GavriK

Скажу банально: будьте проще, и люди (жентльмены, подруги, друзья, хорошие знакомые, и тд) потянутся (с)

А как Вы жили лет 10 назад? Когда еще не устали?

Как можно доверять тому, кто проверяет? Нормальный не будет проверять, раз уж такой ревнивый, сначала обязательства выполнить надо, а потом права качать. А сроки монтажа креста есть? Сколько нужно ждать, чтобы уложиться именно в понимание реалий, а не спешить события или наоборот, зависнуть на неопределенный цикл?

А у Вас интересы какие-то есть, хобби, увлечения? Уж на сколько я самоедством увлекаюсь, но тут уже и сама припухла, так замарачиваться над каждым шевелением жизни не хватит. Спасайтесь отвлекаясь, есть куча разных способов отвлечься, пробовать себя, расти как личность и беречь самооценку. Не только мужиками мы полезны и нужны.

Сдается мне, что эта топ-брендовая тема "не звонить" уже неплохо развита и пользуется как женщинами, так и мужчинами.

Я стараюсь, честно, не без помощи форума. Первую тут же и получила, когда после развода осталась психологически одна и морально раздетая (с родителям не все говорила, беречь их надо). Долго училась не вонять и радоваться тому, что есть, не доходило сначала, что именно через это ощущение благодарности мы идем к лучшему. Но вот, абсцесс, из раза в раз. Стыдно, но первое время не контролируется, сама же себе "удовольствие" растягиваю с полным пониманием происходящего. Ну ничего, значит еще есть куда стремиться. Хотя было бы лучше те же усердия в карьеру, убитую с бывшим мужем, ломануть, вот что обидно, не туда энергия уходит.

Я детная, уже 9 лет как, двое меня гоняют-гоняют, никак не загонят Одно время было жутко стыдно, после развода, что долгое время не могла на них толком отвлечься, все делала на автопилоте, физически я всегда была с детьми, а мозгами хрен знает где. Сейчас тоже страдаю, но винить себя за это перестала - ну что поделаешь, если я ни как женщина не состоялась, ни как супер мать не получается, но морально себя контролирую и принимаю полное участие в уже подросших личностях, требующих внимание близкого человека. То есть если и страдаю, то не в ущерб им, не замыкаюсь. Слава Богу, так сильно я замуж не хочу, иначе давно б уже мучалась в кандалах терпимости :-D

Так она хотя бы станет реально личной, а не принадлежащей тому, кому она до фени Честно, в этот раз так вляпалась, как не хотела. Я уже боюсь, когда мужчинвы мне оказывают внимание, залипнуть, вроде как уже решила, что оно мне не надо, пока не научусь не зависать, и вот снова-здорово.

Я имею ввиду порядочность, хотя бы видимую в отношении меня. Ясно, что полной уверенности быть не может, но чтобы хоть процент был за половину в бОльшую сторону, а не постоянные метания и накручивания.

А у меня вечные напряги непонимания: не упущу ли я свое счастье не определившись с правильным поведением. Проявлением холодности отпугну, легким флиртом решит, что легкомысленная, проявляю внимание - навязываюсь и давлю. Потом я уже тупо начинаю психовать от самой необходимости играть в игру с полным отсутствием инструкции, мой мозг взрывается в панике, видя отдаление мужчины, и начинается страдалово. Раньше эта была просто жесть, сопровождающаяся бесконечной депрессией и самокопанием. Сейчас полегче, то ли с возрастом эмоции подзатупились, то ли от могучего опыта они стерлись, но по крайней мере рассуждения мои уже бОльший приоритет имеют, нежели удобряемые жалостью к себе иллюзии. Так хочется просто отношений с привлекательным мужчиной, без вот этих всех мозговых штурмов, думать, как все хорошо, а не накручивать "ну почему же он не звонит", чувствовать уверенность хоть в каком-то будущем. И все никак, или мужчина "не мое", или "мое", но страдалово

А что психолог об этом недочете говорил? У меня вот это тоже присутствует: тех, кто ко мне со всей душой, я порядочно отсеиваю, не играюсь ими, а сразу даю понять, что нет и точка. Зато игнориков прям обожествляю и магнитом притягиваюсь:-D естественно, выглядит это как навязчивость и надоедливость, меркое ощущение униженности, но при этом все равно тянет.

Просто? :-D чего надо, я знаю, но это вообще не просто, если с детства заложена установка идеализма помноженная на юношеский максимализм.

Именно над этим я сейчас работаю Но для того, чтобы после тоскливого страдалова выйти на уровень независимого хорошего настроения пришлось немного подтолкнуть, вчера с подругой погуляли, поржали. Хоть и кредит, но вроде пока час расплаты не наступил, ровное легкое настроение держится, стараюсь просто над этим не мандражировать и включить пофигизм, трезво заложив все факты на уровень сознания. Но качели чертовы....боюсь

Нет, прям до эйфории такого не припомню. В тоску какие-то мысли вгоняют, это присутствует.

Без комментариев. Я в этом вижу только то, что свои собственные комплексы по поводу СВОЕЙ внешности довольно-таки в грубой и топорной форме переложил на Вас. Увидел, что Вы это впитаете, и решил использовать. Верните ему обратно то, что Вам не принадлежит Похоже на меня...