Фиолет

Решилась на невиданное: открыть тему Навеяно, не скрою, чемпионатом России по спортивным танцам (смотрю прямо сейчас ) Еще в дошкольном возрасте в связи с огромным собственным желанием и полной поддержкой родителей была отдана в секцию, где обучали бальным танцам. Все, что необходимо для гармоничного развития ребенка можно найти именно в спортивных танцах. Своих детей, когда они появятся, тоже с удовольствием отдам учиться танцам (не насильно, разумеется ). Вот и добрались до сути: форумные мамы, поделитесь опытом! Куда, в какую секцию, вы отдали своих детей или хотели бы отдать? Поделитесь успехами и у всех будет повод порадоваться за вас, расскажите о проблемах и, может быть, сообща мы найдем решение.

Простите, не хватило времени все перечитывать. Хочу спросить: знает ли кто-нибудь рецепт кофе-лате? Оччень хочется сделать, а найти не могу никак. Люди добрыя, памажите чем можите!

Не сказала бы, что меньше всего: поскольку вижу насколько отличаются поколения не только по привычкам, но и психологическим/характерологическим особенностям. Поначалу в психологической литературе читала, а как стала общаться с такими разновозрастными мужчинами - получила вполне практические подтверждения.)) Никакой обязательности в этом, разумеется, нет)) Но я за собой знаю склонность к постоянству, а уж если еще и мужчина подходящий, то хотелось бы с ним и стариться вместе тоже. Тем более, что в бодром возрасте все мы дерзкие и ни в ком не нуждающиеся для "дожития", а когда все изменится с точностью до наоборот, уже может не получиться найти близкого человека. Одинокая немощная старость - не самая радужная перспектива, мягко говоря. Вы воспринимаете слово "стараться", как некое усилие над своим "Я", как выполнение чего-то, что Вам не свойственно. В контексте моего жизненного опыта слово "стараться" - это идти через развитие имеющихся граней моей собственной личности. Причем именно тех граней, которые не дадут создать заведомо неблагоприятные для меня отношения. Я не стремлюсь соответствовать чьим-то критериям, а уж слушать себя самое меня не напрягает нисколько.))) Ну, впрочем, мы уже достаточно отдалились от темы, чтобы нам сделали замечание насчет флуда. Предлагаю закруглиться.

Абсолютно согласна - в любых семейных ситуациях всегда имеет место взаимный контекст отношений. Остальное вторично.

Это нормально, когда это возможно. И ничего нет трагичного в не-встрече из роддома, если такой возможности объективно не было. И копание картошки тоже может не быть отклонением от нормы. Жизнь-то - штука многогранная.)) К тому же никому из нас, с таким рвением обсуждающих чужую житейскую ситуацию, не известно главное: какой разговор и какой контекст был между супругами накануне отъезда мужа к матери на Алтай. Без этого все наши гневные умозаключения - лишь проекции, говорящее больше о нас самих.

А можно и под чужую дудку да под свои комплексы счастье проглядеть, сочтя свинством. Но в конечном итоге Вы правы, главное, чтобы все были здоровы.))

Знаете, а я бы даже наоборот, спровадила мужа на Алтай к маме копать огороды и подзаряжаться привычным укладом вещей. Потому что по возвращении будет столько всего внове и непросто, что его сила и спокойствие очень даже будут востребованы. Ну и не повелась бы я на оханья-аханья подружек да родителей в духе "трагедь - муж из роддома не забрал". Родила ребенка, мои родители нас из роддома встретили, муж живой и здоровый вот-вот приедет с Алтая - это же такое простое человеческое счастье.

То, что те или иные наши знакомые сумели/успели приехать в ситуации "Х" в пункт назначения, еще не означает, что и у молодого человека из обсуждаемой истории тоже были такие же возможности. Мы знаем со слов автора темы только то, что попытка вернуться была и она не удалась в силу транспортных причин - такое вполне возможно и не только на Алтае. Предлагаю все же не вдаваться в фантазии в стиле "Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете".

Мы ничего не знаем о той семье: ни как мама воспитывала сына, ни какие у них взаимоотношения сейчас. Хорошо, допустим, она (как и любая мать) ответственна за то, как воспитала своего ребенка - ок. Но с момента, когда "птенец вылетает из гнезда", ответственность за свои действия человек несет сам. Не родители, бабушки-дедушки и прочие заковыристые родовые сценарии.

Признаться, мне маловато информации для однозначных выводов кто кому в этой ситуации безобразник. Внешние, известные окружающим (хоть бы и друзьям) факты, могут иметь очень непростые контекстные нюансы. Так что мне очевидно здесь лишь то, что им всем предстоит как-то реагировать в сложившейся ситуации и, скорее всего, они ее лишь усугубят, лелея каждый своё ego.

Пожалуй, начну с того, что просчитать гарантии в жизни вообще практически невозможно. И когда я размышляю о рисках, я вовсе не употребляю термин "гарантии". Всего лишь прикидываю вероятности развития тех или иных событий. После 50-ти комфортное настоящее приоритетнее неизвестного будущего? Я смотрю под другим углом: будущее после 50-ти не столь неизвестно, сколь о нем людям всё менее приятно задумываться. Я ж предпочитаю задумываться и задумываться заранее, чтобы после 50-ти по возможности как можно дольше продлить свое "комфортное настоящее". И лично для меня большая часть этого комфорта - человек или люди, с которыми я буду общаться и/или вместе жить. И да, вероятность стариться вместе (при прочих равных) с +/- ровесником всё же выше, чем стариться с тем, кто намного моложе или прилично старше. Вам, возможно, ломать голову и незачем.)) Но все люди разные и по-разному оценивают прожитой опыт, разные выводы делают. Зная свои "слабые" места, я предпочитаю заранее анализировать свое поведение (в том числе и в контексте общения с тем или иным человеком), чтобы не быть чемпионом спортивной ходьбы по граблям. Я за новый опыт даже в этом виде спорта Но сакцентирую Ваше внимание, что это не напряжное самокопание до выпученных глаз и взбухших шейных вен, а скорее естественная сверка с внутренним камертоном и личным списком того, чего делать не нужно. Я отвечу на Ваше любопытство. Но, надеюсь, Вы понимаете, что выбранная мной модель поведения основана на моих реалиях жизни и моих психологических нюансах, а не неких умозрительных рассуждениях из области социальной статистики и тп. Если очень вкратце, то в первом приближении я разделила возможные модели поведения на "дочь", "мать" и "женщина". С тем, кто на 7 лет старше, я стараюсь не вести себя, как "дочь". С тем, кто на 15 лет младше, я стараюсь не вести себя как "мать". Но и модель поведения "женщина" для каждого из них имеет свою палитру красок. Более глубоко и детально рассказывать не считаю нужным.

Она раньше была ведущей этого шоу несколько сезонов. Потом удачно вышла замуж и выросла в профессии до продюсирования, насколько я поняла. Мне не нравится ее голос и стиль поведения, но она очень умна. Однако знать названия тех или иных танцевальных па все же недостаточно для того, чтобы оценивать техническую сложность танца - этого не узнаешь, пока на своей шкуре не попробуешь.)) Возможно, в их задачу входит нагнетание атмосферы конкуренции таким образом. Шоу - есть шоу.)) Тем не менее, она официально не является профессиональным танцором. Так что тут не подкопаешься. Но зато это хороший дразнящий момент.)) Я бы сказала, что основной накал страстей может развернуться между Мороз, Иваковой и Варнавой. Ну, а там будет видно: если нас удивят, тоже будет неплохо)))

Никакой жопы в разнице в возрасте нет. Жопы - они, прошу пардону за невольный каламбур, в головах. И в головах тех, кто вступает в отношения, и в головах тех, кто смотрит на эти отношения со стороны.)) Но, на мой взгляд, очень важно понимать, что именно притягивает и держит в отношениях с ощутимой разницей в возрасте, какую модель поведения при этом Вы выбрали и почему. Да, это важно в любых отношениях - иллюзии никого до добра не доводят. Но с возрастной разницей - больше рисков ситуационного несовпадения взглядов и в будущем расхождения основных интересов и целей (и прочие поколенческие нюансы). Ну и внесу свои "пять копеек" в общую тему. На данный момент у меня на горизонте двое мужчин: один на 7 лет старше, а второй на 15 лет младше. Свои плюсы и минусы есть у каждого из них. Так что я в размышлении. Но совершенно точно, что краеугольным критерием в своем выборе я сделаю не паспортные данные, а то, как я себя ощущаю рядом с тем или другим. Каким качество моей жизни становится в тех или иных отношениях. И на данный момент пока лидирует тот, что младше меня на 15 лет.

Состав жюри удручающий - ни уму, ни сердцу. Цискаридзе и Дружинин - еще куда ни шло, свое дело знают. Златопольской в жюри делать нечего - в танцах она маловато смыслит, выезжает в основном на эрудиции. Дебютант - вообще пока непонятно, чем примечателен, кроме скороговорения. Скучно будет их слушать: огоньку негде разгуляться - будут перепевать друг друга, нудно и вяло пошучивать да замалчивать очевидные косяки танцевавших. Ведущий - отдельная песня. Трагичная. В таком шоу ведущих должно быть двое: мужчина и женщина - молодые, яркие, с искрометным чувством юмора. Малахов тягомотный до неприличия. Вот в чем удобство работы с актерами - они моментально готовы включаться в поставленную задачу. Этому их учат с первых мгновений в профессии. И, конечно, в плюс к танцу идет само актерское мастерство. Но этот плюс не перекроет минуса плохой физической формы организма возрастного или нетренированного. Мария Порошина, Андрей Соколов - покинут проект одними из первых, хоть поначалу их и будут пытаться сохранить в проекте подольше. Но не повторить им феерического и закономерного успеха Дженнифер Грей. Варнава - "топит" себя своим же характером = норовит психологически вести в паре. Пока в движениях очень много "мусора". Перестать бы ей комиковать, а сосредоточиться на танце, чтобы самоуверенность была оправдана качеством движения. Тогда вполне сможет победить. Ивакова - хорошая физическая форма, раскованность, чувство ритма. Сильнейший партнер, с которым она довольно быстро освоит движения бедрами и работу стопами. Как минимум, будет в тройке лидеров. Мороз - адски трудоспособна, боец, харизма, актерство, в паре не перевешивает, но и не висит на партнере, хорошая физическая форма. Тоже будет в тройке лидеров. Летучая - плохо с растяжкой, работой стоп. Можно было бы "отшлифовать", если партнер сильный и ее воля к победе не слабее. Но, увы, травма. Бабенко - в хорошей форме и довольно пластична. От вальса в ее исполнении я ждала большего. Не победит, однако вполне способна создать неплохую конкуренцию более молодым соперницам. Ткаченко - очень повезло с партнершей. Физическая форма для танца вполне подходящая и даже в джайве был сносный для новичка основной ход. Несмотря на ошибки в танцах (и для мачо, убившего даму в финале квикстепа, немножко излишне суетился), мой фаворит из непрофессиональных мужчин-танцоров. Романов - хмурился в пасодобле выразительно, а стопы работали так себе и руки свои не всегда контролировал (концовка танца была странная). Поддержки в джайве хороши, однако самого танца было мало. Но шансы быть в тройке лидеров определенно есть, если начнут наконец танцевать. Молочников - если перестанет говорить и начнет слушать свою партнершу, процесс научения пойдет быстрее. А пока его организм движется несколько рассогласовано. И ча-ча-ча я у него не заметила вообще, хоть Цискаридзе им и поставил 9. Но воля к победе есть - этот упрется рогом и будет пахать. Стебунов - осанка портит всё, но высока вероятность, что протанцует дольше Чернышова благодаря большей пластичности, большей уверенности в собственном теле. Чернышов - язык тела выдает психологический зажим и неуверенность на танцзале. В обоих танцах был неахтец. Не удивлена, что тройка была по "Танцу".)) Вообще адски сложно выиграть паре, где профи - партнерша. Думаю, как и в большинстве случаев, победит та пара, где профессиональный партнер - мужчина.

А я и не утверждаю, что это нужно.)) Но вдруг кому-то хочется именно совместного просмотра и обсуждения сразу после? Однако, если это нарушает сложившуюся стройную систему, так я и не настаиваю вовсе - мне есть, с кем сообща смотреть и обсуждать.))

Прочитала всю тему. Коллегиально согласна с Полярной лисой и Юляхен. Да, вероятно, официального диагноза у молодого человека пока нет (либо он сознательно умалчивает о своем диагнозе), но он болен и сказочных прогнозов в духе "любовь его излечит" ожидать не приходится от слова совсем. Не могу не упомянуть еще пару моментов, прозвучавших в теме. И даже заранее приношу извинения за прямоту - никого не хочу своими комментариями обидеть. елена робертовна, суммирую то, что я прочла: брак, ребенок, внезапная смерть мужа, не вижу смысла в замужестве, но вступаю в близкие отношения с потенциально психически нездоровым мужчиной, моя старость = одиночество и 20 кошек... Всё это наводит меня на мысль, что Вы находитесь под гнетом вины и подсознательно отказываете себе в праве на счастливую жизнь, норовите пожертвовать ею и ищите для того страдание, чтобы заслужить некое прощение. Пожалуйста, обратитесь за профессиональной помощью к психологу. Вам это необходимо. Урия Гип, не знаю возраста Вашего мужа, но пишете, что "на старости лет подсъехал в этом плане". Это могут быть первые (или уже на самом деле и не первые) проявления болезни Альцгеймера. Надеюсь, что ошибаюсь. Но имеет смысл проконсультироваться хотя бы с неврологом, чтобы попытаться затормозить развитие заболевания.

Прошу прощения, если я не в тему или такое предложение уже обсуждалось, а я прошляпила. Сейчас в том же zoom'е вполне можно устраивать совместные виртуальные просмотры. А что если попробовать? Выбрать фильм, назначить время и буквально сообща посмотреть и даже обсудить?..

Удивительное рядом, лет пять назад я вполне могла бы привести и конкретные статистические данные по данному вопросу, помимо опыта личного общения с врачами данной специализации. На данный момент точной статистикой не обладаю, но резко сомневаюсь, что за прошедшую пятилетку жизнь превратилась в сказку.

Lenushka, плохие дочери обычно не задаются подобными вопросами. И Вы знаете, что не являетесь плохой дочерью, но хотите услышать подтверждение. Однако, если Вы не готовы принять эту точку зрения раз и навсегда, постоянно будете мучиться вопросами такого рода. Вы хотите постоянно мучиться?.. Ладога, такое ощущение, что Вы заранее убеждаете себя, что не можете справиться с ситуацией. А у меня есть "кнопка". Как только маму начинает заносить, я автоматически отключаю свои эмоции, поскольку эскалация эмоционального взрыва не нужна никому из нас. Если мама не в состоянии слушать разумные доводы, прекращаю разговор до лучших времен. Но выговориться ей даю всегда: пусть полегчает, потом подумает на спокойноую голову, а там, глядишь, и созреет до нормального разговора.

Левкой, к сожалению, большинство врачей подобного профиля рано или поздно не выдерживает нагрузки на собственную психику. Поэтому, конечно, имеет смысл тенденция, когда у каждого врача есть свой врач. Но в том случае у врача еще не клиника, хотя воспитан он не самым лучшим образом. Хотя, фиг знает, может специально вел себя запанибратски-провокативным образом, разговаривая с подростком.

И знаете, девочки, к сожалению, с возрастом в силу объективных физиологических причин большинство этих отрицательных черт только усугубится. Поэтому, если есть возможность, работайте над своей психологической защитой уже сейчас...

Однажды мне попалось на глаза сравнение, которое я сочла метким: мол, в период ухаживания мы все старательно грациозно ходим на цыпочках... А вот, став парой, ступаем уже на полную ногу. И тут-то выясняется, что кто-то идет ровной походкой, кто-то хромает или косолапит, а у кого-то и вовсе одна нога деревянная, как у Джона Сильвера. Так что, всякое бывает - очарованные многого могут не заметить.

Похоже, в скором времени, если негативная симптоматика будет нарастать, придется давать лекарство, не ставя его в известность. Julietta, вот о чем я и говорю... Вы формулируете вопрос так, словно у Вашего сына нет заболевания. Но оно есть. И во многом оно определяет его поведенческие реакции. Повторюсь, никто здесь не даст грамотного ответа, как Вам жить в такой ситуации - это поле деятельности квалифицированного психотерапевта. Максимум наших возможностей - поддержать Вас морально.

Какая есть, тогда я вижу три варианта разной степени оптимистичности: - Вам работать над психологической защитой, чтобы любой мамин ор был, как об стенку горох; - сообща походить на психологические консультации, чтобы проще было общаться в будущем; - Вам ограничить общение с мамой. Последний вариант, с моей точки зрения, самый фиговый, ибо проблемы не решает ни разу, но способен усугубить ситуацию: в будущем Вам еще вменят в вину и то, что избегаете общения с матерью. А общаться, хоть и реже, все равно придется и Вы по-прежнему не будете уметь защитить себя, а Ваша мама не будет хотеть/уметь Вас не обижать. Вот как-то так.

Так может и Вам взять за образец вот эту часть марлезонского балета - "потом, как ни в чем ни бывало"?