GavriK

Уфф, ну как бы объяснить...Вот есть мужчина, хороший, внешне привлекательный, оказывает знаки внимания, вроде и поговорить есть о чем. НО, не щелкает, и к телу я его не могу подпустить, я вообще терпеть не могу, когда ко мне прикасаются, прям до физической боли от малейшего прикасания, даже когда просто за руку держат. И в то же самое время, я без касаний гибну, рецепторы кожи требуют. А есть вот такой, вроде как интерес проявляет, но очень посредственно. Но он настолько легко вписывается в мое личное пространство, что от тактильных ощущений сносит крышу. И у меня получается, или жить по расчету, но без физического контакта (что нечестно по отношению к хорошему мужчине, просто его использовать), или очередной раз перестрадать и клюнуть на очередного проходящего. В голове это, или в физике дело, я не могу понять, возможно, что-то подсознательное, что я не могу вытряхнуть никак. Я решила одна побыть, долго, может мне реально никто и не нужен. Переболею и возможно почувствую кайф от жизни одной: и не обязана внимательному постоянным чувством вины, и не нервничаю с невнимательным. Может я коряво пишу, но я честно, очень устала от такого несовершенства себя. Не нужны мне страсти, абсолютно, я от них наоборот стараюсь уходить до последнего, избегая ссоры и конфликт. А когда начинают заливать красивые речи, у меня вообще уши в трубочку сворачиваются, не любитель я вот такой показной романтики от слова вообще.

Со своим первым мужчиной. С моей стороны не было особой любви, просто был уже не приличный возраст, а я нецелованная. Недолго, ушла от него к бывшему мужу.

Я бы с удовольствием жила б без мужчины. Но не получается пока что.

Да я вот этих кармических штук и опасаюсь. Тут хоть обработайся над личностным ростом, цикл все равно будет повторяться, пока косяк не проработается. Ведь не первые отношения, каждый раз делаю выводы и работаю над этим, вроде все понимаю, осознают и запрещают себе повторяться. Но из раза в раз ситуация повторяется на де жа ву, и я не могу включить тормоз, будто злоба вселяется и все разваливает. Руки опускаются, но пинаю себя. Вроде не такая уж и беда, но выбивает из колеи

Ну ёлки, дома ворох шматья из секондов, одеваюсь по настроению, от хиппи до строгого костюма :-D я себя не переделаю, это точно, все интуитивно и от настроения, которое меняется + высокая эмоциональность. И таких любят. Скрыто все реально в подсознании, в уважении к себе. Я пока свободная (вот сейчас возвращаюсь к этому состоянию), летаю, шучу, смеюсь и тд. Как с мужиком свяжусь - резкий подъём, потом такой же спад и апатия. Но уже не так долго, как раньше. Корректируюсь)

У меня к сожалению сейчас и материальная ситуация опная, и по времени совсем нет ресурсов. Читаю, начала с банального: как уважать себя. Засиделась я в сказках, некогда было даже из них выгрестись.

Обсуждая ситуацию в общем, я заостряюсь на тех моментах, которые хочу проработать. Выше я писала, что в социуме я вполне успешный и уважаемый человек, и это не субъективное мнение, тут обсуждать нечего, все норм. А в личных отношениях и с домашними я овца. Буду работать. Пока атрофировалась и дистанционировалась от всего, что мне непонятно, восполняю прорехи в настроении и настраиваюсь на хорошее.

Да ничего я не стараюсь, оно само так выходит. Это не только с мужчинами, а со всеми, в общем уже такая. Откуда я могу знать, что в проявленном мужчиной интересе заложены отрицательные эмоции? Вполне возможно...без эмоций я себя ценю, в обычной жизни друзья-знакомые-коллеги в принципе уважают и ценят. А с мужчинами начинаю плавать, как лопух ну и дома, да, до сих пор я "безалаберная балбеска"

Да всегда можно найти способ встретиться. Разные ж ситуации, я не принцесса, мне самой особо сиять нечем. Есть варианты: поход с палатками (мой приоритет, люблю походников с шилом в попе), прогулка в парке, по городу пройтись. Или Вы имеете ввиду интим? Не задумывалась над этим, всегда были мужчины "с местами" :-D честно, щелкает меня не на секс, а на человека. И как-то само все получается. Я согласна с тем, что не могу в структуру выстроить и понять, для чего мне нужны отношения. Мне до зависимого кайфа хорошо, когда они начинаются, и мучительная ломка, когда они заканчиваются. Хочется стабильности, уверенности, но этого уже изначально нет. Первое время я не замарачиваюсь, ощущение полной эйфории и уверенности, что ну вот наконец-то мой человек. А через месяц-два начинается резкое охлаждение у него, и внутренняя дерготня у меня. Дергаюсь ещё примерно месяц (внутренне, ничего не высказывают, не зеркалю, веду себя как всегда), а потом взрываюсь так, что отношения разваливаются.

Вообще, да. Но не просто мужчина, а тот, который мил, которого я могу принять. Не могу сказать, по каким параметрам, я о них вообще не задумываюсь, просто щелкает и все. Только интуитивный подход, с мозгами потому что проблема, судя по всему.

А он нужен? Труд жены на стадии отношений, когда догмы "просто встречаемся, не нарушаем личные границы, не делаем друг другу мозг" доходят до абсурдного. Вот как раз потуги бытового хозяйства я научилась не показывать, хотя сама хроническая чистюля и, спасибо маме, даже не напрягаясь на автомате навожу порядок, между делом. Поднадорвалась я в трудах жены в браке с бывшим, это также не ценится. Я конечно не сижу, губки бантиком, если готовили - вместе, посуду помогала мыть, и так я не ленивая. Но в пределах разумного, мыть окна и готовить на неделю я не рвусь :-D тем более, при таких исходных данных, ни к чему не обязывающих. Естественно, я бы вышла замуж, но уже столько разочарований было, что мне сложно доверять и какие-то планы строить на будущее, совсем нет желания.

К сожалению, с телефона не копируется, кому отвечать. Насчёт детей - ну что Вы, совсем меня за Рапунцель принимаете :-D они родному-то отцу скажем так не до визгу сдались, а уж очередному хахелю...есть такие, кто сходу начинают капать слезками: я так детей люблю ажнимагу я таких быстро сливаю, отношения, это конечно хорошо, но не с фиктивными надрывами. Достаточно предложить куда-то съездить и вместе с детьми провести время :-D По факту, с детьми никого не знакомлю, до этого не доходит. Не пускаю я в свою семью приходящих и ненадежных. Я может неправильно пишу что-то, что меня не понимают. Я не ищу тихих семейных, по сути, семья у меня уже есть, бОльшего не требуется. Мне просто нужен мужик, который, фиг с ней, с помощью, но хотя бы проблемами своими обвешивать не будет, доказывая свою высокую в моей жизни значимость. Очень хочется обычных отношений, в которых никто никому ничего не доказывает. Но получается из крайности в крайность, или вопят, что я эгоистка, или молча сливают после примерно 3х месяцев отношений.

Хочу добавить, что чаще всего от бывших я как раз слышу упреки, что мне все равно, что я не женственная и не чувствительная. И что мне пофиг на всех, что живу я только по своим интересам и не уделяют внимания (особенно, когда дети появились, так у всех одна песня: ты всегда занята, редко встречаемся, и тд). Пытаясь компенсировать это хотя бы общением по телефону, получается, что я душу. Конечно, глобально я не могу измениться, но какие-то коррективы стараюсь внести, но каждый раз все не так. Бывший муж ушёл к другой: ты постоянно или работаешь, или занята, и вообще, злая стала и уставшая (там отдельная история, как он меня загнал аки коня), а мне надо женской ласки и общих интересов. Я терпеть не могу, когда меня пасут или ограничивают, и вроде как именно эту нишу личного пространства я уважаю у всех. Не пойму я, почему производится впечатление, что я душу прям таки. Подарком на новый год и шампунем на 23 февраля?

Дело за малым - научиться совмещать стерво-поведение равнодушного характера с проявлением интереса, дабы не увели конкурентки. И при этом угадать "своего", чтобы в очередной раз не быть "самадура"

Я так флиртую уже лет 15 Это как раз не проблема. Дальше флирта как понравившемуся мужчине понравиться?