Бурмилла

Сказка-на-ночь Уй, какая Вы женщина то горячая.....и главное скоропалительная на выводы.

Трильби Боже!! Я поражаюсь насколько Вы грамотны и психологически дальновидны!!! Ну как - будто Вы меня на томографе по кусочкам души моей просматриваете!! Вы психолог профессиональный? И огромное Вам человеческое спасибо и низкий поклон за такие может быть иногда жесткие слова, но очень очень меня отрезвляющие!!

Трильби Он и мне в свое время очень очень помог наладить социальную адаптацию. И я очень благодарна всем кто откликается на мою беду. Знаю, что Вы правы! Но пока вот не могу физически веселиться. быть суперактивномыслящей и работа не в радость, и жизнь не в радость. Прихожу после работы домой и тупо смотрю в потолок, выливая свои сопли на несчастного кота. Сейчас живу как в кино, где главная героиня не я. Больно, но знаю пройдет, главное все таки не сломаться.....Я это себе твержу, как заклинание, а иначе я просто тогда слабачка и оправдываю полностью слова брата.

Тася У меня у отца так же сахарный диабет в полном расцвете. Я стараюсь быть оптимисткой, но увы.. порой неумолимо скатываюсь в бездну отчаяния и нежелания жить дальше. Хотя и понимаю, что сейчас это не правильно. Нет стимула к жизни, жить ради кого не стало. Я жила мамой и ради мамы и это тоже наверное не правильно. Но у меня с мамой были такие хорошие отношения и такой резонанс душ, что и не верилось в такое единение, а сейчас ощущение, что у меня вынули сердце из груди и мир рухнул. Трильби Боже!!! Как Вы во всем правы!! И именно Вы поняли все от и до, что сейчас со мной творится. И я подписываюсь под каждым Вашим словом!! Абсолютно все до мельчайших деталей верно. Оказалось не глас вопиющего в пустыне!! Вы все прочитали, как ясновидящая. В характеристике Вы не ошиблись. Спасибо Вам большое за Ваш конструктивный анализ! Да, действительно я наверное порой излишне бываю навязчива и все тупо пытаюсь заполучить поддержку от родных людей, хотя они всего лишь люди и имеют полное право на самоопределение в мыслях, в чувствах, в любви и нелюбви. А мне видимо не хватает чувства собственного достоинства, что я пытаюсь уцепиться за родных.

Новая Белка Абсолютно с Вами согласна, да дурацкая жалость к самой себе присутствует точно. Горько и больно осознавать, что в столь страшный период своей жизни я осталась совершенно одна. Мне просто, как женщине хотелось в такой момент банального человеческого участия и сопереживания, если бы меня на тот страшный момент просто обняли бы молча за плечи и 10 минут так посидели со мной, то может быть я была бы утешена и не было бы этого чувства обиды и какой - то, хоть и дико это звучит в 40 лет осиротелости в душе. Ведь это сделала чужая женщина, но не мои родные. Я просто растерялась, знаю, что надо заново выстраивать свою жизнь самой, что только я смогу себе помочь, но так страшно, просто страшно! И отчасти я понимаю, что это расплата за бесшабашную молодость и хорошее в детстве. А все хорошее рано или поздно заканчивается в итоге. Кот у меня есть и только он и спасает, его шкура уже итак вся в моих соплях. Гринпис не вынес бы такого издевательства над животным наверное. Что я по факту имею, а ничего ни Богу свечка, ни черту кочерга. Ни мужа, ни детей никого! И такое в душе охватывает отчаяние, хотя знаю, что надо дать самой себе пинка под зад и заставить себя шевелиться, а не требовать утирания окружающих мне моих соплей. Все понимаю, но так жутко без мамы и вообще быть на свете одной, как перст. Съездить куда - то сейчас не могу никуда иначе совсем останусь без работы, гена и так шел мне на встречу в моих проблемах, отпуск я уже весь отгуляла. Просто по человечески поймите меня!

Дама с котенком Бог то им судья. Но вчера опять звонил мне пьяный брат и говорил, что он меня ненавидит, что он мне ничего не должен и не обязан, что он мне не группа психологической поддержки и вообще матери нет и меня для него нет. И вот как выстраивать теперь отношения с родственниками, проклятое чувство долга, я ума не приложу. Жутко плохо на душе. Вчера от его слов аж тряслась и давление скакануло до 170, чего ранее никогда не наблюдалось. Понимаю, что жизнь переменилась на все 180, но я в 40 то лет растерялась и сейчас себя ощущаю, как беспомощный котенок. Ужас!! Прошу откликнитесь на мой пост, потому как и правда ситуация у меня аховая, а особенно с братом.

Вот и все! Нет моей мамы, похоронили ее в субботу 17. 10. 2009 г. Это был неописуемый ужас! Я дошла до ручки, рыдала без остановки, была просто натуральная истерика у гроба, невзирая на то, что мне в/м вкатили лошадиную дозу транквилизатора, он не брал совсем. Казалось, что все происходит не со мной. Самый ужас случился в день ее смерти, ее только вынесли из дома в морг (приехала труповозка), а жена брата уже так по хозяйски вместе с братом стали складывать в кучку ее все вещи, что на помойку выбросить, что в церковь отдать. Брат принял на грудь полбутылки виски и на мои возражения по поводу выноса маминых вещей, ведь у нее еще и тело не остыло брат меня избил. Душил, сломал мне палец. 15. 10. 2009 г. ночью я пошла в травмпункт снимать побои, потому как был просто ужас! Врач сказал, что мне еще крупно повезло, что меня не убили. Что мне орал брат! Это немыслимо, его лицо было искажено звериной просто ненавистью, он плевал мне в лицо, орал, что теперь вся цель его жизни упечь меня в дурдом и он этого добьется всеми правдами и неправдами, что он ненавидит и презирает меня, что я простите модераторы удалено (дословно) не надо дословно. Жуть! Самое страшное, что именно в момент смерти мамы я осталась совсем одна и если бы не лучшая подруга мамы из Владимира, которая тут же приехала к нам, то я бы точно сошла с ума. Вот такие отношения с "родственничком". Отец сразу после похорон уехал к своей родной сестре на Урал, она по его словам отцу самый родной и близкий человек на свете. А я получается так хрен собачий. Вообщем помогали мне совершенно посторонние люди. Я просто в шоке! И сейчас я совершенно одна! Ночи это ад! Как же мне не хватает моей мамы....

Только что позвонил отец и брат МАМА УМЕРЛА СЕГОДНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вот и все, УЖАС!!!

Cler Кто сказал, что есть эта вечная жизнь? Где явственные доказательства того? Убеждена твердо - религия опиум, как морфий при жутких душевных болях и не более того, священники такие же психологи и все. Пока они с тобой бла бла бла, то как - то забываешься, но потом обычно еще хуже становится от их взываний расшибать лбом пол в поклонах. Глубокая, фанатичная религиозность должна обращать на себя внимание врачей - психиатров. Не верю я в Бога и все тут. Мое право. Мама уже находится в предагональном состоянии, полностью без сознания, кома видимо, уже не реагирует ни на какие болевые раздражители. Реакция зрачков на свет минимальна. А я схожу с ума от того, что отец и брат все чувство вины сваливают теперь на меня. Вчера отец хватал меня за грудки и орал, что я бездушная сука (простите за это слово), но именно так меня назвали, потому как я должна реанимировать маму. Подруга врач сказала мне, что при таком раскладе я теперь кандидат на тот свет. Люди!!! На душе жутко просто!! Я просто в тотальном отчаянии. Наверное я просто жду сочувствия и поддержки, как женщина от своих мужчин, а увы....Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик. Получаю одни только указания в повелительном тоне, не терпящем возражения. Горько.

Почитала тему и поняла только одно. Каждый заслуживает в итоге пинок под зад, абсолютно каждый порой в жизни совершил нечто такое, за что ему потом будет полагаться пилюль. Уверена на все 100%, что есть эффект бумеранга. Люди почему - то думают, что их это не коснется, их то сия чаша минует и они будут жить вечно. Да не будут, все в могилу отправятся все без исключения. Все равно убеждена, что сдавать родителей в Дом престарелых это свинство и не стоит потом лить сопли ведрами на непонимание других людей, когда самих их дети сдадут куда подальше. И правильно сделают кстати. Прочитала про "святую" и ужаснулась - гнусная, мерзкая баба. Отольются кошке мышкины слезки и так обязательно будет. Как же самих себя то жалко бывает, а как сами оказываются беспомощными так сразу скулить начинают такие и взывать к человеколюбию и милосердию....Тьфу...Читаешь и поражаешься на мерзость некоторых людей. Упаси Боже от таких Иуд.

Ужас! Дети должны быть благодарны родителям за то, что они их родили! А кто просил то? Не родители ли за счет детей решают свои внутренние, личностные задачи? И кто кому должен быть благодарен это еще бАаааальшой вопрос! Знаете ли мое глубокое убеждение, что дети родителям ничего не должны, родители тоже простите бывают еще теми сволочами, особенно мамочки, которые рожают детей из эгоизма и желания соответствовать социально - желательным нормам общества, а особенно если эти мамочки в личной жизни полные аутсайдеры, то тут бедные дети....... Мне лично детей жалко в таких случаях. Иметь детей исключительно только желание родителей, дети на этот свет не просятся. Поэтому это родители скорее должны, они удовлетворяют свои и только свои потребности. И ревность старшего ребенка вполне естественна по отношению к младшему, если родители недальновидны.

Cler Спасибо Вам большое! Но вот только в Бога я не верю, а верю в собственные силы и разум. Говорят, что у Бога нет других рук, кроме моих собственных. Слишком зол и жесток этот Бог. Простите. Вот сегодня я старая дура открыла прописную истину, что оказывается наличие родственников вовсе не гарантирует того, что ты будешь в жизни иметь поддержку и понимание. Не могу больше выносить брата, просто физически не могу, когда он приходит, я себя начинаю отвратительно чувствовать, а после слов его "утешения" хочется вцепиться ему в рожу. Вот вчера опять здрассьте: "Ты чего скулишь все? Ухаживай за матерью, а не скули! Будешь теперь жить одна (с чувством легкого злорадства), все люди не вечны и смирись! Ничего катастрофического не происходит, все умирают и ты умрешь. Скулишь, как папаша, уже один такой скулящий, хватит! Потом забудешь о матери и все, будешь жить и дальше жопу свою растить! Помочь и утешить я тебя вряд ли когда смогу!" Люди, это прямая дословная речь! Либо я правда дура, либо что вообще происходит?! Вот это настоящий "родственник"! Я рву, реву и мечу, хочу реально порой прибить своего брата. Вижу его рожу и нарастает дикое чувство брезгливости и агрессии. И так на душе кавардак, а тут еще и этот кошмар.

Анюточка Вот теперь все поняла, да Вы правы. Со стороны не зря говорят все таки порой виднее, а то я действительно тут погрязла в обидах и разборках. Спасибо.

"Пока, я вижу, (может ошибаюсь), что вы себя изнутри сомнениями и обидами разрушаете. Себе не даете жить в полную силу и последние дни мамы омрачаете. Извините, если сделала больно". Нет, Анюточка Вы вовсе не ошибаетесь. Это все правда. Это внутри говорят детские обиды и ревность, где - то вперемешку с легкой завистью. Порой себя внутри ненавижу за то, что такая размазня какая -то. Вы считаете, что с братом надо продолжать лобызания? И, не взирая ни на что, пытаться навязать ему себя в одинокие родственницы, дабы ежели чего он от меня не отвернулся? Мне перед ним надо заискивать и пытаться, как собачке Жучке заслуживать его любовь? Из Вашего поста я немного недопонимаю, как выстраивать в итоге дальнейшие отношения с братом?

Анюточка А если не хочется ну вот совсем с ними разговаривать? Кроме нотаций и нравоучений я ничего не услышу! Знаю это на 300%. Да, я принимаю факт того, что я буду одна. Да, я буду молчать теперь, как рыба. Да, мама умрет неизбежно. Ну нет у меня милосердия к отцу!! Где его взять? Разумом понимаю, что он меня сделал, плюнув то что нужно куда нужно, но вырастила то меня именно мама, жертвуя собой. Где взять любовь к отцу и брату, если я не мать Тереза? Как забыть все эти оскорбления? Я же не Иисус Христос. Или раз я теперь остаюсь одна я должна быть благодарна за то, что может быть мне при смерти подадут стакан воды брат с его женой, или иногда смилостивятся и пригласят когда - нибудь, как нищую пообедать? Я лучше буду рыдать дома в подушку, но на поклон к ним не пойду, даже если встанет вопрос жизни и смерти, в этом я упрямая.

Новая Белка Скорее это зависть в перемешку с ревностью, ревности больше думаю. Мозгом понимаю, что я не он, я это я. Зависть к тому может быть, что у него есть ребенок, а у меня нет никого. Ему в любом случае все равно легче нежели мне и отцу, у него семья. Хотя я сама видимо так выстраивала свою жизнь, все жила с оглядкой на родных, боялась им лишний раз перечить и в итоге имею то, что имею. Подруги в принципе все говорят одно и тоже, кто меня давно знает. Что я слишком была привязана к родителям и поэтому осталась в итоге на бобах сейчас. Просто скорее страх перед тем, что не будет у меня больше родных людей! Но я сама хозяйка своей жизни все же.

Новая Белка Мой брат высококлассный топ - менеджер в крупной корпорации, доход у него действительно именно такой. Обидно конечно, хочется чтобы во мне видели женщину, человека, а не скотину бездушную.

Новая Белка Знаете, увы... я не смогу зарабатывать 300 000 рублей в месяц, как мой брат, хоть вся на изнанку вывернись. Поэтому доказать им при помощи денег, что я тоже человек увы... не смогу. А то что отец всегда пресмыкался и считал людьми только тех, кто был с деньгами это факт неоспоримый. И меня и маму он называл глупыми писькомойками, мама тоже работала фельдшером на Скорой. Так что плетью обуха не перешибешь. Рыдать по папе точно не буду, любовь у нас с ним была и есть без радости, поэтому думаю и разлука будет без печали. Уж думаю, даже если он будет умирать, то вот так сходить с ума точно не буду.

Новая Белка Я при них не плачу, реву я у себя дома. За мой плач меня только еще больше будут припечатывать. Да, это брат оплачивает сиделку. Средства по уходу покупаю ей я. Отец мой восхищается вселенской добротой этой Маши и говорит, что безмерно повезет тому мужчине, который станет ее мужем. Понимаете, он всегда меня с кем - то да сравнивал и маму мою сравнивал с чужими женами, все не в нашу с ней пользу. Должна я быть благодарна сиделке по словам отца за то, что она ухаживает за моей мамой, а я на работе жопу от стула не отрываю по мнению отца и брата. Вот и весь сказ! Я отвратительна при всех раскладах, я сухарь, бесчувственная, не добрая, не ласковая и т. д. и т. п. Это мнение отца и брата! Но они же не были у меня в душе! Сейчас перед заходом в квартиру мамы и отца я набираю в рот воды и молчу, не взирая ни на что просто молча ухаживаю за мамой! НЕ ХОЧУ С ними разговаривать категорически! Кроме гадостей и бесконечных претензий все равно ничего не услышу!

Новая Белка Наверное я излишне ревностно реагирую на бесконечные сравнения меня с этой Машей сиделкой. С тем, что когда я рядом с мамой обрабатываю ее, то надо мной стоят надсмотрщики и бесконечно в приказном тоне дают мне указания, заявляют, что я должна быть безмерно благодарна этой сиделке и целовать ей ноги. За то, что я скотина бесчувственная якобы и не могу ради ухода за мамой бросить работу. Мне никто из этих мужиков и доброго слова не говорит, я только все должна и все тут! Приди, принеси, на фиг уйди вот и все отношение ко мне. Мне безмерно обидно, хотя я должна уже давно научиться не обижаться и быть роботом. А у меня увы.. не получается. Вопрос о наследстве не стоит. Все достается брату, у меня есть своя квартира. И претендовать я ни на что не собираюсь. Не в наследстве дело, а в отношении.

Вот только сейчас позвонил брат и сказал, что меня сегодня, чтобы я ни делала, не пустят в квартиру к матери! Даже, если я буду сидеть под дверью у квартиры отца! Мне надо сегодня приходить к маме с милицией? Меня всю трясет!

Новая Белка Я не озлобляюсь на брата, слава Богу, что у него есть семья, иначе бы уже давно спился точно. Он это дело любил очень. Да, Вы правы, мне жалко и маму и себя. Конечно я буду жить и стараться жить достойно, оставаясь порядочным человеком. Истерики нет, есть трезвая оценка происходящего, без прикрас. Но с родственниками общаться все равно нет желания и вряд ли появится. Да, это все обидно, но жизнь идет. И для меня мама пример для дальнейшей жизни, ей кстати братья ни в чем не помогали, скорее норовили от нее попитаться, пока папа был начальником.

Кsеня Я не могу точно утверждать, что моя мама любила отца, вместе они прожили 42 года. Мама росла сиротой, ее родители умерли когда ей было 9 лет и ее потом взял к себе ее родной брат. С особой нежностью она о своем брате вроде бы не вспоминала, жизнь у нее была далеко не легкой. По словам мамы когда она выходила замуж за отца, она выходила потому как возраст уже подпирал 24 года (в советское время это была уже глубокая старая дева, если замуж не вышла) и хотелось детей. Да и уже потом она кажется не сильно то утверждала, что до беспамятства любила отца. А вот отец сделал много такого, чего ему простить нельзя, измывался он над мамой дай Боже, столько она из - за него переплакала! Одни его любовницы чего стоили, весь гарнизон он обслужил в свое время, имею ввиду офицерских женушек. Эти его любовницы мне пытались дарить всякие игрушечки, все помню. Даже когда она уже была больна, но еще ходила на своих ногах, поругавшись как - то с мамой не на жизнь, а на смерть, шибанул ей по ее пальцам дверью так, что у мамы сломались 3 пальца на руке. Зато сейчас это вселенский образец милосердия и скорби. Я всегда была за то, чтобы мама с ним разошлась.

пенициллин Это его не волнует, он свято уверен в свою стабильность, в то жена его не бросит ни при каких обстоятельствах и у него есть ребенок, а у меня нет детей. Так что бояться по его словам нужно скорее мне моей никому ненужности и того, что я от одиночества могу сдохнуть под забором как собака. Утешение его было таким относительно того, когда я очень плакала от осознания ужаса того, что мама умрет неизбежно. "Чего ты рыдаешь корова 40 летняя? В твоем возрасте уже скоро самой надо подыхать собираться! Стыдно 40 летняя баба и плачет тут сиротинушка называется". Это как? Классное и очень "сердечно - нежное" утешение "родного" человека. Спасибо ему за столь "добрые" слова. Но лучше больше такого "утешения" и даром не надо и за деньги тоже.

Боевая подруга Вы знаете, нет, в нашем случае тяжелая болезнь мамы нас разъединила. Про брата говорю совершенно ясно, в здравом уме и твердой памяти, знаю, что общаться не будем! Его слова дословно на мой вопрос "Слушай, вот наверное ты после смерти мамы и не вспомнишь о моем существовании, тем более ты мне это говорил и раньше, да и предпосылки в виде твоих поступков были красноречивыми?" Ответ: "А на кой ты мне действительно нужна? У меня своя семья, естественно мне будет не до тебя. Живи как знаешь. И вообще почему я должен о тебе помнить и тепло к тебе относиться? Ты мне кто?". "И вообще запомни, я тебе не мама, прощать тебе ничего не собираюсь. А ты ведь одна и ты даже ко мне за помощью не сможешь обратиться никогда! Будешь от одиночества своего подыхать!" И вот что после этих слов мы будем с ним целоваться в десна? Нет конечно, а я вредная в этом плане, я скорее буду выть от одиночества дома, но не поползу к нему, лишь бы он не оставлял меня одну, как бедная, никому не нужная родственница. Нет родственных чувств, по душе мы чужие абсолютно. Из всех своих родственников я вопринимала только маму.