Заглянувшая на огонек

У меня решил зацвести кодеум (кротон). Вижу первый раз, простенько, скажем. Дождусь окончания, и прищепну потом, а то стал вытягиваться, и ствол начал оголяться.

Согласна, мне она всегда казалась похожа на мать.

Я думаю , что сын родился и рос нелюбимым ребёнком. И очень хорошо это чувствовал. Мне казалось, что мать смотрит на него, как на инопланетянина - кто это? Что он хочет? Что ему нужно? А дочка была уже желанной и любимой, близкой к матери. А так как его не любили, то и он любить не научился. Что и вылилось в трагедию. Может таким образом хотел обратить на себя её внимание - ведь её то он не убил. То, что мать осталась в городе - это искупление вины перед сыном, потому что не любила, перед убитыми. Её крест.

Адамова яблока не видно, а то, что между ног, видно))) Хоть бы платьюшко не в обтяг выбрало))

18 мая... Кто-то сдался)) Слабак))

Пронеслась по ВБ, как ураган))) Решила приобрести девайсы для своих растюшек: коврик с подогревом Мерная ложка для удобрений Само удобрение Потом ещё корм для кошачьей оравы. Ну, а сама решила присоединиться к модному тренду - леопёрдовые босоножки) Артикул 226284327

Стала свидетелем неприятной сцены. Зашла в магазин, в котором продают всё для сада-огорода. А там мужик рассаду покупает и вот продавцу выговаривает - Почему у вас ценников нет на такую-то позицию, ведь мы к вам заходим, чтобы что-то приобрести, а цены не видно. Продавец объясняет, что не успели ещё на поступление ценник вывесить и - я же вам цену сказала. Тот не унимается, и вот одно и тоже талдычит - ценника нет. И именно талдычит, вроде и не на повышенных тонах разговаривает, а таким монотонным, выносящим мозг, голосом. На возражения продавца - Покупатель всегда прав, вы должны были ценник вывесить. Вот это монотонное " Покупатель всегда прав" , несколько раз повторял. Продавец не выдержала, ответила уже резко. Тут же - Давайте телефон руководства, я сообщу, как вы со мной разговариваете. Я ушла, а хотелось его по башке треснуть. Душнила просто.

М-да, раньше Евровидение запоминалось по песням и вокалу, а теперь будем вспоминать, что в таком - то году в шоу пело бородатая женЧина, в таком-то трясли голой жопой ...

Дискуссия, однако. Это был небольшой садовый магазин. Открытое пространство под навесом плюс тепличка, где выставляют саженцы и рассаду и небольшой павильон под семена, пакеты с почвой, цветочные горшки и т.п. Там, что привозят, сразу выставляют, ибо хранить до того, как напечатают ценники, особо негде. Два продавца, одна с товаром, другая с покупателями. И не ругалась она, якобы тратя на это время, она этому мужику пробивала то, что ему надо было, а он ещё и отвлекал этим монотонным - Где ценник, где ценник. Вот она и попыталась его осадить. Вторая продавец может их как раз печатала, кто знает. И ещё раз повторю, он не брал товар без ценника, ему нужно было узнать цену на новую позицию и вот прям немедленно. У вас, @Белый орикс , похоже, покупатель всегда прав без возражений, продавцы должны быть априори всегда неправы, никаких допущений вы не приемлите. Шаг влево, шаг вправо - расстрел на месте.

Вот такие) Он не покупал то, на что не было ценника. Если хотел убедиться "глазами", мог подождать, в другой раз зайти. Завоз только что был, продавцы не роботы. В сетевых магазинах тоже ценников иногда нет у товара. И все, конечно, тут же бегут ругаться с продавцами? Я - нет, если надо, также подойду и спрошу цену.

Спа Люся и Пашка Скворцовы отмечали кожаную свадьбу – три года. Накрыли стол, позвали тетю Надю. Паша подарил Люсе кошелек из кожзама, Люся вручила Паше ремень, тоже ненатуральный. - Вот смотрю на вас, молодежь, тухлые вы! – сказала тетя Надя, плеснув водки в бокал с шампанским. – Так и быть, раздую костер вашей страсти. Подарю вам купон на романтический вечер в спа! Я один раз была – улет! Еле выползла оттуда: так объелась! - В спа объелась? – недоверчиво переспросил вечно голодный Пашка. – Я пойду! - Пойдет он, - хмыкнула вечно худеющая Люся. – В спа массаж делают и водорослевое обертывание, это тебе не столовая. - А водоросли тоже едят! - вспомнил Пашка. Тетя Надя хрюкнула: - После массажа в спа устраивают чайную церемонию. Я у них два чайника выдула – один с имбирем, другой с облепихой, и все конфеты из вазочки съела, и весь зефир из коробки. И потом мне так хорошо было! Всю зиму не болела – запас витаминов потому что. Скворцовы согласно кивнули. В салоне был полумрак и приятно пахло благовониями. Девушка в шелковом халате принесла тапочки и одноразовое белье. - А у вас массаж делают настоящие тайки из Таиланда? – разволновался Пашка. - Конечно! Самые настоящие! – заверила администратор. – Почему вы спрашиваете? - Я тайский учу, хотел попрактиковаться, - соврал Пашка, который только перед выходом из дома посмотрел в гугле, как по-тайски спасибо. - Ну, они не из самого Таиланда, - замялась администратор. - С окраины что ли? – уточнил Пашка. - Да, с окраины. В основном по-киргизски говорят. - Что вы его слушаете? – перебила Люся. – Не знает он таиландского. - Как не знаю? – возмутился Пашка. – Ну-ка, спроси, как будет спасибо? - Как? - Какун! - Иди переодевайся, какун! - Я не буду это надевать! – Пашка с ужасом посмотрел на одноразовые трусы. – Я даже не понимаю, где у них перед. - Перед шире! – Крикнула из-за двери привычная к такому вопросу администратор. - То есть сзади только вот эта полосочка и всё? – Ахнул Пашка. - Люся, уходим! - Ложись давай! – рявкнула Люся. - Ты в курсе, сколько в Таиланде трансвеститов? – прошептал ей Пашка, укладываясь на массажный стол и прикрываясь полотенцем. Люся закатила глаза. - На какую зону жалуетесь? – на хорошем русском спросила «настоящая тайка». - Я на поясницу жалуюсь, а супруг мой на голову, - за всех ответила Люся. - Голова болит? - Тупит. - Поняла, - кивнула массажистка, зажгла какие-то палочки и ловко воткнула их Люсе между пальцами ног. Люсю мазали маслом, растирали, мяли, стучали по спине травяными мешочками, били по ступням бамбуком. В целом, Люсе нравилось, ей было очень хорошо. Пашку тоже мазали и мяли, но он никак не мог преодолеть смущения из-за полупрозрачных одноразовых трусов и без конца болтал: - А вы из какой провинции Таиланда? – спросил он у массажистки, которая от греха подальше притворилась немой. – А вы короля видели? У вас же там король. Карл что ли. Или Людвиг. Забыл. А трансвеститов у вас много? Я читал, много. Как они вообще? Руки у них сильные? А вы, простите, боксом не занимаетесь? - Паш, ты заткнешься? – ласково спросила Люся. - Может, я международные отношения налаживаю… - Ишь, ты... - удивилась Люся. После сеанса она негромко спросила у своей массажистки: - Поясница моя прошла, спасибо. А Пашка, правда, не будет больше тупить? - Будет, - неожиданно ответила девушка. – Просто вы не будете на это реагировать. На чайной церемонии никаких конфет и зефира не дали - один чай. Скворцовы выдули двухлитровый чайник с жасмином и засобирались домой. - А мероприятия у вас тут проводят? – спросил у администратора Пашка напоследок. - Конечно! Какое хотите: мальчишник, девичник, день рождения? - Встречу с инвесторами. Администратор крякнула: - Таких запросов ещё не было. - А вы подумайте! – деловито предложил Пашка, надевая очки. –Ну и, как говорится, какун вам за все! - Какун, какун! – поддакнула Люся и помахала рукой. Администратор слегка обалдело помахала Скворцовым вслед. Наталья Волошина

Разве? Мне недавно пришел заказ не той конфигурации, упаковку я вскрывала в присутствии работника ПВЗ, она проверила несоответствие и тут же оформила возврат, как брак. Денег не списали.

Еле тему отыскала. Наткнулась на эту новость в телеге. Если у Бреда Пита дочка смогла перерасти такоЭ, то Аффлеку не повезло. Ну, не верю я, что столько рождается детей с не той идентичностью, тем более на таком пятачке, как Голливуд в частности. Ломают психику через колено пропагандой, а звездули и рады - ах, ребенок обрёл себя https://t.me/kozakrichala/35116 15-летняя дочка Бена Аффлека стала теперь его сыном Раньше ее звали Серафина, а теперь Фин. С ее/его мамой актрисой Дженнифер Гарнер Бен давно расстался и женился на Дженнифер Лопес, у которой дочка тоже теперь не пойми кто – у нее гендерно-нейтральные местоимения. Неудивительно, что у Аффлека на всех фотках такая рожа. А какая еще она может быть, коли дома такое горе? Вверху Фин, а внизу еще Серафина (со старшей сестрой и братом).

Скоро моим кошкам исполнится полгода. Все по-своему интересные. Писала или нет, что мама у них мейнкун, папа - дачный сосед))) Как распорядились гены тоже интересно - у всех троих мощные широкие лапы, две гладкошёрстные, третья больше других ближе к мейнкуну, более пушистая, хвост пышный, только кисточек на ушах нет, а есть они у одной из гладкошёрстной. Собери мейнкуна, называется))) Со старым котом живут дружно, особенно одна, спят вместе, лижутся. В остальном кошки как кошки. Правда, с опаской жду гулек, как пойдут в загул все трое, мама мия. Ну, кот то им не опасен), ора не хочу. А муж сказал, что пока не вырастут - стерилизовать не даст, а то маленькими останутся))) Ну, посмотрим) Наигрались А вот мадама с кисточками (немножко видно)

Входной звонок залился длинной трелью. Светка удивлённо вздёрнула бровь - она никого не ждала. С Пашкой они разошлись ещё месяц назад, родители не предупреждали, что заедут. С соседями она была практически не знакома. Кто это мог быть? Но на всякий случай пошла посмотреть, что за нежданный гость явился. За дверью стоял кот. Представительный: в галстуке, очках и портфелем в лапе. - Ой! - Улица Лесная двадцать пять, квартира сто двадцать? - Да. - Котика на час заказывали? Светка покраснела. На днях она устраивала девичник, и кто-то из подруг, в шутку, предложил вызвать ей "котика". - Да, да, простите. Проходите пожалуйста. Кот зашёл внутрь, дождался пока Светка закроет дверь и представился: - Бористан. Можно просто Барсик. Показывайте, где будет проходить котение. Что за такое "котение" Светка не представляла, но вести в спальню гостя постеснялась и показала на гостиную. - Так, так. Осмотревшись, кот указал на диван. - Обивка из натуральной кожи? - Нет, кожзам. - Я буду его царапать. Вот здесь, на подлокотнике. Тапочки приготовили? - Какие? - Обычные тапочки. После котения их придётся выкинуть. Светка сбегала в прихожую и принесла пару тапок, оставшихся от Пашки. Кот брезгливо понюхал их, зажав лапой одну ноздрю. - Мужские? Девушка кивнула. - Давно расстались? - Месяц уже... - Очень хорошо. Обои давно поклеены? - Ой, я всё собираюсь новые... - Будет повод, не волнуйтесь. Так, у вас есть белый свитер? - Конечно. - Разложите на диване, я буду на нём валяться. От шерсти не чистить минимум два дня. - Почему? - Для получения максимального удовольствия. Занавески раздвиньте, я буду по ним лазить. - А не сорвутся? Кот посмотрел на девушку осуждающе. - Обязательно сорвутся! Я же профессионал. Пройдясь по комнате, кот указал на столик. - Сюда поставьте пару чашек. Я буду скидывать их на пол. - Они же разобьются! - А как вы хотели? Без этого котение проводить нельзя. - Может... Может хоть пластиковые стаканчики? Кот поморщился. - Не по стандарту. Только для вас, как заказавшей услугу первый раз. Осмотревшись ещё раз, кот снял галстук и аккуратно повесил на спинку стула. - Пожалуй всё. Приступим. Мяу! Лёжа на коленях Светки, Барсик тихонько мурчал и, выпуская когти, аккуратно покалывал ногу девушки. - Кстати, время заканчивается, - не прекращая мурчать сказал кот, - продлевать будете? - Обязательно! А нельзя... Ухо кота повернулось к Светке. - Нельзя вас насовсем оставить? Кот покосился на неё жёлтым глазом и ничего не ответил. Он собственно и не собирался никуда уходить. Если человек после котения тебя гладит, значит он уже точно твой. Александр Горбов

Забрала сегодня из Озона для нашей кошачьей оравы новый лоток с подвыпертом - с выдвижным поддоном, в который стекает жидкость, туда ещё кладется пелёнка для впитывания, чтобы запаха было меньше. Всё для того, чтобы реже менять наполнитель. Наполнитель был тоже в наборе. Японские технологии. Кошки уже опробовали))

У меня на работе коллегу все звали Ксенией, Ксюшей. Я её как-то из любопытства спросила: ты Оксана или Ксения? Ксения, Ксения - заверила. Да и кругом все Ксюша, Ксюша, и по имени-отчеству также. А потом при мне она официально кому-то представилась, как Оксана, и потом ещё при мне же, уже её друзья называли Оксаной. Зачем нужно было это отрицание, не понятно? Ну, нравится больше имя Ксения, я бы не стала звать по-другому, тем более сама уже привыкла.

Сходила сегодня в Мегахенд на 60% скидки. Шла за шарфами-палантинами, которые на завозе углядела. К сожалению, не все меня дождались, но два палантинчика забрала. Желтый взяла на ощупь, т.к. состав в хенде не нашла, а обнаружила только дома)) Оказалось вискоза. А второй - кашемир с шёлком. Вот только не знаю, оставлять меховые помпошки или срезать? Мех натуральный.

Я читала очень давно об этом фильме, критик толковал это так: герои попали на военные сборы, но в военной игре их быстро "убили" и они освободились от сборов, а дома их так рано не ждут. И вот они как бы и есть, но для всех остальных их уже или ещё нет. А тут ещё парад планет приключается, которому всегда приписывают нечто мистическое. И оказываются герои как будь-то подвешены между мирами и попадают в какие-то свои вселенные памяти или желаний. Сам фильм сейчас помню отрывками, надо бы пересмотреть, но мне такие фильмы со странностями нравятся, "Город Зеро" из той же оперы.

Нет, нет рукава нормальные, я это фото только для примера молнии поставила)) У меня вопрос чисто по молнии.

Скажите, пожалуйста, а стёганые куртки с молниями наискосок ещё актуальны? Для примера А то мне одна понравилась, а смотрю по всяким сайтам по моде и ни в одном таких не нахожу.

Заказала сумку на Ягодном, забрала её, а дома решила, что покупка была спонтанная))), и эта сумка мне особо не нужна. Все бирки сохранены и упаковка, только самую верхнюю, со штрихкодом ВБ я уже ликвидировала Я смогу сумку вернуть? Там ещё на внутренней упаковке есть какой-то код с артикулом, но не знаю, подойдёт он или нет.

Мои цветуёчки всё продолжают удивлять в плане цветения - замиокулькас цвёл, кротон цвёл (я делилась тут фото), теперь алоказия полли решила присоединиться к этому флешмобу))) Я сначала думала, что просто толстый лист лезет)) Цветок немного цветок замика напоминает или каллу.

Иевлева, пишут, тоже на Донбасс засобиралась, Киркоров уже смотался. Это что, такой вид индульгенции стал? Съездил, и снова твори, что хочешь? Вот как жрать чёрную икру охота, что наконец-то наши звездули выучили географию и узнали, что есть такое место на карте.

Сейчас, после популярности сериала "Слово пацана", каких только шуток и мемов не придумывают на эту тему. У нас вот так себя рекламное агенство рекламирует))