irina

Моя маленькая дочка рассказывала странную историю о некой семье с двумя детьми и собаками. Она постоянно говорила, что она там была. Ни по телевизору ни в садике ничего подобного не было. Она детально описывала местность и людей. Мне было не по себе от ее рассказа. Сама я вспоминала несколько своих предыдущих жизней. Потом искала информацию в интернете, для того, чтобы получить подтверждение правда это или фантазии. Могу сказать, что как в моих воспоминаниях так и в рассказе дочери прослеживается одно существенное отличие воспоминаний от фантазий. Возможно это поможет Вам различить реально Вы вспоминаете что-либо или это просто Ваше воображение. Воспоминания нельзя изменить. как только Вы представляете ситуацию иначе, возникает ощущение - неправильно! А вот фантазию менять очень легко.

Так хорошо все по-полочкам разложили) Не воспитанные, не заботящиеся о других, думающие только о своей заднице истерички... А знаете, любимые мои, что не один счастливый человек не будет орать просто так. Ни-ког-да. Будет орать тот, кому плохо. И причин может быть много: воспитали так, или жизнь побила, или организм болен... Осудить гораздо проще, проще повернуться и уйти, бросив друзей... Да и не друзья они, если из-за скандала их можно послать. А сдерживаться из-за приличия... Знаете, сколько таких "приличных" гасящих все внутри в онкоцентрах? Море. То, что психолог сказал выплескивать - правильно, но это часть работы. Основная - поиск причин, приводящих к истерике. Я - истеричка. Раньше я была милой девочкой, спокойной, как танк, которая даже не представляла, как можно повысить голос. Теперь могу орать, реветь и сорваться, как миленькая. И всего ничего привело к истерике. 1. Первый парень погиб. 2. Первый ребенок умер. 3. Первый муж, любимый, заботливый, родной ушел из-за того, что не захотел иметь детей. 4. Умерла мама и смертельно болен папа. 5. Родился ребенок-инвалид. Каждое из этих событий казалось маленькой смертью. Было чувство, что я не просто не могу это принять, осознать не могу. И я стала орать. От боли, от страха, от гнева. Поорешь, поплачешь и хоть немного легче. А воспитание... Засуньте его себе в задницу. Когда больно, не до него. И плевать на весь мир, когда боль рвет на части. А настоящие друзья поймут и молча посидят рядом, выкинув биточки к ядрене фене. Нравится ли мне быть истеричкой? Не в коей мере. После всплесков я чувствую себя опустошенной, виноватой и несчастной. Нет сил ни на что... И на боль сил нет. Я искренне хочу быть доброй, терпеливой, понимающей и воспитанной. И я стараюсь быть такой. И пока все идет гладко я такая и есть. Но малейшее недоразумение может выбить из колеи. И знаете... Видимо я не зря стараюсь. Меня любит муж и дети, друзья и родственники. И воспринимают такой, какая я есть. Веселая, заботливая, любящая и... чрезвычайно ранимая. И они знают почему.

У меня интересный случай знакомства с мужем. В то время я была жутко обижена на мужчин и считала, что замуж??? НИ-КОГ-ДА!!! Еду как-то поздно вечером домой, а ехать надо сначала до Кантемировской на маршрутке, а потом до Щелковской. День выдался жутко трудный, устала, как собака, даже думать не могла, тупо сидела. В маршрутке среди пассажиров ехала девушка. И в друг у меня в голове четкая мысль: "Надо с этой девушкой познакомиться". С меня от этой мысли аж усталость слетела. Я на улице и с юношами-то не знакомлюсь, а уж с девушками Я вытаращилась на девушку - ничего выдающегося. Отвернулась и забыла. В метро смотрю, она рядом стоит, и мысль у меня та же. Я принципиально отошла в сторону и побежала по нужному мне маршруту. Влетаю после перехода в вагон.. Ну тут ясно все, она стоит рядом. Я тогда к проведению нагло так: "Вот если она достанет сейчас из сумки книгу по психологии, тогда подойду и познакомлюсь!" Девушка не моргнув глазом вытаскивает из сумочки один из томиков Н.И. Козлова. Тут же встают два дядьки и мы садимся с ней рядом. Я обреченно выполняю условие и знакомлюсь. Выясняется, что она едет в психологический клуб на семинар "Любовь и дружба" (я думаю злорадно, денег у меня нет!), она продолжает, что первое занятие, как демонстрационное - бесплатно. Я смирилась и поехала на это занятие. Кстати, к девушке я тут же потеряла интерес, будто ей надо было просто передать мне информацию. Приехала в клуб и позвонила приятельнице у которой в тот момент гостила, говорю ощущение, что сейчас должно произойти что-то очень-очень важное. Просто чувство, что меня к чему-то за шкирку волокут. Она сказала: "Приедешь - расскажешь." Первое, что я сказала: "Я вышла замуж!" На занятии надо было выбрать себе учебного мужа (или жену) и тренироваться в умении жить семейной жизнью, сосуществовать в быту. Вот мы и выбрали друг друга. Он меня моложе на восемь лет, тогда у нас не было ни квартиры, ничего. С моими запросами, вредностью и амбициями у него не было ни единого шанса. А... еще... Мне доктора говорили, что бесплодна. Проверялась во всех лучших институтах. Мужчины были разные, детей не было. От него залетела С ПЕРВОГО РАЗА! Теперь у нас трое детей, только что звонил с работы: "Обнимаю-целоваю, ты моя ягодка-малинка". Вот такая судьба.

Когда была беременна первым дитем, умерла бабушка. Вторым - умер дедушка. Третим у мамы была клиническая смерть, вытащили, так умер дедов брат. Недавно умерла мама. На девять дней приехал брат и заявил, что они с женой ждут ребенка, а детей пять лет не было. Вот такие в нашем роду совпадения. Один ушел - другой пришел.

Никогда не писала ничего. Стихи иногда и то, редко. А тут.. После смерти мамы вдруг написала рассказ. Только не написала, а скорее записала, потому что он буквально мучал меня несколько дней, пока не записала его. Такого прежде не было. Вот он. Вечер. Я снова пришла на условленное место. Лесная поляна, освещенная ранней луной со стволами сосен, плотной стеной стоящих кругом. Он был уже там. Устроившись поудобнее, сидел на низком суку ели и смотрел на меня черными блестящими глазами. Его взгляд, насмешливый и оценивающий, вызвал привычный озноб. Знакомое чувство страха и возбуждения прокатилось волной. Никогда не привыкну к этому... -Начнем? -Пожалуй. Я взмахнула руками. Стук кастаньетт и дробь каблуков спугнула ночную птицу, взметнулся подол платья окружив меня черно-красным вихрем. Там-тата-тата... Там тата-тата... Музыка неслать с вершин деревьев, неслышимая миром и сотрясающая все мое естество. Сумашедший танец женственности и жизни, долгий и гордый. Вся отдавшись ему я не замечала капель пота срывающихся с моего лба, прилипшей пряди волос и туманного сумашедшего взгляда. Это мое торжество и моя победа. Узор рук и изгиб спины, поворот и перестук каблуков. Дикий бешеный танец в котором не было места фальши. Страстный и томный нежный и волнующий. - Все. Достаточно. Я замерла. Грудь вздымалась, глаза горели... Он глянул в мою душу, потом оторвал взгляд тяжело с прыгнул с ветки и, взмахнув крыльями и хрипло каркнув, полетел в темноту. Дрожащие ноги подогнулись я села там, где стояла. Сегодня я победила и ухожу с поляны последней. Я могу продолжать свой привычный бег жизни. Но он умеет ждать, этот вечный черный ворон. Он спокоен и нетороплив. Мы оба знаем, что когда-нибудь он улетит с поляны последний. Вот такой рассказ. У кого-нибудь было похожее? Я имею ввиду чувство, что вы пишите что-то, но не пишите, а просто записываете. И что это такое, может кто знает?