Анна Голень

Очень хорошо) Легкость, удовольствие ... Видимся и общаемся. Уже знакома с его друзьями) Но об этом щас думать не хочу. Впереди лето, отдых ... буду наслаждаться!!!

Всем привет. Я новичок. Первый и надеюсь последний раз воспользуюсь помощью "форума". (Если мой текст, покажется нудным и длинным ..уж извиняйте) Мне 26 лет ,мужчине 30. В отношениях 2 года, живем в месте ( на моей территории) полтора года. Он настоящий мужчина , внешне и внутренние кач-ва. НО есть подводные камни , были ситуации после которых СКОРЕЕ ВСЕГО надо было выгнать его , но то ли жалость , то ли ощущения что если не он , то опять что то новое начинать, а уже 26 лет. ...Вообщем , прощала. Доверие подорвалось, я и так ревнивая через чур! Да и было рукоприкладство ( 1 раз с его стороны) , словил белочку. И сломал зуб заодно. Приняла, поклялся , плакал ... Человек он со спецефическим увлечением, я пытаюсь принять это "Хобби". Он Байкер, самый настоящий. Своя коммуна, выезды, встречи в других городах и странах. Которые я знаю как проходят. Постоянное окружение в дамах (которые тащатся от бруталов), алкоголь. Не смотря на переодические тусовки, он спортсмен и выпить пивка вечерком ,это не про него. (что очень важно для меня, так как предыдущие отношения были с алкоголиком, а закончились они трагически) Я верю и не верю.На то есть причины ( измен не было... ну не ловила. Были переписки интимного хар-ра 1 или 2 . Но и этого достаточно) И вот несколько дней назад я познакомилась с мужчиной , он Татар. Безумно привлекательный, интересный и творческий. Да и на Татарина не похож. Не то что бы в омут с головой. Но что то во мне екнуло , я уже проштудировала все форумы с историями , где девушки думают об измене или изменили. Мы общаемся, открыто говорим и чувствуем о желании друг друга. НИКАКИХ воздушных замков..аля "Ооо..да ,все это он, с ним я буду всю жизнь" Если мне кто то и нравился ,привлекал..я резко стопорила в себе эти ощущения и полностью игнорировала общение. Отшучивалась. А здесь по другому. Сказала что не свободна... А он все ровно пишет, да и что скрывать.. в гостях была. Открытый флирт, танцы. Но не более. И ощущение, что мне нужен перерыв ..во мне снова проснулось ( оно появлялось, но смелости не хватало признаться себе и своему мужчине). Ведь может произойти ...что я попрошу передышки, разобраться в себе. Такой вот БАБЕ замороченной ) , а он навсегда уйдет. Вообщем страх есть , чувства ... желание другого человека. И эмоции( хорошие , плохие) накопившиеся за время этих отношений со всеми вытекающими. А в голове ведь решено, что измену я допущу, пусть и один раз... фиг знает ,что из этого выйдет. Вот , совета жду..может похожей истории . Да и просто , очень захотелось высказаться. Ибо сама запуталась. ****

ВСЕМ ПРИВЕТ! Кто помнит и участвовал в этой теме! Решила поделиться исходом всей ситуацией) Долгие 3 месяца прошли. А то что происходило в этот период....оооо...сериал еще тот. 2 месяца перерыва с моим молодым человеком, я приняла это решение. Он съехал. НО, от этого ничего не изменилось. Каждодневный вынос мозга по смс, звонками. Как так ты такая, сякая. В общем масса оскорблений. Попытка сделать мне предложение. Заказал кольцо , потом оформил возврат. Все это осточертело и улетела я на Кипр с подругой. Пол отпуска испоганил писаниной. Вернулась ,встретились. Пообщались нормально..цветы носил , гулять звал. С работой все решается. Из клуба ушел(по поводу клуба , для меня было новостью....таких целей я не ставила) И вот знаете, мы решили попробовать...и через пару тройку дней возвращается он ко мне. СО ВСЕМИ ВЕЩИЧКАМИ. Тут то я и поняла какой крах у нас. Я абсолютно стала абстрагирована от всего, дабы не нервничать ...Он конечно давил хорошо. Но меня даже и физически не тянуло. Надоело все. С работой ничего..только планы в голове как и раньше. Плюс агрессия..импульсивность. Поругались- разбил дверь в туалет. КУЛАКОМ! Пришлось самому потом менять все. И в итоге длилось это порядка 3 недель... он сам начал разговор, что как же дальше то нам быть.Я значит весь тут перед тобой хороший , а ты все холодная как айсберг. Ну и подытожив , принято было решение о расставании. И вот сейчас меня изводят о безумной ко мне любви, я свет в конце тоннеля , алмаз, кристалл...и вообще женюсь ,детей от тебя хочу. Нужна рядом, без тебя никак. Честно . Я в шоке. Понимание любви и какого болезненного состояние ( зависимости) очень у человека путаются. Я безумно надеюсь, что это все у него из за маленького промежутка времени (неделя как уехал , как расстались) Но меня уже трясет от этого! Я аккуратно с ним пытаюсь общаться, все обмусоливаю по сто раз..НИ В КАКУЮ. В общем, я решилась и теперь мне стало легче.Так как наши отношения зашли в тупик. А жить с человеком, в которого утрачена вера и вообще отсутствие желания с кем то быть...Просто не возможно)

Ну я время дала, вечером ключи привезет. Сказала что к психологу похожу, разберусь в бошке и ему дам знать как все по полочкам расставлю. Да и начиная говорить ему - "А если бы ситуация сложилась так, что не получилось жить на моей квартире, тогда что ? " ...Вот , значит он бы снял сразу квартиру. И вообще бизнес надо делать,вдвоем ..столько у него идей. И по факту они вполне реальные. Но е-мае, где эти идеи , а точнее их реализация была на протяжении отношений со мной!? До меня ,вообще молчу. Я рада, что сейчас наконец останусь одна. Прям предвкушаю, как спокойнее станет. И еще очень себя не приятно чувствую...Знаете, он вчера вещи собирал, а мне пишет этот татарин. И я ему отвечаю. Ну , что мы хотим друг от друга ,понятно. Может и в этом психолог поможет разобраться.)

Вот тут то и самое сложное. Я когда разговор завела с ним,о времени побыть по отдельности. Не думала , что все так вылезет ... Щас глазенки мои открылись и вижу я ...что какое оно ? Будущее это с ним !? Время покажет .. Но пока , на 4 й день своих раздумий, не нравится мне перспективка. Так что , поход к психологу мне гарантирован )))) Да, комнату ему друг сдавать будет. Там ремонт делать, мой мужчина как раз ему и поможет. Ну и жить в ней, соответственно. Завтра уезжает, точнее сольется ( как написал). И добавил, что жить у этого друга получится, месяца 2-3. Ну..посмотрим...

Да с его не постоянным доходом, понятия не имею. Я так прямо сказала, дорогой , что бы ни случилось..но я знаю точно..Жить я буду на территории мужчины или снимать. Никогда больше на своей!! Как писала ранее с родителями у него нет теплых взаимоотношений. И помощи ждать,просить...говорит бесполезно. Помог ему знакомый какой-то. Это тоже момент для меня играет роль..у него нет таких друзей, которые в такой ситуации предложили бы помощь. Да и он видите ли гордый, не станет... А по поводу макарон..ну что теперь поделать. Алкоголь дело губительное,если пить не уметь..особенно!) Пока у нас этап такой.. Я спокойна, без слез , хочется уже оказаться одной. Убираю от себя чувство вины за содеянное. И надеюсь на лучшее. А у него пока, как сам сказал "На грани истерики", мягко сказать в шоке...будет думать , что делать. И боится что потеряет наши отношения, что скажу ему спустя месяц..2.3, все таки НЕТ

Вещей не так уж много, достаточно одного заезда на машине небольшой. Хостел сразу отбросил, потому что тем чем он собирается заниматься, должен быть свой уголок. Голова от этого кипит уже. Вариант мамы, что бы вещи там оставить..он под вопросом. Как говорила ранее , отношения там, ну их и нет по сути. Хотя я советую ему, не звонить, а приехать к маме и поговорить серьезно. попросить о помощи. В конце концов. Выходные прошли никак. Ко мне приезжала подруга, с ней провели время. Посмеялись. И он был в гостях, выпивал..по своим мото делам. Вернулся ночью. Спать лег и все . Спим мы в разных комнатах. Про секс он конечно говорит, что хочет меня. Но я сказала...это щас не нужно

Вы определенно правы. Я все это поняла за эти дни. И оправдывать его я перестала. Но так это сложно.. чувства действительно есть. Как бы мне не хотелось верить, что все со временем наладится..страшно подумать, что из этого выйдет. Слышать слова от близкого человека, о том , что он хочет в будущем. И он не переживет разрыва отношений со мной. Ладно, когда это 18 - 20 лет. Но он все таки взрослый уже парень. И пусть это выглядит ,как манипуляция.. я верю, что он действительно боится. Это очень видно.

Ну .. он был не особо адекватен. Больше,кстати , так не выпивал. Ну я по крайне мере не наблюдала его в таком состоянии Да ,этот фокус - Я ) Скорее хочется остаться одной в квартире ))

Мы всю ночь отдыхали на мероприятии. Там что то у нас началось , вроде не стали конфликтовать. Так как мероприятие было под его ответственностью, организовывал он все. И по приезду домой, я уже получше себя чувствовала, а вот он пьяненько. И что то за еду началось, глупость. Начали цапаться. А со мной еще 2 мои подруги. Он как начал ругаться, некрасиво на меня. Я в ответ. Ну и зарядил Все это дело замяла, так как вижу его переживания. Сам очень винит себя за содеянное. Сглупила. Сразу надо было решать ..еще тогда.

Очень трудно. Я добрый человек и естественно жалко ,что так выходит. Жалко,что здоровый мужик профукал время и теперь ему блин сложно. На грани срыва он . Потерять ему страшно меня...Чувство вины ,злость! Аж бесит)

Этого нет! Что бы умолял, еще больше начнет отталкивать. По поводу разобраться, да. Мне это и нужно. Подумываю уже и о походе к психологу! Знаете, такое чувство ..Что впервые за все время,я реально подумала о себе! Это мне очень нравится, но все так усложнено с этой непростой ситуацией) Наверно, просто плюнуть надо ..будь как будет!

Я очень хочу , что бы мужчина дал мне время. Я прямо говорю, мне понять самой надо, разобраться. Запуталась я. Да и самому время, чтоб хоть что то в жизни своей менять. Так обидно стало, вот сложилась такая ситуация! Попросила его уехать от меня. Некуда!!! Обещает что решит вопрос в эти дни! Ну я говорю -"Дорогой ! Тебе 30 лет на минуточку, такие вопросы не должны загонять тебя в такую растерянность! Ты мне о будущем, о том как я важна для тебя в жизни твоей. Ну так о своей подумай сначала. Потом уже и о совместной!" Я уже злюсь на него. И на себя. Мы всю про любовь, о чувствах. Я то и не спорю, конечно, чувства есть у меня к нему! Привязалась уже. Но на любви далеко не уедешь.. Ой ,как же хочется чтоб скорее я осталась одна и в голове ясности прибавится. Вот я и верю, что это случайность. Он до сих пор об этом вспоминает и говорим про эту ситуацию. Сказал такого никогда не повторится. Ну...кто знает

Здравствуйте! Кольцо не приносили, я дала ясно понять. Этого не надо !!! Он все понимает. И да , секс был . Непонятный. В четверг я была на эмоциях слезы. Странный монолог получился. Мысль донесла все же. Что бы оставил он меня одну , время мне нужно. В пятницу, начались переписки...пока я на работе. Если бы любила, не хотела бы перерыва в наших отношениях. И что я причины нахожу , лишь бы расстаться. И будущего с ним не видела. А я в его планы входила. И вот пятница наступила. Мы решили поговорить спокойнее. Да что уж говорить. Человек он близкий для меня. Откровенность моя была на максимуме. Пятница прошла с коньяком, даже посмеялись. Без криков,слава богу. Сказала , по факту, трудно мне быть на моей территории. Жили бы мы на съемной, или на его территории ( которой нет) , было бы проще. Я бы вещички собрала, к себе в уголок и умотала.

Нет, от мамы ничего не требую. Не приходится. Как только начала жить одна, решение о полной самостоятельности было принято сразу . Что касается мужчины моего. И помощи от его родителей. Там она не выражается даже в обычных звонках с вопросом - как дела, что происходит в твоей жизни! И он стал отдалятся от таких отношений с мамой теплых. Но ни раз был замечен за тем , что переживает. И когда познакомился с моей семьей, видно , как ему было приятно что мы все так близки друг с другом. И его приняли!

Да, он с родными на так близок. Очень редкое общение. Да и со стороны матери , нет проявления интереса. Помощи от них не дождаться, все самому надо делать. Я это сама поняла, познакомившись с ними

Знаете , вчера состоялся трудный разговор. А сегодня начались переписки. Пытаюсь аккуратно , все таки близок и чувства есть, объяснить , что решение о времени побыть одной не поменяю. А он так пишет , словно я не представляла его в своем будущем и какая же любовь тут. И вообще ,человек который любит не станет расставаться. Вызывая такое чувство жалости.. мне не по себе. Говорит съеду, с вещами надо разобраться. Извини,говорит. И понимает , что все , надо оставить меня на какое то время. Одну. КАК ЖЕ ЭТО ТЯЖЕЛО! Какой кошмар )))

Через соц сети. Встретились, страсть. Закрутилось завертелось... Это был период ,когда я всячески пыталась отвлечься от ситуации с "алкоголиком"

такой вариант не рассматривается) Подруги занятые , а кто свободен толком не понимают моих переживаний. Да и мало кто знает ситауцию

Я очень боялась такого исхода, с его слезами . Но нет, он все адекватно воспринял. Не ругался. Я не говорила здесь о расставании, я хотела времени для себя самой. Без него , без совместного проживания. Как это время повлияет на него, меня ..нас. Кто ж знает. Спасибо! Почитаю... А думала манипулятор - это я)

Да, я из за этого и отдаляю встречу...неизбежную) Настырный ,зазывает в логово свое, а тут вообще говорит.."Хочешь я приеду?" Я отношений щас не хочу вообще, поэтому и со своим мужчиной решила разойтись, обдумать все .

Если честно , наверно я вернусь с работы домой сегодня. И его уже не будет ... Вещи все вряд ли он сразу заберет. Он сказал мне во время разговора, что такое было уже в отношениях у него. Он уехал от девушки, там тоже потребовался перерыв. и Через 3 месяца он приехал забрать все оставшиеся вещи. И это его закаляет, поэтому он так решительно ,без оглядки принимает решения. И вообще такой человек. Но сейчас он просто сказал -"Хорошо ,время у тебя будет"

30 лет. Как именно мне до сих пор неизвестно. Заработок , что он получает он не постоянный , но вполне достаточно чтоб холодильник был забит едой, хорошие подарки, отдых за границей.(ездили 1 раз), ну и плюс его расходы на выезды с байкерами в другие города и страны. Постоянной работы нет. Только разработки собственного бизнеса с друзьями.

Этот этап пугает даже больше , чем разговор , который состоялся. Я уже подумываю об легких антидепрессантах) Чтоб не накручивать себя. И трезво смотреть на все происходящее. Я не жалею о том какое решение я приняла. Я знала что мне нужен этот перерыв с ним. Для себя. Да я впервые так поступила. Такой ответственный шаг сделала. И как бы не складывалось дальше, страх только о правильности( Вот пока трудно представить..я прихожу домой. И все , нет его. Привычка ,понимаю. Как люди расстаются, прожив много лет . Неужели себя можно перенастроить что ли. Даже если расставание не навсегда.. а на какое-то время

Он уже принял решение , а он человека слова. Сомнений в том что он съедет , абсолютно нет.