lexus25

Да действительно, морок! Подруга моя говорит, когда вершится судьба мы становимся глухи и слепы. А называется это одним словом - мороком.

У меня было тоже самое, вернее много знаков и мне за две недели до гибели сына, позвонила подруга и говорит - я делаю корзинку с цветами для похорон. Хочешь тебе скину. Мне стало жутко от такого предложения, я ей ответила, что мне не нужно. Было много, очень много знаков, вели они только в Другую сторону, что бы не смогла помешать. Страшно все это.

Нет это не я сказала, а сын мой пришёл во сне к моему мужу и сказал: "Мне это уже не интересно (муж во сне машину чинил сыну) и тебе может стать не интересно". И тем спас его (мужа) от гибели. Ещё бы две минуты - задохнулись бы в палатке от дыма (слетела труба с печки).

Да верно, бессмысленным становится все материальное.

А смысл тогда тут пучиться, чему-то учиться, совершенствовать себя, если там все бессмысленно?

Я пришла к такому выводу буквально несколько дней назад. Вещие сны или дежавю присходят, потому что мы это видим во сне либо во сне бываем там, где потом оказываемся на яву. Как-то так, я думаю.

У меня на матрицу было похожа

Мне тоже Лешенька мой приснился до 40 дней, еду на большом джипе, мне тяжело, трудно им управлять. Леша сидит сзади, смеётся, а я ему говорю -"я не могу им управлять ", а он говорит, мама, у тебя получится, у тебя получится. Только спустя время я поняла, что значили эти слова. И у Вас наверно, это же имел ввиду ваш папа.

Я с вами полностью согласна есть, что-то точно есть. И знаки мы получаем, только понять их до конца не можем, в силу того, что отгоняем мысли о плохом, чтобы не навлечь беду... А получается, как получается и изменить мы ничего не можем.

Я тоже вижу наяву ушедших от нас. Вот однажды пошла в торговый центр за сигаретами, а вперёд меня стояла женщина (мама моей подруги, умерла год назад до этого) У меня естественно отвисла челюсть(простите за мой француский), я на неё смотрела и хлоп глазами. Потом вышла с магазина, позвонила подруги и все рассказала. Она мне через два звонит ошарашенная и говорит, что ей домой принесли мамины документы, как раз после того как я позвонила на следующий день, причём все: паспорт, пенсионное удостоверение, проездной и ключи от дома. Если паспорт она действительно теряла, то остальное было дома. Говорит, мама привет передала таким образом. Чудеса. Потом, совсем недавно я стала вспоминать одного умершего внезапно парня и тут еду на машине, а он мне дорогу переходит. И так идёт медленно мне пришлось остановится, пропуская его. Вот это точно необъяснимо.

Мне тоже так кажется, только с одним дополнением. Мне думается, что родственные души (род) живут на одной планете, в одном мире. Вселенная бесконечно и при этом ещё и расширяется.

Страшно всем потому что, мы видим как перестают жить наши близкие. Видим похороны. Не принятие смерти, как естественного и возможно увлекательного после, процесса, в иной реальности, происходит (как я это вижу) только потому что, слишком мрачна перспектива, лежать на глубине 2 метра под землёй. Если бы это были склепы, отношение к смерти было бы менее болезненным. Я помню, ещё с детства похороны моей прабабушки, мне было очень страшно, я потом очень долго спала не выключая свет. Перед её смертью, я видела барабашек, как я их называю сейчас. Нафаня и Кузя, они были пушистые, нафаня чёрный, а кузя поменьше и коричневый, в общем жуть одним словом. Сейчас конечно мировоззрение моё поменялось, в свете последних трагических событий.

Этот момент ухода не спутаешь и не пропустить, спрашивала у многих и все говорили, что перед уходом близких наступала звенящая тишина (может быть не точно выражаясь, но кто был свидетелем поймёт о чем я говорю) ее ощущаешь физически.

Я тоже чувствовала смерть в доме за две недели до трагедии. Я ходила по дому и чувствовала, что они пришли, они были в доме. Я спрашивала зачем у меня какого-то заберут, но я даже подумать не могла, что это будет мой ребёнок, это ужасно. И каждый раз слыша о смерти, я думаю какие они счастливые, уже там, со своими близкими, это ужасно, я понимаю но ничего не могу поделать, ничего.

Если бы все было так просто. К сожалению, мы не можем постоянно общаться с родными и дорогими сердцу... У меня тоже такое же ощущение, они рядом. Я не боюсь смерти, но это путь в один конец и помогать близким оттуда будет очень тяжело, поэтому нужно жить, туда всегда успеем. Мне сынулечка недавно приснился. Я стою возле входной двери и не пускаю его на улицу, он мне говорит:"Мне нужно идти", а я ему:"Не пущу" и отталкиваю его, а он такой твердый. После этого сна, я поняла, что держу его и не даю ему уйти. Сейчас стараюсь держать себя в руках.

У меня появилась версия, пусть не много не в тему. А что, если Земля, это производство душ. Души, то есть мы, рождаемся на земле, а потом уходим уже во вселенную... Я тоже об этом постоянно думаю. Мы в принципе даже не знаем, кто мы на самом деле есть, в масштабах вселенной. По сути обладаем только физической информацией. Уходя, переходим на другой уровень восприятия и на другую частоту, вдругой поток времени, поэтому не можем и общаться. Это моё субъективное мнение, выводы которые я сделала, прочитав очень много разных суждений на эту тему, а так же многочисленные теории физиков.

Да, после ухода близких и родных, жизнь утрачивает всякий смысл и живёшь по инерции, только потому что ещё нужен оставшимся живым. Я уже три месяца пью антидепрессанты, стало легче, уже могу работать. В голове чёткая мысль - жить не хочу, просто надо.

Я не считаю, что бог так решил. Но что то есть, не веданое нам, это точно. В моей жизни, то что называют судьбой, было два раза, события. которые перевернули мою жизнь. И это не зависело от меня, меня как будто бы вели, изменить я ничего не могла. Сейчас я не боюсь смерти, ещё год назад по каждому поводу вызывала скорую, а сейчас, только сожаление о тех, кто останется здесь на земле, больше о дочери....

Вот вот, страдать нас оставляют тут наши близкие и мы будем оставлять страдать здесь на этой земле. Мы по-моему нужны здесь только для страданий и боли.

Я чувствую запах смерти, люди начинают пахнуть по другому, а ещё этот запах летает в воздухе.

Да у нас дома, кстати в ночь с 31 октября на 1 ноября, портрет опять светился, а Вера улыбалась. Он, тоннель, сам закрылся спустя время после Лешиного ухода, а я ищу ответ, он обязательно должен быть, поскольку, то что со мной происходило до трагедии и после, объяснить материальным миром, невозможно.

Абсолютно согласна, я очень боялась за своего сынулечку, а когда вздохнула все вырос, через три месяца его не стало......

Интересная очень мысль, все сходится.

Всем Здравствуйте!!! Очень долгоапыталась зарегистрироваться, чтобы написать то, что произошло со мной. 14.03.2020 года погиб мой сынуличка, выжила я только благодоря этому сайту, читая свидетельства людей в разных форумах. Перед трагедией происходили странные вещи, объяснить их с точки зрения физики невозможно, я очень эмоциональный человек и очень любя своих детей (у меня еще дочь), если бы не события предшествующие трагедии, я бы не пережила бы уход моего сыночки. Все началось почти три года назад, в июне 2017 года, после похорон брата моего дедушки, мне стали говорить о смерти разных людей, каждую неделю. Когда прошло три месяца после начала этих событий, я была в панике, но меня начали успокаивать, что мол уже возраст (мне 44 года на тот момент было) и это вроде как нормально. Я успокоилась, привыкла к известиям о смерти каждую неделю. За три месяца до трагедии мне начал сниться один и то же сон. Старинный деревянный дом с куполами, с задней части дома двор огороженный высоким деревянным забором и там все животные какие есть. Я выходила во двор, было темно и звери начинали ходить вокруг меня, как тотем какой-то. Недели две снился. В начале декабря 2019 года мне снился другой сон. Поле..... зеленая трава, разделяется асфальтированной дорогой с крутым поворотом, на углу этого поворота стоят венки с черными траурными лентами. Что написано на лентах не запомнила. За две недели до трагедии сниться сон. Звонок, беру трубку мне говорят:"Случилась страшная авария, Сергей (мой муж) погиб". Так же уже не во сне, было чувства присутсвия душ, что ли, в общем в доме месяц до трагедии я жила одна, приезжал раза два три в неделю Лешенька (мой сыночка), и я ходила по дому и говорила себе "Зачем я осталась одна в доме, у меня кого-то заберут....." Но все знаки были на то, что случиться трагедия на дороге, но Лешенька погиб, упав с окна 10 этажа в съемной каартире. В первую ночь после трагедии он меня обнимал за плечи и гладил по голове, во вторую ночь Лешенька обнимал мою душу я проснулась в такой эфарии блаженства и счастья, естетственно после того как встала, вся действительность на меня нахлынула. В первый день трагедии (у нас в зале висит портрет моей ушедшей в 2006 году, сестры) я была поражена, ЕЕ портрет сиял, она на нем была очень счастливая. Это конечно не все, что происходило и происходит по настоящее время, очень хочеться знать мнение долгожителей этого сайта.