Лесовинка

Внучке 5 лет. Осень.

И я...сейчас.

Конечно, иначе сгорят сверху. Наверное, разные духовки по своему пекут. У меня именно 180, максимум 200 температурный режим. А с куличами вообще всё очень сложно, там на одной температуре ничего не получится.

@Вредная мама, Маришенька, ты пиши, пиши про них. Хоть почитать, и то радость. Как я скучаю по нашей чудной веточке. Как мы все дружили, знали все про собак друг друга. Любили всех наших собак, за всех переживали. Да, это была целая эпоха. Каждый день первым делом читали - а что там нового у кого. И каждому новичку радовались и принимали его. Помню, какая я была дурочка с первым своим постом на форуме в этой ветке. Попала на первую страницу, и дату от волнения не увидела. Как вы меня все учили премудрости форума. И клички твоим щеночкам придумывали. Т.е., не твоим, а Ванды.

Наташа, благодаря тебе она прожила ещё полгода. А я каждому её дню рада была.

Наташа, придурок даже до этого бы не додумался. Он просто придурок с рождения, и все. Это неизлечимо. Поэтому успокойся и забудь. Главное, все обошлось, и Вольтер молодчина. Есть придурки и другого типа, с точностью до наоборот. Расскажу. Однажды я гуляла с алабайкой Дашутой по улице возле своего дома. Там дорога, и машины проезжают, и люди ходят, поэтому Дашута была в наморднике и на поводке. Если ты ещё её помнишь, то Дашута была удивительной, спокойной, доброжелательной и невозмутимой собакой. Ничто не могло заставить её лаять, дергать поводок и бросаться на кого-то или что-то по своей инициативе. Ну вот, гуляем мы, на улице никого. Машина мимо проехала, потом остановилась. Мужик ко мне пошёл. Я сразу подумала, что опять будет приставать насчёт щенков. Но нет, он мне сразу выкатил претензию, как смею гулять на улице с такой огромной собакой. Я обалдела- собака даже на него не отреагировала, спокойно стоит рядом. Попробовала ему втолковать, что имею на это право, собака-то в наморднике, на поводке. Где там, он начал орать, что ребёнок испугался. Думаю- где ребенок-то, может, не заметила кого. А нет, ребёнок в машине сидит! И мне тоже крышу снесло. На рыночном русском языке объяснила ему, кто он такой, куда ему идти, причем быстро, а то могу намордник снять и "фас" сказать. Тогда у него не станет задницы, даже и этой частью тела думать не сможет. И машину прям счас ему переверну и ногами запинаю до металлома. Он на физиономию мою глянул, наверняка подумал, что баба шизоидная, связываться не стоит, и ретировался вместе с машиной. А я потом долго тряслась, сама на себя удивлялась, что такое вслух могу сказать. Главное, Дашута моя тоже хорошо себя вела. И не стала потом писаться во сне от испуга. Как же я ее люблю до сих пор. Солнышко мое алабаевское, умница моя и красавица. Портрет ее стоит у меня в комнате.

У меня тоже есть фото с похорон погибшего отца, ещё 1959 года. На них и он, и мы с мамой, и процессия. А потом фото всех родственников с поминок на 40 дней. Фото завернуты в бумагу и спрятаны. Они мне от мамы достались. Я их никогда не достаю. Сестра как раз приехала, наверное, вместе с ней решим, как с ними дальше поступить. Нет смысла дальше их хранить. А мама очень берегла. Сыну я их никогда даже не показывала. Собственно, и вспомнила про них после этого разговора. И - да, смотреть их я не хочу, и отношение совсем другое, чем к портрету мужа, где он живой. Как раз после того, как пел на домашнем празднике. Голос и слух у него великолепные были, пел почти профессионально.

У меня на комоде стоит портрет умершего мужа, единственный из умерших родственников. Я перед ним довольно часто зажигаю церковную свечу, в день его смерти и в день рождения несколько свечей подряд. И так мне после этого тепло и спокойно становится, даже мыслей никаких, в самом дальнем уголке сознания, о том, что меня могут куда-то притянуть, сделать плохое, не возникает. Цветы тоже часто ставлю. А если исходить из того, что мысли до некоторой степени материальны, то как раз что себе напридумываешь, то и получишь. Со светлыми мыслями никакая дрянь рядом не поселится. С какой стати я бы стала прятать его портрет подальше? И хожу часто в его любимой рубашке, я её тоже люблю. @Злобынюшка я с вами в этом вопросе.

После переезда из частного дома в квартиру стала чаще ходить за всякими мелочами в магазин, бродить по городу. И очень часто со мной заговаривают незнакомые люди, просто так. Иногда поговорим обо всем, и ни о чем, не знакомясь, пожелаем друг всего хорошего, и разойдемся навсегда, иногда часто встречаемся на определённом месте, и уже здороваемся, и знаем друг друга по имени. Неделю назад гуляла, потом присела на лавочку, достала телефон. Осень чудная, тёплая, с дождиками. Деревья и трава ожили после сухого, тяжёлого лета. Деревья вообще долго отказывались желтеть, стояли зелёными. Потом, уже не в силах сопротивляться природе, все-таки как-то враз облетели. А сирень упорно сопротивлялась, и решила даже выпустить цветочные почки. Пригрелась на по-весеннему теплом солнышке. "Можно мне с вами посидеть? Апай ( вежливое обращение к женщине, старшей по возрасту), не бойтесь меня". Рядом сел мужчина. "Да сидите, конечно" - отвечаю ему. "Я не боюсь людей". От мужчины лет 50 - 60 ощутимо несло свежим алкоголем, на руках не было свободного места от специфических наколок. Он помолчал и продолжил. "Я выпил сегодня лишнего, а завтра пить не буду больше, мне на работу в 5 утра вставать, я на автобусе водителем работаю, шоферю после колонии. У нас строго, проверяют утром перед работой. Денег мало, зарплата маленькая. Мне-то хватает, один живу. Апай, а вы помните, как мы после СССР жили, в 90-годы? У вас тогда деньги были, как жили?" "Да как все жили. Откуда деньги, если зарплату месяцами не видели? Хорошо ещё, у нас дача была, овощи и фрукты все свои." "А я хорошо жил, богато, хоть и молодой совсем. Я бандит бывший, у нас своя бригада была, мы весь Жана-Семей (левый берег) держали. Денег много, в ресторанах гуляли. У нас всех золотые цепочки были и на пальцах перстни. Правда, убили много наших, а остальных потом посадили, и меня тоже. Я здесь сидел, в 11 колонии, 10 лет почти". Ага, сосед, значит. Мы раньше жили в коттеджном посёлке УВД, колония недалеко была. На весь посёлок в выходные гремел "Прощание славянки", а по вечерам даже иногда доносилось дружное мужское пение. Хор. В новый год салюту, который устраивала колония, завидовала центральная городская площадь, а поселковые собаки и кошки потом два дня боялись носы высунуть из дверей домов и будок - кому как повезло, кто где жил. Наших прогуляться во двор 1 января нельзя было выставить. И городские кладбища в те годы стремительно разрастались, все молодые мужские лица на фото были, иногда почти подростки. Хорошо жили, весело, от души. " А вы с кем живёте, апай? Не одна? Нельзя одной жить, не дело это. У вас дети есть?" " Есть, сын. С ним и живу. И внучка есть, хорошая девочка." "Это хорошо, апай, правильно. У нас в школе русская учительница была, Валентина Степановна. Классный руководитель, любили мы ее. Ругала меня всегда, говорила, хватит в бандитах ходить, Женис, людей пугаешь, друг друга убиваете. Одна жила. Старая совсем. Умерла, хоронить некому было. Мы 5 тыс. долларов собрали, гроб купили лакированный, и поминки сделали. Много людей пришло." Я извинилась и стала прощаться, на улице уже темнеть начало. Новый знакомый проводил меня, пока нам по дороге было, помог сумку нести. Расстались, он мне до 100 лет жить пожелал, а я ему тоже здоровья и повышения зарплаты. И найти себе хорошую женщину, не попадать больше ни в какие неприятности. Какие только встречи не случаются, какие люди не попадаются. Вот бандит бывший, а поговорила с ним, и так легко и хорошо на душе. *** ***

Не уверена, что в эту ветку, но пусть будет. О закономерности в моей жизни, которая приносит только боль, болезни и горе. Началось все в 2008 году, в августе. Я схватила генерализованную форму герпеса левостороннего нерва ганглия. Болела вся левая половина головы, шеи и груди. Сначала решили, что это такая сильная аллергия, затянули с правильным лечением, начались осложнения - неврит лицевого и слухового нерва, невралгия. Еле помогали обезболивающие, как при онкозаболеваниях. Спала, сидя в кресле. Продолжалось все до декабря, и сейчас в осеннее время о себе напоминает. Через 5 лет, в августе 2013 года, заболело правое колено. Хирург, даже не подошёл поближе, остался сидеть на своём стуле и сразу поставил диагноз - артроз! "Дело не новое, от него мало кто уходит. Сейчас укольчики поделаете, таблеточки попьете, как новенькая запрыгаете". Август и сентябрь терпела, ела таблетки и делала сама себе уколы. В октябре терпение кончилось, пошла к другому врачу, аж целому профессору в областную больницу, платно. Денежки у меня из рук прям со свистом улетали, так ловко их выдергивали. Не через кассу, приватно всё было. Опять меня успокаивал - сейчас, милочка, я вам в коленку пару укольчиков поставлю, через недельку забудете про колено свое. Через недельку меня положили в больницу с невыносимыми болями и распухшей, багровой ногой от стопы до таза. Лечили антибиотиками и физиопроцедурами, сделали кучу УЗИ. Температура была уже почти 39. Хорошо, приехала сестра, дала им разгон и заставила взять пункцию из коленного сустава. Золотистый стафилококк! Начался общий сепсис. Самые мощные антибиотики вливали непрерывно внутривенно. Все-таки выцарапалась я, сказали, смертность от такого почти 30 процентов. Ходить начала только ближе к новому году. 2018 год, ещё пять лет пролетело. В августе внезапно умер сын родной племянницы мужа, а она сама заболела онкологией. В октябре тоже внезапно умер мой муж. Понять, осознать это далось тяжко. Описывать не буду. 2023 год встречала уже со страхом. Готовила стол, покупала подарки, и не хотела ничего этого. В желаниях было одно - пусть будет рядовым, скучным и обыденным годом. Лишь бы все были здоровы и живы. Пусть внучечка растёт, она у нас светлая девчонка получается. Осень всегда любила, самое моё время с середины августа до середины октября. И внучка осень любит, каждый листик красивый высматривает и в букетик собирает. Мы с ней в эту осень и шампиньоны по дороге из садика собирали, крепенькие, запашистые, настоящие полевые. И вешенки - красавчики нашли, не тронули их. Пусть растут. Чудо какое-то. Ну, а я получила свою очередную порцию. В августе всё и началось. Это хуже всякой болезни и всякой физической боли. Не знаю, можно ли выбраться из этого. Так тяжко мне ещё не было. Но нужно держаться, делать вид, что у меня все в порядке. Скоро поеду покупать внучке подарки, ребёнок растёт, подарки должны быть особенно интересными. Не знаю, как он пройдёт, этот новый год. И чем всё вообще кончится. И что это вообще такое, эта периодичность болезней и бед в моей жизни, превратившаяся в кошмарную закономерность. Как её прервать, или уже и смысла в этом нет. Наверное, за что-то мне это наказание дано, хотя никаких преступлений не совершала. Или у Неба какие-то другие, высшие счёты.

@следопыт, Феня, Лия, Молли.

Не-не, это слишком грубо для кошечки. Нужно короткое и милое имя. Мила ( как я), Люся.

У нас строят новый микрорайон, поэтому частные дома беспощадно сносят. И сразу появилось множество бездомных собак, больших и маленьких, породных и без. Даже алабая видели. Бродят голодные, остались без дома в зиму. Раньше их практически не было. Жалко невыносимо. Хочется выражаться всякими словами, вслух и долго. Эх, люди-нелюди. Потом начнутся на городских сайтах рыдания и страдания - опасно, могут напасть. В городе всего один приют, переполненный. Выловить и пристроить практически невозможно. Мне стыдно, что я человек. И тошно от своего бессилия. Я даже одну взять не могу, возраст не позволяет.

Так всегда бывает. Я даже после похорон не верила. Ехала, и поймала себя на мысли -а чем сегодня кормить-то его буду, не готовила же. Примите соболезнование.

Тоська моя очень любит музыку. Включила сегодня себе на телефоне "Таинственный лес" Шопена, глаза закрыла и сижу, слушаю. Люблю эту мелодию. Тоська сама по себе на диване лежала поодаль. Без Маруси даже. Вдруг кто-то лапкой меня потихоньку трогает - смотрю, Тося стоит возле на задних лапках, а передней меня за ногу трогает, и в глазах-возьми меня на ручки! Взяла. Мы вместе дослушали, потом она опять на диван ушла.