Евро

А вообще, девчонки, если позволите - все комплексы у нас в голове. Насколько я знаю мужики, в большинстве своём, вообще не парятся относительно наших морщинок, целлюлита, растяжек, кожи где-то отвисшей, даже фартуков пузика, сисек и прочего-прочего... Ухожена, весела, мила, приятно общается, может поддержать тему, понимания кусок дарит, выслушала, кушать готовит, в постели не бревно - все, предел мечтаний тысяч мужчин. Это многие женщины загоняются - вот тут бы подтянуть. а тут подправить, а мне хочется чтобы жопа была еще красивее, или убиваемся из-за новой морщины. А по сути это такая ерунда... Расслабьтесь и живите полной жизнью)

Спорить не буду. Я уже убедилась, что в жизни бывает все - и хорошее и плохое и даже то, о чем мы не думали и не мечтали. Смысл мне сейчас ломать голову о том, что возможно будет в будущем, потому что это было у вас? Ну растолстею, я уже знаю как худеть))))

Пару месяцев в самом начале я использовала кофейный скраб, но честно скажу - не люблю я все эти мероприятия, быстро забросила. В сентябре прошла 12 сеансов антицеллюлитного массажа. Молодой мальчик с сильными руками намассировал меня очень хорошо, проработав каждую мышцу и все нужные места. Пойду еще, но позже.. Это все, что я делала.... Сказать откровенно? Я вообще не парюсь по этому поводу. Не думаю, не смотрю, не слежу, каждую морщинку и складочку не рассматриваю, в жизни столько всего появилось, что мне просто некогда, да я никогда и не задумывалась. Кого не устраивает где-то там обвисшая кожа, если таковая и есть - идут мимо, мне все покатит)))

Ну...что сказать. Давайте отвечу так - есть человек, который видел меня обнаженной, уж простите за интимные подробности. Так вот он с удивлением узнал, что я похудела лишь через пару месяцев, когда я сама об этом ему сказала...Либо он непритязательный товарищ (очень сильно сомневаюсь))), либо не все так страшно с моей кожей)

Я не могу ответить на этот вопрос. 5-6 лет еще не прошло) Всего 11 месяцев, пока срывов не было вообще. Нет, я употребляла что-то запрещенное, куда ж без этого - то в ресторан, то сушиков пожевать, шашлычок-с, алкоголь иногда позволяю, хоть и не люблю, но бывают моменты, когда надо шампанейского накатить))) Но это были одноразовые акции, после которых зал и снова все тоже самое. Кто знает что будет дальше, загадывать нельзя. Я просто понимаю срыв чисто теоретически. когда человек не в силах выносить что-то, что ему противно, рвет душу, мечтая о жареной картошке и делает глупости, в нашем случае пищевые. Меня все устраивает полностью, зачем мне эти срывы? Ощущение такое что все думают, ну вот, бедная, держится чисто на энтузиазме, жуя капустный лист, а как же ей хочется торт схомячить в одно рыло. Не хочется. Я спокойно хожу мимо прилавков со сладким. покупаю легко бабушке и сыну торты, откромсанный кусочек, размером с чайную ложку съедаю без желания съесть все остальное, чисто на пробу - вкусным ли я кормлю родных. или говно какое-то купила.... Я считаю что в моем рационе находятся все нужные и важные для питания продукты - фрукты, белок, жиры (масло льняное, капсулы с Омега-3 в дополнение), рыба, творог, молоко, овощи, яйца, крупа (овсянка, да), чечевицу еще могу сделать. Что тут не хватает? Куска жареного мяса или батона колбасы? Моя любимая еда была и до этого - солянка капустная, теперь я ее делаю с фаршем из куриной грудки, а не как раньше с кучками жирной свинины. Все))

Особо жаловаться не на что. Боялась что между ног будут висеть мешочки, нет гладко все. Животик чуток, но его еще худеть надо, он такой, целлюлитный. И руки провисли слегка, но тут тоже мышцы надо, подтянут слегка. А почему оно стремительное? 11 месяцев 30 кг это почти по 3 кг в месяц, все в норме.

Тренер мой уже 20 лет таких поросят как я в форму приводит. И там все четко. Он сам живет на таком рационе - огромный мужчина-качок (натуральный!!) с образованием специализированным (гос.институт, а не шарашкины курсы) Вам конечно оно виднее, я понимаю)) Но все там в порядке с питанием. И витамины есть - полный спектр самых лучших и жиры я употребляю, белка достаточно (яйца и куриная грудь, вполне себе белок). А, ладно, тренер плохой, я плохая, фигура только хорошая. У меня перестали ломаться ногти. у меня клоками выпадали волосы где-то через 3 месяца после стресса, у меня была черная кожа - все ушло, все прошло, ттт. У меня были проблемы с ЖКТ - нет и этого, я бодра, весела, энергична. Но тренер да, гад такой, решил меня уморить)) Спасибо за ваше мнение. Наделась. Написала много, сайт все вытер.... В общем мне было легче - мне было ВСЕ равно что есть, сколько и когда - не хотелось ничего ВООБЩЕ. Потому все прошло легче... сыну не готовила полгода где-то, супчики иногда, на полуфабрикатах жил. В общем такой себе мрак - сплошной день сурка, который привел к таким вот результатам.. И я рада, что не сломалась, честное слов....

Порции! Все дело в порциях! Уменьшите порции. Постарайтесь хотя бы недельку посидеть на своем обычном питании, но каждые 2 часа по паре ложек и вы увидите результат. А там пойдет само. Тренер говорит - питание 90% успеха, все остальное просто сжигание калорий. Мне было легче в том плане, что я еду не считаю чем-то радостным. Свое брюшко наела именно нерегулярным питанием огромными мисками - весь день работаешь, потом уселась у компа с тарелкой пюре и куском мясо вот и результат. Я купила себе маленькие пиалочки, все старые, огромные тарелки убрала. Попробуйте! вы же ничего не теряете, кроме своего веса)

Работа у меня удаленная - дома. У вас все получится, главное взяться и РЕАЛЬНО захотеть что-то изменить... А..еще я курить бросила, хотя после смерти мужа смолила по 2 пачки в день.. А потом, в августе, отложила пачку в сторону и вот)

Итак, меня попросили рассказать, как я докатилась до жизни такой (кому любопытно, фото в ветке про фотоотчеты с похудением или как она там). В декабре прошлого года у меня умер муж. Сразу скажу тем, кто спросит - чего ж раньше не худела - муж не желал. начинал ныть, что попа ушла, сиськи убежали, и вообще - ешь давай. Понятно, что часть всех этих желаний была основана исключительно на эгоистических мотивах - никуда она не денется такая. В общем через месяц после его смерти, я многое осознала, очень много чего передумала. а мой сын пошел в тренажерку, договорился с тренером и сказал - мать, ты идешь в зал. И я пошла. Толстенький, плачущий колобок приходил, потел как десять поросят, пыхтел как стадо слонов, но делал. Тренер расписал питание. И нет, это не кето и прочая-прочая. Это просто питание, которое теперь в моей жизни до конца дней, если я желаю сохранить форму. За это время сына сбила машина, он пролежал со сломанной в двух местах ногой дома, в гипсе. Через 1.5 месяца встал, снял гипс, поехал на своей машине и влетел в столб. Машина восстановлению не подлежит (уже сдали в металл), он весь зашитый и со сломанной спиной лежит дома 2 месяца (врачи сказали чудо, что вообще жив). А теперь расклад - я одна, сын несколько месяцев как лежачий (считая оба случая), у меня работа, еще старенькая бабушка и собака. Но я не бросила зал. Я не бросила питание. Я заняла денег и купила маленькую машину, ездила в магазин и в зал, в зал и в магазин. Других маршрутов там не было, не до них. Вот так прошли 8 месяцев моей жизни. Никаких ожиданий не было, честное слово. Мне нужно было выплеснуть горечь всех моих бед и я их выплескивала там, с тренером, с гантельками и прочими приспособлениями. Сын встал, восстанавливается. Я теперь классно вожу (жизнь заставила, а то боялась выезжать по пробкам - ношусь теперь как бобик везде, где можно). Похудела вот. оказывается ничего так получается. симпатичненько. Потом я пошла к одному парикмахеру , посоветовали ее (офигенный специалист), и она уже окончательно поменяла мне жизнь, сделав из меня блондинку. Пришли в мою жизнь каблуки, маникюры и массажи, ну мужики, знамо дело, клубятся табунамми. В планах поменять работу, место жительства и, возможно. даже фамилию Еще все впереди. чего и всем желаю Питание: Я не ем мучное, сладкое (изначально нельзя вообще, потом чуток, но сразу в зал), сахар, макароны, рис. Что я ем. Каждые 2 часа у меня еда - 2-3 столовые ложки. Завтрак - овсянка на молоке, с добавлением фрукта (мандарин, виноград, яблоко, киви) Перекус через 2-3 часа - творог 0%, фрукт из вышеперечисленного Еще через 3-2 часа обед - куриная грудка во всевозможных исполнениях расскажу классный рецепт) с овощами тушеными (капуста, кабачки, баклажаны. вареными Никакого масла, все тушить. Еще через 2-3 час полдник - можно запечь яблоко с творогом, можно сделать салат из свежих овощей (добавляю мацони или чуток масла льняного), можно съесть 2 варёных яйца (можно в составе салата) Вечер - ужин - рыба нежирная (хек, минтай) с овощами. Я делала на подушке из баклажан или кабачков, в духовке. Если сильно хочется то кефиру на ночь полстакана. Много пить воды ( я пью с лимоном). Вот и все.. И 3 раза в неделю зал. Сейчас уже тренер начинает давать больше силовых, для формирования того, что похудело... Вот и все)) Всем удачи!

Я, наверно напишу сейчас в рубрике про похудение что я делала и как докатилась до такой жизни. Милости прошу, кому интересно почитать

Надеюсь уже не очень большая)

Да, дорогая, выползла я из кокона. Из всех коконов. Меняю все, что могу поменять. Спасибо! Обнимаю!

Всем привет. Давненько меня не было. Обнимаю всех, кто помнит, приветствую всех, с кем не знакома. Хочу показать, что я сделала с собой за год и поддержать всех худеющих. Мне 46 лет, минус 30 кг, минус 14 размеров одежды, минус 35 см в талии и я еще на полпути)) Удачи!

Привет форум и особенно те, кто меня помнит. Мы часто вспоминали всех, кто нам когда-то помогал и поддерживал, мы благодарны были и будем. Не знаю уж сколько я времени тут не появлялась, но сегодня именно с вами я хочу поделиться своим горем. Умер мой самый любимый, самый идеальный муж (да простят меня другие идеальные мужья). 3 недели сплошного ада - реанимации, кома, ИВЛ, выход из комы, радость, даже врачи не верили в это чудо и снова реанимация и снова кома прямо у меня на руках...и.. второго чуда не случилось... Это не ковид, это старые раны, казалось уже побежденные. А ведь он только вот поздравил меня с годовщиной - 21 год вместе. И только вот мы были в тихом домике у озера - выбрались наконец-то вдвоем в тишину и казалось бы - вот она, новая жизнь, с новыми силами. Но... Я пришла не за соболезнованиями, нет, просто я правда виновата перед ним, что не смогла сделать что-то еще, быть может что-то можно было сделать, ведь он меня тоже вытащил с того света. Жизнь остановилась и я в такой прострации, точнее я просто не верю во все это. Я выгладила его любимую рубашку так, как он любил, чтобы воротничок стоял - и ее сожгут и его..., как сгорела теперь моя жизнь...Я кажется успела попрощаться, я успела ему сказать как я его люблю, хотя он это и так знал. Он так любил меня... Я даже плакать уже не могу - он был для меня всем, вообще всем... Извините меня все, кто может за то что явилась, спустя годы и вывалила на вас это, но я вряд ли смогу еще что-то сказать, а это сказать должна была и от его лица тоже. Спасибо...

Привет. Наверно для всего есть свое объяснение, зачем нам это дают. Вот уже и месяц минул, как нет моего любимого, а вчера я практически еще раз прошла путь с чего все началось. Та же больница, тот же приемный покой, тот же кабинет для осмотра и даже тот же врач. Это было так страшно. Только теперь уже осматривают моего сына, а не мужа. Сын упал, сломал ногу в двух местах, закатали в гипс по самые ягодицы, а врач осматривала ему голову и давала направления на анализы. Все тоже самое, блин... И смотрит врач на меня, замученную тетку в черной повязке и с черными кругами под глазами, внимательно так. Не знаю, узнала ли меня (вряд ли конечно), но ощущения были странные. Я даже имя мужа назвала, вместо сына, когда спросили как зовут, перепутала, еле слезы сдержала, негоже плакать, когда тут такое творится. И теперь одна мысль - не смогла поухаживать за одним своим любимым мужчиной, ухаживаю за другим... А мы должны были с сыном в этот день ехать прах мужа развеять, договорились уже, приготовились, но не сбылось. Сидим вот втроем - я, сын в гипсе и урна за фотографией. Откуда силы-то черпать?

Какой же у меня мерзкий характер. Я только сейчас поняла почему муж часто называл меня мужиком в юбке, а помню бывший начальник сказал, железная вы баба, Елена Владимировна. Я хожу, езжу, улыбаюсь, шучу, подарки даже выбрала сыну и его девушке. Все на меня смотрят, на тетку с черной повязкой на голове, стоящей посреди бурлящего города, а я смотрю на всю эту суету как через воронку - это где-то там, в другом мире... Вчера поехала к человеку, которому давно обещала посмотреть картины, доставшиеся в наследство. Он аж шарахнулся от меня, когда я зашла в черном, сказал - вы по телефону такая приветливая, он подумать не мог, что у меня такое случилось. Извинилась, улыбнулась, успокоила мужика. . На днях знакомый позвонил, хороший человек, мы давно с ним знакомы, он сам болен сильно, спросил аккуратно - что же случилось и я рассказала, спокойно, как будто это было лет 10 назад. С момента его смерти никто, кроме сына, не видел моих слез. Что за гадкая баба - как будто маску надеваю в народ иду. Как такое может быть, сама не пойму. Остаюсь одна и грызу стены, вою и умираю.. Он снится мне каждую ночь. И молчит. Сегодня сон - я обнимаю его, прямо держу лицо в ладошках, а потом меня в затылок прознает мысль - он умер и я кричу. Сын прибежал, а я ору от ужаса... Сейчас сын ушел в гараж и только за ним закрылась дверь, меня как прорвало. Ну поплачь ты на у кого-то на плече, ну освободись, ну вылей горе, нет, сволочь, каменная дура, а не человек. Как он со мной жил все эти годы...

Получила я прах. 3 кг осталось от моего большого и сильного мужчины. Простите за то, что я тут всякую чушь наговорила. Это все настолько не важно. Важно то, что нам надо прислушиваться к своим любимым, почаще говорить как они нам нужны, как мы их ценим и любим. Потом будет поздно и ты будешь каждую минуту жизни крутить в голове. И это самый настоящий ад...

А с другой стороны, простите мне мои метания, мне надо быть откровенной с собой и с вами, раз уж начала эту тему, хоть и никогда не умела общаться по душам - большая часть вины на мне. Поведение родственников - последний гвоздь, это я не настояла на том, чтобы он лечился более активно, зачем-то забросил все свои диеты, травки, которые мы ездили собирать в горы. Сказал, что врач разрешил ему водочки иногда - она сахар снижает, а ведь ни капли не употреблял. И таким был добрым, проблемы куда-то уходили. он с удовольствием копошился с делами, готовил борщи, грибы закатывал до последнего...И я с ним говорила мягко, вкрадчиво, а надо было наверно стукнуть кулаком, набрать снова травок, забрать мясо и выдать овсянку.... Но сник он после того, как сосуды в ногах начали давать сбой. Он начал хромать, машину последний год не водил совсем, говорил ему нравится, как я его вожу как барина. А не так давно он с балкона наблюдал за соседом, тоже диабетиком, которому давно удалили ногу и его жена куда-то тащила на коляске и выдал фразу - меня тоже такое ждет скоро...И я начала ему растирать ноги мазями. шуметь про диету и эту глупую рюмку водки, но опоздала... Вот эти копания ужасны, но самое страшное - ты этого не ждал никак. Только недавно было вообще все хорошо и вдруг на по башке и ты понимаешь где ты был не прав, где надо было настоять, где надо было проявить характер. А ты думал - ну вот сейчас начну его пилить за что-то, заберу любимый салат, испорчу ему настроение, все же хорошо. Буквально за неделю до больницы к нам во двор заехала машина какая-то и включила музыку громко. А мы как раз проветривали кухню, балкон открыт и музыка такая красивая и мы танцуем вдвоем на кухне, смеемся как дураки - он говорит - да ты уже, сидя постоянно в своем кресле, забыла как танцевать, а я отвечаю - молчи Серая шейка, сам еле шевелишься... Понимаю головой, что у каждого, кто потерял любимого человека, роятся эти мысли в голове - чего я недодал, что я не смог исправить, на что закрыл глаза. Знаю, знаю.. .Спасибо всем за поддержку, я говорю, потому что боюсь сейчас замолчать, скрипя зубами и замкнуться в своем мирке - где только я, собака, которая ждет у двери, его фото и сын, который забросил все в своей жизни, лишь бы поддержать меня... Наверно это все, не знаю зачем сделали отдельную тему, еще раз благодарю за поддержку...

Поговорите со мной, пожалуйста. Я сейчас испытываю горе, скорбь, рухнувшие надежды. Но более всего я испытываю жгучее презрение, мерзостное чувство которое точит мои мысли и душу как червь. Я знаю своего мужа, он был волевой мужик, принимающий решения сразу и навсегда - сказал, как отрезал. Он мне всегда говорил - как ты живешь со мной, ведь у меня характер говно. Любил и за это в том числе, что я могла найти подход к нему, объяснить, подсказать, даже если решение им уже принято. Вчера на прощании я не проронила и слезы, я улыбалась и вспоминала все хорошее и получала множество взглядов непонимания. А мне хотелось орать им всем, потому что до меня только сейчас дошло осознание, что именно они все убили его. Когда он попал в больницу 25-го ноября я позвонила его сестре. Она поохала, поахала. Трое суток мы пробыли с сыном в больнице... А потом кома, врачи сказали - готовиться к худшему, в лучшем случае инвалидность. У него сахар скакал от 1 до 20 за минуты и остановить это не могли несколько суток подряд.. А потом он вышел из комы, в сознании. Врачи удивились. А в больнице нет мест, он лежит в коридоре, мне даже присесть негде - еще трое бессонных суток ухода за ним - он не вставал, еле говорил, но я помню его глаза, когда я надевала на него памперс. Это было сродни льву в узкой клетке - брезгливость ко всему и безысходность. А потом я забрала его домой и дома два дня памперсы, обмывания, попытка поесть... Он спрашивал про родню, а мне и сказать нечего и тогда он сказал одну фразу - ну теперь сестра будет рада, дом ей достанется весь. Я еще рукой махнула, типа выберешься, чего ты... И все это время ему никто не звонил...Никто даже не звонил, не говоря уже о попытках приехать. А ехать к нам ровно 15 минут...Ни мать, ни отец, ни сестра, ни даже его сын от первого брака, хотя мы ему писали, просили оставить хотя бы голосовое сообщение. Но тишина. И мой лев сломался. Он понял, что все ляжет только на мои плечи, что жена его теперь будет тащить это, надрывая жилы. И он принял решение. Он сдался, чтобы освободить меня... Он со мной попрощался. Я проснулась той ночью от того, что он лежит головой на моем животе и шепчет мне кучу хороших слов. Я тогда не поняла, что это было, подскочила - памперс надо сменить, воды дать...А он захрипел и прямо у меня на руках впал в кому снова... Вчера я скрипела зубами, наблюдая, как они убиваются над гробом. И это презрение к подобному лицемерию не давало мне проронить ни слезы, да и я знала, что он не хотел бы чтобы я плакала. Они явно не понимали моей реакции, предложили полакать, типа легче будет. Так хотелось заорать в лицо - ты тут рыдаешь, легче тебе стало... А потом они стали просить нашего сына дать им вещи на память, выслать фотографии его сыну, который даже не позвонил. Во мне нет ненависти, во мне бездна презрения, бездна непонимания, бездна горечи. Я неправильная наверно. Но как можно не приехать к любимому сыну, который только вышел из комы, как можно даже не позвонить...3 недели... 3 чертовы недели... как можно... КАК МОЖНО...

Спасибо всем огромное. Я пока молчу, жду. Не можем заняться прощанием, морг не справляется с потоком смертей, вскрытие не делают, переносят дату и переносят. Я не могу повидаться с его родителями, потому что они и так еле держатся, увидят меня и кто знает, что будет. Нет слов в общем... Возле меня сын неотрывно, не знаю как я бы без него...

Ну не совсем уж так - множество сохранившихся металлических предметов и гораздо старше бывают. Но это не отменяет того, что у вас чудесные тарелки Чудесные люди! Люблю таких, прямо как я - мимо помоек просто так не хожу. Поздравляю с находкой!

Ценности, к сожалению, не имеет

Привет! Умерла тема без меня? Ну ничего, я еще жива и все еще увлечена антиквариатом. Ради него и зашла. Кому нужна консультация - пишите в личку, буду периодически заглядывать. Ищу советские картины - рассмотрю все варианты, даже совсем потрепанные - нужно для дела) Помните - ничего не выбрасывайте из старых запасов, пока не проконсультируетесь по ценности предмета!

С Новым годом форум! От меня и от Кильки вам всем огромный привет! Будьте здоровы и счастливы. Спасибо за все!