Алогичная

наталиша Возможно, но пока окончательно я ничего не определила. Племяш хочет общаться со мной, и будет. И он хочет приехать ко мне после армии, и я готова его здесь принять, и выучить, и помочь. Проблема, что его мама там может сказать, что он там более нужен. И он там останется, в деревне, и всю жизнь будет работать на черновых работах. Он работает с 13 лет. Подрабатывает. И он когда-то ушёл из нормальной школы в вечернюю, чобы воспитывать свою маленькую сестру. Потому что маме надо было работать. Я понимаю, что такое вечерняя школа. Да и он мне достаточно порассказывал, чтобы понять, что образования у него нормального там не будет. Но общаться мы будем. Я вот только сомневаюсь, как оно будет, если он узнает, что я с его отчимом? Спасибо, правда. Я вот часто и сама так думаю. Но потом, когда начинаю думать о племяше, о невестке... Опять сомнения закрадываются: имею ли право? В общем, решила: если получится, то в отпуск с ним поеду. А там уже буду дальнейшее решать. Всё по мере поступления проблем.

Драная тапочка Я правду написала. Я живу в другом городе. Общаюсь с ней и с племянником только по телефону. С племяшом ещё и по аське. С мужем её (я так его называю до сих пор, хоть и не были они расписаны, но жили очень долго, и ребёнок у них общий) я редко общалась. Так, когда позвоню ей, и он дома, перекинемся парой слов. Но всё о семье его, о детях. Он мне пытался писать иногда, когда на вахтах был. Я всё это пресекала. А вот тут, как узнала, что они разошлись, так и с катушек слетела. Мы живём в разных городах, и он даже готов ко мне переехать. Потому что я из своего города не уеду никуда. наталиша Я это понимаю. Вот и сомневаюсь. Вроде бы и счастья хочется личного, женского. Он хороший. Нет, он классный. Но я, наверное, всё же не готова пожертвовать своей дружбой с невесткой. Я себя на её место ставлю. Может я как собака на сене, но если бы кто-то из моих подруг стал бы жить с моим мужем после нашего развода, я бы порвала отношения. Да я такая. А мы с ней очень прохожи, так что думаю, что она тоже такая. Саня Да, до поездки не буду ничего говорить, и даже намекать, что я с ним сейчас общаюсь. А то поездка-то может и не состояться (по разным причинам: я вот до сих пор не уверена, получится ли у меня вырваться), а отношения могут оказаться испорченными навсегда. Уже написала: видеть нас вместе она по любому не сможет, живём в разных городах. Но отравить своими негативными посылами и проклятьями наше совместное существование, вполне. Про племянника: он уже достаточно взрослый, почти 18 лет ему. Я планировала его после армии забрать к себе. Так как у меня больше возможностей его выучить и, как говорится, вывести в люди. Препятствовать нашему общению она УЖЕ не сможет. Он уже взрослый, но вот отравить наши хорошие отношения своей злобой вполне сможет. Она когда от моего брата ушла, воспитывала ребёнка в злобе и ненависти к отцу. А вот муж её новый как пришёл, так сразу всё это и прекратил. Сразу сказал, чтобы при нём про бывшего ни одного плохого слова. И сразу рамки поставил: Я живу с твоей мамой, я тебя воспитываю, но твой отец - это твой отец. И тебе его никто не заменит. Но воспитание основное моему племяшу дал он. И воспитал из него МУЖЧИНУ. Имела счастье убедиться, когда племяш недавно ко мне в гости приезжал. Да, но кажется я вышла за рамки темы П.С.: Да, девушки, спасибо за поддержку! А то я как начала с ним общаться, такой себя дрянью чувствовала. А ведь я не виновата, что у них разлад, а у нас с ним симпатия, не забывшая с с годами...

Драная тапочка Не знаю, как ушёл. Но они и не были женаты официально. Даже когда погиб мой брат, они уже жили к тому времени несколько лет, и дочка родилась, но даже после того как она вдовой стала, они почему-то не расписались. Она его до сих пор любит. Я ей звоню часто. Я ей не говорю, что знаю, что они разошлись. Я делаю вид, что не знаю. И понимаю, что она его любит, а мы с ним уже отдыхать в загранку собрались. Я сволочь?

Не могу больше молчать. Даже не знаю, в эту ли тему... Ситуация такая: моя бывшая невестка, разошедшись с моим братом стала жить с мужчиной, забеременела от него. У нас с ней отношения были отличные. В то время, как ей нужно было рожать, приехала к ней в гости (я живу очень далеко от неё, несколько дней езды на поезде). Приехала я к ней, муж её новый (гражданский) был тогда на вахте. Ну и я её в роддом проводила. Мужа её потом через друзей вызвонила. Приехал он, и... Сразу на меня запал. Честно? Я на него тоже тогда запала, да. Но... У меня же невестка только что родившая. Остановила я тогда те чувства в зародыше. Парню сказала сразу, что он просто муж мой сестры (я её так уже к тому времени стала называть). Он потом ещё полтора года мне звонил, хотел отношений со мной. Но я не поддалась на сладкие речи. Ребёнок у них был, и семья. Прошло много лет. Их дочке уже 7 лет. Она уже в школу ходит. С невесткой всё так же и общаемся, только в гости с тех пор к ней не ездила: то по времени, то по деньгам не получалось. И вот тут узнала, что ушёл от неё новый муж. А в это же время он мне опять стал писать, звонить. Сижу, думаю: с одной стороны муж моей бывшей невестки и отец её ребёнка. А с другой... Ну никто ни разу не задумался бы из моих подруг. Если бы у кого-то из моих подруг было бы желание и возможность увести у меня мужа, увели бы. А я чего сомневаюсь, тем более он свободен сейчас. И вот в чём я сомневаюсь: мне не хочется терять дружбу бывшей невестки. Она мать моего единственного племянника. Мой брат погиб, больше у меня родных племянников не будет. Но... И самой хочется любви и счастья. Ну а если мне это счастье сможет вдруг доставить бывший муж бывшей невестки... Это что, преступление с моей стороны? Или подлость? Или просто нормально?

Летающая крепость Не, моя гинеколог не моралист ни разу, меня просто вот сам вопрос интересовал: надо ли отдельно её предупредить, что я хочу на ВПЧ провериться. Поняла, что надо. Спасибо всем за отзывы и советы!

Девушки, всем спасибо за советы! Пойду по весне проверяться. Вот ещё вопрос: доктора нужно специально предупреждать, чтобы проверил меня на ВПЧ, или из мазка всё видно? Или вообще лучше сразу пойти в платную лабораторию, чтобы не париться объяснениями?

А вот у меня тоже когда-то папилломы были. Я тогда в деревне жила. Гинеколог, к которой я обратилась с этой пролемой, сказала мне, что надо упорядочить половые связи У меня тогда всего один мужчина был, и он первым был вообще у меня. Потом рассталась я со своим мужчиной, жила без секса около года, и обошлась без операбельного вмешательства (моя гинеколог настаивала, что без него папилломы не пройдут). Папилломы прошли сами по себе. С тех пор прошло больше 14 лет, папилломы больше не беспокоили. Но я всё равно сомневаюсь: может всё же надо анализ на них сдать?

Я очень много потеряла в жизни родных и близких людей. Отца, отчима, который вырастил меня как родную, брата... Сейчас хочу рассказать про подругу. Людмилке было всего 25. Мы дружили с ней с первого курса университета. Каким она была человеком! С ней никогда не было скучно, она была мастером придумок. Она могла позвонить с утра, и вытащить меня, не любительницу где-то бродить, куда угодно. Она придумывала такие программы дня, что даже я, домоседка, загоралась. Помню, как мы ездили в деревню к подружке, которую не видели несколько лет. Это Людмилка её нашла. Это Людмилка купила все подарки её детям (я же вечно занята). Это Людмилка организовала всё, вплоть до самых мелочей... Пишу и плачу. Ну почему, почему уходят такие замечательные люди? Ей было всего 25. Утром мы с ней созвонились. Я шла на день рождения к подруге в этот день, она встречалась с подругами из посёлка, откуда она приехала. На следующий день мы собирались встретиться. Но... Утром позвонила другая наша подруга, сказала: "Лена, я возле твоего дома, открой подъезд". Но я была не дома. Я ночевала у подружки, день рождения которой мы отмечали. И она сказала, чтобы я назвала адрес, что она приедет. Я сказала адрес, но мне сразу стало страшно. Я поняла что что-то случилось. Но я даже не подумала, что с Людой. Я даже хотела Людмилке позвонить, и узнать у неё, зачем Катя хочет меня так срочно видеть. Но не стала. Приехала Катя. "Люду машина сбила..." Я только рот открыла, чтобы спросить в какой она больнице, у меня даже ни одной мысли не промелькнуло, что её уже нет. Но Катя продолжила: "Насмерть". Что со мной было... Катя забрала меня, отвезла к себе, потому что мой муж тогда был в отъезде, и Катя просто боялась оставлять меня одну. Потом мы провожали Люду. Не помню ничего. Не знаю, не помню, как это пережила. Мы с Людмилкой созванивались почти каждый день, и ещё два года у меня замирало сердце, когда звонил рабочий телефон, или когда приходила СМС-ка. Я ждала звонка от неё. С Катей мы долго не могли общаться нормально, при каждой встрече мы ревели в голос. Прошло почти 4 года. 30 апреля Люды не стало. 30 апреля будет 4 года. А я... Я живу, но я почти каждый день вспоминаю её, и я понимаю, что такой подруги у меня уже не будет никогда. У меня много подруг, но такой как она уже не будет... Прости меня, солнышко, если когда тебя обижала. Прости... Ведь мы живём и не думаем, что завтра можем не увидеться... А ещё... Беда не приходит одна. Через три месяца погиб муж Кати, а ещё через три месяца мой брат. Вот так за полгода я лишилась троих близких людей.

Соглашусь с yudgin70: У нас по осени наш местный оператор этим занимался. То погоду подключали, то "живой счёт", то ещё что-нибудь. Потом люди стали возмущаться, в "Новостях" местных показали, больше никаких услуг не подключали. Но у меня долго был подключен "живой счёт", никак руки не доходили отключить, а денег жрал не мало.

У нас раньше субботы не найдёшь, да и в субботу редко бывает. Обычно покупаю во вторник-среду следущей недели. Грустно: все уже следущий номер читают, а я только предыдущий купила.

В этом году решила встречать новый год вдвоём с кошкой. Приготовлю себе что-нибудь нехитрое, включу телевизор, компьютер и вперёд в новый год. Мама звала к себе, но я не хочу: они с бабушкой в час ночи спать лягут, а я буду себя неуютно чувствовать: мне охота будет телевизор посмотреть. Лучше нанесу им визит первого января. Ни разу ещё не встречала новый год одна, вот в этот раз хочу попробовать. А ещё хочу этого потому, что у меня примета "как новый год встретишь, так его и проведёшь", сбывается с точностью до наоборот. Вот и подумалось мне, что если одна его встречу,то в следущем точно одна не останусь. Вот только боюсь, что за пару дней до нового года объявятся подружки с предложениями встретить новый год всем вместе у меня, а я не хочу, но отказать не смогу.

Меня в детстве тянуло всё на "мужские" профессии. Сначала хотела быть милиционером, потом пожарником, потом лётчиком. Помню, взрослые, получая в ответ на вопрос о том, кем я мечтаю стать, моё гордое "Лётчиком!", начинали уговаривать, что это не женская профессия, и что уж если так мне нравится летать, то тогда уж стюардессой. На что я отвечала, что я буду именно лётчиком! Потом, к окончанию школы мечтала в армию пойти. В общем, какой-то странный у меня всё время выбор был. Даже когда в университете училась, 4-х девушек (из 8 представительниц женского пола в нашей группе ) подбила пойти учиться на военную кафедру. Правда нас не взяли, ибо специализация у нашей кафедры была такая, куда женщин не берут. А сейчас занимаюсь предпринимательством. У меня небольшая торговая точка. Видимо переросла я свои "мужские" увлечения. Хотя нет-нет, да и взгрустнётся, когда показывают репортажи из школы милиции, и когда вижу, сколько там девушек. Или когда на улице вижу женщину в форме.

Уже много лет наряжаю искусственную ёлку. Лепота! Ни иголок тебе, которые весь год потом выметаешь, ни проблем, куда её выкидывать. Да и жалко мне живые ёлочки. Хотя ещё жальче, когда их, непроданные, с ёлочных базаров выкидывают на помойку. Вот рубили бы под заказ, а не наобум. А остальные бы росли дальше. Живую, я возможно буду наряжать, когда дети появятся. Потому что хочется, чтобы и у них, как и у меня были ассоциации с новым годом: хвойный запах. Я до сих пор, даже когда среди лета этот запах учую, так сразу новый год вспоминается, и на душе так приятно становится А для себя я покупаю живые лапы, и их тоже наряжаю. И запах новогодний, и все комнаты украшены: в комнате искусственная ёлка, в кухне живые лапы.

Мечтаю побывать в Питере, Праге, Венеции и Риме. Вообще-то, конечно, много куда хотелось бы съездить, но вот в эти города поехала бы в первую очередь.

Я когда-то была в ситуации этой Светы. Моей подруге её парень тоже запрещал общаться со мной. А мой муж с её парнем также были лучшими друзьями. Любой скандал между ними он списывал на то, что это я её против него настроила. Оказалось всё очень просто. Она выкладывала ему все наши беседы. Вот буквально всё рассказывала. А при скандалах ещё и говорила "А мне Лена сказала сделать то-то или сказать так-то". Даже если я ничего этого и не говорила. Потом я вообще перстала что-либо говорить про него, но подругу уже несло. Ей уже понравилось списывать всё на меня, что она с успехом и продолжала делать. В итоге я сама разорвала с ней отношения. А при встречах в общих компаниях никогда ей не позволяла выворачивать передо мной душу и рассказывать об их отношениях. Позволяла только поверхностное общение. Она пыталась вернуть всё в прежнее русло, но мне этого было не надо. О чём я прямо ей и говорила. Потом её парень убедился, что даже когда мы перестали общаться, скандалов между ними меньше не стало. Даже после этого извинялся передо мной. К чему я это всё написала: Ночная мгла а вы точно не рассказываете по простоте душевной своему любимому о том, что говорит ваша подруга? Вот мне бы тоже неприятно было знать, что какой-нибудь друг моего любимого говорит обо мне нелицеприятные вещи. И я бы тоже стала относиться к тому другу с прохладцей. Поэтому никогда не надо рассказывать негативные отзывы тому, о ком они были. Это первый шаг к вражде.

Раньше всегда гладила постельное бельё. Как-то не думала, что может быть по-другому, так как с детства видела, что мама всегда гладит. А потом я выросла, вышла замуж, стали с мужем мотаться по съёмным квартирам, где не всегда были условия для глажки постельного. Доску гладильную так и не сподобились купить. В общем, перестала я его (бельё) гладить, и поняла, что особой-то разницы и нет. Теперь не глажу, и в дальнейшем не собираюсь. Гладить буду только ребёнку, когда он когда-нибудь появится. Мама моя, кстати, тоже перестала гладить постельное

Я обычно полагаюсь на свою интуицию, потому что если я ей не доверяю, то это плохо заканчивается. Например если я не хочу куда-то идти, то и не надо этого делать. По молодости частенько себя пересиливала, и поддаваясь на уговоры подружек, шла на дискотеку или в кафе. И всегда об этом жалела. Ещё я часто угадываю, кто звонит. Даже на работе. Клиентов куча, но я часто перед тем, как поднять трубку говорю, кто звонит, и оказываюсь права. Часто вспомнив про человека, который давно не давал о себе знать, он вскоре объявляется.

Я очень люблю свой день рождения. Да, именно потому что И хоть я уже давно не маленькая девочка, всё равно в этот день жду какого-то чуда. Для меня этот день такой же волшебный, как Новый Год. А вот месяц после дня рождения не люблю. Обязательно в течение месяца что-нибудь плохое произойдёт.

Я тоже всегда кладу ноги на стул у меня даже дома под компьютерным столом стоит маленьий стульчик, дл того чтобы ноги на него складывать. Для того чобы поесть мне нужно два сопутствующих фактора: телевизор и что-нибудь почитать. Есть без телевизора могу только на работе. Складываю в уме номера телефонов и номера машин, а также номера билетиков в транспорте, "счастливые" зачем-то сохраняю. У меня их уже целая куча, а выбросить жалко.

А вдруг у другой там поперёк? Я не мужчина, конечно... Кстати, там выше про количество спермы шёл спор... Моя подруга тоже по количеству её определяет, как муж соскучился после разлуки. Если никого у него не было, то она вся мокрая после секса. Чего никогда не бывает, когда он дома. На второй-третй раз количество спермы приходит в норму. Это не я. Это она мне так рассказывала в порыве откровенности. На мой вопрос, а бывало ли, чтоб сухим из рейса возвращался, она пожала плечами. В молодости было пару раз. Но она тогда была ещё совсем зелёной и не сопоставляла количество. К "сожаленью" её муж у неё был единственным мужчиной. Потому сравнивать было не с чем. И результаты данного эксперимента потому некорректны.

Аромат Не соглашусь с Вами. Мой отец носил усы, на моей памяти сбривал он раза два-три, но я вот не люблю мужчин с растительностью на лице. Хотя когда отец сбривал усы, мне не нравилось. Был, помню у меня молодой человек которому очень шла щетина, но... Но пока он не лез ко мне целоваться. Сразу всё очарование пропадало Всё равно, что наждачкой по лицу потереть. Бывший муж брился каждый вечер, и нас обоих это очень даже устраивало. Однажды он уезжал на месяц в отпуск, к родственникам, а вернулся оттуда с бородой. Я ещё спросила, сколько раз его милиция на улице останавливала, потому как он был И очень удивилась, узнав, что ни разу у него не спросили документов на улице.

Для меня дом меняется тогда, когда в нём нет животного. Это грустный, унылый, пустой дом. У меня животные были вегда, с самого детства, и кошки, и собаки. Сейчас только кошка, так как квартиру снимаю, а с кучей животных квартиру найти трудно. Но когда будет своя квартира, обязательно заведу ещё и собаку. В своей жизни без животных жила совсем немного. Бывший муж был большим противником животных, приходилось как-то мириться с этим, хоть и трудно было, пока мне на день рождения котёнка не подарили (подружки знали, КАК я хочу котёнка). Мы даже в студенческом общежитии умудрялись кота держать, несмотря на запреты коменданта. Сейчас вот прихожу с работы, а киса моя уже приветствует меня, когда ещё только дверь открываю. И успокоит, и пожалеет, и выслушает.

Я работаю с 12 до 19. Меня это очень даже устраивает: утром выспаться можно, т.к. я категорически не могу рано вставать, дя меня это просто пытка. Весь день потом как зомби хожу. Клиенты иногда возмущаются, что поздно работать начинаем, но я уже пошла на то, чтобы вечером попозже закрываться, и в субботу работать, на то чтобы раньше начинать пойти не могу. Вечером, правда поздно домой приезжаю. Но у меня пока нет ни семьи, ни детей, так что мне нормально. А когда замужем была, так муж ещё позже меня приходил, так что всё равно всё успевала.