GavriK

Ну я бы по-другому сформулировала. Ничего не делать и жить одному - это невозможно, все равно что-то делать приходится. Это в гробу уже ничего не делаешь. Я была замужем, я много делала, даже слишком. Но к сожалению, это был неудачный опыт, я перегорела. Теперь я делаю для себя (незаслуженно забытую в браке), для детей, для родителей, для близких друзей...в общем, исключительно для тех, кому хочу делать, опираясь на возвратную реакцию, отдачу. Ну не свезло мне с мужем, что теперь, я инфантил?

Почему Вы решили, что так утверждать правильно?

Не до конца. Мозгами я все понимаю, даже в процессе эйфории. Контролировать это не в моих силах, отсюда частые депрессии, заморочки, самокопание. Конечно, со временем я научилась цепляться за положительные моменты в жизни, не зацикливаясь на очередном разочаровании такого недосягаемого образа. Ибо непрерывное страдалово - это патология. Но мне это удается приглушить могучей дозой пофигизма, самоубеждения. Я не ущербная, не невостребованная, не непривлекательная, не неприспособленная к семейной бытовухе, а свободолюбивая искательница приключений, простиосспади. :-D

Защитная реакция на общественный шаблон.

Что для одного безумия, для другого норма. Есть же те, кто нуждается в постоянной подпитке адреналина, тоже со стороны посмотреть - ужаснуться.

Ничего там не греет, скорее, это защитная реакция, основанная на противоречивом восприятии реальности. Я тоже раньше пяткой себя в грудь била, что уж лучше в вечном активном поиске, зато разнообразие и эмоциональная подпитка. А по факту, осознание ущербности неустойчивой психики и неумение разбираться в людях и в том, что на самом деле необходимо для душевного комфорта. Я бы это с зависимостью сравнила, и к несостоятельности. Бесконечное состояние паники перед рутиной.

Менталитет не имеет ничего общего с безмозглостью и мягкотелостью. Достаточно соблюсти определенный этикет несколько раз в отношении одного и того же человека, чтобы отличить ответную уважительную реакцию от откровенного хамства, выраженного тут в бестактном ожидании угощения.

На мозг он давит. Тургеневская девушка на то и тургеневская, чтобы оставаться образом. В реальной жизни, увы, это просто неприменимая манера поведения. Уважение не требуют, а заслуживают. И не природными исходными данными, а качеством развития и уважения в ответ.

Да ну чего ж Вы то позорите, то кошмарите. Автор, все решается по мере поступления, не так все страшно, как рисуется в голове, и вполне преодолимо, если не бояться, а делать. Во-первых, станете уверенней в себе, не будет времени на все эти иллюзорные выедания себя изнутри. Во-вторых, любой опыт полезен и применим в жизненных ситуациях. Конечно, не без разума, в приоритете малыш, но все получится, верьте в себя.

Вооот, Вы все, что я тут катала в простыни, сформулировали Я стараюсь питательный негатив в диетический позитив перевести :-D

Так-то и я не сахар, я в принципе грубоватая и резкая максималистка, а после развода еще и унылая стала, раздражение стало моим нормальным истощающим состоянием. Невооруженным взглядом видно, что родителям необходимо держать меня рядом, хотя оба разумные люди, внешне в крайности не впадают, все аргументируют. Но так, что я себя просто ничтожеством чувствовала, неудачницей и все у меня наперекосяк, постоянно надо мной висит угроза, что пропаду. Дома была такая атмосфера заряженная, что наверное можно было подключить электростанцию от сгустков энергетического негатива. На столько сильная она, эта отрицательная энергия, что у меня шкура дыбом становилась только при подходе к дому. Пыталась рявкать и доказывать, но это удел подростка, я время упустила: что я сейчас докажу, в разводе и с двумя иждивенцами, без крыши над головой. Сейчас стараюсь разговаривать без эмоций, не слушают (обычно, кричат), разворачиваюсь и удаляюсь делать свои дела. Предварительно спокойно озвучив свою позицию, что ругаться по этому поводу желания нет, лучше дела поделаю. Сначала бесились жутко, сейчас подпривыкли

Тут у меня своя война. Я вижу, что родители к детворе применяют те же приемы, что и ко мне в детстве. И перекрываю это, вроде удачно - разговорами, с детьми. Чтобы им все было ясно, не страшно и не виноваты Это целая отдельная публикация, если начну, надолго утянет. Но детей я научила не разбазаривать свои энергетические резервы, и быть честными по отношению к себе

Я поздно спохватилась, по крайней мере в ближайшее время НЕ жить с родителями нет возможности: и они с детьми помогают, и я им помогаю, отец после операции. Ветка не по моей истории, если углубляться во все нюансы, которые привели к данным последствиям. Возможно, научившись таки принимать родителей и перестроив свое внутреннее содержание от родства, у меня все наладится. Все остальное перепробовала - как на резинке, притягивает обратно. Я даже вынуждена была снова сменить работу в столице на работу рядом с домом, и не потому, что прогнулась, родители не агитировали: перестали платить зарплату, организация развалилась, поувольнялись почти все сотрудники, оба родителя слегли...в общем, все на столько сложилось без альтернативы, что мне уже больше ничего не остается, как смириться и смирить себя. Чем упрямей и решительней я от них бегу, тем жестче меня утягивает обратно

Не считаю ерундой совет съехать. Более того, займись я этой работой лет 10 назад, стартанула бы не задумываясь. Но я сама себе обрубила ноги, не видя на тот момент другой жизни. Родила детей + сейчас еще и родители слегли. И как бы душа не ныла по нереализованным мечтам, но кто мне врач, что сама выбрала это направление, хоть и под донорской трубкой. Сравнительно недавно я стала видеть, какая у родителей поднимается злая паника, когда я куда-то ухожу-уезжаю, и просто физически не могла этому противостоять. Вуалируется все это заботой обо мне и тревогой (ну да, 34летняя тетка без царя в голове, кидается под поезда-машины, цепляет маньяков), "для нас ты всегда ребенок". И очень недавно я наконец-то научилась это делать без чувства вины, полностью выключив эмоции, но не в рамках равнодушия, а именно спокойствие и уверенность, что все будет хорошо. То есть на базе теории о маятниках (спасибо форуму МС), я практически усилием уж не знаю, то ли воли, то ли физическим, немного выправила баланс. И все прошло! Я даже позволила себе в этом году нагло взять и поехать весной в небольшое путешествие. Очень не хотелось бы...возможно, сами того не осознавая, родители до сих пор меня стараются вогнать в зависимость. Ну не могу я о родных думать, что специально это делается и с осознанием результата. Но и обидно, что моими достижениями гордятся все, а они о них даже не подозревают. Родителей не выбирают

Не конкретная, но и не только вампиров уличающая. Доноры тоже бывает своей энергией заваливают там, где не просят Это не мой результат. Мой: я держу лицо и себя в руках, и меня хоть и потихоньку, но заметно перестают жрать. Потому что я перестала так легко давать. И я заметила, что и мать занялась своим делом. Да, дуется, систематически взрывается, обвиняя меня в эгоизме и равнодушии. Я с ней соглашаюсь без всякого угрызения совести, стараясь объяснить это тем, что мне неинтересно ругаться по поводу и без. И она просто перестала цепляться по большинству мелочей, которые раньше цеплялись по до тошноты циклическому графику. То же самое дети, я просто перестала реагировать на провокационные просьбы и дерганья без повода. И во многих моментах я постаралась сменить чувство раздражения на чувство жалости и ответственности над маленькими детьми и пожилыми родителями, это реально помогает закрыть отток энергии, я это по своему состоянию чувствую и по тому, как поменялось отношение ко мне как к донору, а может как к вампиру. Если раньше для меня быть в раздражении и постоянно натыкаться на препятствия, еще больше раздражающие и опустошающие, было нормой, то сейчас я научилась наконец-то видеть разницу между нормальным состоянием, и когда опять наваливается раздражение - очень четко "сбегаются" питающиеся препятствия: кто-то пялится, обязательно старушка на дороге не даст пройти, прилипнет прохожий с каким-то разговором не во время, и тд. Может я конечно путаю внутреннее состояние и остроту восприятия внешних раздражителей, а может это тесно взаимосвязано с обменом энергии и вампирством. Не вампирят же не дающих, ибо это бестолку. Я прошу прощения, если мой опыт и мои вопросы неинтересны, я больше не вижу смысла писать.