Лесовинка

У нас два совсем старых кладбища в черте города, на них не хоронят с самого начала 70-,х годов. Православное и мусульманское. Оба огорожены, а внутри давно заброшены. Старые, покореженные металлические памятники на православном, осыпавшиеся кирпичные ограды на мусульманском. На православное мы до сих пор ходим к моему деду и отцу мужа, его приёмной матери. Но очень мало таких, как мы. На левом берегу сейчас действует огромное кладбище, с одной стороны дороги православное, с другой мусульманское. Просто необьятное, едешь-едешь мимо. Скоро и нашей степи перестанет хватать. На правом берегу умудрились кладбище устроить прямо в сосновом реликтовом бору. Сколько корней обрубили и деревьев сгубили, не счесть. Тоже очень и очень большое, пешком не пройдёшь все. Могил там, конечно, не так много заброшенных, но уже есть. На нем тоже не хоронят с начала 2000-х. В 30 км от города теперь есть ещё одно, тоже смешанное. В начале уже много заброшенных могил, люди уехали, ухаживать некому. В конце все могилки, и наши, и мусульманские, ухоженные, красивые. Но посмотришь - тоже жутко. Куда глаз достанет, и дальше- могилы, могилы. И с какой бы стороны к городу не подъезжать, везде необъятные кладбища. Как будто город пережил что-то страшное, и жителей мало осталось. Крематорий, на мой взгляд, нужно давно построить.

Меня именно эти огромные кладбища в ужас приводят. Целые города. Там уже больше жителей, чем в живом городе. Я однозначно за крематорий, но у нас их вообще ни одного нет. И не слышала, чтобы собирались строить. Особенно жутко в заброшенных частях. Там все родные или тоже умерли, или далеко и давно разъехались.

То ли о храбрых воинах-воронах, то ли о трусливых кошках. Пусть здесь будет. У меня под лоджией место релакса чёрного котика Черныша и серой маленькой кошечки Кись. Оба они из дворовых котят, но чистенькие, трудолюбивые и ласковые. Но ооочень боязливые! Меня, правда, совсем не боятся, можно спокойно погладить и получить в ответ благодарное муррр. Черныш на год старше Кись, поэтому её опекает и делится едой. Им под лоджией в тёплое время нравится. Спрятаться можно и от дождя, и от ветра, и от солнца. Водичка чистая всегда есть, травка кругом зеленая. А напротив через дорогу и мышей полно. Да ещё я им каждый день вкусняшек в виде курячьих шей выдаю. Короче, жизнь почти удалась, но в этом году оттуда-то появилась здоровенная ворона. Наверняка коттеджик себе неподалёку поганка отстроила, и давай моих кошек гонять. Ни тебе полежать спокойно бедным, ни шейку курячью погрызть. До чего дело дошло - мышей отбирать стала! За хвост щиплет, в спину долбит, пока не угонит - не успокоится. Уже даже я начала за кошек заступаться, да ей на мои вопли с лоджии начихать. Вот и сегодня с самого утра явилась, Кись сразу загнала на дерево, побегала вокруг него - эх, жаль какая, не достать, не долбануть. А Черныш успел спрятаться под кустиком гортензии. Поганка с другой стороны посмотреть не додумалась, вдоль дорожки несколько раз пробежалась, куда Черныш делся, не поняла. Несколько раз выразилась матерно, и улетела. Кись так и сидит на дереве, спуститься побаивается. А Черныш, похоже, успокоился, но тоже из-под кустика не выходит. Эх, пропало, похоже, лето у моих кошек. Чернышик под кустиком. А это та сама поганка. Как сидит, как сидит! Полностью в своих правах.

Очень яркий, солнечный день. Лапы мои на солнышке на лоджии пасутся. На тень отца Гамлета прошу внимание не обращать .

Я всегда, независимо от качества куриной печени, заливаю ее предварительно молоком. Можно и на ночь даже. Вкус гораздо лучше.

Я всегда спокойно относилась к кладбищам. Не было для меня напряга поехать и убрать там пару раз в год. Обычно, пока муж был жив, мы это делали перед Радоницей и осенью. Сейчас ездим с сыном. Родные у нас на трех разных кладбищах, именно на нашем попечении из них 9 могил. Остальные просто навещаем, чтобы цветы поставить. Никогда у меня не было особой усталости после посещений и уборки, наоборот, появлялось чувство успокоения и удовлетворённости. Сейчас стало по другому. Вот уже третий раз у меня к концу уборки появляется чувство тяжелейшей усталости. В этот раз на одном самолюбии дошла до машины, дома только под душ и рухнула. И два дня меня донимала полная обессиленность, не было сил даже по квартире ходить. Пошла все-таки за внучкой в продленку, останавливались отдыхать через каждые сто метров. Задыхалась, нюхала свой ингалятор. И ещё было чувство подавленности, два дня хотелось непрерывно плакать. Да чего уж там, повыла в реальности. А сегодня утром только глаза открыла, и поняла- прошло у меня это. И что вот это такое? Просто возраст? Ни в какие там тёмные силы и прочее никогда не верила. Но теперь посещение кладбища и уборка там только по обязанности, желания поехать и все сделать там нет.

Увы, нет их у меня. Всё на глаз и на вкус. Вишни с полкило было, наверное. Сахар я в любое варенье на глаз сыплю. В нужный момент в башке просто голос говорит - хватит. Кагора точно граммов сто было. Перец прямо из пакетика чуть сыпанула. Так что прошу прощения, но большего сказать не могу.

Я сварила из мороженой вишни варенье. Как обычно сначала. Засыпала сахаром по вкусу, дала постоять, закипятила. Остудила, ещё раз довела до кипения, и в этот момент добавила красного жгучего перца и кагора. Тоже по вкусу. Очень понравилось, обязательно сделаю ещё.

Он никогда не поднимает давление. Просто не так мгновенно действует, и хорошо. Полтора часа для снижения давления прекрасно, быстрое снижение для организма куда вреднее. Именно быстрое снижение может вызвать инсульт и инфаркт. Полторы таблетки за один раз много, лучше утром и вечером. Ну, или как получится, но за два приёма. Под язык только в крайнем случае, чтобы резко не понизить. Мне однажды скорая за 20 мин сбила давление со 190 до 135, и я чуть не сдохла. Прямо при них. Моей знакомой тоже также сбили, началось неуправляемое резкое понижение, умерла в скорой, не довезли. Сейчас у нас запретили скорой быстро снижать давление.

А соли здесь не слишком много?

Я тоже захотела, сильно. Именно с солью и перцем. Ещё хочу с паприкой хорошего качества, только не копчёной. Курт очень люблю, но он у нас продаётся сильно солёный и твёрдый. Не угрызешь. Да, а марлю положить на сито. У меня сохранилось старое, ещё от бабушки, довольно большое, и сеточка такая натянута. Как раз хватит на первую пробную порцию. Проветриваться будет и сверху, и снизу. Девочки, ну спасибо. Надеюсь, и у меня получится. Внучка как раз тоже большая любительница курта.

Доживать. Любить. Если перестанет есть и пить, отпустить на Радугу. Показать врачу, конечно. Но думаю, что без вариантов. Сочувствую, понимаю. У нашей алабайки были такие, хоть она до этого перенесла пиометру, и все было удалено. Удаляли, появлялись следующие. 6 операций у собаки было.

Я очень любила свой дом и сад. Уедем с мужем по делам, а когда по возвращении к дому подъезжаем, такое чувство облегчения и комфорта - уф, наконец-то мы опять дома. Вот наши красные рябины свешиваются через ограду, ель наша высоченная. Мы ее как ребенка вынянчили, все говорили, что пропадет, не приживется. Собаки радостно визжат, встречают. Коршун Проша уже на столбе сидит, еду ждёт. Через год после смерти мужа мы продали дом. Сын разбирался с цокольным этажом, а я наверху все перебирала и готовила к переезду. Всем соседям на память отнесла подарки. Все сложила, ненужное выкинула. Часть ненужного соседи, спасибо, забрали. Всем желающим предложила выкопать себе на разведение нашу малину и вишню. Думала, когда настанет последний момент окончательного отъезда, буду рыдать и за ручку ворот хвататься. И счастье, что был самый конец сентября, и коршуны уже улетели. Как бы я прощалась с Прошей, как говорила ему, чтобы больше не прилетал к нам, и еды тоже больше не будет? Это очень страшно, невозможно после пяти лет. Но получилось все совсем не так. Я так устала, так напереживалась из-за собаки Рады, которую мы взяли из приюта, что чувствовала только отупение и полное опустошение. И даже облегчение, что уже все кончилось. Потом, на новом месте, очень тосковала по своей прежней жизни, по своим птицам в саду, по деревьям, цветам и газонам. Думала, если попаду на нашу улицу, будут слезы и переживания. И опять все было не так. Я ездила в гости к соседям, и когда машина повернула на нашу улицу, увидела на высоком крыльце дома чужого человека. Одной рябины уже не было. И я поняла, что это уже не моё, нет там моей души. А мой дом только в моей памяти, в реале его, как моего, больше нет и не будет. Тот отрезок моей жизни в прошлом, и нужно доживать другую жизнь. И вот о чем часто думаю. Получилось так, что за полтора года до смерти мужа у нас умерли по очереди три наши собаки, кошка и кот. Все понимаю, старые они уже были, а алабаюшка очень болела, шесть наркозов перенесла. И лет ей тоже немало было. И всё равно такое ощущение, что знали они всё, предчувствовали. И решили уйти.

Это теперь любимое место для релакса у Мурлыси в прихожей. Тумбочку тоже она обгрызла. Кушать-то хочется. А чего хочется, пока не определилась.

Вот и у меня столько получается, на несколько раз пересчитала.