Единичка

Моего мужа тоже нет чуть более двух лет. И жизнь идёт дальше. И даже какая-то личная жизнь есть, но осиротевшей я себя чувствую очень часто. Да уже не вглядываешься в толпу при виде прохожей фигуре. Уже смирение с потерей и принятие ситуации. Но иногда накатывает хоть волком вой. Мне очень помогает психотерапия. Я в ней уже два года. Сначала сессии были три раза в неделю, сейчас уже раз в неделю. Но я живу дальше. Без психолога, мне кажется, я бы до сих пор носила все в себе и строила бы для знакомых и близких из себя сильную женщину. Первые полгода я рыдала на каждой сессии, практически. Но именно это мне помогло идти дальше. Муж для меня всем был. Мужем, другом, папой. Мне безумно не хватает того уровня близости, что был между нами, когда достаточно взгляда, чтобы понять что он думает. Когда можно было говорить часами напролёт. Самый близкий и понимающий меня человек в моей жизни был. И я очень благодарна, что он у меня был. Скучаю. Но живу.

Вот и меня сегодня кроет. Младшие дети за цветами сбегали, старшие (мужнины) приехали поздравиться. Он бы был рад, что мы все вместе, как и при нем. А мне сегодня хоть волком вой. Мы 8 марта с ним не справляли, а справляли этот день, как дату, когда стали вместе. 13 лет бы было. Но уже не будет. Надо жить.

Столько потерь за последний год, что жутко становится. Держитесь девочки. Нам надо держаться. Не ради кого-то, а ради себя. Нашим мужьям не понравилось бы, что мы себя с ними хороним. Я второй месяц хожу к психотерапевту, мне это помогает справится с горем и потерей. Я не скажу, что стало намного легче. Но я чувствую себя абсолютно живой, пусть с горем, с тоской, но живой.

Месяц сегодня, как Юры нет. А я до сих пор не могу поверить. Ищу в толпе постоянно. Что-то случается интересное, хватаю телефон, чтобы ему написать-рассказать. Мозгами я все понимаю, но привычка видитесь его и делиться всем - не отпускает. Тотальное чувство пустоты и одиночества. Когда не с кем поделиться, некому рассказать. Все это время постоянно везде за ручку. Не сказано ни одного плохого слова друг другу. Я не знаю. Я даже не пытаюсь уже задавать себе вопрос «Почему». Плохое иногда просто случается. Но меня очень спасает мысль что я двенадцать лет прожила в любви. И я очень благодарна небу, что эта любовь была в моей жизни.

Спасибо девочки за поддержку. Сегодня накрыло по полной. Надо, наверное, ставить машину и ездить на такси. Одна езжу, не могу - реву. Пока тут ещё родня не поуезжала с похорон, вроде движение, не одна и легче. Вспоминаем его, а вспоминать Юру без смеха - нельзя. Ну такой уж был человек. Светлый. Опора и поддержка для всех. Как только выбираюсь на работу, кроет. Пытаюсь удержать всю семью вокруг себя. Старшие дети, младшие дети, все со мной постоянно. И меня это безумно радует, что даже старшие, которые чуть младше меня, видимо видят сейчас во мне что-то незыблемое, что было и при нашем папе, потому что уже 6 дней все съезжаются именно в наш дом. Возник какой-то стадный инстинкт, едем в соседний город к свекрови, все на машинах заезжаем за кем-то одним. Стоим и думаем: «А зачем мы все за ним приехали, ведь можно было просто встретится там»… Нет скучковались. Так легче. И я чувствую, что Юра нами и мною гордится. Что он рад там, что все четверо детей вместе. И это дарит мне утешение. Выдержу я, куда я денусь. Но больно так, что не передать словами. Дыра в душе.

Я всегда со страхом смотрела на эту веточку. Но вот пришёл и мой черёд. Мужа не стало в четверг. Ещё в сентябре мы ездили на море, а вчера я его хоронила. Как-то все быстро произошло, что даже в голове не укладывается. Приехали с моря, увеличился лимфоузел, биопсия, в конце сентября диагноз - лимфома. Пока ИГХ и подготовка к госпитализации, и все надеемся, все будет хорошо, медицина сейчас неплохая, все лечат. Стал на глазах сдавать. Анализы из белых превратились в красные. Госпитализация в онкогематологию, и худшает не глазах. На второй этаж я его уже тащила на себе. Он забыл телефон дома. Раздражаюсь. Одергиваю себя. Дура, не та проблема, чтобы злиться. Отдаю его в отделение и вою там в углу, подальше, чтобы не услышал. Как чувствовала, что это последний раз его вижу. И глаза его напуганные перед уходом всегда теперь перед глазами. Врач подозревает другой вид лимфомы, с ужасными прогнозами. Реву. Молюсь. Генетика подтверждает изначальный диагноз. Выдыхаю. Ставят 4 стадию. Рыдаю ночами. Первая химия. Отделение закрыто не карантин. Говорим по телефону. Голос бодрее. Говорит, что будет относится к этому как к работе. А работу любую он делает хорошо. Верю. Надеюсь. И вроде лучше. И всей семьей перешёптываемся, ну лучше же, все хорошо будет. И 4 стадию вылечивают. 1 ноября. Ватсап: «Доброе утро, ты как там?» «Ну не молчи, я волнуюсь» «Зайчик, тебе совсем плохо? Я подожду, потом напиши обязательно». Звонок врача. Реанимация. Ещё 11 дней качелей. КТ - пневмония. 70%. 90%. Видим улучшение. Сатурация повыше. Но ритм сбоит. Узи сердца - хорошее. Ухудшение. Показатели крови не держит. УЗи сердца- ухудшилось. Почки отказывают. На ИВЛ до последнего пытались не довести. Такие больные с него не возвращаются, не дура, знаю. 10 сентября ИВЛ. 11 сентября: «К сожалению скончался, примите наши соболезнования» Как жить дальше? Я отвечаю на этот вопрос всем «Просто жить». Детям. Маме его. Сёстрам. А себе не могу ответить? Как? 12 лет в любви и согласии. 12 лет за ручку везде. Как жить?

Раз уж пошла речь о статистике, тоже выскажусь. После второй прививки, я болею пятый день. Уж не знаю прививка это, или я умудрилась подцепить что-то параллельно. Первый день после прививки озноб. Второй день выкручивало все суставы и было полное ощущение, что я заболеваю. Третий день немного отпустило, но к вечеру заложило нос и начался кашель. Четвертый и пятый день полноценное ОРВИ с насморком, небольшой температурой. Отлеживаюсь дома. С клиники звонят постоянно, прививалась я в частной. Рекомендуют нимесил, парацетамол и цитрин. Пока не помогает. Может без них было бы хуже. Я не скажу, что прямо ужас-ужас как болею, но не болела я совсем два года уже. А тут накрыло. Все мои старшие родственники перенесли прививку на ура. Мама и папа 66 лет, никаких побочек, как комарик укусил. Муж 51 год, поболела рука и немного поломало на второй день и все. Мне 36. Прививку делала потому что активно путешествую и понимаю, что с ней будет легче. Жду теперь когда поправлюсь.

Поддалась я панике а-ля «хочешь путешествовать - сделай прививку» и сдалась. Прививку сделала. Первый компонент прошёл практически незаметно, поломало ночку - отпустило. Зато второй компонент подарил все прелести. Первая ночь ломота, потливость, слабость, вторые сутки выворачивало суставы так будто их трактором выкорчевывают. Потом вечерок прошёл спокойно. Зато проснулась от дикого кашля, нос заложен и все прелести ОРВИ. С клиники, где делала прививку, звонят каждый день и интересуются самочувствием. Рекомендуют цитрин и нимесил. А я хочу уже чтобы быстрее отпустило. Потому что два года даже насморка не было, а тут получите-распишитесь.

Я тоже пришла с одой Дагестану. В Кемер на майские не прорвались, поэтому вместо перегруженного Черноморского побережья выбрали Каспийское море, поездки вокруг Махачкалы аж до Грозного и горы Дагестана. Слов нет от этой красоты.

Моя любовь любовь со Стамбулом началась тройку лет назад. Тянет туда магнитом. В прошлом году планировала с ним свидание в марте, но коронавирус все мои планы пресёк жестко и цинично. В этом году плюнула на все и поехала. В марте. На шесть дней. Ни обязательные тесты, ни новые правила с заполнением анкет меня уже не смутили. Без Босфора ещё год я не протяну. Этот город наполняет меня эмоционально, как никакой пляжный отдых не наполнит. Тест сдала, анкету заполнила, пачку документов распечатала, на телефоне сохранила и в путь. Я начинаю ощущать счастье когда сажусь в самолёт. «Хош гелдин» от стюардесс вводит меня в состояние эйфории, которое не проходит до конца поездки. Полёт- прекрасен. Стамбул холоден и дождлив. Обиделся на меня, за сорванное свидание в прошлом году. Но пару дней мы вместе и погода налаживается. Город теплеет. И принимает меня в свои объятия. Все страхи по поводу короновирусных ограничений оказываются напрасными. В воскресенье введён комендантский час и я боюсь, что не найду сейчас открытый ресторан. Иду по малолюдной центральной улице, сворачиваю на второстепенную, а жизнь там кипит. Все открыто, всех кормят. Вкусно, как и всегда в Стамбуле. Шесть дней для этого города очень мало. Мне не хватает. Я состарюсь, закончу активно работать и приеду сюда на пару лет. Жить. Дышать. И наслаждаться.

Электричество в номере работает, когда карточка отеля (она же ключ от номера) вставлена в специальное устройство. Если вы выходите из номера, то карточку вы достаёте, чтобы при возвращении открыть дверь. Сейчас дают несколько этих карточек. То есть вы можете выйти из номера с одной картой, а другую карту оставить в устройстве, чтобы работал кондиционе, например.

Все обязательно пройдёт удачно! Я уже во второй раз в Турции в посткороновирусном мире. Вчера прилетели в Кемер с семьей в Kemer Barut Collection. Отель, как мне показалось практически полный, несмотря на высокую стоимость и обещания наполнения на 70% максимум. Русские, украинцы, много европейцев. Все тихо - спокойно. Социальную дистанцию все стараются держать. В ресторан заходишь в маске. Шведский стол с новыми правилами - накладывает сейчас персонал. Анимация есть, но без пенных шоу. Море красивейшее. Кто-то ходит по улице в маске, кто-то без. Персонал только в масках всегда. Очень их жалко, в такую-то жару.

Мерседа, я ездила самостоятельно. Анкету, при возвращении домой раздают бортпроводники, Чтобы заполнить перед посадкой. Эти же анкеты вы сдаёте представителям Роспотребнадзора, когда выходите из самолета. Взамен дают уведомление о прохождении теста в течение трёх дней. На паспортном контроле все показывали только паспорт. Ни анкет, ни госуслуг показывать на таможне не надо.

Они там стоят уже года полтора, если вы про трассу на Сортавалу. Зачем стоят непонятно. Но каждые выходные на протяжении полутора лет, мы там останавливаемся. Некоторые нашу машину уже знают и просто машут рукой, мол проезжайте. С Ковидной историей они не связаны.

Сегодня вернулась из Турции. Напуганная и начитанная, я как, путная Маша, заранее создала Электронную анкету на госуслугах. Приготовилась к мытарствам и мучениям. По факту - заполнение бумажной анкеты на борту и проверка тепловизором по прилету. Все. Никакого подтверждения, что ты заполнил анкету на госуслугах - не надо. Паспортный контроль, прошла только с паспортом в руках. Специально спросила про анкету. Програничник устало на меня посмотрел и сказал, что не надо. Выдали бумагу, что обязана пройти тест в течение трёх дней. Именно пройти тест, а не получить результат. В Турции все спокойно. Как и везде, кто-то в масках, кто-то без. Полиция никого не штрафует. С туристами носятся как с писанной торбой. В Белеке народа практически нет. Через неделю снова полечу. Ручную кладь, кстати, запрещают только турецкие авиакомпании. Вернее не запрещают, а отправляют в багаж. Российские авиакомпании спокойно пропускают с сумками и баулами, если их размеры в пределах нормы.

Карелия таки очень большая. ☺️ В Лахденпохском районе жара за 30, но с пятницы обещают дожди и похолодание. Правда обещают уже не в первый раз, а жара все стоит.

Не знаю у кого как, но мне больше « Бойся ходячих мертвецов» нравится. Нет там вечно рефликсируещего Рика. И это во благо. Да и на мой взгляд адекватности побольше. Хотя на вкус на цвет все фломастеры разные.

Сто лет тут не писала, а мужчины мои за это время очень выросли.

Не помню писала или нет, но нашла шикарнейшую серию (оконченную, что важно) из жанра фэнтази. Называется "Ходящие в ночи" автор Екатерина Казакова и Алена Харитонова. Первая книга "Жнецы страданий". Чудесный продуманный Мир, качественные сюжетные линии и великолепный язык. Книги из тех, что перечитываешь не один раз. Завидую тем, кто в первый раз Ее читать будет. Вторая серия, неоконченная правда, но зацепившая - "Лесовичка". Вкусная книжка. Жду продолжения. Пока написано только две. Ну и очень хочется рекомендаций, чтобы почитать, не из разряда Любовь-морковь под фэнтезийным соусом, а так, чтобы за душу взяло и не отпускало долго.

Девочки, а кто-нибудь сейчас дюканится? Как у вас дела?

Чудо-йогурт По ПТС владелец один был. Прошла по вашей ссылке, записей по нашему винкоду нет. Я как дурачок, сейчас по всем возможным базам ищу информацию. Пока везде чисто. Удручает очень. Ситуация еще сейчас очень печальная сложилась, умер мой брат, я поэтому к родителям приехала раньше чем должна была. Очень надеялась, что наш подарок их хоть немного порадует. Череда каких-то бед в семье. А тут еще и эти сомнения. Подарим им, а потом бац и арест на машину наложат. Хороший подарочек

Чудо-йогурт На ПТС нет надписи, что "Дубликат", в особых отметках тоже вроде ничего не написано, насколько я помню. Машина куплена по договору Купли-продажи. Там оговорено, что на автомобиль не наложено обременение в виде залоговых обязательств. Вроде так. Но ПТС сейчас у мужа в Петербурге, а я уже у родителей. Но то, что мы смотрели выглядело чисто. Насторожило нас что ПТС выдан явно позже, чем предыдущим владельцем было куплено. И то, что до продавца теперь не дозвониться.

Мы с мужем, как выяснялось, люди неосторожные. Вроде и опытные, но в некоторых ситуациях как дети. Решили подарить родителям авто. Нашли недорогую иномарку , годовалую. Состояние идеальное. Пробег мизерный. Но в своем классе цена не дешевая, а вполне такая хорошая. Съездили с хозяином на ТО, все хорошо. Поехали оформлять. Оформили. Через МРЭО. Договор купли-продажи. На ПТС никаких отметок. Приехали домой, стали разбирать документы и увидели, что ПТС выдано за месяц до продажи авто. Стали звонить хозяину, абонент не абонент. У нас появились подозрения, что авто кредитное. А как узнать, так ли это, мы не знаем. По базам которые есть, пробили вроде все чисто. Но не факт, что в каком-то банке не оформлен на нее залог. И теперь совсем в растерянности. Авто муж должен пригнать родителям. Это 1200 км от Петербурга, где оно куплено. Авто оформлено сейчас на мужа, хотели переоформить по приезду на маму. Но мы не знаем как быть. Цена за автомобиль, не вогнала нас в долги, но выплатить еще такую же сумму банку нам будет нелегко. Да и обидно просто. Как узнать, есть ли залог. Просто мы думаем, если залог есть и он сейчас небольшой, то мы бы выплатили эту сумму. Но ведь он будет расти, пока его не платят. И не факт что у моменту взыскания банком не составит стоимость машины. Что делать? До слез просто. Так хотели родителей порадовать. А тут вон оно как.

Белая Медведица Справки по отсутствию недвижимости в основном из ЕГРП, из БТИ, формы 9. У них срок действия небольшой, а с момента подачи заявления прошло много времени

Северная девушка Спасибо за поздравления, открывали отдельный счет в любом банке, когда деньги приходят на счт организации из Казначейства пишем заявление с просьбой перевести эти деньги на счёт такой-то. По деньгам уже не отчитываемся, но право на служебное жилье и на другую единовременную выплату утрачиваем. По сути что хочешь, то и делай