Нелли

Прямо за душу меня тема взяла. :-) Прочитала ветку и мне близка позиция Дейзи. Автор не повторяйте моей ошибки. Я была 16 лет в браке и последние лет 8 (также как и вы через 8 лет) поняла что что то не то. Замуж вышла рано в 23 года. На тот момент зарабатывала больше мужа. И тоже - все сама-сама! Гордилась этим даже. Пришла жить в его квартиру и начала платить квартплату, покупать еду и одежду нам на двоих. Дальше больше - кафе, кино тоже плачу я (даже не пополам). Потом декрет - самое страшное время в моей жизни: ребенок родился с проблемами нужна была операция платная, а дома даже кушать нечего. Муж просто отморозился от финансового участия, но зато предоставлял полную моральную поддержку и море любви. В итоге операцию оплатил мой отец, и таскал нам сумки с картошкой-капустой и т.д. В этот период я поняла, что рассчитывать можно только на себя и начала строить карьеру. Работала в 3-4 местах (молодость, глупость, влюбленность не позволяли мне трезво оценить все и уйти). как пример: на 25 лет муж привел меня в ювелирный и с гордостью купил колечко с брилиантиком, я подумала что все напасти позади :-) Ровно через 2 месяца он подошел и сказал, что на день рождения присмотрел набор удочек и цена там такая же как за кольцо - купи, любимая! Даже через 13 лет помню свои эмоции в тот момент. Постоянно просил второго ребенка, но мне было страшно вернутся в голод и неуверенность... Как итог - все 16 лет я обеспечивала семью и попутно делала карьеру. Слава богу это у меня получилось. Однако я постепенно превращалась в расчетливого мужика у которого все на плечах повисли :-). Развелись в этом году и по другой причине. Сейчас живу с ребенком в своей квартире, сделала ремонт под себя и трачу деньги только по своему усмотрению. Оказывается, это такой кайф! и вся безраздельная моральная поддержка, вместе пройденные трудности, семейные советы, милые мелкие сюрпризы, совместные отпуска и подарки от мужа и в сравнение с этим не идут. А раньше казалось, что это самое важное. Автор, мужчина либо обеспечивает семью, либо нет. Вы его не измените и не перевоспитаете. Любите себя. Вам в сложной финансовой ситуации рассчитывать на него не придеться - это порода мужчин такая. Я вот сама дура, и сама за это расплатилась.

это рецептурные препараты, их нельзя просто так купить в аптеке только по назначению врача и при предъявлении рецепта.

Решила тоже поделиться своим опытом приема антидепрессантов. В феврале этого года я пережила нервный срыв. Причиной были затяжной стресс (трехлетние неприятности с близкими, несколько смертей подряд, и стресс на работе), как вишенка на торте - измена мужа и развод с ним. Началось все с крапивницы - никогда не было ни на что аллергии, а тут ходила как гепард, вся в пятнах, и антигистаминные помогали плохо. Потом началось нарушение сна, плаксивость, тревога, состояние опустошенности. Все это прогрессировало на протяжении 3 недель. потом появились панические атаки и иррациональный страх ночами. В начале первой недели когда появилась плаксивость я обратилась к психологу, на свой третий визит психолог сказала мне, что нужно срочно обратиться к врачу, так как нужна медикаментозная поддержка. И тут произошел перелом. Сначала мне выписали Миртазапин - и я его пила 3 месяца. Прекрасный препарат, к концу второй недели приема я уже была спокойной. Конечно, хорошего настроения не было, но я вернулась к себе - стало намного лучше. Также удобный эффект который меня впоследствии и напугал - когда таблетку выпьешь - тогда и ночь. Минут через 40-60 после приема он просто вырубал меня на сон. С моими командировками это был плюс - я не чувствовала изменения часовых поясов - могла заснуть в любое время. На повторном приеме врач мне предложила попробовать перейти на Сертралин (и я выбрала Золофт из представленного списка препаратов). Это чудо препарат. Пока входила в него были спецэффекты - приливы эйфории, повышенный уровень энергии, но после выхода на терапевтическую дозу все прошло и сейчас стабильно ровное хорошее настроение. Жизнь наладилась. Пью 5 месяцев. К врачу на прием после Нового года. Заметила, что качество жизни повысилось и сейчас я чувствую себя лучше чем даже до приема препаратов и до срыва. Я это все написала для того, чтобы было понятно - не надо терпеть! Не надо пережидать стресс и надеяться что само пройдет. Лучше обратиться за помощью и повысить качество жизни в разы с помощью препаратов, чем мучиться и выгребать из состояния депрессии самой.

Мой бывший муж такой дружильщик. Он любитель ходить в горы, а я не люблю походы: все 16 лет ходил без меня, и все были довольны. Пару лет назад его включили к группу whatsup таких же любительниц гор. Начал с ними сначала дружить по переписке. Потом я заинтересовалась с кем он там время проводит виртуально, и увидела, что в группе основной костяк это 35+ женщины не бывавшие никогда замужем (а-ля тип "горнячки в поиске") и пара тройка захудалых горняков типа моего мужа. Я конечно возмутилась, и получила ответ что он самый верный и преданный, а они все страшнее атомной войны и вообще даже не думай! Месяца через 2 после совместных походов они начали этой же компанией встречатся помимо гор: кино-вино-домино. Меня это категорически не устроило, но в ответ чистый пре-честный взор и "люблю-не-могу" на ежедневной основе. Закончилось все тем, что он поехал на подледную рыбалку с толпой друзей. Когда уехал позвонил и на голубом глазу сообщил мне, что толпа друзей не смогла поехать в последний момент и поехала только его корпулентная и страшная на вид, но добрая внутри, подруга, чему он не рад. Тут меня конечно переклинило. 5 дней на рыбалке вдвоем с подругой это слишком. Как приехал - посмотрела телефон, а там любоффф-моркофф, секс и учпучмаки (он для нее по сугробам в местную столовку за учпучмаками по дружески бегал). В общем ушел он на льдину к своей корпулентной подруге после 16 лет нашей совместной жизни и там до сих пор и дрейфует.

Я бы хотела добавить, так как имею опыт с двумя лежачими стариками, обратите еще внимание, что мама при переезде была активной и помогала сестре по мере сил, а теперь, это лежачая бабушка, которую надо дохаживать. Даже при условии безусловной любви и поддержки это непростое испытание. Возможно у сестры накопилась усталость и она ее на вас срывает. Это не только физическая усталость, но и моральная. Пожилые лежачие люди чаще всего вампирят окружающих. Также хочу обратить внимание, что даже у самых милых и приятных людей, когда они оказываются больными и лежачими сильно портится характер. Вы уже видите, что мама вместо благодарности своей дочери вывалила на вас кучу жалоб (не проветрено, не гуляют и пр). Возможно этими придирками и своими перепадами настроения она донимает сестру. Я бы постаралась войти в положение сестры и не обижалась на нее сильно: на ее плечи упала тяжелая ноша.

напугали прямо меня :-) я вот после 16 лет брака только развелась, это что мне теперь 16 лет быть одной? Ужас-ужас!

Мой пример тоже в тему. Я в процессе развода сейчас, после 16 лет совместной жизни. Жили всяко-разно и хорошо и плохо. В добрачной квартире мужа кстати жили. Я родила 1 ребенка, а на второго уже не решилась - так как финансово всю семью тянула сама, а через несколько лет начались финты с выгоняниями меня в никуда из дома. Выгоняния происходили в среднем раз в полгода, раз пять (вот такая я мазохистка видимо). Я все время возвращалась через некоторое время, мирились и жили дальше - только ни рожать ни объединятся мне уже не хотелось. Итог: мне недавно по наследству досталась квартира больше и лучше чем та в которой мы жили. Муж предложил объединить квартиры, а я категорически отказалась, так как хоть и выгоняли меня в последний раз лет пять назад, но из памяти такое не сотрешь. И это мне озвучилось как причина развода: детей я больше не рожаю, квартиры объединять не согласна - будущего со мной нет. Ну и любовница, конечно, как без этого. Тяжело и горько, но я все равно думаю, что я права...

Вам нужно собрать себя в кучу, заглушить эмоции и осознать что вы одна отвечаете за себя и своего ребенка. Я бы на вашем месте села и написала план своей дальнейшей жизни по пунктам - безвыходных ситуаций не бывает. жить в одной квартире вам нельзя - с каждым его приездом ваша самооценка падает все ниже (мне так показалось из ваших постов). Чем дальше тем сложнее будет - поэтому я думаю нужно уходить, снимать комнату хотябы, подавать на алименты и т.п. Делать реальные шаги, а не висеть в невесомости :-)

Ничего страшного не произошло - все живы и здоровы, надо жить дальше. Сейчас первое, это - работа и финансовая независимость. Только это - на это надо отдать все свои душевные силы - становитесь свободной, становитесь собой! На работе появится коллектив, общение - отвлечетесь не будет времени сопли на кулак мотать. Соплям не время. Второе - это полюбить себя снова - поднять свою самооценку выше неба! вы красивая и молодая - этого у вас никто не отнимет. Будьте выше и чище всей грязи в которую вас незаслуженно обмакнули. Наташа, нужно быть сильной. Не воспринимайте ситуацию как трагедию - все еще будет лучше прежнего! По другому нельзя.

Прочитала ситуацию и возникло ощущение, что все повторится... Года через полтора - не больше... Сужу не по своему опыту (7 лет в браке, мала еще опытом делится ), а по опыту родителей. Если мужчина периодически погуливает - это приговор.

Я сегодня подала заявление на развод. Сижу теперь, дома бойкот, и не знаю плакать мне или смеятся. 7 лет была замужем. Есть дочь пяти лет. Муж не пьет, не курит, не гуляет. Обожает дочь, проводит с ней кучу времени, играет, занимается. При этом ничем не помогает материально, не обнимет лишний раз, и даже не спит со мной. Типа я вся такая из себя умная и сильная, не понимаю его. Я правда не понимаю, как можно было меня выгнать из дома, никогда даже продуктов домой не принести, не поздравить с 8 марта. Открыто сказать, что не вызываю желания. Сижу и думаю, мне 28 лет, а я живу без секса, без любви, и даже без 8 марта! Зато с кучей финансовых обязательств. Интересно, со стороны я права в своем решении?!

Если посудить по моей репутации, и количеству ПТ в ней, я могу сделать вывод, что на этой земле проживают исключительно, ответсвенные, отлично зарабатывающие мужчины, которые несут полную материальную и моральную ответсвенность за всех своих жен-любовниц и детей. Видимо я с другой планеты! Милые женщины, в этой жизни нельзя ни на кого рассчитывать, и ждать манны небесной за свои красивые глазки и первичные и вторичные половые признаки. Автор, развивайтесь, растите над собой, будьте личностью, и все будет ок. Нельзя впадать в полную материальную зависимость от кого бы то ни было кроме себя. Нельзя перевоспитать другого взрослого человека, можно попробовать работать над собой, и, в итоге, не переживать о том где молоко дешевле: во дворе или в супермаркете. Клянусь вам, я хоть и в супермаркетах молоко покупаю, но понятия не имею сколько оно там стоит, - это меня просто не волнует ни разу.

Клон Клоныч Совершенно верно. Мужа в данной ситуации винить не приходится. Сама создала такую ситуацию, непонятно зачем, теперь сама позорит человека с которым живет, а все и рады. Автор, если вас это утешит, будет и на вашей улице праздник. Либо "содержатель" побогаче найдется, либо своя голова заработает в правильном направлении, и вы возьмете наконец то ответственность за свою жизнь в свои руки. Предупреждаю, судя по вашим сообщениям моим путем вам идти не стоит. Проще найти "кошелек и ушки" ;-)

Вы знаете, у меня есть дочь и ей уже 5 лет. И если бы я не могла ей купить яблочка, то последний человек, которого я бы обвинила был мой муж! Я родила этого ребенка и несу за него ответсвенность бОльшую, чем кто бы то ни был на этой земле. Вообще обвинения в "плохом содержании" можно предъявлять, исключительно, если "условия содержания" были обговорены заранее.

Я была невестой на подобной свадьбе. Пригласила отца и мать по-отдельности. Родители есть родители, а посторонние В. "старые-новые мужья-жены" лично мне до лампочки. У папы может быть сколько угодно жен, и я, с удовольствием пообщаюсь с ними отдельно - пусть суетятся к моему приходу, я к их тоже подсуечусь. Приглашать весь табор к себе на свадьбу, зная, что мама "на нервах" - нехорошо со стороны дочери, однозначно.

Я одного понять не могу. И чего все так к фруктам привязались? ну взял один раз человек яблоко и съел без предложения окружающим, все теперь, враг народа? Я так поняла случай разовый, а ребенок с подачи бабушки фрукты ест регулярно. Про "заслужить уважение" он, очевидно, со зла сказал - в пылу ссоры, могу только представить себе, что на это автор ему ответила. Автор, или я не права? Становитесь на ноги, а там сами поймете менять вам мужа или нет. Там уже проще будет. З.Ы. Специально для ПТ - дура я или нет, не вам решать.

Ничего себе, как все на автора и ее мужа накинулись! Вы знаете, я бы не стала так резко выражаться, как большинство тут написавших. Привожу в пример свою семью (семье 7 лет): с начала ухаживаний мужа, я сама платили всегда и везде, сама работала на нескольких работах. Когда сидела в декрете, мой папа сумки с едой приносил - сидела ровно, пока доче 6 месяцев не исполнилось. Ну не умеет он деньги зарабатывает, а если и заработает что-то, то на семью не тратит, и дальше что? Развод? С какой это стати? Его самый главный плюс: Отец он замечательный, постоянно с дочей играется, читает ей, занимаются они. Она у нас полностью "папина". Я, как постоянный добытчик - могу придти домой во сколько хочу, пойти куда захочу и не давать никому отчета - тоже свобода своеобразная. Счастье не в том, кто деньги приносит, возможно, у автора в чем-то другом муж просто замечательный.

Моя мама умерла 4 года с половиной года назад - ей было всего 44 года. Мне было 24 и я кормила грудью свою дочку - ее внучку, в то время - из-за финансовых сложностей вышла на работу, сцеживалась и оставляла их двоих вместе. Мы были очень близки. Однажды она решила поехать отдыхать на море, отпросилась у меня и уехала.. назад мне привезли окровавленный кулончик и ее кошелек - машина перевернулась и многие погибли. Я до сих пор виню себя, что отпустила ее туда, что попросила вернутся на 3 дня раньше и они из-за меня выехали одной машиной, а не пятью как должны были. В моей жизни многое изменилось - первые 3 года даже не могла просто входить в ее квартиру, которую чувствовала своим домом. Сейчас у меня многое было бы по-другому если бы она была рядом. Я бы многое отдала за то чтобы узнать где она сейчас. осталось только молиться и ставить свечи.

Мне кажется, не нужно разводиться, и более того, вы сами этого не хотите. в ваших постах сквозит какая-то скрытая нежность к мужу... Оставьте все как есть. Мне кажется лучше чем сейчас все-таки не получится. Любящий муж, детки при отце, достаток и социальная роль в семье и страстный любовник как бонус.

Мдя.. как все сложно тут мущщины - с беременного живота мартини выливается, после родов (и при тяжелой беременности) женщина обычно не шибко то симпатишшшна какое то время - ну там пока живот уйдет, цикл нормализуется, молоко пойдет как надо, вены спрячутся, кожа пигментацию нормальную обретет, доча в ритм нужный войдет - даст поспать нормально, еще и секса жене - ну абсолютно не хочется! однако герой же! отец-осеменитель! мчимся к молодой да нерожавшей! ей то хочется всегда! и особенно его - такого благородного. Куколка, а ведь и с вашего животика тоже дай бог когда-нибудь мартини выливаться начнет. просто представьте..

Я тоже порекомендую заняться поиском работы - это первая задача на мой взгляд. Вторая задача - отпустить ситуацию... вам хорошо и "удобно" с мужем - отлично играйте роль "Супруге" платите за свой комфорт уважением и заботой (ему тоже хорошо с вами иначе не простил бы) Третья задача - позвольте себе быть счастливой. Там феерический и волшебный секс? Муж на это не способен? Очень жаль.. Так наслаждайтесь же! Только стирайте все личное в отношениях. Все личное дома, а лучше даже и не дома, а сама с собой. Отпустите себя, разрешите себе дома быть отличной Супругой, и не дома Счастливой женщиной пусть даже только на физическом уровне - это тоже немало. Вы молоды - все само собой пройдет - и через некоторое время все встанет на свои места. А сейчас не ешьте себя, живите и будьте счастливы.

У меня по теме вспомнилось 3 свадьбы - когда я выходила замуж мама и папа хоть и не разведенные официально, жили с новыми семьями, так мне вот категорично не хотелось видеть на торжестве их "любовей" - посторонних мне людей, и мои родители присутствовали на свадьбе поодиночке - и я считаю это абсолютно правильным. Вторая свадьба - это свадьба дочери второй жены отца. Нас с мужем пригласили и мы порядочно туда пришли (типа неудобно папа же), хоть особо и не хотелось... запомнилось мне из той свадьбы только то как нам с супругом давали слово - в самом конце торжества тамада торжественно объявил: "слово предоставляется родственникам отца невесты и назвал нашу с мужем фамилию". Я чуть со стула не упала... папа мой к слову "отцом невесты" фактически не являлся, но радостно эту роль играл на торжестве. Биологический отец невесты был против свадьбы и на ней не присутствовал. И третья свадьба самого отца и его второй жены. мы пошли туда исключительно чтобы его не обижать - тем более пригласили нас заранее. Я смогла высидеть там часа полтора и все это время натягивала на себя улыбку, даже тост сказать пришлось... вот честно лучше бы меня не приглашали - ну ни к чему мне это - так мне было горько... ведь это МОЙ папа и меня была МОЯ мама с которой они прожили почти 20 лет до того как разъехались... а все остальные это постороние с которыми нужно вести себя вежливо и по возможности не пересекаться - вот и все. Прямо по живому задело...

Я тоже сидела и читала. от начала и до конца. скажу сразу что не с боку припеку здесь. тоже был диагноз, тоже оставила (оставила потому что совместимо с жизнью, потому что было за что боротся). Беременная мучилась, родила - боролись, и еще путь впереди...Тоже пережила страшные моменты - как и многие ответившие... НО.... Скажите Андреана, зачем это все было?? вы мучали себя, вы мучали близких, мучали старшенькую дочу, младшую тоже... теперь вы герой! и перед вами тут преклоняются... ну-ну.... я же в таком случае преклоняюсь перед теми кому было ХУЖЕ чем вам. кто каждый день был рядом с вами и жил в ожидании траура и страхе за вас лично.... спасибо врачам которые были рядом с вами и тоже не оставили вас... я бы сделала аборт при таком диагнозе. однозначно. извините, я наверное просто не понимаю в этой жизни ничего...

я вот против измен конечно... но при этом я не ставлю на 1 чашу весов секс и любовь... бывает что одно вытекает из другого, но не стоит забывать что сексуальное желание это же физиология на 100%. то что я не хочу чтобы мой муж мне изменял (а я этого не хочу) это проблемы моего самоуважения, самолюбия и даже где-то брезгливости... никак не любви. Ну неужели никто из верных и любящих жен особенно со стажем семейной жизни в 10 и более лет - за все это время даже в мыслях не хотел другого мужчину? пусть даже не существующего супергероя из мечты? можно хотеть кого-то /даже спать с кем то/ но при этом любить (!) своего мужа, и для мужчин та же ситуация. вы же не хотите своих родителей, сестер-братьев - но любите их? я думаю не стоит придавать слишком большого значения сексу на стороне если любите мужчину ИМХО... Ласка, мне кажется, что ваша проблема в борьбе воспитания и самолюбия... Любите себя - станьте желанной, и получайте от этого удовольствие - флиртуйте побольше. Я не призываю изменять мужу, я призываю любить себя.

По молодости обычно 90% девушек интересно со "взрослыми" мужчинами, однако по мере взросления и приобретения опыта как сексуального так и житейского начинаешь понимать что то типа - "а зачем отдавать свою молодость, красоту, сексуальность, упругое чудесно пахнующее тело какому-то стареющему ловеласу, который как правило воспринимает тебя как молоденькую забаву и подтверждение своей состоятельности"? сразу оговорюсь, что имею в виду не союз 2 сформировавшихся людей - где разница в возрасте не играет особой роли, а пары а-ля миниюбочка 16-20 лет + кошелёк, пузико и ушки 45-55 лет. где девушка думает что привлекла внимание взрослого умного мужчины, а он как правило просто пользует ее молодость... еще одно наблюдение, я с возрастом (хоть он у меня и не солидный) начинаю наоборот любить молодых мужчин - мне нужно молодое упругое (и далее по тексту) тело. в свои 25 лет иногда с утра к зеркалу подходить не хочется, а как представлю себе пробуждение утром со стареющим типом с дурным запахом изо рта - так аж плохо становиться! Всего лишь ИМХО