Неженька

Тяжело жить с этой болью....

Девочки, нам пришло письмо с департамента Здравоохранения, в котором написано - что смерть Мирона была неизбежной и ожидаемой, в виду тяжести состояния. Непонятное чувство - почему тогда не говорили, а говорили, что все будет нормально? Дальше, видимо, нет смысла им писать.

Ида Кашетинская, вы молодец! Все будет хорошо! И доча будет всегда с вами, смотреть на вас сверху и оберегать. Нетерпение сердца, Ида Кашетинская, и все девочки, огромное спасибо вам за заботу. Несколько раз заходила сюда, и никак не могла написать почему-то. Уже полгода как я живу без сына, тяжело, вроде держусь, держусь, а потом как накроет... а потом - снова себя в руки и опять держусь, стиснув зубы. Работа помогает, отвлекает. Зато ночи все мои - лежу и не сплю по полночи, все думываю, обдумываю, вспоминаю. С мужем отношения наладились, поговорили с ним по душам, тоже очень сильно страдает. Дня говорит не проходит, чтоб об этом не думал. Сейчас у нас вся семья - мы, родители, бабушки - каждый закрылся в себе, каждый переживает сам, внутри. Я стала реже ездить на кладбище, не верю, что мой Мироша там, он где то сверху на облачке и в моем сердце. Увидела тут, что недалеко от Мироши девочка лежит, годика не было, когда умерла, и тоже постоянно игрушки, сладости рядом с ней. Если честно, никогда не думала, что так много детских смертей, пока самой не коснулось. Нам сказали - можно планировать ребенка, но если я поначалу очень хотела, то сейчас не знаю. Боюсь. Боюсь, что не смогу быть хорошей матерью, боюсь беременности. Если с Мироном ходила, то даже не задумывалась, что может что то плохое быть, то сейчас не знаю даже, как я себя вести буду. В общем, я сейчас учусь заново жить, можно и так сказать. Удивляют люди, которые из за пустяков, типа потери вещей, переживают. Потому что, когда переживешь смерть своего ребенка, все остальное на самом деле кажется пустяком. И по письму в администрацию президента - пришли еще ответы, что дело передано, помимо прокуратуры, в Департамент здравоохранения, и проводятся проверки лечебных заведений, которые имели к нам отношение, где мы лежали. О результатах нам сообщат. Но я до сих пор не могу определиться, правильно ли это. Мужества и терпения, девочки, всем нам.

Ида Кашетинская , держитесь, крепитесь! а на эту женщину не обращайте внимания, Бог ей судья. А детей, я тоже слышала, надо обязательно хоронить рядом со врослыми, видимо, чтоб им не было одиноко...

Marikisa держитесь! крепитесь - самое главное. Никакие слова сейчас не помогут, просто вспоминайте его - как он улыбался, плакал, интересовался всем... Сил вам, сил, чтобы это пережить, потому что это на самом деле и горе, и ужас... Вашему мальчику мягких облачков. А про церковь - и то что там, сверху, нужны ангелы - я тоже не могу принять...

Нетерпение сердца, в личку не могу вам ответить, поэтому напишу здесь. Дела нормально, тут недавно говорила с мамой, говорю, никто Мирошика и не вспоминает, а она говорит - просто боятся все эту тему при тебе затрагивать, а все помнят знакомые и постоянно про тебя спрашивают. И я тоже подумала - а я ведь не могу о нем спокойно говорить ни с кем, слезы на глазах. Поэтому, наверное, хорошо, что при мне не говорят. Тут еще была у бабушки в деревне, не видела ее с похорон. Бабушка у меня атеистка, воспитывалась в эпоху комсомола, никогда в церковь не ходила соответственно. А тут говорит - я в церкви была, за Мирошика свечку ставила, Женя, рожайте второго, и душа у Мирошки тоже спокойная будет. Не выдержала я, расплакалась, так меня это тронуло. И мама написала в администрацию президента письмо по нашей ситуации, пришел ответ, что дело передано в прокуратуру. Так что ждем, что будет. А с мужем как-то шатко дела, какое-то недопонимание у нас пока что. Девочки, спасибо вам всем за добрые слова, я на самом деле сильная, как оказалось, держусь как могу!!!

Нефела , я тоже очень боюсь планировать даже беременность, страшно... Хотя и возраст уже не девочка, но как то надо себя пересиливать, главно бы нигде никакую заразу не подцепить. И в тоже время все ж работают, дома ж не просидишь год... Давайте, как то поддерживать друг друга. Я вот тут выговорилась, почитала все пожелания, и реально легче стало, хочется жить, любить, детей рожать.

Прошлое , а я стараюсь не думать, сколько бы нам было, так как еще тяжелее становится, потому что этого не будет.. А было бы 7 уже месяцев. айайте , вы очень сильная женщина! Восхищаюсь вами! Harriss11, не первый раз уже слышу, что из за гриппа такие вот последствия. Почему тогда врачи уверяют, что все хорошо? Сил вам! А детки еще есть? Нетерпение сердца, спасибо вам за добрые слова

айайте трогательно очень... Девочки, подскажите, пожалуйста - опять что-то на меня накатило, спать не могу, опять одни мысли. Скажите - как вы боретесь с чувством вины, что не уберегли, не спасли? Вроде стараюсь уже не думать, а вот это чувство давит прям. Как научиться с этим жить?

айайте трогательно очень...

Поступки матери, которая потеряла ребенка, порой не логичны....

Нетерпение сердца, я не то что хочу, чтобы наказали врачей, хотя тоже было б неплохо, потому что в эту професию должны идти люди, которые действительно хотят помогать больным, а не пускать течение их болезни на самотек. Я хочу, чтобы в больницах, по крайней мере, было оборудование нормальное, а не то, что ни масок кислородных, ни нормальных инфузоматов (по-моему, так называются капельницы для малышей, прибор для них). Страшно за будущих детей. FlamingA, у нас уже довольно много времени прошло, муж тоже хотел везде подать, но как я уже писала выше, адвокат сказал - практически бесполезно. Хотели за карточкой сходить в больницу, где Мирошик в последнее время был, но я просто физически не могла, я мимо-то проезжать не могу до сих пор, а мужа не пустила, потому что он хотел врачам пощечин надавать, он слишком импульсивный, побоялась, что только себе еще хуже сделает, если пойдет туда. А в поликлинике, куда пришли за карточкой - так увидели, что вся переписана. Оказывается, нам и узи сердца назначали, и то и се. Хотя по факту - лечили только от простуды.

FlamingA, подскажите - а куда вы пошли вначале? в суд сразу? или как? и еще можно вопрос - сколько прошло времени после смерти вашей дочки, прежде чем вы взялись за врачей? Нетерпение сердца, с мужем все нормально, отношения тоже хорошие, осознал, что семья важнее, чем друзья. плохо только, что осознание это пришло такой ценой. Я борюсь сама с собой, просто, если я буду лежать, тосковать и умирать, никому от этого легче не станет. Поэтому и держу все в себе по возможности, чтобы никто не видел моих эмоций. многие знакомые наеврное думают, похоронила и успокоилась, даже не ревет, но если я не реву при них, это не значит, что я успокоилась, просто зачем всем показывать свои эмоции, правильно7

Здравствуйте, дела у меня идут потихоньку, по- быстрому продали квартиру, не всегда возможность есть сейчас в инет попасть. ну не могу я там находиться,в квартире , все время картина - стоит кроватка детская, а рядом гробик... Всю мебель тоже там оставили, ничего не надо. мирошкины вещи все унесли в церковь, много пакетов получилось, больше, чем у нас с мужем наверно. Многие нас не понимают, ну как так - всю мебель оставили, вещи детские отдали, а я говорю - все это наживное, самое главное в жизни, чтобы все были здоровы....мы молодые, еще приобретем. . Может и вы не поймете, но на самом деле, даже мебель - все напоминает. Оставила себе несколько вещей Мирошкиных, иногда достаю, смотрю, реву.. Сейчас самое главное подняться, невзирая не на что, быть сильной. Хочу картину с Мирошиком вышить, надо будет взяться за это дело. А то маме моей совсем плохо, везде с собой его фото носит, портрет говорит повешу, знаю что нельзя, а все ранво повешу... От этого еще сильнее плакать хочется. Вот и предложила повременить, пока не вышью. в репутации не знаю как ответить - говорят, ты молодец, что простила. Вы заблуждаетесь - я не простила! Да и простить такое невозможно... Обдумываю дальнейшую жизнь, дальнейшие шаги, интересовалась, можно ли наказать врачей - говорят, там карточку быстро переписывают, в течение дня - двух, бессмысленно боротся с этой системой. думаю написать Астахову о проблемах наших больниц, обдумываю... Я ведь не одна такая, в инете почитаешь - сколько врачебного беспредела твориться, ужас... Думаю на юриста пойти учиться на второе высшее, надо ж голову чем то занимать, и в дальнейшем пригодиться знать свои права, но тоже пока думаю. Тяжело сейчас на что то решиться, если честно... Живу пока, как на автопилоте. Сочинился нескладный стих. В сердце стук отзывается болью - Сына Мирошки нет у нас больше, В гробик красный его положили, Крестик поставили мы на могиле... сыночек в гробу словно кукла лежит, сердце больное совсем не шумит... Ножки-малюськи, пяточки-лапки, Мирошик наш, словно ангел из сказки... Капельниц нету, нету уколов, нету на теле больше проколов, на небе таблетки ему не дают, в реанимацию не заберут. Мишка дружочек твой сон бережет, корова- лягушка скучать не дает, Мертвому сыну кушать везу, смесь со слезами готовлю ему... Ноет в груди рваная рана, мало побыли мы папой и мамой... Мирошик, лапушик, мы любим тебя, ты ангелом нашим будешь всегда... Корова-лягушка - любимая погремушка, ну и тот самый мишка, все ему положили, а про смесь - он после похорон моему племяннику приснился, говорит- я голодный ( а в реанимации его не кормили ночь), кушать хочу, пусть мама и папа кушать мне носят 7 дней. 7 дней я разводила смесь, разливала в бутылочки и возила сыну, чтобы тепленькая была. Это было страшно больно ... Еще и молоко появилось у меня, и снова истерика. Ничего, все когда нибудь будет хорошо, самое главное - продолжать жить. Так я настраиваю себя каждый день. Не могу встречаться с друзьями, получилось так , что дети у всех в один год родились. не могу пока себя пересилить...

Я, наверное, не до конца осознала еще... Такое ощущение, что мне мою ляльку дали на время, чтобы я смогла почувствовать, что такое материнская любовь... Загружаю себя работой, дома тоже ищу занятие, чтобы только не дать голове отдохнуть, иначе все крутится в голове, снова и снова. А все равно мысли не выкинешь, и воспоминания тоже. Вы знаете, может и было бы легче, хотя я сомневаюсь, если бы на самом деле у нас так все было плохо, как прогнозировали. Но ведь мы стали улыбаться, гулить. Мы всей семьей прыгали от счастья, если честно. Когда принесли его к неврологу, который нам прогнозировал состояние овоща - надо было его глаза видеть. Он к Мироше подходит, а тот улыбается ему в ответ, и что то там говорить пытается на своем языке. Он был шокирован - мягко сказать - сказал нам, что поистине мозг - это явление неизученное. А также когда еще дома были, до болезни - Мирошик мой никак не хотел спать под одеялком, все ручки высовывал. после операции, ясно , что ему не до этого было - слабый слишком был. Зато, когда он снова стал ручонки вытаскивать поверх одеялка - это вообще нечто было, тяжело ему, а он ручонки вытаскивает, вот тогда я поняла, что мы на пути к выздоровлению. Но сердечко нас подвело.. На первую больницу я зла не держу, хотя и там было много косяков, но там мы с ребенком жили два с лишним месяца, и я знала, что в любой момент могу к заведующему подойти или в реанимацию, и там помогут. Потом родным разрешили даже посещение круглосуточное - раз ребенок тяжелый, маме тоже отдыхать надо - и это при мужчине заведующем! Да и оборудование было хорошее - и кнопки тревожные, и кислород всегда рядом. А вот во второй больнице ничего не было, к сожалению, и прожили то мы там всего две недельки, и то, наверное, не прожили, промучались. А тут вроде женщина была заведующей, вроде лучше должна понимать, а посещение - только в часы посещений. Пробежала я по психологам - понимала, что мне самой с этим не справиться. Одна мне вообще заявила - раз ребенок умер, значит мы его не хотели. Что это за психолог спрашивается? Потом пошла по гадалкам - гадалки все говорили, что это был божий ребенок, и рано или поздно бы он ушел... Помогла мне водичка, которую мне бабушка одна наговорила от тоски, и женщина одна - медиум, которая как бы общается с душами ушедших. И мне мой ребенок там сказал - не надо плакать, вспоминай и улыбайся. Сказал, что устал от такой жизни и побоялся остаться инвалидом. Я пока с ним общалась, ревела без умолку часа два, и очень надеюсь, что на самом деле поговорила с Мирошиком. Хотя это может и кажется странным. Но после смерти ребенка начинаешь верить во все. Поблагодарил меня за Мишку, которого вместе с ним положили, сказал, что он его друг. Тут я вообще не сдержалась, да и сейчас реву. Мишку папа нам подарил в день операции, и все больницы эта игрушка была с нами. Сказал, что он будет для нас ангелом и еще вернется. На это я тоже надеюсь очень очень. Первый ребенок, первый внук у всех бабушек-дедушек (мы с мужем единственные дети в семьях)... Когда написала то, что держала в себе столько времени, стало чуть легче, и спасибо вам большое за добрые слова.