Ирина_Л

Своего сына в таком выборе пары я просто не понимаю, ему же только 25. Но, как я узнала недавно, он состоит в отношениях в женщиной, которой 38 лет. Я её знаю, это моя знакомая. Не то чтобы подруга, отнюдь, но в целом я достаточно хорошо её знаю, не так уж редко общались. Она не замужем, и никогда в браке не была, детей тоже нет. В принципе похоже, что в своей жизни она всегда гуляла и развлекалась, не заботясь о серьёзных отношениях, и думаю ей это нравилось. В достаточной степени финансово независима, успешно работает. Поэтому не вижу, зачем ей вдруг всё это так понадобилось. Это событие было самой неожиданной новостью для меня. Они рассказали мне, что вместе уже целый год, и живут они на одной квартире, у неё. Я пыталась поговорить с сыном, хоть что-то узнать, он меня слушать не хочет, считает, что всё делает правильно. Лишь говорит:" Просто поверь, она очень хороший человек, и я хочу быть с ней". Высказал мысли, что даже женится на ней, позже, и дети у них тоже в планах, оказывается. В её возрасте, какие дети уже? Зачем ей нужно? Сама же она мне просто предъявила - не лезть в их жизнь (буквально надменно приказала), что она его насильно не привязывала и это его решение, но теперь она его не отпустит, так как с её слов - полюбила. Моему мужу, его отцу, это очень не понравилось, и он сейчас даже слушать ничего не хочет, на взводе. А я не знаю как мне поступить. Вроде бы сын человек взрослый, но мне так это всё противно. Не могу сказать, что это вообще нормальные, правильные отношения. Она же не на год старше его. И вообще, что ей на самом деле нужно от него? Но больше всего меня волнует вопрос, что он нашёл в ней такого? Он разве не понимает, что рядом с ней он смотрится как подросток какой-то? Они как пара создают какое-то странное для многих впечатление. Если честно, она и сама просто как человек мне не особо нравится. С её характером она подомнёт сына - что уже практически и сделала. Я не понимаю, каким образом смогу со всем этим смириться, даже при всём желании. ****

Да, выраженное неравенство, конечно. Но если она этого не стесняется, и мой сын тоже - то значит на всё это есть много причин, им хорошо. К чему такое неравенство может привести сказать трудно, но будь как будет теперь, чего уж. Ей он, в плане содержания естественно не нужен. Но общие интересы, взгляды и прочее есть, иначе бы год вместе вряд-ли прожили, да и о браке с детьми не задумались бы. Просто у неё в окружении вагон мужчин был всегда, образно говоря. Можно было найти ей и богатого человека, например. В принципе у неё выбор был явно не бедный. Могла бы, кстати, найти и более мягкого и податливого человека, потому что мой сын, с его характером, ну ни разу не подарок, если честно. Однако её то притянул именно мой сын. Получается, что нашла в нём те общие точки соприкосновения, что нужны ей. Не просто же так она так сильно держится за него? Как у них будет жизнь выглядеть после рождения ребёнка я не в курсе. Но думаю, она сидеть в декрете после рождения не будет, это прямо точно. На счёт его перевоспитания "там", даже не знаю. Так ли ей это надо, да и получится ли у неё? Только я не думаю, что в наше случае такой человек как она кого-нибудь бы послушала, хоть мать. Даже если бы там за неё и было кому волноваться.

У неё вообще родни то нет, по сути. Ей потому и звать некого. Я тут всего лишь удивилась несколько из-за этого, да к тому же, что ей хочется столько народу зато пригласить, среди которого нет родных. Если она уже состоялась, логично, разумеется, что ей не нужен тот, кто бы её содержал. То есть она может выбирать среди всех людей, в каком-то смысле. Зачем-то же нужен, иначе бы замуж не выходила. Ну а на счёт управления, так ещё попробуй поуправляй таким человеком, он ведь сорваться и послать может запросто, прямым текстом, знаю.

Закатить скандал то вряд-ли, разумеется. Но нужно честно признать то, что все наши родственники по сравнению с ней - простая, не очень то образованная, деревня. И такой женщине как она, может быть с нами некомфортно, есть предчувствия. Потом, все её знакомые, тоже явно не нашего уровня, определённо. Как они будут друг к другу относиться, ещё большой вопрос. Неприязни большой к себе от неё я действительно не чувствовала. Может талантливо скрывает, или всё же она человек неконфликтый и старается в любом случае не портить со мной отношения окончательно. Я не совсем подробно рассказала, вы несколько не поняли поэтому. В фотоателье он работает простым фотографом. Ну как обычно, когда людям нужны фотографии, как правило на документы, вот он их там сидит и снимает, в основном. Тут заработок вообще довольно маленький. А помимо этого он ещё, в частном порядке, занимается тем, что принимает заказы на съёмку каких-то праздников и т. п. Выезжает на место с аппаратурой и там уже выполняет заказ. Да, они не ровня. Но если это их обоих устраивает и не гложет, то мне тоже надо как-то иначе смотреть на это.

Мне нечего скрывать. Объективно это так и есть, мой сын не имеет каких-то глобальных преимуществ. Образование то, разумеется, есть, но не сказала бы, что есть большой толк. Сейчас работает в фотоателье, а также занимается тем, что принимает заказы на фото и видеосъёмку разных торжеств. Зарплата (суммарный заработок) тоже не бог весть какая. Я всё же осознаю, что важнее всего, чтобы сын по настоящему счастлив. Моё отношение - это всё-таки только мои проблемы и страхи, понимаю и пытаюсь изменить свой взгляд. Временами внутри себя понимаю, что не очень получается, но что поделать. Главное, что сын сам живёт, по пути который сам и выбрал. Ну это неплохо, с другой стороны.

Я собственно на это и рассчитываю. На большее мне нет ни смысла, ни возможностей претендовать. Ну вот, сегодня втроём посидели, в кафе. Там они много чего обсудить хотели. В общем, заявление они, конечно чуде подали, сейчас уже занимаются планированием. Пока что, она мне сказала, что от неё будет человек около 80 гостей, потом ещё сын должен добавить своих всех, кого хотел. Так что, как выясняется, свадьба то будет большая довольно. Что на самом деле интересно, так как все эти её люди не включают родственников, так как от неё вообще не будет ни одного её родственника. В разговоре с ней вроде ничего, не чувствуется в мою сторону какая-либо её неприязнь. Я тоже решила, что нужно стараться войти в её расположение. Всё равно мне теперь нужно с ней мирно сосуществовать. В любом случае, она будет матерью моих внуков, и сможет, если захочет, чтобы я их не видела даже.

Она вот только хочет со мной встречаться, чтобы более детально обсудить хотя-бы в общих чертах о своим планах, на счёт гостей и прочего. Да, пока ставит, к сожалению. Я это всё прекрасно понимаю. Отдаю себе отчёт, что никто меня слушать в конечном счёте не будет, если я решу что-то изменить, например. Поэтому лезть особо никуда не буду, буду своего рода наблюдателем. Если надо будет - кивну, соглашусь и нормально. Отказываться всё-таки не буду, как-бы не оскорбить Если я не буду лезть ей наперекор, то это ей точно понравится. Так пусть, потерплю, ладно. А отказываться тут конечно глупо. Понятно же, что этим меня проверяют как-бы, принимаю или нет. Вполне возможно. Сейчас же он ей буквально наслаждается, а ведь уже разница то есть, я так думаю. Так что тут в любом случае гадание только, будет ли так или иначе. Молодиться то она может и будет, это вполне естественно, с другой стороны. Но она почему-то у меня не производит впечатление такого человека, чтобы такая женщина тряслась из-за морщин. В любом случае - она сама решила, что ей будет в этом браке хорошо. Она не дура, так что наверняка понимает всё это. Значит готова.

Сын то ведь счастливым кажется, по крайней мере. И вообще он сейчас на подъёме на фоне всего этого. Выглядит так, словно мечта всей его жизни сбылась, ей богу. Стараюсь менять постепенно своё отношение к этому. Хотя-бы сейчас уверена, что на неё огрызаться не стану точно, если, конечно, она совсем свои зубы оскаливать не будет, вдруг. Но к эксцессам во время свадьбы готова, всё же. Поэтому заранее себя настраиваю, что пригласили меня чисто из вида, а не для реальных советов.

Я считаю, что коли так всё сошлось, то пусть уже и не расходятся ради бога. Такое положение вещей, с разводом, ещё хуже только. За такой совет спасибо, постараюсь так и делать теперь. Может сын согласится всё-таки, и это всех устроит.

Я с ней буквально сегодня разговаривала. Она довольно так мило, спокойно сказала, что не против, будет только рада, если я решу принять участие в организации свадьбы. Например, совместное составление списка гостей, выбор мест для проведения и такого рода разные вещи. Чтобы так скажем в конечном итоге всем было хорошо там, такой её посыл. Я могу видеть вот что. Допустим ей какие-то люди не понравятся, или она скажет, что много уже и это лишние. Она встанет в позу и ничего не поделаешь. А мне потом от этих людей много чего выслушивать. На самом то деле понимаю, что это она только на словах готова выслушать и принять мои советы, допустим. Однако потом то, уверена, что практически всё она сделает только как ей будет удобно. Но зато создаётся видимость, что меня пригласили к "общему столу" для совместного обсуждения тонкостей и не выбросили из жизни, вроде как. Но повторюсь, куда я денусь теперь? На свадьбе в любом случае буду, по другому не могу, всё-таки у сына событие в жизни значимое. Меня больше волнует, будет ли она в конечном счёте хорошей матерью и женой? Если раньше она привыкла и вела совершенно другую жизнь. Это ведь самое главное. В долгосрочности союза я всё меньше сомневаюсь. Стиль жизни, поведение у сына такое, он так уверен в ней, что бросить её через несколько лет - ну явно не его вариант. Иначе бы я хоть как-то, но видела, что он к ней по другому относится. Если касаться молодых девушек, то нет, они ему сейчас не понравились, не нашёл среди них себе спутницу, значит и потом не нужно будет.

Я скажу так, что мне ещё остаётся? Сын же со мной общаться в таком случае всё меньше будет, из-за принципов, что пренебрегла расположением барыни, так сказать. А там ещё внуки если, так я их вообще не увижу, она просто не позволит. Дружить скорее всего действительно никак не смогу. Стать мягче хотя-бы постараюсь.

Нет, не финансово естественно. А ездить выбирать всё соответствующее, да. Своим участием человеческим, свободным временем на всё это. Я знаю свою родню, и отношение у них к этому может быть не лучше, чем у меня. А лишние конфликты в любом случае не нужны. Тут дело в другом, хочется ему меня с ней подружить что-ли, вот и всё Практически не сомневаюсь, что у него такие намерения и есть

Помощь в организации свадьбы

Это добровольное их предложение просто. Может сыну действительно хочется этого сильно. Однако, если не захочу, естественно они настаивать не станут. Но и отношения от этого точно лучше не станут. К тому же так сложилось, что из непосредственно родственников то только мы, у неё только друзья и знакомые.

Согласна с этим. Другое дело, что сейчас, во-первых, ей (или всё-таки сыну) почему-то не "обойдётся". Во вторых, свадьба эта. А ведь придётся же и родственникам это как-то объяснять всё, в случае чего. И в целом чисто бытовых забот будет достаточно теперь. Сын то ещё желает, чтобы я всё же принимала участие в этом.

Сейчас практически не перезваниваемся. Понять он это способен, но со своей позиции уже не уйдёт. Нужно будет встречаться и дома. Они вот уже начали, кстати, оба выкладывать свои фотографии совместные в соцсетях. Больше видимо не от кого не скрываются.

Сын не поверит. Вот почему-то уверена. Я не могу себе позволить окончательно сына потерять. Поэтому буду общаться. Хоть как, но буду стараться угодить, мне же деваться то некуда теперь. Может мне удастся понять его счастье и успокоится. А вот быть уверенной полностью, что она к такому отношению сына руку приложила я не могу. С другой стороны, зачем бы ей это надо было? Ну тут по крайней мере я думаю, что без корыстных побуждений. Он и в течение этого года в принципе тоже приходил. Но сейчас то понятно, ему моё отношение не нравится. Его я понимаю, с одной стороны. Ну а ей, какой такой уж смысл а этих интригах? Сын и так уже к ней привязан. А вот на счёт семьи. У них свое мнение - они уже считают, что они семья. Именно так. Я не спорю, она очень красивая. То что она его не бросит - не сомневаюсь.

Чтобы показать, что я готова стараться к ней нормально относиться. Иначе я с сыном общаться так и не начну. Его же условия полностью.

Как тут один человек уже писал, просто внутреннее сильное ощущение есть, что как-то всё неправильно. С собой ничего не могу поделать пока. Начинаю правда себя как-то стараться переправить, в любом случае сейчас придётся много контактировать.

Мне так и придётся делать, видимо. Что ещё остаётся. Все равно факты фактами. У них свадьба, и дети скоро тоже будут, скорее всего. Куда же денешься. Нужно будет стараться как-то сдерживаться. Может быть, спустя некоторое время, сын тогда уже не будет настаивать на совместных визитах с ней. Мне станет полегче. Нет, не думаю. Всё, что я о ней знаю, знает и он. Причём это я поняла ещё с самых первых с ним бесед. Его в ней ничего абсолютно не смущает. Вот такой у него настрой. Но я тоже не могу не думать, что это возможно как раз её инициатива (тем более она властная, за год им уже научилась управлять, возможно), чтобы они вместе только приезжали. Бояться она, что я против неё настрою, действительно может, только это уже для любого человека естественно я думаю. Хотя в нашем случае я уже при всём желании бы не смогла настроить его, настолько он в ней растворился. Да, теперь они только вместе, либо никак. Такой посыл от них. Конечно, год то они прожили вместе. Значит сына определённо всё устраивает. В конце концов и пусть бы со всем этим. Как-бы мне только хотелось, чтобы там действительно было счастье у него и всё так оставалось. Мало ли что, всё-таки. Но теперь именно так. Я её или принимаю, или мы не общаемся вообще. Или она сама ему предъявила. Я же такого тоже исключать не могу.

Я знаю, как он себя ведёт, когда он не искренен и фальшивит в угоду себе, скажу так. И буквально уже умею это чувствовать, когда действительно так. А в данном случае - полная влюблённость, без мозгов, наверное.

Я спрашивала, пыталась быть в курсе. Но он скрывал Я вот не могу, по крайней мере в ближайшее время точно с ней общаться теперь. Буду срываться, знаю. А сын пошёл на полный принцип, и либо вместе они будут приезжать к нам, либо никак. И потом, опять таки свадьба и далее - уже не за горами. Могу сказать так, что было у неё в этом смысле, и подавно у сына не было, точно. Он то толком и пожить ещё свободно не успел, моё мнение.

Да нет, я на человека лишнего накидывать не буду, только как есть. В принципе, она человек с одной стороны и неплохой, может быть. Не пьёт, очень неплохо следит за своей внешностью. Прекрасна образована, и как человек она в достаточной степени культурная. Но я признаю, мне не нравится, вообще. Изменить свое к ней отношение не получается совсем, увы. Пока нельзя договориться, без посещений вместе. Как будет дальше не знаю, но сейчас вот так. Мне 48. Нет, я не работаю. Но в нашем случае, сидеть дома - не её. Она очень активный человек, в этом плане больше чем сын, я думаю.

Я разницу в возрасте сюда не прилетаю. Так как это тоже очень важный для меня параметр. И я вот что с собой не сделаю, а из головы это у меня не вылетит, какое-то чувство, что это неправильно. И что со временем будет эта разница в возрасте очень сильно влиять на их жизнь. Разумеется не проституцией, ещё бы если и это было. Опечатка (т9) - безразличным. И к возрасту в принципе тоже, раз живёт с человеком 25 лет то. Но я имела ввиду, что она не видит плохого в наличии практически пожалуй беспорядочных половых связей и одновременно большого количества любовников.

Я с этим человеком всё-таки знакома была и раньше. С.её открытым, отчасти безналичным отношением к таким вещам, это мне поэтому и известно