Bauyrzhan

Да это кто-то из журналистов написал(а). Что-то типа ВЦИОМа. А вы все повелись)))

А мое имя по русски будет звучать Борис. Расскажите пожалуйста про это имя!

Самая сексуальная профессия - это когда много зарабатываешь!!! Сразу такой сексуальный становишься)))

А вы, дорогие форумчанки, видели как мужчины "рисуют" на заборах, на снегу, на песке??? Эх, жаль, нельзя продать такое произведение искусств)))

Обуза! А вы все-таки попробуйте кликнуть по ссылке... У меня, жителя А-Аты открылось!

Я, казах, коренной Алма-Атинец. У нас никогда не заморачивались по повду "целки"! А кому такая нужна, я посоветовал бы подарить Полиэтилен и Японский флаг! А ты готова выйти за меня замуж??? Мне, правда, 46 лет Девственность - не показатель Девственности Души! Модераторы! Просьба не убирать мой e-mail: elemes-65@mail.ru. Прошу всех к спору со мной!!!

Я надеюсь того водилу-мудилу Всевышний давно наказал.... А вы забудьте и живете счастливо!!!

Я даже и не знаю, но сколько было у меня женщин, им всем нравился мат в постели!!! Наверно мы "матершинники" )))

Лейсан Люди. Я просто не могу первым встречным поперечным трахнуться. А насчет моей "полудественности" скажу следующее: секс-то у меня был, только никто ещё не смог порвать мою девстенную плеву, а не что-то другое. Я готов помочь)))) Безвозмездно

Когда я был молодым, я изменял жене. Сейчас, хотя мы уже давно в разводе, я сожалею... Т.к. понимаю что я не просто изменял жене, а предавал её. Хорошо что жена до сих пор не знает об этом))) Теперь я, с годами, крайне отрицательно отношусь к изменам. А выражение "бес в ребро" - туфта. Тем у кого "бес в ребро" или изменникам, нужны ХОРОШИЕ РОГА!!!

Аквилия Круто))) И кто с кем сейчас живет???

Зигфрид Стоит ли спать свидетелю со свидетельницей? Был несколько раз свидетелем. Один раз преспал со свидетельницей - супруги до сей поры женаты. В другой раз свидетельницы на свадьбе не было, был только свидетель, через год молодожены разошлись. Кто может поделиться опытом? Счастья же хочется своим друзьям. Могу дать совет - станьте свидетелем у геев!!!

Когда мои знакомые, друзья и т.д. начинают говорить о прелестях АС, то я им предлагаю попробовать мужика))) И на их косые взгляды, я отвечаю вопросом: А чем, извините меня, Анус женщины отличается от Ануса мужчины? Лично я против АС. У женщины есть более приятные места

А что считается разницей в возрасте? От одного года? От ????

Для тех кто любит ходить голышом и живет на 1-ом этаже - заклейте окна зеркальной пленкой, и уже вы сможете наблюдать за теми кто на улице!!!

Тем женщинам, мужчины которых думали только о своем Оргазме, просто не повезло! Их мужчины могли просто по мастурбировать

Капризная принцесса Либо отправить его на курсы, либо поменять

Не сам придумал. Из интернета! История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Снатка Своего нынешнего я тоже отдрессировала очень жестко. Стесняюсь спросить, а какой они породы???

Розовая кофточка А лучше пригласить их обоих, познакомить друг с другом Вот матууууу будет ....

Девушки, вы что всех пугаете Казахстаном))) Я тут собрался жениться на русской красавице из России, а вы... А вам и вам подобным совет, выходите замуж за таких как я - коренных Алма-Атинцев!!!

Лично меня это волнцет в первую очередь, иначе это мастурбация!

Банкомат Ух ты!!! Я тоже работаю тренером по футболу. Правда в Алма-Ате. Может ваш ребенок будет заниматься футболом у меня

Дорогие женщины! Да разводитесь с такими, простите меня, Членоносцами. Таких называют "кухонный боксер". Страдают дети. А если вдруг забьет насмерть???

Б-52! Зачем мне самопиар или реклама? А предлагал я ему не девушек наилегчайшего поведения, а своих знакомых девушек/женщин, которые ну очень любят это дело. Там где вы меня подковырнули (про моего отца), там тоже речь шла не о легковесных девушках. А моему зёме остается право выбора... Думай зёма, думай!