Саноринка

Я тоже хотела отписаться по своей истории, но без продолжения темы. Отношения с подругой выровнялись. Общаемся, но не затрагиваем особо острых углов. Я только надеюсь, что она выберется из всего с наименьшими потерями, но у каждого видимо свой путь. Опять же есть моменты, которые я чисто по-человечески не поддерживаю и не принимаю, я их четко обозначила, но уже без страданий, что ее это может задеть. Она услышала и вопросы эти обходит, иногда даже (как выяснилось) искажает историю, зная мое неодобрение. Но это я тоже принимаю спокойно. Мне в принципе и муж высказал свое мнение, что нельзя так переживать, и что свою голову не приставишь. Меня отпустило. Я все-таки уже сформировавшийся человек со своим отношением к жизни и вряд ли я смогу кого-то другого из себя строить. И наверное самое ценное в дружбе - это возможность оставаться собой. Ей оставаться собой в своем жизненном выборе и в том, как она его проживает. А мне оставаться собой в своем отношении к этому ее выбору. Я рада, что и то и другое у нас сейчас хорошо получается без лишних обид и драм. Спасибо всем за слова поддержки. Да, постараться отпустить ситуацию и сильно не вовлекаться - самые правильные советы. Но, чтобы их реализовать, потребовалось время.

У моей тоже такие базы новые. Делала два месяца подряд белую с серебром и потом молочную с золотом. Быстро. И держатся хорошо. Вашу живьем тоже видела - фото не передает. Она очень красивая. Может сделаю потом. У меня сейчас обычная телесная база. И на большом пальце, в углу, который отвернут, микро ромашка нарисована) На другой руке на другом пальце тоже есть.

Ну можно сколько угодно выдергивать фразы из контекста, но в принципе мы в другой теме. И речь не идет о том, что дочь автора хочет ничего не делать, спать, сидеть в комнате и играть. Или я что-то пропустила? Или вам интересен спор ради спора? Это не ко мне

Очень хорошо помню себя в 17. И да, предлагала родителям три специальности, которыми очень хотела заниматься, но мне сказали - нет, наши люди так хорошо никогда не будут жить. Если что это были, дизайн интерьера, психология и туристическое дело. Они были уверены, что я насмотрелась зарубежных фильмов и витаю в облаках. Пришлось стать юристом - это был компромиссный вариант. Была бы посмелее, сделала бы по-своему и выбрала бы психологию пока это еще не стало тем, что стало. Но двадцать лет назад все родители были уверены, что быть юристом это денежно и престижно. Сколько из них впустую тратили деньги, чтобы отучить своего ребенка. Кого отчислили, а кто, хоть и доучился хорошо на радость маме и папе, ни дня по специальности не работал и, выдохнув после окончания, пошел дальше делать то, что нравится. Это какую самоуверенность надо иметь, чтоб знать, как другому лучше. Вот и я про то. Поэтому намного важнее воспитать в своем ребенке целеустремленность, чем "дать образование". Деньги - это ресурс. Не родители должны его навязывать, а ребенок должен просить. С горящими глазами. Доказывая маме и папе, что именно эту специальность он капец как хочет заиметь. И просить поддержки в достижении СВОЕЙ цели. Иногда отстать - это высшее проявление любви. Дайте паузу и себе и ей. Попросите у нее план. "Хочу" - недостаточно. В 17 лет недостаточно. Нужно уметь формировать цепочку от "хочу" к достижению результата через понимание, что мне для этого нужно и на что я реально способен. Скажите - у нас был план, мы по нему двигались. Я видела в этом плане перспективу, поддерживала тебя и вкладывалась. Сейчас я не понимаю, чего ты хочешь. Убеди меня. Вы найдете общее решение. У вас общая цель. У вас нет цели сделать из нее медика. Так не должно быть. Ваша цель - поддержать дочь в приобретении специальности, которая сможет дать ей доход и приносить удовольствие от работы в будущем. Но только она знает, чего она хочет. Не Вы. Может она психанула от усталости, может ей станет жалко потраченных усилий. В любом случае, эту энергию она должна тратить на принятие решения, а не на борьбу с вами. Нельзя превращать этот процесс в борьбу. Это переключит внимание с главного. Его видите не только вы. И этому дефициту уже не один год. И государство этот дефицит уже не один год пытается перекрыть увеличением бюджетных мест на инженерные специальности. И количество специалистов растет. И когда Ваша дочь закончит обучение, возможно дефицита такого уже не будет. Это раз. А попасть в сферу, за которую хорошо платят, но при этом у тебя абсолютно к этом не лежит душа - это пытка. Это два. Потому что капкан. В то время, как заниматься любимым делом за меньшие деньги.. Вы уверена, что она изначально все это хочет или она говорит то, что вы хотите от нее услышать. У вас есть контакт с ее подругами или мамами этих подруг? Может дочь с кем-то делилась? Я согласна с @Мечта поэта. Вам надо выдохнуть и сделать два шага назад. Вы говорите, что она затягивает процесс, но возможно у вас разные скорости принятия решений.

Выделено Моя подруга сейчас переживает сложный период. Она много лет наделяла своего мужа качествами, которых у него никогда не было. Сейчас она вдруг это увидела и проживает процесс сильного разочарования. Ее штормит, она не может с ним больше жить, хочет разводиться. И вот иногда в процессе, когда она изливает душу, она говорит вещи, с которыми я категорически не согласна. А я наверное не могу вовремя заткнуться. Пару раз я сказала то, что думаю - нарвалась конечно. И вот если честно не совсем понимаю, как себя вести. Как ведут себя хорошие друзья? Нужно заткнуться и соглашаться со всем, что говорит и делает подруга? Или не молчать и подставляться под ссоры? Я что-то вообще не могу середину найти. Я вообще не из тех, кто поддакивает. И часто говорю то, что наверное люди не хотят слушать. Но может действительно это не ко времени? Не знаю. Если из примеров. То конечно большую часть времени я просто слушаю. Но в некоторых моментах не могу поддержать. 1. Девиз - мой муж козел. Он не козел. Он обычный, среднестатистический человек. И в принципе то, как он к ней относится, это то, что она на протяжении долгих лет создавала сама. Она не просила помощи никогда и ни в чем, решала все проблемы, организацию всех бытовых вопросов она брала на себя, чтобы он мог строить карьеру и работать. Экономила на себе, денег не просила. Сейчас соответственно ее злит, что муж не приспособлен к бытовым вопросам, не предлагает ей денег, не относится к ней, как к слабой девочке. По мне позиция - он козел - не конструктивная. Я как бы говорю - ну ведь он же не изменился, он такой же, какой и был все время. Смысл его винить. Ты же увидела сейчас все и можешь перестроить свое отношение и свое поведение. Нет. Я не понимаю, он козел, он позволял мне так жить, я с ним разведусь, он виноват, что наша дочь будет расти без отца. 2. Имущество. Это моя квартира, он должен мне ее оставить и платить за нее ипотеку. Тут я в принципе как юрист не могу заткнуться. Потому что зная ситуацию, ей там ничего не светит. Все имущество оформлено хитровыделанным способом, поэтому если там что-то ей достанется, то это потому что ОН ЗАХОЧЕТ ей что-то оставить. Принудить она никого не сможет. Но эмоции зашкаливают и она кричит на меня, что это все ее и все полагается ей. И вообще, она найдет три работы и все выкупит сама. Я как бы заикаюсь, что она хотела так-то перестать быть ломовой лошадью, а вести себя как девочка. И что можно найти более расслабленный путь по жизни. Отказать от этой дорогой квартиры, получить свою небольшую часть, попросить помощи у отца, который может немного добавить и купить обычную двушку в нормальном доме по соседству. Даже район не менять. Просто жить не в элитном ЖК, а в доме попроще. Меня чуть не съели за такое предположение. Нет, нужна именно эта квартира, именно в этом доме и она готова пахать на нее день и ночь, потому что мужчины рядом нет. 3. Новые отношения. Она нашла парня на 10 лет младше. У него есть семья - жена, ребенок. Теперь она наделяет его качествами, которых у него возможно нет. Вот муж плохой, а он хороший. Он мужественный, рассудительный, на него можно положиться. Он любит и уважает свою жену. Я говорю - конечно. Так уважает, что до ночи с тобой в телеграмм переписывается, планирует с тобой секс на выходных и шлет тебе свои голые фотки. Конечно уважает! Конечно жена на него может положиться! Зачем я это сказала.. Я снова ничего не понимаю. Короче, она моя подруга. Я ее люблю. И терять не хочу. Вопрос один. Молчать и поддакивать? Или иногда все-таки озвучивать свое отношение к происходящему? Я честно не знаю. ****

Потому что это изначально не относится к теме. Но просто короткого "женщина вкладывалась как могла, экономила и не сидела на попе ровно" недостаточно. Нужно доказать каждый чих. Нужно же расписать что делала, как делала, когда делала. Я выше писала, что даже в декрете у нее было хобби, с помощью которого она зарабатывала. Да, не стабильно. То густо, то пусто. Но зарабатывала. Вася с кубиками все перекрыл. Так она ж экономит))) Ну и если честно, ей не слишком интересно. Не пристает - и слава богу.

Я вас умоляю. Человек у законного мужа не может денег попросить. А тут Вася. "Он мне ничего не должен, я никогда не повешу на него свои проблемы" Нет никакого закона по первоначальному взносу. С чего вдруг? Ну мне не нравится. Да. Ей нравился. Мы ее мужа и не обсуждали почти до всей этой ситуации. Как-то дружба на другом строилась. Наконец Вы нашли в ветке еще одного благодарного слушателя. У меня тоже одни вопросы. Почему вы упорно называете нашу дружбу отношениями приятельниц, основанными на совместном распитии кофе? Откуда Вы это берете? Я довольно четко обозначила степень близости. И да, Вась с приятельницами не обсуждают. Приятельницы у нее тоже есть. Но тема щекотливая, обсуждается с близкой подругой, которая вхожа в дом, прекрасно знает мужа, свекров и вообще является свидетелем многого, что в этой семье происходит. Да, не всего. Но многого. Что не так? Почему Вы решили, что у подруги второй брак? Может и ребенок не от мужа? И главный вопрос, какое это все имеет отношение к моему первоначальному вопросу? Мои сообщения нужно читать в контексте вопроса. У нее кроме меня никого нет - это значило, что эту тему кроме меня ей не с кем обсудить. Человек живет в социуме, есть у нее приятельницы, а близких подруг до меня не случилось. Вот так бывает. Жизнь научила другим женщинам не доверять. Она этим зарабатывала. И не на продаже свитеров, а на разработке и продаже описаний для тех, кто любит вязать. С ней сотрудничали несколько тематических блогеров. Она вела их курсы для новичков, была администратором чатов для тех, кто тестирует описания (отвечала как правильно считать петли, какие спицы и пряжу подбирать), готовила непосредственно текст описания с рисунками и схемами для размещения на сайте. И тоже делала это ночами. Потому что это кропотливый труд, который можно делать только когда ребенок спит. И да, это была экономия. Во-первых хорошая пряжа ей приходила напрямую из стоков, а в былые времена ее ей снабжали из-за границы, часто в дар. Во-вторых, у ребенка, мужа и у нее самой всегда были качественные вязанные вещи. Ну и если кому-то требовался подарок, она его вязала - все коллеги, начальство и родня были в восторге. А они не тратили деньги на новогодние подарки. Я понимаю, почему люди не заводят личные темы на форуме. Чесслово, лишний раз писать не хочется. Каждый чих надо доказать. Я сама стала об этом задумываться, если честно. Гей не гей.. Но куда-то его не в ту сторону несет. Вот честно. Лучше б он бабу какую завел. А он ботокс для волос делает, браслетики на руку купил носит, косметолог этот треклятый с масочками для лица. Бррр

Да я не знаю. Он говорит, что он ее любит. Но знаете, как бывает, все под любовью разное понимают. Ну флирта какого-то, заигрываний у них никогда не было. Он ее всегда зовет "мамуля" или "наша мамочка". Ее конечно коробит от этого. Меня тоже. С другой стороны, сказать, что он кней плохо относится - тоже нет. Нормально. Ну живут и живут. По-бытовому, я бы сказала. В общих компаниях он тоже чаще в телефон втыкает. Когда они начали ругаться и она стала высказывать, что оказывается он плохой муж и вообще ей все это не нравилось, человек мог словами проявить к ней жестокость. Она видит в этом подтверждение своих чувств. А я вижу, что это обычная реакция, защитная. Она сначала сама ему максимум комфорта создала, а теперь говорит, что вот как ты мог обо мне не заботиться. Сначала - не надо помогать с ребенком, я все сама. Теперь - как ты мог бросить меня одну и не помогать. Такая ситуация, двоякая. Про солнечную сомневаюсь. Там не сильно уверенный в себе человек. Отсюда тренажерка, косметолог и иже с ними. По-моему у него вообще до подруги никого не было. Они очень давно вместе. Она немного постарше и пока он доучивался, она уже работала и снимала квартиру. Он у нее жил. В то время, получается, она его содержала. Он в другом городе жил, они где-то познакомились и он к нам сюда переехал. Соответственно вместе пока жили, потом решили пожениться, потом квартиру ту первую купили, которая через дарение. По поводу ревности я не знаю. Или у него мало опыта, или он в ей так сильно уверен, или, наоборот, думает, что она никого не найдет, но он в этом направлении ничего не говорит и не думает. Ну как в однушке можно скрыть флирт? Жена за полгода расцвела, похорошела, похудела, до трех ночи в телефон сидит строчит улыбается, на тебя гавкает, но нет. Никакой ревности, никаких выяснений отношений. Я думаю, он тоже про развод задумывается. Тема с сексом не закрыта и для него тоже. Ясно, что он в отношениях с ней себя ну никак не может чувствовать желанным мужчиной. Ну и какой там секс может быть в однушке, где семилетка за перегородкой спит. Не знаю. Если б не Вася, они вполне могли бы мирно разбежаться и остаться друзьями. А тут на фоне всего этого Василий с горящими глазами и эрекцией наперевес. Ну что тут скажешь? Он ей вот кольцо подарил на днях. Типа это тебе сейчас на левую руку, а потом будет на правую. Ходит, цветет. Муж даже не замечает, что жена обручальное сняла, а теперь с другим кольцом на пальце ходит. Сюр какой-то чесслово

Она не договаривалась, она просто платит сама. Исходим из базы. У женщины тараканы размером с лошадь, муж считает - если жена не просит, ей не надо. Вот и все. Она просто берет и платит. Она считает, что это ее вклад в эту квартиру. Она думает, что так ей не смогут сказать, что она на эту квартиру не заработала. Вы думаете, я не говорила. "Я так не могу, это крысятничество".

Я все-таки считаю, что у мужа не было цели присваивать первоначальный взнос. Я склоняюсь к тому, что это была инициатива отца полностью. Я их обоих все-таки лично знаю. Ну и тогда зачем ему все это ей рассказывать самому? Ну он не такой человек. Пока не знает про Васю. Я ей это и пытаюсь донести. Ну даже у меня бы никакого подозрения не возникло. Ну что такого - мужу собственному деньги отдать. Тем более, если он всеми деньгами заведует.

Ну если она с ним лет пять проживает еще, то реалистичный. А если делить сейчас, то нет. Квартиру отдадут только в сентябре. В ней надо делать ремонт и покупать мебель. Кто сейчас ремонт делает, знает цены. Плюс платить за саму ипотеку. Кроме того банк на это никогда не согласится. По поводу накоплений - они были. Копили лет семь. Пока жена в декрете меньше откладывали, как муж работу поменял стали больше откладывать. Потом она сама на работу вышла. Я упоминала (может удалила потом). Они и не по специальности шабашки брали. Могли обои поклеить или отштукатурить что-то на выходных. Знакомая им еще работу подкидывала в многоквартирном доме - подъезд покрасить, цветы рассадить. У нас например с мужем сейчас такая же семья. Мы без ипотеки спокойно тысяч 500 можем отложить месяцев за семь-восемь. Плюс там у нее когда дедушка умер, я помню ей родня какие-то деньги перечисляла. Она говорила, что как раз к первоначальному взносу. Она все делала, чтобы позволить себе купить трешку. Она очень хотела второго ребенка. Мы одно время смотрели земельные участки, чтобы построиться по соседству. Это было больше четырех лет назад. И я точно знаю, что уже тогда у них было 800 000 тысяч. Ну и если сейчас она все свои 40 тысяч переводит на ипотеку, что ей мешало их два года откладывать до того, как ипотеку оформили? Счета у нее были, она свои деньги переводила на краткосрочные вклады. Это я тоже точно знаю, мы это обсуждали. Но к моменту оформления ипотеки наличка скопилась дома. Она тревожная. Она боялась, что в банке все пропадет. Девочки, ну правда. Никому нет смысла врать. Просто каждый вопрос - это еще стописят подробностей. А по факту они ничего не меняют. Ситуация такая, какая есть

Я не так сформулировала. Имеется виду, что платить сейчас. До развода. А после развода и раздела она рассчитывает, что сама за все будет платить. Там ниже в том же абзаце, что она все выкупит. Но этот план вообще не реалистичный, но она меня не слушает. Я не вдавалась в подробности в первом посте. Там смысл был, что продавать ее и делить деньги она не хочет. Хотя в случае развода это было бы логично для всех. Но сформулировано и правда не верно. Извините, что ввела в заблуждение. И не извиняйтесь. Там и правда тараканы размером с лошадь. Собственно поэтому мы все тут и собрались. Ваша правда. Я говорю, она даже пока не осознает всю историю с первоначальным взносом. Короче волнительно мне за нее очень. По многим аспектам. Сложно на все это со стороны смотреть. И помочь ничем не можешь.

Не совсем понимаю, откуда информация. Она хочет оставить за собой новую квартиру и самой за все платить - и за ипотеку, и за ремонт. Но я считаю, что она не потянет это раз. Банк на такие условия не пойдет - два. А продать эту квартиру с отсутствием возможности взять выгодную ипотеку она считает признанием собственной неполноценности и неуспешности. Как-то так. Но многие предлагают ей просто жить с мужем, ведь это лучше, чем иметь любовника. Вот мне и стало интересно, действительно ли такой расклад честнее. Как декрет связан с накоплениями?

Ну надо отдать ей должное, она не связывает свой развод и отношения с Васей. Даже вскользь. Она не ждёт его развода. То есть она в любом случае планирует развестись и в своем уравнении после разводной жизни Вася никак не фигурирует. Она не мечтает, что они будут жить вместе. Она все-таки рассчитывает на себя. Она просто считает его своей отдушиной и получает то, чего у нее не было в браке. Но конечно я, как и многие, уверена, что если б Васи не было, то и ситуация в семье хоть и была бы конфликтная, но могла бы идти по другому сценарию.

Давайте уберем из уравнения любовника. Вот она сейчас понимает, что мужа не любит больше и хочет развестись. Вот ровно все то же самое. Ну решила наконец для себя жить. Вы считаете, что ситуация по отношению к ней с распределением имущественных ресурсов справедливая? Это первый вопрос. Второй вопрос. У женщины нет Васи. Или был, но закончился. Или она с тем Васей только переписывалась. И тут она понимает, что ей выгоднее жить с мужем. Выгоднее. Лучше прожить с не любимым мужем без секса и уважения еще пять лет, чтобы спокойно завершить обучение, сделать ремонт в новой квартире и обустроиться там? Вот с холодным расчетом больше поиметь, а потом все равно развестись? Это сильно лучше уже появившегося любовника? Вообще измена дело такое. Зрелые люди в ней никого не винят. Третий человек - это всегда следствие того, что в отношениях происходит, а не причина.

@Предчувствие весны Посмотрите еще раз первый пост. Я тоже не во всем понимаю ее логики. Но она сейчас такая и продиктована во много эмоциональным накалом и безвыходностью ситуации.

С чего она могла копить, находясь в декрете с ребенком, к которому муж за два года не подошел ни разу? Она не тратила, чтоб он мог больше отложить. Не позволяла себе ни косметолога, ни массажиста, ни маникюр. Или ей надо было 50/50 вбросить? «Плыла она по течению, занимаясь тем, что ближе и приятней, то есть домашним хозяйством, а всеми внешними делами, будь то зарабатывание денег или оформление ипотеки, муж.» Да, так и было. На берегу договорились, что ей приятнее домом заниматься. Так-то муж был не против выносить и родить ребенка, но ему просто работать больше нравилось. Видимо не выгодно было продавать. Они продадут ее, когда кредит закроется. Или жена отдаст стоимость доли. А новые ипотеки сейчас сильно дороже. Старую ипотеку доплатить выгоднее, чем взять новую. Но для него это большие траты. Я согласна. @Неземная красота да (рукалицо). Спасибо

Конечно не в курсе

Им на нее, мягко говоря, все равно. Отец и мать в разводе давно. Сами подумайте, женщина, у которой за спиной заботливые мать и отец, будет себя так в браке вести? Отец только недавно как-то вдруг проникся. Много плакал и пил, когда она ему про свое детство рассказала. Поэтому у них с отцом сейчас не плохие и отношения и есть шанс, что он ей поможет. С матерью все глухо. Они поглощена жизнью младшей дочери.

Как в браке могут быть личные накопления? Ничего они не продавали - нечего было. Просто он перешел в частную практику - там платят налом. И в частных клиниках официальная часть идет на карту, а не официальная налом. Шабашки какие-то тоже туда складывали.

И все перечеркивает одним фактом наличия любовника. То есть она 10 лет в отношениях со своим мужем - не врала, не крысятничала, не жила для себя. И все это перечеркивает одним фактом того, что пару месяцев назад ее полугодовые дружеские отношения с Васей перешли в любовные. И все, вся история до этого перечеркивается. Интересно, как это работает. Как именно Вася повлиял на распределение совместно нажитого в браке. Никак. Но и на форуме такая реакция, и в жизни такая будет.

Да с этим никто не спорит. Вопрос был не про ее жизнь. А про общение между нами. То, что Вы пишете, я могу любому на форуме написать. Это понятно.

Наверное потому что, если смотреть сейчас, то итог получается так себе. Он в свои 35 с имуществом и карьерой. Она в почти сорок без жилья и без прибыльной специальности.

Если квартира осталась за женой, то бывший муж платит только половину ипотеки и дальше смотря как оформлено. В любом случае за ним сохраняется или право на компенсацию за долю в этой квартире, или право взыскать с жены оплаченные по ипотеке деньги. Так прям и будет бывший муж оплачивать квартиру, где жена новой семьей живет. Делите на пополам такие рассказы. Просто в контексте, что с зарплаты надо все оплатить - это да, правда. Но то, что его облапошили, выгнали и ему ничего не полагается - это не так.

Причем отец перевел эту сумму со своего счета и она у него там лежала уже какое-то время (он наследство продал). То есть это не деньги, которые одним днем появились, а вторым днем списались. Даже за это не зацепиться. @Огнёвка я писала. Она вышла на работу сразу как позволил возраст и здоровье ребенка. На новую специальность, которую там же и освоила. И сейчас учится дистанционно по совсем новому направлению. Она никогда на попе ровно не сидела.