Лесовинка

Дамы, при обсуждении публикации Ты должна поддержать папочку вы все, и я тоже, рассматриваете ситуацию с точки зрения своих собственных обстоятельств в семье. И еще с точки зрения не родителя, а "ребенка". Взрослого, разумеется. И начинаются предположения - пьяница отец или нет, дал что-то хорошее своим детям или нет, дочь -эгоистка, и так далее. Я же рассматривала с точки зрения заболевшего родителя. Пронеси, Господи. У меня прекрасные отношения с сыном, он вырос хорошим, порядочным до щепетильности человеком. Ко мне относится с заботой, старается опекать, даже излишне. Сын у меня один, ну так получилось. Не повезло ни мне, ни мужу, ни сыну в этом. Астматик я и очень давно, с 27 лет. Так вот, я сама хотела бы, чтобы в таких крайних обстоятельствах (пусть не исполнится мое желание насчет них, обстоятельств этих), уход я получала в хорошем пансионате. Не комфортно мне даже думать, что сын будет менять мне пеленки-распашонки или мыть меня. Не хочу. И неприятно мне это, и, чтобы тут не говорили, огромнейшая проблема для сына. И обузой ни в коем случае быть не хочу. Потому что я его очень люблю. И он меня тоже любит, я знаю это. Другое дело, где взять людям такой пансионат. И выполнит ли он это мое пожелание, тоже не знаю. Вот сейчас пишу, и больше всего боюсь "накаркать". Боюсь, что невнятно написала. И повторяю, очень жаль, что наша система здравоохранения выстроена таким образом, что каждая семья остается один на один со своими проблемами, что невозможно их решать по человечески, чтобы ни одна сторона не была страдающей. Расскажу, как прожил свои последние дни отец моей знакомой в Германии. Когда он окончательно слег, за ним немедленно приехали и забрали его в специальную клинику. Не нужно было бегать по инстанциям, собирать справки и писать заявления. Или искать сиделку, которая еще неизвестно как будет смотреть за больным, когда никого нет дома. У него была небольшая отдельная палата, ему была обеспечена качественная медпомощь, и в палате стояла дополнительная кровать для родственников, чтобы они могли при надобности остаться даже на ночь. Что они и делали по очереди. И речи не было, что они отца бросили, они оставались с ним до конца. И отец ее был самым обыкновенным стариком, никакой не знаменитостью. Три года назад я лежала в больнице. Палата на 6 человек, лежачей была я и еще одна очень пожилая женщина. Той было совсем плохо, и три ночи с ней оставались родственники по очереди. Знаете, как они спали? Тяжело ведь всю ночь сидеть.Приставляли стул к кровати женщины, голова и часть туловища в ее ногах, а остальное умудрялись скорчившись, размещать на стуле. И мы привыкли, что нам ничего не положено, что мы маленькие людишки, что мы должны все сами-сами, что все наши проблемы - наша собственность. От этого и наше сознание такое перевернутое. * *****

И мы тоже. Начиная с мая и по сентябрь включительно. Молочник к нам приезжает из деревни, продукты все отменные. Еще привозит масло, только что сбитое, яйца и кур. Я покупаю сразу всего много, на неделю. Творог делю на части, чтобы на один раз хватило. Оставляю 2 части в холодильнике, остальное закладываю в морозилку. Распрекрасно хранится, после разморозки вкус не портится. Размораживаю в холодильнике по мере надобности. Молоко долго кипячу на крошечном огне, получается как топленое. Часто делаю кальцинированный творог из молока. Довожу молоко до кипения и вливаю в него хлористый кальций. Вкус творога изумительный получается, нежный, сладковатый. Жирность зависит от жирности молока. Сыворотка тоже прекрасная и полезная.

Ирина, ведь есть разница между неустоявшейся молодой особью и пожилым человеком. Наверное, и ума, и мудрости уже можно набраться, чтобы осознавать стиль своей жизни. И здоровье у всех разное. Одно дело, когда более или менее все в порядке, можно себе и позволять (именно позволять) иногда всякие разности. Но когда давление зашкаливает, нужно и рассудок уже включить. И еще. Родителей не выбирают, они судьбой достаются. А вот за воспитание детей родители все-таки отвечают. Разве нет? И совсем не обязательно бросать родного человека в забвении даже в пансионате. Кто мешает и приходить, и ухаживать, баловать, чем можно, и разговаривать, и гулять с ним? С коляской, если обстоятельства позволяют? И детей с собой брать к бабушке или дедушке. Но зато можно работать, зарабатывать, ездить в командировки. Лучший русский дипломат В. Кузы. Самое лучшее и важное для меня в этом номере. Какая все-таки автор находка для газеты и читателей. Такой объем информации уложен в небольшой текст, так великолепно и понятно читается и запоминается. Язык прекрасный! И столько эмоций возникает при прочтении. Прям до слез, каждой клеточкой своей верю, что Россия сейчас "сосредотачивается". И что голос России будет обязательно звучать во всем мире, и все важнейшие решения будут приниматься с ее участием и согласием. Наверное, патетики много в том, что написала. Но именно такие чувства вызывает публикация. Не знаю, читает ли автор форум. Вряд ли. Но ведь можно передать ему благодарность за его прекрасные публикации?

Хорошая пословица, мне она тоже нравится. А еще моя бабушка часто говорила: "Скупой платит дважды"И еще: "Дорого, да мило, дешево, да гнило"

Ты должна поддержать папочку. Письмо написано автором в сердцах, в горе и отчаянии. Она еще не пришла в себя, мечется, и пока не знает, что делать. И я это понимаю. Знаете, что я сегодня сделала, прочитав эту публикацию? Попросила сына, чтобы он, если, не дай такого Бог, со мной случится аналогичная беда, поместил меня в хороший пансионат. С уходом и лечением. Не хочу, чтобы у него случилось две беды одновременно - моя болезнь и его принесенная ей в жертву жизнь. Не хочу, чтобы его жизнь стала совсем беспросветной. Опять-таки, попробуй найди такой пансионат. У нас семьи с тяжелыми лежачими больными брошены нашей медициной. Пусть люди выкручиваются, как могут. Вот что делать в таких случая детям, родственникам, как обеспечить уход? Хорошо, если позволяют жилищные условия и финансы семьи - можно нанять квалифицированную сиделку. А если нет? Уходить с работы? На что тогда жить? И как вообще жить? Не выходить замуж, не рожать своих детей? Помню горе своей коллеги, у которой вот также заболел отец. С работы уйти нельзя, и время тогда такое было, что сиделку найти практически невозможно. Мужчина пролежал почти три года, мучился сам, страдал от пролежней, мучились родные. Коллега однажды сказала, что в отчаянии попросила у Бога для него смерти, потом сама ужаснулась своим мыслям и почувствовала себя последней дрянью. И еще хочу сказать, что частично согласна с автором, которая упрекает отца в том, что он ничего не сделал для предотвращения тяжелой болезни. Все-таки пожилые люди должны отдавать себе отчет в том, что здоровье с годами не улучшается, и хоть немного стараться для себя, чтобы не стать для собственных детей обузой. Да, поменьше есть всяких колбасок, бросить курить и, самое главное, не лежать на диване перед телевизором, не сидеть весь день перед ноутбуком, а стараться двигаться. Конечно, это не панацея, и заболеть можно при самом здоровом образе жизни, но риск все-таки уменьшить можно. Нам, людям в возрасте, нужно думать и о своем здоровье, и о том, чтобы не принести лишних забот своим детям. Сделать для себя все, что можно и нужно, а там уж как судьба распорядится. Не знаю, как решит эту тяжелую проблему автор письма. Конечно, лучший выход - это сиделка дома. Но как бы она ее не решила, мне осуждать ее не хочется. Жалко и ее, и ее отца. Легче всего прислать деньги, особенно если они есть в наличии, а вот принимать непосредственное участие в уходе за больным человеком намного сложнее. Как физически, так и нравственно. И мучиться потом, после его ухода - все ли и так ли сделал. Никто без этого не обходится. * *****

Наверное, всем надоела со своими коршунами. Понимаю, прошу прощения, но все равно напишу. Не про Прошу. Давно я так не смеялась, как сегодня. Собирала на огороде помидоры. Недалеко на столбе сидел небольшой гладенький коршунок, видно, что молодой. Сидел, и сидел себе, никого не трогал. Так нет же, прикопалась к нему ворона. И рядом сядет на проволоку, и толкнет, и сверху на него планирует. Видно, терпение у коршуна кончилось, взлетел он, и напал на ворону. Сверху. Потом погнал, вился возле нее вокруг, сверху и снизу. А та сначала оторопела, потом поняла, что все очень для нее серьезно, закаркала и давай изо всех вил удирать. От ужаса перья из хвоста полетели и даже обкакалась на лету. Коршун уже на свой столб вернулся, а ворона все летела и каркала. Урок хорошего поведения на всю жизнь получила. Подумает теперь, как приставать ко всем без разбору.

Какой же все-таки мой коршун Проша ботаник. Все-то его гоняют. Вчера два коршуна пытались отобрать у него еду, а сегодня сороки напали. сразу пять штук. Со столба прогнали, налетали на него сверху и снизу, а он удирал.Там птицы-то, все пять вместе меньше него. Про ворон уже не говорю. вороны его и по одной гоняют. Коршуны тоже, как и люди, по характеру разные.

Это прекрасно. Вместе с родителями, да всем нравится! Я бы тоже так хотела. Грибы, ягоды, походы. Общение! Дело-то в том, что у всего должна быть мера. Для меня сейчас не приемлемо, если ребенок в гостях в первый раз в жизни съел нормальный кусок мяса и изумился, как это вкусно. Я с детства очень люблю селедочку, всякую разную. Но у нас даже ее не было в достаточном количестве. И вот, когда читала рассказ, вспомнила. Мы были в гостях у моей тети, маминой сестры. И стол был накрыт достаточно обычный, это я сейчас его так воспринимаю. А тогда... И колбаса, и селедка, и сало, и солености всякие. Но главное - селедка! Мне ее хотелось съесть много, но жутко стеснялась. Лет 5, наверное, было. Не старше. И вот, когда все куда-то вышли, я быстро похватала куски селедки и мгновенно поотгрызала им спинки. Самое вкусное! А тетя сильно рассердилась и сделала мне строгий выговор. Мама добавила. Конечно, правильно сделали. Мне было стыдно, но желание съесть это оказалось превыше стыда. Потом мы с тетей часто это вспоминали и смеялись. Я тоже против того, чтобы детей баловали в ущерб интересам всех членов семьи. Но также против, чтобы дети чувствовали свою ущербность, ощущали убогость и однобокость жизни своей семьи. Именно так. Хороший рассказ, есть о чем поговорить и подумать.

Рассказала знакомая. У нее скоропостижно умер муж. С похоронами и поминками помогли его и ее коллеги, соседи. От двух тяжелых дней и бессонной ночи женщина так устала, что прилегла, когда все разошлись, и уснула. Заботы по уборке взяли на себя две соседки. Проснулась среди ночи, внезапно, сначала и сама не поняла, отчего. Было темно, соседки ушли, и свет везде выключили. Потом услышала, как что-то постукивает на кухне. Жили они с мужем вдвоем, поэтому постукивать там было просто некому, да еще в темноте. Потом услышала шорох, дверь в спальню скрипнула и начала приоткрываться. и опять все замолкло. Тишину больше ничто не нарушало до самого утра, а женщина лежала, едва дыша и тряслась. Когда рассвело, заставила себя встать и выйти из комнаты. И увидела, что на коврике возле входной двери спит большая чужая кошка. Обычная, полосатенькая. Наверное, когда люди расходились, забежала. А те, кто еще оставался в квартире, посчитали, что кошка ее. Не прошенную. гостью знакомая выдворила, а мне до сих пор кажется, что это неправильно, Нельзя выгонять животное, если оно пришло в такой день. Наверняка кошка ей была для утешения послана.

Абсолютно верно. Именно ни разу не гад. Только порадовалась за него и ту женщину, что сейчас рядом с ним. Ох, прямо мне легче стало. а то я уже начала думать, что со мной что-то не так. Все этих родителей прямо заобожали, одной мне они показались махровыми эгоистами, думающими только о своих собственных хобби. Уверена, что если бы рассказ был написан несколько в ином ракурсе (ребятишки едят одну картошку и слипшуюся вермишель, а родителя копят денежки на очередную палатку), то и реакция была бы другой. Ну, что совсем нельзя иметь таким детей - это, наверное, строговато, но недалеко от истины. Причем в большей степени, мне кажется, это касается женщины.

Начала потихоньку разбирать старые документы и фотографии. И сразу наткнулась на мамин портрет. Ему уже 71 год. На фото маме 25 лет, она как раз закончила Семипалатинский финансово-экономический техникум. Красавица с польскими корнями и умница большая. Тогда дипломов не выдавали, 1946 год, только-только закончилась война. Поэтому вместо диплома простецкая справка. Там написано, что мама поступила учиться в 1941 году, а закончила в 1946. Вот такие дисциплины изучали 70 лет назад в финансово-экономическом техникуме: русский язык, казахский язык, литература, математика, физика,естествознание, химия,экономическая география, политэкономия,новая история, история народов СССР, конституция СССР, иностранный язык, физкультура, военная подготовка, статистика, налоговая бухгалтерия, хозяйственные вычисления, финансы и кредит СССР, бухучет, налоги, учет и отчетность, госдоходы, анализ отчета и плана, бюджет. По всем предметам у мамы было отлично, а от военной подготовки и физкультуры она уже тогда была освобождена из-за слабого зрения. Вместо практики студентам поручали оформление подписки на государственные займы. Мама рассказывала, что они ходили по домам, а люди их выгоняли, ругали и даже натравливали собак. А если студенты не выполняли задание по займам, им не засчитывали практику. Зато во время практики им выдавали дополнительный паек с черным хлебом. Мама отрезала себе горбушку, а остальной хлебушек несла своим бабушке и дедушке - моим прадедам. Мама была у них любимой внучкой. Отец мамы, польский дворянин, мой родной дед и любимый муж бабушки, погиб во время белогвардейского восстания еще до рождения мамы. Мама очень похожа на него внешне, да и интересы ее всегда были очень далеки от крестьянских дел. Наверное, потому так и получилось, что муж у бабушки был любимый, а дочь не любимая. Все больше с книжками сидела, на огород и к скотине шла неохотно. Вот ведь как все в жизни связано - не получила мама материнской любви в детстве, не научилась и любить нас с сестрой. Работала всю жизнь бухгалтером, главным бухгалтером. Очень много работала. Даже награждена медалью. Много ли бухгалтеров награждали раньше медалями? Мы ее и дома видели мало. Рано, в 36 лет осталась вдовой и одна нас воспитывала. Замуж больше не выходила. Вот такая жизнь получилась у умницы и красавицы. Вспоминаю сейчас все это, и мне всех нас жалко. И маму, и себя, и сестру. А бабушку свою никак понять не могу. Ведь единственное, что осталось у ее на память о любимом муже - это дочь. Как же можно не любить своего ребенка только потому, что ей грядки полоть не нравилось и не хотелось? .

Какой пес великолепный! Жалко, очень жалко...

Кстати, об инновационных кроссвордах В. Елистратова. Для меня это - публикация номера. Ну что за прелесть, такой легкий, ироничный и умный рассказ. Читала с наслаждением. Вспомнила своего любимого "Мцыри". До сих пор почти всю поэму наизусть помню. Посмеялась над поражением Розы Семеновны и директора школы. Как часто люди свысока относятся к тем, кто не очень сведущ в их узких профессиональных вопросах. Считают их самым главным критерием образованности. Вспомнила директора одного предприятия. По профессии он был детский психолог, работал менеджером в посреднической торговой фирме и каким-то фантастическим образом сел в кресло руководителя. Ненадолго. На планерке он всегда вел себя высокомерно, обзывал всех ворами и невеждами. Однажды ругал главного механика, обвинял того в необразованности и спросил для примера, знает ли он что это такое. И назвал очень специфический термин из своей психологии. Тогда механик спросил его в ответ, знает ли директор, что такое дюймовая резьба. И добавил, что это простейшее понятие, ему в профучилищах подростков учат. Директор побагровел и замолчал. Через пару месяцев его поймали на крупном воровстве и посадили за решетку.Ну, это я так, к слову. Автору огромнейшее спасибо за рассказ.

Честно, я тоже не очень в курсе. Но все-таки разводов у мусульман поменьше. Что касается гарантии счастливой жизни, то, конечно, дорогая свадьба не является ею. Но это все в сознании людей вторично. Главное, чтобы все было не хуже, чем у других людей. Я уверена, что девушку Зулю так категорически настраивали ее родственники. Все едут за свой счет. Насчет норм для подарков не знаю, но они точно не из дешевых. Но и прием гостей должен быть соответствующим. Да, рассказ очень хороший. Согласна с тобой Наташа, что нельзя детям постоянно дуть в пятую точку и ходить возле них на цыпочках. Но можно хоть немного и их слышать? Не только себя, любимых? Мне категорически не понравилось отношение матери к девочке. Даже маленький братик и то понял, как старалась девочка сделать матери приятное. Сшить платье своими руками! И ткань самой раздобыть! А мать не захотела, не сумела подарить дочери в ответ радость своей благодарностью. Душевно глухая и слепая она оказалась. Да оба такие, и отец тоже. До такой степени не замечать нужд детей в самом необходимом. Даже не в одежде, а в нормальных продуктах питания. Экономили на всем, даже на здоровье детей ради своих собственных увлечений. Самые обыкновенные эгоисты. "Мама обожает папу, папа обожает походы". У мамы на фоне обожания папы и его интересов не находилось ни времени, ни желания поговорить с подрастающей дочерью о таком нужном, о девичьем. Отец и тот в конце концов понял, что не нравились дочери их увлечения, что лишили они своего ребенка многого. А мать - нет, не поняла. Да, хорошо. И все-таки посчастливилось хорошей девочке Юле, что случилась у нее такая подруга, а у подруги мудрая умница мама. Получила Юля от мамы подруги то, что должна была поучить от матери. Только в реальной жизни у ребенка далеко не всегда находится такой человек. У меня вот не нашелся. Чаще всего ребенок мучается и стыдится той жизни, которой он живет. И делает ошибки, потому что не с кем поговорить откровенно, поделиться своими пока еще детскими проблемами. И обида на это остается на всю жизнь. Более того, потом часто формируется взрослый комплекс, что собственные потребности, даже самые необходимые, и интересы всегда должны быть на последнем месте в семье. А это очень тяжело, поверьте. Жизнь в семье получается от этого малорадостной. И еще одна важная вещь. Девочка, с которой мать вела себя, как мама Юлии из публикации, может потом также относиться к своим детям. Опять-таки повезло Юле и ее маленькой дочке, что увидела она пример совсем других взаимоотношений матери и детей. Мне понравился финал публикации. И у брата, и у сестры все в конце концов сложилось в жизни хорошо. Только родители к этому имеют мало отношения.

У нас в Казахстане в последнее время народ действительно сошел с ума, по иному и не скажешь. Особенно со свадьбами. Откупают полностью рестораны, созывают гостей 300 чел. и более. Мало того, свадьбы справляют две, со стороны жениха и со стороны невесты. Каждая сторона при этом изо всех сил старается перещеголять другую. Родные и невесты, и жениха готовят подарки, в основном золото. Даже появился специальный термин в рекламе, вот призабыла его, а суть - золото для подарков. Чемоданчики такие, золотом набитые. Если родители невесты или жениха бедные, то помогают родственники, берут кредиты, лезут в долги. Все способы хороши, лишь бы не опозориться перед новыми родственниками. Кроме свадеб, полно других поводов для широких празднований. Обрезание, год ребенку. Недавно вот рыдала моя знакомая. Ее внуку год скоро исполняется, а по обычаю нужно звать на торжество родственников со всей страны. И еще обязательно приодеть сноху, родившую внука. А сноха, конечно же, не работает, Сын работает, но зарплата небольшая. У нее самой тоже зарплате не блещет. Как выкрутиться, не знает пока. Советовала ей отметить скромно, в своей семье. Что вы, что вы. Позор, никто не поймет, осудят. У нас кафе и ресторанов, наверное, уже по штуке на каждого жителя города приходится. А попробуй, сунься в выходной день туда. Все откуплены для проведения торжеств. Вот и поборись в такой обстановке с коррупцией. На каждом месте каждый старается урвать. Всем деньги нужны как воздух. Вот кто сказал, что их надо чтить. Тем более такие дикие традиции А неизвестно, кто сказал. В воздухе оно все носится. Вот совсем недавно же не было такого.