решила рассказать ему то,чего я боюсь... Сказала, что после всех событий я боюсь, что повторятся измены, И что когда он зол без причины я думаю, что это из за меня. Ну все то, что было на сердце. Мне так хотелось что бы он обнял меня и сказал бы, спасибо за откровенность, ничего такого не будетм не бойся... Я хотела быть честной с ним ... но это было зря. Через 3-4 дня он оборвал контакт. Я ужасно страдала. Не могла на работу ходить. Потом улетела в Испанию, много читала и стало все налаживаться. Я стала спокойная и главное перестала бояться. И он вернулся. Мы увиделись. Я думала я стала другая. Сначала всё было хорошо, мы виделись-я была счастлива. Но потом снова начались какие то его недомолвки, недосказанность, плохое настроение и мой страх ожил с новой силой. Я стала бояться-бояться. Понимаете? Я боялась показать, что снова боюсь и соглашалась на все условия. Он говорил что мы не вместе-что просто секс , и что мне должно быть все равно где он и с кем. Тогда я бросила его снова. Но он вернулся, и я снова пустила. А страх рос и рос. И дорос до того, что я стала видеть подвох во всём. Я говорила-если ты со мной 4 года и не можешь уйти-давай будем нормально вместе. Я люблю тебя и хочу быть вместе. Как все... по человечески. Он говорил будем будем... но ничего не шло... и так тянулось и тянулось... Потом он правда познакомил меня с друзьями. И даже брал с собой туда к себе на Родину. Но не было самого главного. Он всё равно не открывал мне свою жизнь. Он так и жил один и мы встречались 2-3 раза в неделю. Я не могла приехать без спроса. Не могла что то потребовать или попросить. Был договор и инициатива с моей стороны. Было как то сухо, пресно и нелепо. Как бы он был и как бы я была одинока. Да у нас был чудесный секс. А потом он мог стать злой и грубый и я начинала юлить перед ним, потому что хотела любви ну хоть немножко... хоть капельку.. Он говорил, что не хочет обсуждать больше наши отношения потому что не может. А я не могла жить так. Я хотела открытости. Хотела что бы он открыл своё сердце и перестал прятать свой мобильник. Что бы он сказал: мой дом-твой дом. И ты можешь приходить когда ты хочешь. Ведь иначе в чём смысл такой любви? Которая не течёт вперёд а стоит на месте.

Да не чувствую я страх перед всем миром, Вы что? Я не плачу постоянно, я ведь работаю, на работе я не плачу. Хотя иногда хочется. Но нельзя у нас такого делать, коллеги не поймут.

Про зависимость я знаю. Я знала это уже несколько лет назад. Потому что любовь проходит после гадостного отношения а зависимость нет. Любовь может быть и несчастной, но если она здоровая, она улетучивается когда тебя не любят взаимно, не берегут и обижают. Я знаю, что это зависимость. И это плохо, что она имеет место быть. Я понимаю наркоманов, когда свет белый не мил и ничего ничего не может заменить дозу. Вот понимаю на все 100 процентов. И борюсь с этим. Сейчас самый тот период когда я на периоде воздержания и живу без. Есть минусы: пустота внутри. Не могу осознать до конца, что его нет. Снится он мне. Мучаю себя фантазиями как он с другой. Плюсы: у меня не падает сердце вниз и я просто спокойна внутри. Я больше не боюсь его потерять. Потому что его больше нет.

Нужна, ой как нужна:-(

Не надо мне внушать чувство вины:) Я его может и задолбала, но мною правила дурная любовь. На самом деле надо было его оставить уже очень давно. А я да, не уходила и долбала ( хотя это можно по разному расценить). Ну любила я его... Ладно, чем больше мы говорим, тем больше я переживаю и копаюсь в себе. От этого мне хочется плакать.

Не правда, потребительства здесь нет. Может самолюбие. Не знаю, не имею опыта большого в форумах. Вам виднее Нет, нет, не нравится. Хорошо. Попробую отвлечся.

Эти вопросы я себе тоже задаю) Сей факт, что "никчемный мужичонка" (c), как вы говорите, перекрестился меня наверное и задевает. Но и это пройдет. Да знаю же, знаю. Эмоции переполняют. И мысли. Можете представить чего мне стоило все эти годы вот так жить. Хотя сама виновата.

Приветик. Ну за 4 года дарил 2-3 раза цветы. На день рождения и 8 марта. Это что, великое дело?

Доброе утро, к сожалению Вы правы. Я не могу разделять душевное тепло и секс. Вернее может сначала, но потом я привыкаю и начинаю хотеть большего. Я завидую тем, кто это умеет. Так было ведь и в последнюю нашу с ним встречу. Суббота-был секс и все остальное. А в воскресенье, он сказал мне резко "нет, я не могу сегодня". Вроде бы ничего страшного, но любовью и желанием быть вместе это не пахло. Вот я и ушла. Хотя я обещала себе, что я буду холодна и буду просто спать с ним. Но потом пришла влюбленность. Ну а потом вы знаете... Я тоже уже устала обсуждать эту тему. Я думаю и думаю об этом. Скажите одно только, Ваше мнение. Почему он НИ разу не попытался пойти на контакт? Ни одного звонка ни одной смс. Ничего. Понятно, что оно и к лучшему. Но все же. Почему? Как вы думаете?

По разному веля я себя с ним! И кроткая была и наглая! И говорила что не нравится! И бросала! И кричала! И предупреждала! И он ко мне ездил каждый день еду привозил, я не готовила. И он меня и забирал и отвозил, когда мне надо было. Но в итоге он всё равно не стал другим. Не стал добрым и любящим. Не стал жить вместе. Я ему и морду била. И по хорошему пыталась. Нет. Не вышло ничего Слишком дорого мне и морально и материально обходится такая любовь! 4 года это очень долго. И за это время мы даже не пожили вместе. Сколько ещё мне вить из себя верёвки можно было..

Он везде ест яичницу руками. В любой стране мира. Мне тогда было 32. А сейчас 34.

Был у нас случай один, расскажу. Отдыхали мы с ним в Ницце. Все платили пополам, но я делала букинг на мою кредитку. У него нет кредитки. Взяли маленькую Виллу и машину. То есть если что, то деньги стали бы снимать с моей карты. В случае аварии или порчи имущества на Вилле. Машину брать я не очень хотела, но он настоял. Ок, все было нормально, но на третий день он поехал один за булочками. После завтрака мы поехали кататься о обнаружили, что машина поцарапана. Сильно. Он искренне стал возмущаться что мол как так И кто поцарапал машину. Я посмотрела на него И спросила, "дорогой, скажи честно. это ты? Ты можешь мне признаться. " На что обрушился шквал оскорблений. Как я могла подумать такое. Зная его склонность к вранью-я на самом деле подумал так.. Поехал утром за булочками-и вьехал куда то. А учитывая что машину взяли на мою кредитку-я поняла что дело пахнет жаренным. И тут я сказала-"я платить не буду"... За рулем я не была ни разу за эти три дня и не знаю откуда то" Потом я конечно миллион раз пожалела о сказанном, плакала и извинилась сто раз. Он сказал, что я не люблю его. Как я могла так сказать, что я показала ему, что на самом деле я не готова делить с ним беды и невзгоды. Через неделю он сказал что разлюбил меня за это... Говорил, что ему нужна девушка, которая не скажет ему " плати сам-ты ездил", а которая скажет " Я помогу-мы все заплатим". Ну конечно я могу понять такое, но ведь он меня много раз дурил по жизни и я не поверила ему. Это была моя первая реакция. Потом я конечно обняла его и попыталась объяснить почему я так сказала. Но было поздно. Он сказал что разочарован окончательно и ничего не способно изменить его мнение. Я на самом деле не жадная. Я и помогаю деткам больным в Россию перевожу денежку. И мне не жалко для друзей никогда. Но я ему не поверила. И почему то испугалась что теперь будет и на какую сумму опустошат мою кредитку. Так ещё ведь зная постоянное " нет денег" естественно я напугалась. Думаю, ну всё попала. Любовь Любовью, а денежки я зарабатываю трудом и огромной отвественностью! Вот так:-(