Тояма Токанава

Я была такой подругой, как у Лейки. Только подруга у меня была еще и соседкой по этажу. Не знаю, то ли она в окно меня высматривала, то ли у двери слушала, но прилетала она ко мне минут через 5 после того, как я приду с работы. А работала я тогда водителем. Ну понимаете мое состояние после работы - весь день на дороге, в потоке транспорта, весь день в напряжении, да и на нервах частенько, мне бы посидеть в тишине и одиночестве хоть полчасика, ан нет - сюрпрааайз - подруга тут как тут. Она не работала, скучно ей было, ждала меня как цирка на выезде. Ну я терпила, че уж. Долго это терпела, да и рада ей была первое время. Она позитивная, не жадная, детей моих мелкими присматривала, с дачи мне овощи привозила, муж ее мне то-се помогал, полку там прибить. А потом я сильно уставать от нее стала. У меня в кухне кресло стояло, я приходила, если успевала садилась в кресло и ноги на стул клала и сидела. Только чаще в нем сидела она. Я пока разденусь, пока руки вымою - она уже примчалась и в это кресло плюх и сидит. И сидела до вечера, вроде у нее ни семьи, ни забот) А я на стуле качаюсь сгорбившись, потому что спина адски болела после дня езды. Решила я однажды что хватит. Ну долго решалась, терпила же. Стала ей периодически дверь не открывать. Не знаю как она меня пасла, но упорно в дверь ломилась и настырно. Иногда я делала вид, что ухожу. Даже и одеваться приходилось. А иногда и в самом деле уходить. Вернусь домой - она сидит ждет. Ну все же через какое то время, долго, стало до нее что-то доходить, стала реже ходить. Зато принялась мне подарки носить, то конфеты, то овощи с дачи сумками, то горшки глиняные, посуду, ну такое все) . Я как могла отказывалась, но она через детей передавала, пока меня дома нету. Блин! Мне уже даже пришлось начать хамить! Она обидится, не приходит дня три, потом опять! Потом все таки отстала. Сейчас здороваемся и парой слов перекидываемся. Мне неловко иногда, я ей благодарна за все, злости у меня нету к ней, но я тааак от нее устала! И назад все возвращать не хочу. Автор, ваш сценарий не похож на мой?

Не дословно, но читала я достаточно резкие высказывания о вашей свекрови, может не в этой теме, а раньше. Я думаю, не стоит Вам обсуждать это. Ни тут, ни в реале. Вы с этими перетираниями на много страниц никак из ситуации не вылезете. Снова и снова бередите рану. Забейте, отстранитесь, легче будет Лихо Вы нас. Ну что уж, ненормальным тоже надо жить. А мама не "навеки"? Вы сделали мой день!

Да не надо ничего говорить ни на какой конец, ни на худой, ни на толстый! Нет ее -значит нет. И все. Все просто же...Ощущение что автор не для внучки любовь бабушки ждет, а для себя.

С чего ей спрашивать то? Я вот не спрашивала, даже не вспоминала) Потому что никто не вспоминал. А Вы зачем думаете? Я не в обиду Вам пишу, я просто пытаюсь сама понять, зачем Вы 3 года на разрыв живете и это все принять никак не можете? Это ведь не первый Ваш пост на эту тему. И уважаемых форумчанок понять не могу, Вас упорно утешают, убеждают что бабка говно у Вас, и тем самым еще больше Вас накручивают. И, простите, не верю я что Вы успокоились. Успокоились бы - не обсуждали бы эту тему снова и снова. Вы же себе этими обсуждениями душу сжигаете,вот зачем? Кто для Вас эта тетка по большому счету? Ну не будет она жить по Вашему сценарию, она другая! Плохая-хорошая - это другой вопрос, она ДРУГАЯ! Вот когда Вы это поймете-будет Вам намного проще жить.

Ну я такая бабушка. Давайте встретимся. Хоть посмотрите на бабку- выродка. По собственному желанию я бы с внуками не общалась, я с ними общаюсь по желанию сыновей. Старшую внучку вожу на хореографию 3 раза в неделю, иногда забираю из сада средних внуков, иногда гуляю с младшей в коляске. Но сооовсем не по собственному.Нету у меня к внукам всепоглощающей любви, есть только жалость и нежность. Они меня напрягают, мне с ними скучно, я вынуждена подстраивать свой график ради их потребностей. А по своему желанию я бы с ними не общалась. Я вообще мало с кем хочу общаться по своему желанию. Бывает такое, чего уж... Не выдумывайте. По вашему получается, что они уже рождаются с умением анализировать и иметь свое мнение. В три года они принимают все, в том числе и отношения, безоценочно. Меня папина мать не любила, а мне все равно было. Потому что родители никогда об этом не говорили. Ну так есть - значит так надо. Не любит, да и ладно. У меня в детстве были совсем другие мысли и мечты. а вовсе не печали о нелюбви какой то пожилой чужой женщины. Есть она, да и ладно. И в ситуации автора - с чего бы вдруг дочка будет переживать о нелюбви бабушки, которая с ними даже и не живет? Поверьте, если б автор просто поставила дочку перед фактом - мол, вот это папина мама, не озвучивая свои отношения с ней, то дочка это приняла бы и не думала бы об этом совсем. Ну есть бабушка, ну и ладно. Тут вообще по моему, какое то сакральное значение придают отношениям бабушек и внуков. Все гораздо проще. Вот есть например золовка или деверь. Почему то никто не ждет от них безумной любви к племянникам. А ведь они тоже близкая родня. Впрочем, это мое такое мнение. Никому не навязываю.

А где написано что некому? Может она всем подряд сливала? И у меня такой же вариант. А чтоб так случилось - надо просто говорить. А не фыркать обиженно на все шевеления свекрови. И про сохранение свекровь не знала, тему внимательно почитайте. Ладно, я что хотела сказать - то сказала, автор сюда не придет, толку то одно и то же перетирать. Пойду лучше про собак почитаю и напишу)

Да почему лишают то? Просто предложили. Не была бы невестка такой предвзятой - очень легко этот вопрос решили бы. Да еще с выгодой для невестки. Там свекровь по моему простая наивная тетка, что в голову пришло - то и брякнет. Да еще от растерянности мысли в голову умные никак не лезут, путаются. От растерянности от поведения невестки. Непредсказуемого. То щебечет, то не отвечает. То улыбается в 32 зуба, то козью морду строит... Растеряешься тут. Она невестке сразу начала говорить про проблемы на работе. Может там и в самом деле были серьезные проблемы и надо было их пережить? Когда у меня были серьезные проблемы - я вообще ни с кем разговаривать не хотела. А вообще мы судим каждый со своей позиции. Мне вот свекрови поведение понятно, и я каждое ее действие могу объяснить. А кому то ближе и понятнее поведение невестки. Так что тут все мнения пристрастны. А вот тут согласна на 100 процентов. Я бы (опять со своей позиции смотрю) очень удивилась и мне было бы неловко за эту непомерную радость чужих людей (ага, признаю, что мы, свекровки, чаще всего невесткам чужие ) Троллите меня Вы как то не азартно, без огонька. Если Вы Юля, то я свекровь то Ваша получается. Ну по моей-вашей логике. Кстати, как там сыночка мой покушал-покакал? Модераторы, простите за флуд!

А Вы автора знаете? Может как раз и тупее. Вообще, Вы так ее защищаете, может это Вы Юлия? А про исподлобья я про себя говорила. Так что Ваш спор со мной - просто ради спора. Злобная она тетка, мое мнение. А Вы уж как хотите считайте, я ввязываться в спор с Вами не буду. Говорю же,

Не думаю что тролль. Продумать множество таких мелочей про поездки, приглашения к столу, выражения лица при разговорах - это надо готовить текст не один день. Ну или там тролль 80 левела) Причем от текстов злобой прет осязаемой. Не будет тролль так эмоционально вкладываться. Вот именно - со слов автора. Я вот близорукая, иногда смотрю исподлобья. Автор про меня бы сказала - " сидела со злобным лицом". А я то вполне себе неконфликтная и дружелюбная) В общем, автор видела то, что захотела увидеть. Или специально сгущает краски, чтобы прониклись и поддержали, чувство собственной важности ей почесали. Ан нет, не прониклись и змею-свекровь не затоптали. Поэтому я уверена, что сюда она больше не придет, и скорей всего даже и не читает. Ибо наши, по ее мнению неправильные высказывания, причиняют ей боль. Комплексы у дамы, по моему. Свекровь я аж дважды. Ни у одной невестки, и даже напрямую у сына, в голову не приходит спросить - как покакал. Да и не спрашивала она, я уверена. Вообще, от слов автора неприятное чувство. Согласна с @Жена Валентина - она начала разрушение и не остановится. Дай там Бог сыну терпения и любви. Ибо растить одной ребенка возрастной женщине будет не очень легко. А свекровь уж как нибудь справится, не дура она злобная, я уверена.

В нашем лесопарке строят дорогу. Возят землю, высыпают и разравнивают. Бульдозеры остаются на ночь. Утром гуляем мимо будущей дороги. Огромный бульдозер стоит на горке, пустой еще. Мой храбрый немец, увидев это чудище, решил выяснить, по какому праву оно тут стоит. Ну и попугать маленько, чего уж там. Ирокезу поставил, распушился весь, хвост приподнят, шаг пружинистый и уверенный, глаз горит и из горла хриплый и грозный рык: "Я тебе щас покажу кто здесь главный! " Бульдозер на выпады не реагировал никак, поэтому было решено напасть. Поугрожал вызывающим лаем, погреб задними лапами резко, закидав меня песком, и помчался убивать. И тут с ножа бульдозера обвалился прилипший ком земли... Вот этого вероломства Макс не ожидал! Ахнув от неожиданности, мой отважный герой присел, развернулся и с поджатым хвостом, ломая кусты, с визгом бросился удирать. Потом долго обиженно ворчал и взлаивал, жалуясь мне на коварство врагов. С тех пор в сторону бульдозера косится с опаской. Кто их знает, этих чудищ, на что они способны. ****

Некоторое время назад образовался книжный застой. Нечего было читать. Почитала эту ветку, решила посмотреть, что и как) Так то фэнтези не очень люблю, но Дяченко зацепили слогом. Читать очень легко и интересно. Рассказы вообще чудесно пошли. Но...Вита Ностра, Скрут, Ритуал, в общем, многое из того, что здесь обсудили, оставили некоторое... хм...недоумение что ли. От сюжета недоумение. Ритуал - по моему хорошая завязка, (почти) хороший (уверена, оживет дракон и они поженятся) финал и...до невозможности затянутое развитие действий. Честно, мне об однообразной жизни в замке поднадоело читать, пропустила треть книги и ничего не потеряла. Скрут...Жестокое, безжалостное существо, уничтожающее и съедающее все живое без всяких сомнений, к концу книги почти оправдывается авторами. Причина, сделавшая из него скрута, какая то невнятная и неубедительная. Предательство, угу-угу...Я все пыталась представить, что ж там за предательство такое ужасное. Разочаровалась.. И да, Тиар его готова простить. Несмотря ни на что. Впрочем, может у них там в их времени и их мире это в порядке вещей) Вита Ностра. Тут вообще масса вопросов. Чему и, главное, зачем их учили? Кто их учителя, и откуда и зачем они прибыли? Кем станут ученики, когда прозвучат? Для чего такое количество учеников? К чему их готовят? Для чего похищения, угрозы, шантаж? Собственно, ответов на эти вопросы я в романе не нашла. И если Саше так тяжело было учится, то почти ничего не написано про других учеников, как учились они и какие санкции применялись к неуспевающим. Страшно просто представить) В общем, у меня одно сплошное недоумение. Хотя читать было легко и интересно. Повторюсь, чудесный слог, очень интересно читать. Ведьмин век, Одержимая, Долина совести, рассказы - очень понравились. Не очень- в соавторстве с Олди и Валентиновым, стиль письма напоминает Гоголевскую "Страшную месть", не люблю такое. Прочитала не все, буду читать еще).

Мальчишке моему 7 с половиной месяцев, немчик. С основными командами справились, парень смышленый и послушный. Про воспитание хочу спросить, даже помощи прошу или хотя бы объясните, кто понимает, потому что у меня уже терпение кончается. Он за мной ходит. Он меня просто преследует. Куда бы я не пошла - он за мной. Отправляю на место - лежит и скулит. Если ушла за дверь, в ванну, в туалет - сидит под дверью и ноет. Или дверь пытается вышибить. И скулит еще. Предваряю вопросы - не болен. Манипулирует, однозначно, но я уже устала от его скулежа. Одеваюсь - скулит. На кухне вожусь - скулит. Причем почти беспрерывно, на выдохе скулеж. И меня караулит. Вроде спит, храпит даже, я встаю - вскакивает и за мной. Гоню на место - лежит и ноет, я все время должна смотреть на него или руку на голове держать - тогда молчит. Времени много вместе проводим, воспитываю, кормлю, гуляю, общаюсь практически весь день ( работаю неполный день). Он от меня не отходит ни на секунду. Или ноет . Когда меня нету - золотой щен, спит или играет с невесткой, если та разрешает. Молча. У меня вообще ощущение, что он только без меня высыпается, потому что когда я дома - он за мной как хвост просто везде! Когда это кончится? Или что с этим делать? Устаю я уже от этого .

Книгочей Да нет . Не в зове дело. Я так понимаю: пригласил на первое свидание- отложи все дела. Ну или извинись, что ли, объясни. А так я сидела около получаса одна и было мне тоскливо и маятно. Это я потом уже в туалет захотела. Дурацкое свидание, мне, помню, очень неловко было и неуютно.

У меня было свидание года 3 назад...Не знаю, кошмарное, ужасное или какое? С мужчиной познакомилась где то в инете, или по СМС что ли. В общем, до первого свидания его не видела. Предложил по телефону, что он за мной заедет и поедем в загородную кафешку. Я тетенька взрослая, чего мне бояться, согласилась. В общем, приехал к дому, я вышла, он мне розы подарил шикарные . Я потом с этими розами таскалась весь вечер, все руки исколола. Кстати, потом стояли очень долго, это наверно единственный раз был, чтоб у меня розы так долго стояли. Ничего такой мужчина оказался, симпатишный, вежливый . Поехали в кафешку , заказали по шашлыку, салатик, вино красное хорошее и кофе. Ну не то что он пожадничал или что, я сама как то есть не хотела, от волнительности, что ли. Людей там совсем мало было, общайся-не хочу. Ну мы немного поговорили, и тут у него начали телефоны звонить. Аж 3! Деловой, блин, оказался! И вот я сижу дура-дурой над своим шашлыком-вином-кофе, а он по трем телефонам разговаривает. Иногда при мне, а иногда в сторонку уходит. А я сижу . В общем, стало мне как то неуютно . Я уж и по сторонам смотрела, и кофе, вино, шашлык по очереди потребляла, все ждала, когда он наговорится. А он все проблемы решает. А мне еще и в туалет приперло. К тому времени все посетители разошлись. Встала на предмет выяснения, где находится сие заведение, походила, не нашла . И работников никого почему то нет, как назло. И вообще никого, только я и он. Короче, надоело мне все это и я потребовала меня домой везти прямо щас! Он удивился слегка, но повез. По дороге по телефону (уже одному) все общался с кем то. А я сидела ноги крестиком и дышала через раз, потому что уже мне плохо было, от того что в туалет хотела . Не знаю, что это было. Я вообще то не страдаю комплексами и где туалет спросила бы и у него, он в этой кафешке был уже раньше. Но он своей жуткой деловитостью что то в моих мозгах сдвинул . Привез, договорились что позвонит, но не позвонил. Наверно, моя закомплексованность не понравилась . А так то ничего мужчина, симпатишный и вежливый.

Нда. Как тут дружно все автора разоблачили и летопись семьи написали. А то, что мама эту дочку растила и денег на нее не жалела - это так и должно быть, и до 27 лет должна растить и последнее отдавать, ибо 27 - это еще нетвердо на ногах стоит, хотя у многих в 27 и дети, и квартиры, и машины. Но нет, 27 это дитя несамостоятельное. И ты, мамашка, не смей у крохи денег просить, а лучше сама последнее отдай. И прям требуют у автора ответа, почему она к полтиннику заначку не скопила. Чтоб дочке несамостоятельной отдать. Патамушта! Не захотела - и не скопила. Или евроремонт сделала. Или машину купила, вам то что за дело, дамы? Для меня вот тоже непонятно, дочечка маме малую толику денег пожалела одолжить, еще и упрекнула в неумении жить . Это щас в порядке вещей, по мнению тут находящихся? А если с дочечкой , не дай Б-г, что случится, то мама финансово участвовать будет однозначно, ибо обязана. Мы с братом взяли кредит в 300 тыс. российских рублей маме на операцию, без возврата. Неправильно сделали? Не должны были давать? Только не говорите мне, что тут другая ситуация, не надо двойных стандартов. Автор просила то чуть-чуть. Тут дело в другом, по моему. Просто дочка выросла жадной и эгоистичной. Ну что выросло - то выросло. Тем не менее вы дочку в жадности не упрекаете, а вот маму в несамостоятельности - с дорогой душой пнете . И да, я бы тоже обиделась. Потому что растила и душу вкладывала, и последнее отдавала, а она копейку матери, на минуточку, ОДОЛЖИТЬ не захотела. Ну пусть как то неправильно растила, вкладывала и отдавала, но делала же это. Просто неблагодарность, ИМХО.

Бисеринка А у Вас свои детки есть? Вы беременная ходили? Гормоны у нее, надо понять. Тем более возраст , когда нервы и так уже не сильно крепкие Сочувствую, но тут дело не в стервозном характере свекрови. Точно так же вы могли и про беременную подругу написать или про сестру. Природа, однако . Потерпите, немного осталось, просто если уж совсем невтерпеж, дистанцируйтесь как нибудь. Ну там трубку не берите, типа не слышали или звонок у телефона сломался, ну или еще что придумайте. А так то это все временно и Вы сами это понимаете . А представляете, как она мужу мозги выносит? Пройдет это, терпенья Вам.

Ой, какую я вчера бестактность допустила . До сих пор стыдно. Прихожу на работу - там сотрудница расхаживает в одном бюстике. А другие обсуждают-убеждают-уговаривают. И я решила, что она его перед покупкой примеряет. Бюстик, честно говоря, был ей маловат и вообще некрасивый. И я, как самый экспертский эксперт по бюстикам, начинаю ей объяснять, что вот мал он тебе, тут не должно торчать, а тут врезается. Не бери, в общем. Оказывается, она его купила уже вчера и демонстрирует. И все убеждают, что не зря купила и вообще - всем лифчикам лифчик. А я до сих пор себя корю - какого черта вылезла со своим мнением, ничего не поняв и не послушав . А дефиле на работе в неглиже- это отдельная тема .

Мимоза У меня климакс начался в 41 . Так что вероятно. Причем без всяких сопутствующих. Сначала были задержки по 2-3 месяца, потом по полгода, потом раз в год. Я смеялась, мол у всех месячные, а у меня квартальные, полугодовые и годовые. Правда думала, на тестах разорюсь . Постепенно совсем прекратились, причем так же, без сопутствующих. Пару раз были приливы на секунд 30, но мне достаточно было сунуть руку под холодную воду или зимой снять перчатку - проходило сразу. Мама моя мучилась с климаксом, а я в этом плане счастливая, я ни вес не набрала, ни перепадов настроения особых не ощущала, ни в жар-потливость не впадала. И почему все считают это карой? Я знаю, что многие мучаются, но есть же и счастливицы вроде меня. А так то одни плюсы- ни прокладок покупать, ни в жару не мучиться, ни забеременеть опять же . А увядание, я считаю, от наличия климакса не зависит, моя знакомая 46 лет с месячными выглядит бабка-бабкой, и морщины, и кожа сухая, и прочие прелести старения. А я увядать начала только через лет 10 после начала его, зверя страшного климакса, и то только местами . Ну увяну, естественно, но вне зависимости от наличия-отсутствия месячных, а по законам природы.

Мисс Лисий Нос Я то Вам только в ультимативной. А Вы вообще всем. То есть Ваши слова - нельзя, некрасиво, так быть не должно, а так, напротив, должно - призывом не являются. Это Ваше мнение. А мое - это приказ и никак иначе ). Ага, форум тут. И вот почему я сюда часто ходить не хочу - заткнуть рот пытаются. Не все, но многие. У них, дескать, только их скромное мнение, а у всех остальных только приказы. А мне вот грустно читать про то, что свекры растили внука, душой к нему прикипели, хоть может и подарков не дарили, а потом из-за слов неумной соседки у них мальчишечку раз - и изъяли. Манипуляция, считаю . Вот не дарили подарков - заберу дитя и пусть сама не увижу, но и они, жлобы такие, пусть одни сидят и каются .

Мисс Лисий Нос Какие бабки злобные вам попадаются. А у "не бабок" Вы такого не наблюдали? Я это к чему...Люди разные бывают, и злобные и добрые, и то, что этот человек - родная бабка, не делает ее автоматом доброй. Вообще, читаю Вас, и просто завидую белой завистью. У Вас большое сердце, любви на всех внуков хватит. А у кого то оно не такое огромное, ну физиология там, или травмы душевные, или воспитание, не знаю. Ну не всем дано любить безусловно, люди все разные, и если вы любите просто так, это не значит, что все остальные должны или могут так поступать. Тут вот писала автор, что свекры кормили внука и одевали. А у меня вот вопрос возник - а куда родная мама деньги девала? То есть она работала там чуть не на пяти работах, а свекры кормили и одевали маленького мальчишечку. И подарков не покупали, гады такие. Ну ладно, жил парнишечка у свекров, потому что жилья у мамы не было, но что то ж она зарабатывала? То есть подарок то она могла ему купить, раз уж свекры его кормили. Ан нет, мало что содержали, так еще и дарить должны. Ну вот не верю я, что они ему конфетку не купили ни разу, или конфетка подарком уже не считается, надо игрушку за стопиццот денег купить? Еще одна думка у меня. Ремонт там у них, у свекров, а может у них больших денег и не было, потому что они на этот самый ремонт копили? Могут они ремонт себе сделать, или должны только внуку подарки покупать беспрерывно? Фу, с мыслей сбилась. Я что хотела сказать вообще то. Не могут быть все люди одинаковые. Кому то дано любить и отдавать все, а кому то нет. Ну да это их жизнь и их проблемы. Не надо только призывать всех поголовно любить и отдавать. Не должны они ничего и никому по принуждению, только по желанию.

Гингема Злая Вы какая то . Представляется - лежит Ваша свекровь с горшком, а Вы ей злорадно - вот не сидела с моими детьми- не буду горшки ваши выносить! И пусть воняют горшки то, все равно не понесу! Ну ладно, вы с мужем отдельно живете, пускай бабка у себя там до смерти на своем горшке лежит. Вы правда не приедете и не вынесете ни разу? А ежели не будет бабка на горшке лежать, а помрет в добром здравии просто потому, что время пришло? Чем угрожать будете тогда? И вообще, ну почему вы все так уверены, что нам, свекрищам проклятым, некуда будет деться без вас, ну край просто нам будет, будем лежать без воды и еды и каяться, что в свое время с внуками не сидели когда невестке то потребно было? Ну не знаю, как это назвать, манипуляция чистой воды вот так говорить. Мелко и злорадно. Вообще неприятно Вас читать, мстительная и злопамятная Вы.

Можно я про Рея расскажу немного? Мне очень хочется выговориться,рассказать про него тем, кто по настоящему ЛЮБИЛ своего зверя. Сегодня никакая не дата, он ушел в ночь на 12 декабря. Просто как то надо проговорить свою память и свою боль, потому что собака моя новая меня уже ждет. И мне надо отпустить его совсем. Я эту ночь никогда не забуду, у меня не было в жизни ночи страшней. Эта боль, отчаянье, беспомощность, безысходность и бессилие полнейшее мое. Знать, что он уходит, и уходит неотвратимо и безвозвратно, и никак его не остановить, никакими словами и никакими силами, что чуда не будет, что он уже там, за чертой, а я тут остаюсь без него - это невыносимо тяжело... И чувство вины до сих пор - милый мой зверь, я не смогла, не сумела, не спасла, а ты мне так верил. Я все помню, и как сын принес тебя, тебе было 3 недели и ты был черный абсолютно, потому что сын хотел черного немца. Ты потом поменял цвет, но твой цвет - он был самый красивый в мире . Не стандартный чепрак, больше черного, и бежевые пузико и лапы, и бровки, и на морде немного - ты был очень нарядный. У тебя уши долго не вставали и мы стали думать, что и не встанут, а они встали в 7 месяцев и были большущие, ушастый ты был у меня. И до 4 месяцев ты боялся гулять на улице, и просился ко мне на ручки, и я таскала тебя с прогулки на руках, моего малыша. Ты меня понимал всегда, по взгляду, по движению руки, по моему грозному или строгому " Так", мне даже не надо было тебе что то запрещать или требовать, просто "Так" с разной интонацией - и ты понимал, что я от тебя хочу. И я тебя понимала - по позе, по движениям, по взгляду. Мы с тобой всегда были на одной волне... И мы всегда вместе были, и дома и на улице, ты был МОЕЙ собакой, а я была ТВОЕЙ хозяйкой. Ты нервничал, когда кто то, по твоему мнению, слишком близко подходил ко мне и ты становился между нами и смотрел настороженно. Тебя не обучали ЗКС, но у тебя это было в крови, ты знал это памятью предков. Ты спасал меня от нападения 2 раза, я приходила с работы ночью и мы шли гулять, в 2 часа ночи. И однажды меня попытались втащить в проезжавшую машину - ты спас меня и потом года через 2 какой то пьяный парень слишком резво кинулся ко мне - ты с грозным ревом бросился на него, не укусил, но он остановился как вкопанный. Но обычно ты не был агрессивным к людям, ты их не замечал, ведь у тебя была я. А у меня - ты. И другие собаки для меня были просто прохожие собаки . Ты до самого своего ухода любил играть, как щенок. Мы бегали с тобой по лесу, играли в футбол шишками, ты любил искать белок и знал все деревья, на которых они жили . Ты не был особо ласковый. Крупный, строгий - ты всегда вызывал восхищение у всех. А я тобой гордилась... Малыш, я так по тебе скучаю. И мне так тебя не хватает...Я тебя никогда не забуду, мой зайчик ушастый, мой Рей...

НатаФКа Ну вот я такая бабушка. Сама по себе . У меня 2 сына, старший с женой и внучкой живут отдельно, младшие со мной, у них Данечка. Я с внуками не сижу. То есть абсолютно. Не хочу. Не знаю, может я плохая бабка, может я неправильно делаю, но я даже сама не могу понять,почему я не хочу. Мы с мужем развелись,когда сыновьям было 8 и 5 и я растила их одна. Мои родители далеко, помогали иногда только деньгами, свекровь на другом конце города, тоже не часто приезжала и я их не особо туда возила. Потому что да, кормила не тем,одевала не так, говорила не то . Но я на нее не в обиде,она любила их как умела и как могла. Может, я просто устала растить сыновей одна и сейчас просто хочу жить для себя. Я несколько раз сидела с внучкой, когда невестке надо было по делам, иногда хожу к ним в гости, не пустая, естественно. Фрукты несу, сладости, книжки-игрушки внучке. Но меня это дико напрягает! Я не хочу! Нет, они меня не бесят, не раздражают, сына я люблю, к невестке отношусь хорошо, а к внучке... Ну нет у меня к ней слепой и безусловной любви. Ну бегает хорошенькая малышка, милая и веселая...Точно такая же, как и чужие дети...Наверно, со мной что то не так . А может потому, что я интроверт стопроцентный. Я звоню сыну раза 2 в неделю, узнать как дела, и все. Попросят помочь - не откажусь, но сама нет, не хочу. Младший внук еще маленький, живут со мной. Вот не сидела ни разу, вижу то его всего несколько раз в день. Претензий к сыновьям нет абсолютно. Работаю, деньги им даю, у них не попрошу, советы им не даю, спросят - отвечу, а сама нет. Про стакан воды и памперсы не печалюсь, что нибудь да будет, суждено - так помру без воды и памперсов. И уж никаких обид на них нету, только меня не трогайте, дайте мне жить как я хочу.

Полярная лиса Нет, мне в голову не приходит обвинять врачей. С нами возились 4 часа, я просто видела, что они сделали все, что от них зависело. Оперирующего хирурга просто не было в тот момент. Я знаю, что такое потерять собаку, у меня собаки были всегда, но этот был самый-самый. Я никогда еще не была так близка со зверем. Мы понимали друг друга просто на уровне мыслей уже. Спасибо за поддержку, это для меня очень важно,ощутить ее именно от людей,знающих боль потери любимого зверя. Еще раз огромное спасибо всем за поддержку, мне правда немного легче. Я снова реву, но я знаю, что мои собы ждут меня. И в этой жизни, и там ,на Радуге.

Поговорите со мной, кто нибудь. Моя собака умерла сегодня ночью. Слезы текут, дышать уже не могу. Заворот желудка, мы полночи ездили по городу, искали клинику. Нашли и там сделали все,что могли, по крайней мере стабилизировали. Записали на операцию на 9 утра, полпятого мы поехали домой, а в полшестого он умер. Надо было оставить его там, но нам сказали, что до 9 он справится. Не справился. Я не знаю, как мне жить без него, это была МОЯ собака, мы понимали друг друга по взглядам просто. Он не мучился, он просто ушел у меня в объятиях. Я успела попросить у него прощенья и обещать,что мы встретимся. Господи, как мне больно. Спасибо всем, кто откликнулся. Это очень важно для меня. Он так стремительно ушел, я наверно еще не полностью осознала даже. Мой Рей, мой немец, ты меня любил больше всех на свете, и я тебя тоже. Ты на Радуге вспоминай меня, мой заинька,мой мальчик золотой. И да, я собачница до самой последней своей минуты и у меня еще будут собаки.