Какая-то такая

Туземка Напоминаю, пришлите мне, пожалуйста, данные больницы. Юная Яга Да я тоже со спиной мучаюсь, у смой две грыжи, но пока болят потихонечку, не обращаю внимания, прихватят- уколы колю. А здесь ее прям скрутило и улучшений не видно. На йогу я ходила около года, потом беременность, роды, да и лень теперь. А вот маме там сложновато. Там такие скрутки, которые и я не всегда-то делала, скрипела вся, а мама вообще женщина крупноватая, грудь 5-го размера. А вот про бассейн надо с ней обсудить. Спасибо.

Туземка Так ее лечащий хирург сказал, что оперируют только после 9 мм. Да и операция эта оапсная-50 на 50-либо здоров, либо ноги отнимутся. Да и в случае успешной операции высока вероятность появления новых грыж. И по поводу клиники уточнить хотела- а как их там лечат? -------- А что за курсы вытяжки? Нам почему-то не назначили. Хотя ходит она в корсете уже недели две. И еще. Может, можно какие-то упражнения делать?

А у меня подруга недавно пошла к психотерапевту, говорит, только зашла, дверь закрыла, и реву стою, слова сказать не могу. Ну она ее усадила, выслушала, сама вопросы задавала. Так что, Автор, не переживайте, Вы у нее не первая, она поможет.

Дамы, очень нужен совет. Мама на больничной почти 2 месяца. Я не разбираюсь в терминологии, да и точного диагноза не говорят-невролгия, мать ее... По результату МРТ-2 грыжи (бОльшая 8 мм) и 2 протрузии, все это в поясничном отделе. Боли дикие, мама плачет! Проколото больше 80 уколов (мовалис, диклофенак, алфутоп, траумель С, кетарол, и еще много, названия не помню. Первый месяц вообще не разгиналась, сидеть не могла, "как чирий". В данный момент на дневном стационаре (в больнице очередь на месяц вперед), сделали 5 блокад, сегодня начали ставить пиявок. Ходить-сидеть уже может, но недолго. Если пропускает обезболивающий укол-опять все болит. 2 раза была у знаменитого "костоправа", один день все отлично, на следующий-все возвращается. Операцию не назначили, врач сказал-пока рано. Да и не хочется на операцию, все-таки позвоночник. Дорогие мои, может, кто сталкивался с этим, как ЭТО вылечить? Что еще предпинять, куда обратиться?

Вот и мне-то оргазм никогда особо легко не давался, все с заморочками какими-то. Звезды, наверно, должны сойтись, не иначе) Но симулировать ни разу не приходилось. Бывала мысля пару раз :"надо бы изобразить, парень старается", а не могу, я же не знаю, как я на самом деле себя веду во время оргазма, неконтролируемо это у меня. А вдруг, заржу во время симуляции от своих кривляний?)

Я сейчас тоже пытаюсь завершить, наконец, эти бессонные ночи. Дочке 2 года, а кормления ночью иногда бывают по 11(!!!) раз. Сама вся на нервах, на нее раздражаюсь, не дело это. Вот и решилась уже все это прекратить, хотя, психологически, конечно, тяжеловато, даже какое-то чувство вины перед дочкой. Но просто поняла в один момент, что не могу больше. Да и по гинекологической части есть проблемы, надо лечиться давно, а для этого надо прекратить кормить грудью. И вот я решилась. Сначала перестала кормить днем, оставила только ночные кормления. Потом пыталась ночью отвлечь, дать попить, укачать, кормлений стало меньше. А потом случилось чудо- мы свели все это до 1 раза за ночь. Но, как мне кажется, это совсем не моя заслуга, просто дочь доросла до этого момента сама, созрела. Сейчас ситуация еще лучще-могу грудь не давать по 2 ночи вообще! В данный момент не давала уже 4, такое у нас впервые, спать стала хуже, просыпается и плачет несколько раз за ночь. Я пока не сдаюсь. Мучает другой вопрос. За это время в грудь пришло молоко. Не много,конечно, как раньше, но оно есть, и грудь побаливает. Что с ним делать-то? Сцедить? Так еще придет. Слышала, можно как-то перетянуть, но как? Очень боюсь, что оно там все равно немного останется, а это мастопатия и прочие ужасы...А есть еще понятие "молоко перегорит"... Опытные мамочки, подскажите, как не запустить свою грудь???

Нисса Цитату никак не получается вставить, с телефона вышла, так что отвечу так. Я свекрови-то мягко намекнула, что это как минимум глупо- дочке папу на фотографиях показывать, чай, не космонавт какой) Она улыбается. Всегда так делает. Но это в веточку про свекровей. Хороший у нее сынок, все остальное-неважно. И ведь, если отбросить эмоции и рассуждать логически, имеет право он учить ее называть его папой, он же отец, пусть и только биологический. Я потом ее этому длинному слову научу) То есть в глубине души понимаю, что сейчас и сделать, и запретить ничего не могу, а принять спокойно пока не получается. Поганка Пока никого. Встречаюсь я с молодым человеком, он даже как-то заикнулся об удочерении, но мы совсем недолго вместе, да и такие вещи надо делать, хорошо обдумав. Просто я вижу его заботу, его к ней отношение, она его "дядя" называет, очень рада всегда ему, а тут появится "папа", который даже не интересовался, как у нее дела. Да дело даже и не в этом. Может, действительно, найдется для нее настоящий "папа", а этого "био" куда девать? Я к тому, что мне кажется, что гораздо проще, когда рабенок не знает, кто такой "папа", нет его и нет. Чем, когда он появился, наигрался в отцовство и опять пропал, ей же больно будет.

А я вот что-то растерялась, не могу понять, какие чувства мной одолевают, куда их деть и как себя вести. Со стороны-то виднее. С мужем* разошлись, когда дочке было 2 месяца, первое время приходил, иногда гулял с нами, потом реже и реже. Сейчас дочке 1,5 года. Последние 4 месяца он не появлялся. Даже с праздниками не поздравлял хотя бы смской. Свекровь* с ней видится чаще- где-то раз в месяц (я иногда просила посидеть,когда не с кем оставить.) Около месяца назад свекровь* стала звонить сама, хотела с внучкой повидаться. Я всегда была только "за", чтобы дочка общалась с ними, но последняя ситуация меня выбила из колеи. Пришла забирать дочку, а свекровь* учит ее говорить "папа" на его фотографию! И вот сейчас позвонила, просит в четверг дать ей внучку, к ней заедет муж* (о, чудо, дочка увидит отца!), я согласилась, а сама сижу и не пойму, что меня грызет? Злость, обида, ревность? Что я полтора года одна, он не видел бессонных ночей, наших болячек, он и уходил-то с формулировкой "не могу слышать,как она плачет", и вдруг нарисовался, когда она уже разговаривает, и сразу "папа"?! А если он сейчас пару раз появится и опять пропадет, а мне потом отвечать на вопросы "где папа" и "почему не приходит"?! Вроде, и существенного ничего не произошло, а что-то неспокойно на душе.

Старый Пупс Живущая в Сети Спасибо!!! Да неее, без картинного заламывания рук "я ж тебе ребенка родила, а ты такой-сякой!!!" , а в том смысле, что отец-то он, и он, ПО ИДЕЕ, должен бы радоваться своей дочке больше, чем все остальные родственники. Вот как-то так. А родила-то я себе. И никому это счастье не отдам! Ну есть у меня Мальчик, в любви друг другу признаемся Конечно, не та эта любовь, совсем не та. Но ТОЙ, может, больше и не будет. Оно, наверно, и к лучшему. Сейчас мне нравится быть любимой и желанной, и видеть, что человек очень ценит мое отношение к нему.

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. У меня проблема в семье, дело идет к разводу. В голове такой беспорядок, что без Вашей помощи уже не справлюсь. Начну по порядку. Мне и мужу 25 лет. С супругом знакомы с детства, встречались-раставались-дружили-встречались с другими, в результате сразу после его прихода из армии сошлись и стали жить вместе. Он к тому времени возмужал, я разочаровалась в мужчинах, и поняла, что он единственный искренний и не предаст. Мне было интересно с ним, спокойно. Жили гражданским браком 4 года. Плохого ничего не было, я постоянно старалась его переделать-и обнимает мало, и целоваться не любит, и никуда не приглашает, и курит, и т.д., и.т.п. Он старался меняться, иногда «бунтовал», мы ругались. Но особых скандалов не было. Я считаю, что проблема во мне-я не приняла его таким, как есть, а решила, что смогу сделать из него то, что хочу. Не умею радоваться жизни, постоянно расстраивалась, что он уделяет мне мало внимания. При этом знала, что я для него самая лучшая, на остальных даже не смотрит. Год назад расписались и забеременели. Во время беременности постоянно нервы, лежала на сохранении. Перед самыми родами он начал ходить в клубы каждый выходной, кричать на меня, говорить, что рано мы сошлись, он не нагулялся, т.е. он рад, что есть я, но если бы мог все изменить, женился бы позже, но все равно на мне. Потом стал позже приходить с работы, не ночевать дома. Говорил, что устал, все надоело, надо побыть одному. Когда ребенку было 2 месяца, ушел совсем , сказав, что хочет подумать, что с ним. Месяц я жила как во сне-грудной ребенок, любимый муж, который ушел непонятно почему в самый трудный момент, он не звонил, не писал, говорил, что живет у друга, которого я не знаю, что разлюбил меня, что надо разводиться. Через какое-то время, что не хочет разводиться и любит меня, но не вернется. Ну а позже уже признался, что живет у другой. Что ему с ней лучше, потому что она не придирается, не переделывает его. Но как жена она ему не нужна, что она плохой человек и я лучше всех... Говорил, что жалеет обо всем, постоянно думает обо мне, но при этом жил у нее. Прошел еще месяц. Сейчас он живет у своей мамы и хочет вернуться. Говорит, что понял, что на самом деле любит меня, хочет быть со мной, чтобы у нас была полноценная семья. Во мне борется очень много чувств. Во-первых, конечно, обида, боль, страх. Моя вера в него, САМОГО ВЕРНОГО И ПРЕДАННОГО, рухнула. Он познакомился с ней на дискотеке, когда я была беременная, а я всю ночь ждала его домой, не спала. Он общался с ней, когда еще был со мной. ОН ВРАЛ. Ему показалось, что он разлюбил меня и у нас привычка. Я представляю, что простила его и мы сошлись, и понимаю, что буду думать об этом постоянно, изведу себя. Что всегда, когда он будет не дома, я буду думать, что он с другой. Что через какое-то время он опять усомнится в своей любви, и опять уйдет. Спрашиваю-почему стал знакомиться с другой, когда мы еще вместе были, говорит, просто интересно пообщаться. Т.е. для него это даже не было изменой. Я не могу понять, люблю ли его. Мне кажется, я вообще не умею любить, если он хороший-люблю его, если плохой-нет. Но очень сильно привязалась. И считала его самым родным. Я и сейчас отношусь к нему как к родному, пытаюсь понять, что он оступился, но понимаю, что не смогу жить с этим, постоянно ждать нового удара. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе, ведь со стороны всегда виднее. Я и в объятия к нему хочу, и противно к нему прикасаться. И семью хочу, и понимаю, что опять все ляжет на меня-поиск квартиры(сейчас живу со своими родителями), готовка, ребенок. Мне постоянно не хватает от него моральной подпитки. Я много читала про любовную зависимость, я считаю, что это как раз мой случай. Если он звонит и говорит, что не может без меня, я говорю, что не прощу. А если не появляется весь день, грущу и переживаю. Что это-обиженная гордость? И еще мне не нравится, что он просто пришел и сказал-я козел, хочу быть с тобой. Хочется чего-то более глубокого, более эффектного, что ли. Какого-то поступка хочется. А он только песни под окнами и может включать. Как-то по-детски это. И я понимаю, что сама еще ребенок. Как повзрослеть, понять эту ситуацию со взрослой точки зрения, не наломать дров? Понимаю, что вопросов очень много, но очень прошу не оставить без внимания мое сообщение. Может, порекомендуете какую0нибудь литературу, методики. Помогите, пожалуйста!

Более того, мне кажется, что каждый, кто зашел сюда, переживает в душе уйму чувств-от огромной любви до ненависти. Мама-это самый близкий человек, это она не спала ночами, кормила-растила нас. И очень трудно понять, а почему же именно этот, изначально самый близкий человек, в какой-то момент становится не просто никем, а ненавистным??? А меня мучает еще и другой аспект всего этого. Я сама с недавнего времени Мама. И бывают моменты, когда я злюсь, ругаюсь на дочь. И вспоминаю, как мне бывало обидно, когда на меня ругалась мама. Ведь небольшая ссора, а из-за того, что она именно с МАМОЙ, так тяжело на душе! И мы должны со своими детьми не перенять все это, а построить свои, нежные, доверительные отношения... Я сама сейчас с мамой ну никак не могу найти общий язык. Ну никак!!! Постоянно молчим, говорим только на отвлеченные темы. Мне проще отгородиться от нее, чем принимать ее пессимистичное настроение. И как из этого выйти на нормальные отношения "мама-дочка" ( любимая дочка, как ни странно!!!), я НЕ ЗНАЮ!

Ну вот и все. Наконец-то, точка поставлена в моей душе. С мужем* не виделись с октября, побаивалась встречи с ним. Когда звонил насчет снижения суммы на мое содержание, меня немного "потрясывало" от его голоса, поэтому чувствовала, что еще не до конца отпустило. И тут в начале февраля узнаю, что он все-таки собрался подавать в суд, чтобы отменить наше соглашение. Сначала была в ступоре, честно признаюсь, поплакала. Два дня ни с кем не говорила. Трудно сказать, что это было со мной. Вроде, и не обида, и в какой-то степени понимаю его- у него своя жизнь, другая баба , а тут мне приходится деньги давать. А потом взяла себя в руки, отбросила сопли-слюни, обсудила все с юристом, он мне назвал сумму, которую нам реально отбить в суде. Позвонила мужу* и сказала, что согласна на вот такую-то сумму и "в школу не пойдем(с)", он пытался торговаться, но я была непреклонна)). На этом и сошлись. Мило побеседовали, много смеялись, в итоге разговора мне сказали, что я очень хорошая и понимающая. А то! Вечером начались смски, что думал, что все прошло, а голос услышал- и все. И засыпает-то он все это время с мыслями обо мне, и скучает безумно, и стихи-песни прислал, ну и как итог-любит. Сидела я все это, читала, перечитывала, пыталась понять, что чувствую... Ничего. Отшучивалась, писала, что все это фигня и скоро пройдет. На следующий день приехал к подъезду, предложил по городу прокатиться. И вот ехала я с ним, говорила о погоде-музыке-машинах, такая счастливая была!!! Сидит рядом человек, который когда-то сделал мне настолько больно, что вдохнуть больно было, а в итоге сделал меня такой счастливой тем, что ушел из моей жизни! И нет у меня к нему ничего, ни злости, ни обиды. Благодарность есть и жалость какая-то. Потом опять писал мне, какая я замечательная, что любить меня будет всю жизнь и бла-бла-бла. А я написала, что мне все это не интересно, и я люблю другого. Пообещал больше мне не надоедать, пожелал счастья. Потом еще пару дней писал. Но самое главное-о дочери спросил один раз, и то так: "как дела-нормально" . Вот такой папаша у нас. Но я уже проще к этому отношусь. Стать хорошим отцом я его не заставлю, даст Бог, будет у нас хороший папа. А нет, значит, и без папы проживем. Ну так вот. Моя история любви, начатая в 14 лет, закончилась. И я рада этому. Я узнала совсем другую сторону жизни. Сначала было страшно, а теперь и эта сторона мне нравится. А он... Он опять вернулся к той Мадам. Одного понять не могу-неужели он и правда думал, что я приму его??? Нееееее, я теперь счастливая, не надо мне жизнь портить

Живущая в Сети Чернышка Чисто теоретически все очень верно. Деньги нужны, они мне положены и все такое. Но вместе с алиментами он отдает мне половину зарплаты, это действительно много. У него кредит на машину, прописан у матери, где еще человек 5, включая мою дочь. Суд будет на его стороне. То есть если и выиграю, то пару тысяч, а из-за них не хочется все это заваривать. А то, что я могу сделать-действительно подло. Его я понимаю. У него своя жизнь, ему нужны деньги, с чего он бывшей отдает так много? Я уже писала здесь, что я могу его уволить. На этой работе, очень хорошо оплачиваемой для нашего города, он только благодаря мне. Но из-за увольнения и я пострадаю- срочно дочку в садик, выходить самой. Неизвестно, какую он найдет работу, и какие будут алименты. это из разряда-психануть и сделать плохо ему, заодно и себе. Но моя зарплата в два раза меньше его, все равно будет тяжело. А могу подать встречный иск о взыскании алиментов, что он все это время мне не платил, т.к. ни одной расписки у него нет. Вот это я называю подлостью. Ведь должны же быть какие-то человеческие нормы, ценности. Все же под Богом ходим. Как-то я запуталась. Не хочу из-за обиды сделать глупости. Я не хочу войны. Он отец моей дочери, у меня нет на него зла, я даже считаю его хорошим человеком.(не бейте меня)

А у меня продолжение. Только успокоилась, забыла, думала-все, нет больше в моей жизни этого человека-пришло уведомление из суда. Хочет снизить сумму на мое содержание больше чем в два раза. Какое-то состояние двоякое С одной стороны, согласиться на его условия и спокойно жить дальше, заметно подзатянув пояса. С другой- судиться, но это нервы, время, деньги и ворошение грязного белья. Не знаю, что делать. И жить на что-то надо, и не хочу всего этого. Есть у меня рычаги давления на него, могу очень хорошо ему малину подпортить, но это подло. Подруга все советует пустить все это в ход, а я не понимаю-у меня даже злости на него нет. Ничего к нему нет. Вот сказали бы мне, что когда-нибудь у нас будет суд-ни за что не поверила бы...

Ну вот и я сюда пришла. Прочитала другие истории, вроде, и не так у меня все страшно, но нужен совет, что-то запуталась. Не знаю, с чего начать. Мама у меня хорошая. Я бы даже сказала, что до определенного возраста я считала ее самой лучшей. Она любит нас (двоих дочерей) и мужа, но любовь у нее своеобразная. Она проявляется у нее из жалости. То есть когда мы счастливы, она холодна к нам, я бы даже сказала, раздражена, а вот если нам плохо, любит всей душой. Когда я была замужем, периодически замечала и у себя такое, когда муж проводил отлично время и без меня. Это, наверно, такая форма ревности. Еще всю жизнь в нас всех (вот так пишу и в голове рисуется образ матери-тирана, держащей в ужасе всю семью. Нет, обычная мама!) взращивается чувство вины. Вроде, и не говорится ничего конкретно, но почему-то я постоянно чувствую себя виноватой. Особенно, когда я счастлива. Мне кажется, что это скоро пройдет, не надо расслабляться. Мама сама по жизни ближе к пессимисту. Даже когда все хорошо, плачется, что как-то все плохо. И если что-то реально случается, то "вот оно опять". Как-то все сумбурно, даже и не знаю, как все это описать. Я люблю свою маму, во многом ее поведение мне понятно, но, похоже, терпелка кончилась. Около года назад началась моя эпопея с разводом. Грудной ребенок на руках, невозможность отойти ни на минуту, муж с другой, я ни с кем даже не разговаривала. Ночами выла в подушку, а днем все как-то больше отмалчивалась, да здесь на форуме сидела. Когда совсем было тяжко, поехала к психологу, задержалась на 3 часа, так мама звонила и кричала в трубку : "Езжай домой, что ты из себя жертву делаешь, как будто беда случилась!" А у меня и правда тогда беда случилась. Кто разводился, поймет. При этом пару раз она застала меня в слезах, подошла, обняла и сказала,что все будет хорошо. Нет, я понимаю, что она очень за меня переживает. Вот так нелепо это показывает, но действительно, ночами не спит. Но я-то слышу только упреки! Сейчас дочке 1г и 4 мес, я с ребенком живу с родителями. Морально это очень тяжело. Причем, дело и во мне тоже, я слишком близко принимаю все ее слова. Около трех месяцев назад я начала общаться с молодым человеком. Точнее, с двумя. Один живет рядом, мы с ним периодически ходили гулять. Это 1 или 2 раза в неделю я уходила на 2,5 часа вечером. При этом ребенок оставался с родителями. Второй приезжает ко мне из другого города, за 200км от нашего, раз или два в месяц в выходной день, мы катаемся по городу, дочка пару часов с нами, пару с ними, или отдаю свекрови. Сейчас с тем, с кем гуляла среди недели, отношения прекратила. Да и отношениями это не было. Реально просто гуляли по улице! Мне это надо было, очень не хватает общения. Со вторым отношения продолжаются. Просто поцелуи и все! Мама спрашивала про него, я ей честно ответила- к серьезным отношениям не готова, хочу просто цветов и любви. Вроде, поняла. То есть сейчас, по сути, я оставляю с ними дочку только в выходной на несколько часов. Всю неделю она постоянно со мной, по магазинам, в банк, прогулки, готовка-все на мне. Но мне постоянно говорят, что я плохая мать. Ничего не делаю, не убираюсь, дочерью не занимаюсь. Дочка всегда чистая, ухоженная, накормлена, каши-супы-компоты постоянно варю сама. Ужин на всех готовлю реже, т.к. нет времени, мне и поесть-то не всегда есть время. Так, чай попью. Девчонки, извините, что так все сумбурно, трудно все это описать. Я просто хочу, чтобы вы взглянули на всю эту ситуацию и объяснили мне, где я не права, и что мне делать??? Чувствую, что я обижена на мать. Что не могу больше слышать упреки, что я такая плохая мать, хозяйка, девушка, дочь, человек... Что они помогают, как могут, а от меня не дождешься благодарности. Что она "всю зиму прошлую ночами не спала из-за моего развода". Этот упрек меня убивает окончательно. Можно подумать, я его специально затеяла! Каждый раз, когда оставляю с ними дочь, говорю "спасибо большое". Наверно, надо в ноги падать. Я понимаю, что они устают, но, как мне кажется, я не так много прошу времени на единственную внучку, безумно любимую! Други бабушки-дедушки с удовольствием сидят, а у меня вот такая кутерьма. Знаю, когда возвращаюсь домой, что сейчас мне обязательно что-то будут выговаривать. Это очень трудно. По-сути, я не слышу добрых слов вообще ни от кого, я уж не говорю об объятиях. Поэтому и пытаюсь их где-то найти. Поэтому и общаюсь с этим молодым человеком. Мне приятно, что меня кто-то любит, заботится. Мне это нужно, как и любому другому человеку. И вот вчера очередная ситуация. Сообщаю, что в субботу опять приедет этот, назовем его, Мальчик. Молча выслушала, ушла. Закрылись с отцом в комнате, разговаривали о чем-то. Вечером, когда я укладывала дочь, влетела ко мне в комнату, начались разборки. "Чего ты на мужиков кидаешься( ), нужен он тебе! И почему нас ставишь перед фактом? *(за неделю до приезда!!!!)* Займись ребенком, вырастет, тогда и личной жизнью займешься! Выйдешь на работу, на другого кинешься?!" Ушла. Мне так обидно, ревела сидела. Год дома безвылазно, общение только на форуме и с подружкой по телефону. Сама заставляла себя выползать из депрессии, ездила, куда надо и не надо, по знакомым, родственникам, в другие города, дочка везде со мной!!! С Мальчиком только поцелуи. Мне 26 лет, я свободная женщина, а отчитывают меня, как подростка, который плохо себя ведет. Понимаю ее, переживает, что я развелась и сейчас начну по мужикам шляться. Но она же видит, что у меня банально нет времени! А этот мальчик очень удобный вариант-мелочь, а приятно(с) И сейчас расклад такой. Я хочу съехать. Если сниму квартиру, материально будет туговато, потому что, как ни крути, с родителями легче-квартплату с меня не берут, покушать вместе покупаем. Дочку в садик не берут, очередь еще ого-го! Но, думаю, если пошарить по садикам, куда-нибудь сунуть можно. Но она не приучена есть сама, ест вообще очень плохо! Еще я кормлю ее грудью. Конечно, это можно прекратить. Надо будет выйти на работу, но на свою не хочу. Там муж работает, он перестанет платить "на мое содержание", а это нормальный деньги, моя зарплата чуть выше, то есть мне это не выгодно. Устроиться куда-нибудь временно... В-общем, вопросов море, что делать, не знаю. Устала чувствовать себя плохой, виноватой. Хочу жить и радоваться жизни, а не ждать упреков. Если кто-нибудь хоть что-то понял, подскажите, есть ли выход в моей ситуации???

Около года назад разошлась с мужем. Сейчас есть "поклонник", которому вдруг как-то вечером и написала такую смс: Ты не жди от меня хорошего, Ни любви я не дам, ни нежности. Где-то там далеко есть прошлое... А за ним я пропала без вести. Я блуждала во мраке города, Сквозь толпу прорываясь серую. Мне там было до жути холодно, Очень долго шагнуть не смела я. Я вдохнуть так боялась воздуха, Не могла, белый сет не видела!... Мне все сердце разбили розгами... Меня самый родной...обидел он... Весь мой мир в одночасье рухнул, Я держалась, а сердце лишь маялось... И ночами я выла белугою, Я пред Богом все каялась, каялась... Выползала из этой дряни я, Никого даже рядом не было... И теперь я, наверное, ранена, Но живу,и, конечно, надеюсь я. Так что ты не стремись к любви моей И не жди от меня нежности. В моей жизни была трагедия, и я где-то пропала без вести...

Свет мой Да он мужчина прям-таки в расцвете сил-ему 32 года. Весенняя капель Тогда нет. Тогда я любила мужа и поняла, что моя любовь ничего не дает. Вот и мечтала, чтобы меня полюбили. Полностью с Вами согласна, не готова! И такое ощущение, что уже и не захочу всего этого! Мне так хорошо вдвоем с дочкой, так спокойно и счастливо. Понимаю, что в какой-то степени это страх, что опять предадут. Поэтому мне и нравится с маленьким мальчиком в любовь играть, потому что как мужа я его не рассматриваю, то есть погуляли и разбежались. Не будет момента, когдя я полюблю, расслаблюсь, поверю, растворюсь и опять потеряюсь. Боюсь я всего этого. Вот и я о том же. Как определить, сколько продлится мое состояние эйфории??? Мне нравится быть свободной, слушать комплименты, играть в любовь. Сама понимаю, что это все мишура, но пока она мне нужна. Это здорово поднимает настроение, и самооценку заодно.))) А как же, за этим и пришла! Потому что где-то в глубине души чувствую, что жизнь не может состоять только из романтики и бешенных эмоций. А с другой стороны как представлю, что я в свои 26 сейчас закопаюсь с головой в этот быт, и все, потом и вспомнить-то нечего, кроме этих огурцов.

Одесситка А я вот так попала с этой визуализацией!!! Сразу после развода начала мечтать, а кого бы я хотела себе в мужья? И представляла высокого, крепкого мужчину, лет 30-35, разведенного, чтобы уже были у него дети, и он понимал, что это такое. Серьезного, доброго, заботливого, ВЕРНОГО. Сильного, чтобы я себя чувствовала как за каменной стеной. Домовитого, хозяйственного. Ну все-все-все. И не поверите. Познакомилась с таким! НО! Не хочу!!!!!!! Я когда все это себе представляла, была в депрессии, чувствовала себя глубокой старухой, хотела семьи и рутины. А потом в моей жизни появился мальчик на год моложе меня, букеты цветов, признания в любви, катания по ночной Москве ( и все это вместе с моей дочкой). И дочке он нравится. Она всегда очень плохо ест. Но когда он с ней говорит, съедает все молча. Меня поймут мамы детей, которые ОЧЕНЬ плохо едят)) И я с ним почувствовала себя молодой, красивой, девчонки, я себя полюбила!!! Хотя он ловелас, и слова-то эти все красивые надо делить на 100000000, но приятно же! Я благодаря ему и зацвела. И тут появляется мой ВИЗУАЛИЗИРОВАННЫЙ. Молчаливый, домашний, безэмоциональный. Из комплиментов только: "Ты мне нравишься, ты очень хорошая девочка". Ни одного цветочка! Машины у него нет (как я , кстати, и хотела), так он за рулем моей ехал, мне ТАК не понравилось! Глупости, а цепануло! Весь скромный какой-то. Уже 2 месяца целует в жечку. Говорит, что у него на меня очень серьезные планы, он хочет "тихую семейную гавань". И вот на этих словах у меня внутри аж перевернулась все! Не хочу!!!!! Не хочу быт, стирки-готовки! Хочу любви и романтики!!! Объясняю ему все это прямо-говорит, я подожду. Я на распутье. Честно, охото послать его! С ним чувствую себя старухой, разведенкой с ребенком, которая должна хвататься за такого руками и ногами. И отпустить боюсь-вдруг, опять семью захочу. И каждая встреча с ним для меня каторга. Пытаться поддерживать разговор, смеяться... Попробую привести пример. Он живет в соседнем городе, до нас полчаса на машине. Ездит ко мне на электричке. Я его встречаю на машине на станции, и мы едем гулять куда-нибудь в парк. В одно из таких свиданий не пошла электричка, он стоял на станции, ждал. Я поехала за ним. Темно, дорогу не знаю, валит снег, права только полгода. Приезжаю-говорит, очень волновался. (Это да, он искренне всегда переживает за меня). Потом говорит-"Ты все равно на машине в моем городе, мне надо у тети забрать соленые огурцы, отвезти их к бабушке". Отвезли. Вот так прошло свидание. И все они проходят как-то на уровне быта, рутины, ФУ!!!!!! Ну и что мне делать? Отпустить их обоих, не мое это все? Или пусть будет?

Нихао Одесситка Я вас поддерживаю руками и ногами!!!!!!!! Давненько читаю, не доходили руки написать. Нет, ну чего за настрой такой у всех? Нет мужа-все, конец жизни??? Встала, корону поправила и дальше пошла!(с) Мы с вами живы, здоровы, работа есть, крыша над головой есть, руки-ноги целы, сердце-восстановится!!! А вместе с ним и мы обновляемся, это так полезно! За окном зима, пушистые хлопья снега, снеговики, все ж классно! Елку поставила на комод маленькую, искусственную. Большие искусственные не люблю, а с настоящей некогда морочиться, да и дочка еще не понимает разницы. А для себя хочу пойти купить веточек еловых, так, для запахУ. Обожаю этот новогодний аромат! И мандарины))) Подарки купила почти всем, обожаю походы по магазинам. Трусы скоро будут. У нас традиция с подругой-друг другу на Новый год трусы дарить. Вместе ходим, выбираем. Причем, раньше покупала какие-то простые, удобные. А в этот раз куплю что-нибудь ТАКОЕ-РАЗТАКОЕ! Под бой курантов посижу с родителями, дочку спать уложу, а потом хочу хоть на пару часиков сбежать на улицу с друзьями. Я дочке санки купила, вот в новогоднюю ночь пойду на горке кататься на них)) Секса тоже нет. Прям про меня) Мы, наверно, Ольги, такие Хочу настоящих чувств, а так, "для здоровья", не умею. Но это все фигня. Главное-счастье в нас, в наших ощущениях, в нашем настрое! Проблемы были, есть, и будут. Надо не зацикливаться на них. ДОРОГИЕ МОИ, ДАВАЙТЕ БУДЕМ СЧАСТЛИВЫМИ!?!?!!!!!!!!!!!

Буренка Дорогая, ты держись, такие периоды тоски и ничегонехотения есть у всех, и будут еще долго. Мы годами вырываем из себя память о некогда родных людях. Будут в нашей жизни те, кто не сбежит (а наши с тобой именно сбежали!!!) от вида плачущего ребенка, не испугается ответственности, будет счастье и покой! Я вот своего тоже вроде как забыла, а сегодня первый раз за последние три месяца услышала его голос, и сердце стучало так сильно, я думала-он в трубку услышит. А позвонил-то только потому, что хочет меньше платить мне на содержание. Я сказала, что если ему не нравится что-то, пусть подает в суд. Он согласился. Так что наша история еще не окончена. Г--на много всплывет. Но и я не могу уступить-через три месяца дочке 1,5 года, мне перестанут платить детские, а жить на что-то надо будет... Но и это не главное! Главное, что все мы не одиноки! Что бы ни случилось, сколько бы мужчин в жизни не встречали/теряли, у нас есть семья-наши крошки, наши кровиночки, которые любят нас искренне и всем сердцем! Новый год-праздник семейный. И мы проведем его со своей настоящей семьей! И я искренне желаю всем, кто есть в этой веточке, счастья, спокойствия и любви! Пусть наши детишки будут здоровы, а все остальное-не проблема!!!

Девчонки! Выручайте! В номере в рубрике "SOS" писала Ирина из Лыткарино, кто-нибудь, скиньте мне ее ФИО и адрес, пожалуйста! Вот надо было именно эту страничку потерять!

Вот я и созрела что-то написать в эту веточку. С мужем разошлись( читай-разъехались) чуть больше года назад, но выяснения отношений продолжались еще месяцев 7. Официальный развод был...наверно, это хороший знак-я не помню дату развода Кажется, все-таки, в мае. Ощущение, что я ожила, пришло резко и четко-просто почувствовала, что живу. Нет, боль была, но поняла, что с ней можно жить. И даже быть счастливой. Произошло это через 8 месяцев после "разъезда". Я считаю, достаточно быстро и легко я отделалась. Бывает и хуже. Такое странное это счастье... Где-то глубоко огромный шрам, он болит, но ты о нем стараешься не думать и живешь. И ведь действительно, счастлива! Очень много раз ловила себя на мысли, что СЧАСТЛИВА! Новые отношения? Попытались завязаться, почувствовала, что привязываюсь, разорвала. Вообще, не могу к себе подпустить. Когда меня в первый раз после мужа обнял другой мужчина, был шок. Стояла и не шевелилась, пыталась вспомнить-а что делать-то? Так получилось, что за этот год после развода никто меня не обнимал. НИКТО. Ни друзья, ни родные. Может, оно так и лучше. Я стала сильнее. Но так хочется человеческого тепла. Поэтому эти объятия нового мужчины стали чем-то знаковым, новой отправной точкой. А уж поцеловать его я смогла только через две недели. Глупо, конечно, но секса у меня не было все это время, практически становлюсь девственницей. Но пока не могу. Для меня это слишком многое. Это значит-кого-то опять впустить в душу, слишком близко. Вообще, есть ощущение, что этот страх продлится еще очень долго. Поклонники есть, а вот отношений ни с кем не хочу. Не хочу опять ждать лжи, обмана, каких-то непонятных переписок в соц.сетях, ночных звонков. Не хочу! Нет никого-значит, никто не обманет. Понимаю, что пока это своеобразная психологическая защита. Но пусть будет, торопить себя бессмысленно. А вообще-все хорошо. Живу, радуюсь жизни. Провожу время с удовольствием. А самое главное-учусь проще относиться к жизни. Ходила в ночной клуб (не была там 2 года!!!), оторвалась по-полной и поняла, что я еще очень даже ничего. Сейчас очень помогает все, что может поднять самооценку-слишком уж она у меня опустилась во время брака и особенно после развода. Общаюсь с друзьями, гуляю, развлекаюсь, много езжу на машине-очень отвлекает, заодно, опыт прибавляется)) Так что после развода живется очень хорошо. Главное-пережить самый трудный период, а потом-все лучше, легче и для себя! Нет, периоды воспоминаний есть, от них никуда не денешься, но они все меньше, реже, и менее болезненные. Так что всем удачи, терпения и счастья!!!

Вега Прайм Спасибо большое! Буренка Живущая в Сети Девчонки, так приятно, что вы помните обо мне! Статью прочитала, очень верная статья. Но, что самое интересное, я сама уже к этому пришла- я выползла из своей депрессии именно благодаря мыслям, мечтам о том человеке, который будет рядом со мной и моей дочкой. Хотя, честно говоря, такого идеального, как я представила, не существует. Но мне с ним понравилось. У нас все по-старому. Звонки и приходы мужа* опять прекратились, это было предсказуемо. Но мне, НАКОНЕЦ-ТО, все равно. Конечно, пытаюсь понять, а чего же на самом деле у него в башке голове, просто для того, чтобы хоть немного научиться понимать мужскую логику, но так ни к чему и не пришла. Кстати, я как-то в крике спросила у него : "да что ты ко мне шастаешь, ЧЕГО ТЫ ОТ МЕНЯ ХОЧЕШЬ???", и он ответил фразу, которая, как мне кажется, очень четко все охарактеризовала. Он сказал : "Я хочу быть с тобой, но Я ТЕБЯ НЕ ПОТЯНУ. Тебе нужны проявления любви, забота, внимание. А я долго не смогу, боюсь опять тебя разочаровать и сделать тебе больно". Я посмеялась и ответила, что он больше не сделает мне больно, потому что я не позволю. И настолько самой удивительно все это. Вот перечитываю свои посты- и родной он, и любимый, и все такое, столько боли, искренности, любви к нему было, а сейчас настолько пусто... Знаете, у меня ощущение, что это не он, что это какой-то другой парень ( Мужчиной не поворачивается язык его назвать), а мой муж просто умер, уехал куда-то, пропал... Насколько же я изменилась! я сама себя не узнаю. Единственное, что мне не нравится во всех этих изменениях- это то, что помимо ощущения взросления пришло ощущение старости. Да, не надо смеяться, но , когда я общаюсь с ним, у меня ощущение, что я старше лет на 10, что я уже не могу позволить себе легкость, безрассудство. Я понимаю, что и появление дочери на это очень повлияло. Но я теперь даже одежду, которую всегда носила и выбирала раньше, сомневаюсь-брать или нет, не поздно ли мне ТАКОЕ носить? То есть я понимаю, что я уже не девочка в джинсах и футболке в обтяжку, а женщина, значит, и одеваться должна как-то соответствующе, но я не хочу! Нет, не смейтесь, я понимаю, что 26 лет- это не старость. Но внутри появились какие-то рамки, и я очень хочу их сломать! Так что сейчас у меня в планах помолодеть душой, но при этом не растерять жизненный опыт, с таким трудом приобретенный. Вчера моей доченьке исполнился годик. Я тут в детской веточке писала, спрашивала советов, отмечать или нет это событие с гостями. Поэтому решение отмечать и приглашения "раздавала" за 2 дня до самого дня рождения. Звоню мужу*, наш диалог: -Привет! -Привет! -Как дела? -Нормально. У вас как дела? -Хорошо. Ты завтра зайдешь к нам в 17, после работы? -Нет. -КАК НЕТ ? -У меня дела. Надо было раньше звать. -Ты что не знал, что у твоей дочери день рождения? -Знал, но у меня уже другие планы. Ты меня поздно пригласила, поэтому я уже собрался с друзьями идти на природу отмечать день рождения дочери... Как говорится, без комментариев. Положили трубку, я в шоке. Поплакала, конечно, потому что вот этого точно не ожидала, потому что он спрашивал, что подарить надо. В итоге вчера пришел, подарил подарок, и ушел. В это время подходили все гости, дарили мне цветы со словами "спасибо тебе за племянницу/внучку/крестницу", и я, уж простите меня, расплакалась перед гостями. Его уже не было, поэтому все прошло, как будто меня все это очень растрогало. На самом деле мне было ТАК обидно, что тот, кто так хотел дочку, так ждал, кому( простите за банальность) я ее родила, так по-свински себя ведет! Но я быстро взяла себя в руки, праздник прошел весело и интересно. Так что жизнь продолжается. Я живу, радуюсь жизни. Сегодня первый раз родители не уехали на дачу, мне удалось сбежать без дочки из дома, я гуляла 4 (!!!!) часа, отдохнула! Но соскучилась по ней ужасно! А пришла, она еще и температурит! Сейчас уложила свою Кнопочку, и сразу сюда! Девчонки, вот не знаю, кому как, а мне этот форум ОЧЕНЬ помог. Без преувеличения, процентов 80 сил мне придавал он. И отрезвлял, и с другой стороны помогал смотреть, и веселил. Как же я рада, что здесь зарегистрировалась и встретила всех вас!!!! А то, что нам в жизни попадались не очень порядочные люди, это не страшно! Значит, так надо было! А наше счастье еще впереди!

Дочке в эту пятницу исполняется годик. С мужем в разводе, но он приблизительно раз-два в месяц приходит к ней поиграть, заодно, и ко мне попризнаваться в любви. Поясню, что с мужем развелись после того, как он загулял во время беременности, потом и вовсе ушел, несколько раз пытался вернуться, пропадал, опять пытался и так далее... Свекровь после нашего развода с внучкой общается с такой же периодичностью, но посидеть-погулять всегда могу к ней обратиться. Единственное, что меня напрягает- она просит выписать дочку из ее квартиры, якобы нет денег платить ( у них прописано 7 человек, включая мужа-алкаша, который там давно не живет, они в разводе,; а так же внучка от дочери, которую, естественно, никто выписывать не собирается, что меня ЗАДЕВАЕТ). Теперь, внимание, вопрос). Я ума не приложу, как отмечать наш первый день рождения. Нужно ли накрывать стол, или достаточно торта? Нужно ли звать свекровь и отца моей девочки? Знаю, что мне будет тяжело, обстановка будет напряженная, потому что мои родители по понятным причинам не очень жалуют бывшего зятя. Как и что сделать такого, необычного, интересного, чтобы получилась не просто пьянка, а праздник именно для дочери? Погода не располагает, так что проводить буду точно дома. А вот во всем остальном-никакой конкретики, может, кто подскажет чего???

Меня тут не было практически два месяца. Точнее, я была здесь, читала форум, но собраться с мыслями и написать все не получалось. Жизнь течет своим чередом. Дочка растет, через неделю уже годик. Все свое время провожу с ней- дома, на улице, в гости, на дачу, по магазинам-везде мы вместе, благо, есть машина и доченька практически уже ходит самостоятельно, это очень облегчает жизнь ( а также руки и нагрузку на позвоночник ). За это время очень многое изменилось. Нет, внешне никаких радикальных изменений не произошло. А вот внутри... Я стала больше общаться с друзьями, родственниками. Новых знакомых завести пока не удается- повторюсь, я везде с дочерью, поэтому, наверно, желающих знакомиться пока не нашлось. Но мне пока хватает тех эмоций, которые я получила за эти летние месяцы, надеюсь, мне их хватит надолго. Самое главное не это. Самое главное другое. Я ИЗЛЕЧИЛАСЬ. Я ВЫЖИЛА. Нет, бывает, конечно, накатывает, поплакать могу, но я чувствую, что та самая боль, которая меня давила, ушла. Я ее победила, мне больше не надо изображать счастье, я правда счастлива. Не в полной мере, как мне хотелось бы, это како-то тихое, несмелое счастье, но оно для меня сейчас самое нужное. Я больше не чувствую постоянной необходимости держаться, крепиться, чтобы не уйти в депрессию, нет, я ее победила!!! Я почувствовала это недавно, просто в какой-то момент мне стало легко. Просто не больно и не тяжело, ЛЕГКО. Я жила с дочкой весь август на даче, в деревне без какой бы то ни было инфраструктуры, только природа и мы. Очень много с ней гуляла, думала. И вот в одну из этих прогулок вдоль леса я вдруг явно почувствовала, что всё... Конечно, страшно еще, что все может вернуться, но я стараюсь закрепить завоеванные с таким трудом позиции. И вообще заметила, что есть какие-то ступени, взобравшись на которые, как бы потом не "накрывало", уже не спустишься ниже. Как будто внутри тебя закрываются двери в прошлое, ты меняешься и закрываешь все пути обратно. Муж... Он опять появился. Несколько раз приезжал к нам с дочкой на дачу. Он, кстати, продал нашу машину, взял кредит, и купил такую же, но другого цвета и комплектацию покруче. С мадам своей расстался, живет у матери. Все так же говорит о любви ко мне. Знаете, мне тут с ним удалось поговорить, наконец-то, прямо. Он такой человек, что будет молчать, пока его не выведешь, тогда он скажет, все, что думает на самом деле. Эти выходные мы провели вместе. Точнее, ночи. Секса не было, скажу сразу, были поцелуи и разговоры до 3 утра. (да, целоваться с ним я себе все-таки позволила, 10 месяцев без секса дают о себе знать))). И вот мы поговорили. Что мне дал этот разговор? Я больше не считаю его предателем. Нет, неправильно. Я больше не считаю себя жертвой. Мы сделали это оба. Чтобы не быть голословной, перечислю претензии ко мне, а то прям получилось, что я идеальная жена, а он загулял. В вину мне ставилась нелюбовь к его родителям ( неадекватный алкаш-отец и мать, с которой мы просто очень разные). Хорошо, я признаю, что не должна была говорить ему о том, что они мне неприятны, что с матерью мне трудно общаться, я здесь в веточке про свекровей отписывалась о моем с ней общении. Во-вторых, я всегда была сильнее его, я не давала ему быть мужчиной, принимать решения. Но в моей памяти всплывает только его желание пить, курить, покупать все для машины и можно даже в кредит. В-третьих, что я встала на сторону родителей. Да, признаю, в какой-то момент я поняла, что роднее моей матери никто мне не будет, когда я лежала в роддоме и она бегала ко мне с бульонами, а он гулял с друзьями. Что постоянно общалась с друзьями-мужчинами, со своим бывшим (хотя вслух мне об этом не было ни разу предъявлено претензий). И т.д., и т.п. Я признаю, я наделала много ошибок, которые ОЧЕНЬ постараюсь не допустить в своих будущих отношениях. Но и оправдать измену, наверно, не смогу. Говорит, что не смог бы просто уйти от меня, с ней было легче отвлечься. Не знаю, мне кажется, сначала надо было поговорить, попробовать спасти семью... Хотя я была глубоко беременна и плохо соображала, признаю. То есть я, вроде как, его поняла. Я была не очень хорошей женой, он не очень хорошим мужем. Нам дали шанс стать лучше. По крайней мере, я очень надеюсь не упустить этот шанс. Я очень повзрослела. Мне даже страшно, с каким цинизмом и равнодушием я сейчас отношусь к своему некогда самому родному и любимому. Меня пугает эта взрослость. Раньше так хорошо было- любовь и искренность. А теперь, наверно, я и не смогу так. Нет, я не жалею об этом, это, наоборот, очень хорошо, просто как-то непривычно.