Вольный ветер

Мне восклицательные знаки в глаза бросились. Особенно у физика- сухаря. Но мало ли... А вдруг).

У меня был и есть один отчим. Я писала, что он не советует неженатому и бездетному сыну жениться на женщине с ребенком). И?

Я писала о знакомой и ее дочери. Девочка там конкретно поломана, живут где- то с ее 6 лет. Ну и у самой, видно, червоточинка заложена. А воспитание дало разрастись. Забитый униженный ребенок, которому, если дать волю, будет отыгрываться на маленьких и слабых. Сейчас девочке 16 лет. Есть шанс, что может самостоятельная жизнь, взросление, что- то выправит. И смысл про этого мужа матери много рассказывать. Той же маме. Типа, я ребенка защищаю, я с этим не смиряюсь.

Оребячивание, это когда мать/ или сам сын всерьез считают "ну он же может в 18 лет себя воспринимать ребенком". И это я пишу не в контексте того, что парень в 18 лет должен идти вагоны грузить. Плюс, если представить сумасбродную ситуацию, когда мой муж отказывает моей маме поесть суши... Ну, скажем так. Мой муж так не сделает. Моя мама хорошо воспитанный человек, который редко поставит себя в неловкую ситуацию и если ей вдруг не предложили эти суши, она их не попросит. Да и она откажется, если хозяева долго будут думать, предлагать ей или нет. Скажет, что сыта до невозможного. Поэтому такая "защита" ей даром не нужна))). Повторю, можно пытаться оскорбить человека, пользоваться какой- то силой и прочее. Но есть еще "душа", самоуважение, которое человек может не позволить топтать. И постарается по максимуму не дать такую возможность. Видите какой разный взгляд. Я априори не могу представить такой абсурд. Если отношения свойские и теплые, то и темы нет. При сложных и шероховатых не представляю маму/ мужа/ себя/ брата, которые так легко ставят себя в ситуацию, что им можно дать по рукам и отказать.

Вывод у вас своеобразный. Вот такой зашедший обязан уважать в режиме он- лайн. Вот такая хрень в семье может быть, но женщина говорит:" Ведь ни с того начиналось, он.. ". И ей нужно время понять реалии и перестроится, не робот же. А тут именно с этого и начинается. А вы даже не поняли о чем речь. Мол, раз зашел, не должен меня уважать? Причинно- следственных связей не видите, поэтому и нашелся мужичонка, с ходу оценивший ситуацию:" Можно вот так зайти, так сделать и женщина будет делать вид, что все нормально. Лепя из какашки конфетку".

Ну вот видите... Там хотя бы семья, живут сколько то уже. У вас речь просто о мужике, который пришел к вам домой ща сексом. Простите за прямоту. И вы тут что- то там делить начали... А это просто приходящий хрен с бугра. Простите за мой французский. Семьи с ним нет, ничего нет. Зашел левый мужик на огонек. Вообще прозрачная ситуация. С вызовом он смотрит... Я не вижу смысла много обсуждать "какие сволочи мужики есть". Они всегда были и будут. Напомнило. У меня приятельница есть, ей сложно было быть одной. Мужчин было много, разных, в том числе и параллельно. Ну и вот рассказывает:" Мужики конечно... Вот вообще пофиг на ребенка, спокойно домой ко мне едут. Вот Васю помнишь, вообще единственный сказал, что тут ребенок, это лишнее. Вот с таким можно семью строить было бы. Нормальный, да. А эти. Вот пофиг им вообще. Знают, что квартира есть, жлобят деньги на номера".

Вы не верный вывод делаете. Чтобы что- то задеть, это что- то должно быть. Чтобы задеть самоуважение, оно должно быть, например. И именно базироваться на том, за что задевали. Ведь и тут мнения разделились. Для одних под самоуважением подразумевается "душа". И поэтому "вкусняшка" в горло им бы не полезла, будь они хоть матерью, хоть сыном. Другие базируются на "материальном". Главное, с паршивой овцы хоть шерсти клок, суши вкуснее свежими, мама поделилась с сыном, это главное.

Смысл увлекаться анализом взрослого мужика, который уже какой есть, такой есть? Речь именно о парне, который уже "подпорчен", но есть еще шансы, в силу молодости. Правда, поедание суши (ну что поделать, если для части людей это маркер) очень снижают шансы. Но тут вопрос, уже как- то заложено в парне, что "суши надо есть свежими" или все- таки это продукт воспитания? Не знаю. Я вон ситуацию с братом написала, в ответ пришло:" Ну и что, мы тоже у маменьки с папенькой деньги брали". А брат тогда, реально получается, практически голодал. Пропуски запрещены, общагу вечером закрывают, навыков путем еще нет и прочее и прочее. Понятное дело, что мама ситуацию запускать не стала. Ну и она нас воспитывала. И речи нет, что "да потом я ему говорю "на деньги" и он взял". У меня мама без розовых очков, да и себя не щадила, закрывая глаза на характеры и прочее. Поэтому прекрасно знала, что сделала. Вообще есть люди хорошо делящие людей на маленьких, взрослых, пожилых и больных. Вообще, можно реально оценивать своего ребенка и курировать незаметно какие- то моменты до его 40 лет. Свой же, жалко и это понятно. Но искусственное оребячивание часто лишнее. Ну вот очень плохо, если в 18 лет совершеннолетний или стоящий на этом пороге человек считает себя "ребенком, которому не дали вкусняшки". По факту он еще очень молод, часто надо еще направить, помочь и поддержать. Но редко вырастит мужчина, движущийся вперед, если "а вдруг он себя считает еще ребенком". Ну да. В армию можно, жениться можно, а он себя ребенком будет считать. Женщины ладно. Я бы бежала от мужика, который бы "вкусняшкался". *Я покушал вкусняшки*)))).

Вы знаете, тут написано, что ситуация именно такая первый раз. А многие шероховатости уже были. Если вы не против, я на другом примере, который уже приводила в ветке о насилии. Есть матери, женщины, которые хорошо разбираются в людях, ситуациях, твердо стоят на ногах и вообще мало ерунды допускают в жизни. Это хорошие матери. Есть и другие матери и я (!) тоже их считаю хорошими. И в жизни видела и на форуме яркий пример. Отчим начинает пить/ бить/ гулять, женщина в этой каше что- то там сохраняет, да и не так все начиналось, еще младенец на руках, проблемы с жильем и деньгами. И тут старший сын выдает, что прибъет отчима. У женщины вся шелуха спадает. Беседует с сыном и начинает действовать, выкручиваться из ситуации. А есть другие матери. Иногда их устами мёд можно пить. Но по их словам, их дети ничего не видят и битую физиономию не замечают. И в домашней атмосфере не ориентируются. Не знаю кому больше врут. Себе или окружающим. Мне не интересно. Теоретически обеих муж мог бить и дома был дурдом. А по факту матери разные и первая своих детей не предала, хоть и запуталась. Вообще по данной ситуации фактов мало. Если "вкусняшка" тут самый яркий эпизод, то не всякой женщине тут легко бежать на развод. Это я про жизнь говорю, а не про болтологию. И, повторюсь, есть личная приемлемость, а есть достаточно широкие общие нормы. Ну разные мы все. Тут с этими "вкусняшками" как с ума посходили. А по факту и в дрорянских семьях детей лишали сладкого. Да, немного другое время, другие нормы. Но неандертальцами дворянские семьи 19- 20 века сложно назвать.

Такое чувство, что вы отвечаете на не мой пост. Мы с вами ставим разные акценты. И я вас понимаю гораздо лучше, чем вы меня. Для меня суши можно заменить любым другим словом. Не в них проблема. Судя по вашему посту, главное "поделиться и съесть их свеженькими". Главное, чтобы достались, ага. "Я с мамой делюсь, хоть мне и больше 18 лет". Мы, оказывается, о дележке говорим... Ога. Скажем так... Есть сложные ситуации, в которые человек просто попадает. Но он с этим может не смиряться и оценивать это именно так. А бывает по- другому. Главное суши отбили, поделились и поели, пока они свежие. Не пропадать же добру).

Улыбнуло немного. Книжки это хорошо, реальная жизнь лучше. Помню какая- то тема была, касалась жилья и положения женщины с ребенком. Вы категорически не могли принять то, что есть общеизвестный закон, касаемый брачного имущества. И начали писать о том, что кто- то как- то должен кусками кого- то снабжать. При наводящих вопросах совсем запутались и честно и кротко сказали, что "уже сама не знаю и ничего не понимаю". Тогда было впечатление, что общаешься с молоденькой, умной, начитанной барышней, которая воспитывалась в тепличных условиях "олл инклюзив" и только сейчас вышла в реальный мир. Хрупкая, нежная, ходит, озирается:" А я читала совсем по- другому". Очень надеюсь, что вам не неприятно это читать. Я к вам очень тепло отношусь.

Постараюсь тоже объяснить. Мальчику 18 лет. И плох тот мальчик, который в эти 18 лет, когда можно жениться и пойти на войну (ттт 5 раз), считает себя именно ребенком. Вот такая ситуация сложилась. Речь не о еде, а об этом противном слове "вкусняшка". Если у матери развита эмпатия, то она НЕ БУДЕТ заставлять есть эти суши. И обижаться, что "мальчик не покушал". Не в голоде, по- хорошему, тут проблема. Теоретически мать с сыном просто обняться могут в комнате, без слов. Это и будет поддержка и понимание друг друга. И сын вполне может уже понимать, что мама просто женщина, которая возможно любит мужа или просто очень хочет семью. И что тут фыркать на такие обычные желания? И какие- то моменты и шероховатости они могут быть обидны и неприятны, но не вызывать гордого "или я, или он". Вы пишете "иначе бы отец узнал". А тут все на глазах матери и она все знает, она действующее лицо. И важны именно грани, за которые что- то переходит или нет. В том числе и понимание парня, что он одной ногой в своей новой жизни, а теоретически муж матери может быть не так плох и ужасен.

О разных вещах речь. Абсолютно. Но прекрасно вижу, что многим это не понятно. Так бывает. И тут парень может общаться, терпеть мужчину ради матери, любя ее и уважая ее выбор. Но Слова другой форумчанки. Не добавить, не убавить. Да. И, повторюсь, я историю с братом написала. В ответ:"А что такого, мы тоже деньги у родителей брали". Мне это напомнило один семейный анекдот. 90- е годы, мама тогда ушла на рынок торговать. Привезла эпилятор (волосы который удаляет). Один нам, один на продажу. Подходит тетка и спрашивает. А что это? Мама ей: эпилятор. Тетка, махнув рукой:" А, Кузнецова". Она отошла, мы с мамой захохотали. Тогда рекламировали аппликатор Кузнецова. Коврик такой. Тетку нвдо было видеть, личико сморщила, ручкой махнула. Мол, знаю, знаю, мне не надо. Вот такой диалог был.

Своеобразная дружба. Я честный, не сплю с подругой, раз женат. А так вполне рассматриваю вариант). И подруга, получается, не против. Раз все дело в женатости. Иначе бы с ней спали)))). По мне, если уж выбирать, лучше бы муж сексился без всяких последствий и влюбленностей, чем надрачивал на своих подруг аки суслик- помогайка. Редко в письменной форме такую терминалогию испольщую, но других слов просто нЭт. Поперек горла такая "верность" мужа бы встала.

Присоединяюсь. А вот тут "ой, нет". Ну за что рожу бить? В 18 лет нормальный человек считает себя достаточно взрослым. Он может и жениться и на войну (ттт) идти. Молодому взрослому совершеннолетнему парню другой, более взрослый мужчина отказал в сушАХ (!) и такая реакция? Да ну.

А вы думали. Штаны ж важнее. Называется "поговорили". На форуме можно, мы тут как раз для этого. Главное близкие отношения строить с людьми понятных и близких взглядов. Вы про суши? Точно? Вопрос риторический, ответ не нужен).

Я вас поняла. Спасибо. Я пример с братом привела и теперь точнее уяснила, почему он многим не понятен. Как вам сказать. Тут настолько вторично всю он мамину долю съел или не всю. Да и голод тут ни при чем. Ладно, не заморачивайтесь, я о ерунде, которая называется самоуважение. А мне пишут, какой такой человек- желудок. Как раз тот, кто фыркнет на жмотяру) и с удовольствием поест суши. Которые особенно вкусны, пока свежи. Вспомнила. Я дочь от груди отучала, она пару дней у мамы была, я как раз по работе поездила куда надо. Приезжаю к ним, она кидается к груди со всхлипами (ну годовичка можно представить). Я не даю, пытаюсь отвлечь. У нее рыдания всхлипы. Потом она поднимает глаза на меня, видит в них спокойный отказ и... прям проглатывает всхлип и плач. Проглотила и смотрит на меня во все глаза. Не знаю, как объяснить. Взрослая реакция, когда не просто "сисю не дали", а оставила у бабушки, потом приехала и "не любит". Проглотила она этот плач и гордо смотрит на меня. Только тельце от внутренних рыданий колышется, а ротик контролирует. И вот тут я дрогнула. Расчехлилась и мой годовичок со всхлипом кинулся к груди. Не знаю, как объяснить, что я не ошиблась в реакции и не фантазировала. Неужели себя в 6- 7-12 лет люди не помнят? Ведь часто и оценку ситуации могли дать вполне верную и мысли свои помним. А то начинают из 18 летних умственно отсталых делать. Мол, да что там понимает... Ну толстокожесть тоже характер. По крайней мере суши поел. Сытый, все нормально).

Да я не знаю, что тут первично. Есть червоточина или энертность, которую никаким воспитанием и примером не перебьешь. Есть характер, с которым человек вопреки всему идет вперед сам, без поддержки. А так в людях много всего понамешано и многое корректируется окружением и воспитанием. Просто это труд, в основном материнский. А не все любят нарушать свой покой и смотреть правде в глаза. Вот я про дочь знакомой писала. В 15- 16 лет она настолько поломана, что отыгрывается на малышне за свои обиды. Ибо от ровесников леща тоже получает. Тем не менее не все девочки так бы поступали. Получается наложение своего характера и вот такого "воспитания". Плюс, рассуждать ее мама тоже не учит. 45- летний отчим кидает в ребенка бутерброды, маменька это называет "ну как ребенок". Невинно звучит и преступницей себя можно не ощущать.

Можно узнать, КАК вы пришли к такому выводу. Хоть как- то хочу отследить логическую цепочку. Хоть попытаться. Вообще, на фоне того, что мой деть в 18 лет радостно хомячит в такой ситуации суши, факт того, что мой 3- й муж, не отец этого сына, оказался жмотом, просто бы померк.

В жизни можно многое разрулить. Когда люди дорожат отношениями и идут навстречу друг другу. И практически всегда можно поступить этому так, а этому разэтак. Но не поступают и не делают. Иногда по дурости. Иногда считают, что и так сойдет. Тут. Просто у всех свой взгляд. У меня бы суши поперек горла встали. Вот и все. Ну вы и ситуацию, которую я описала про моего брата и маму не очень поняли. Просто разные взгляды и все, верно?

Вообще, считаю, что есть свои личные зоны приемлемости и более широкие, общие. Опять таки с твоей точки зрения. Вот писАла про своего мастера. Там ее муж просто изуродовал девочку. Точнее, ему то что. А она вроде как мать и вроде как дочь любит до посинения. Но этот случай я знаю со многими подробностями и никак он у меня не может пройти по статье "да ладно, люди разные и по- разному живут". Если бы не ребенок, два взрослых человека как угодно строить жизнь могут. Если саму мать и сына ситуация реально зацепила, то странно, что парень суши нажевывает. Представила себя в роли такой матери (отведи Господь), смотрела бы и думала, что я своими руками взрастила. Хотя, во всем есть свои плюсы. Человек- желудок трескает суши, пока они свежие. В определенном смысле можно за его организм не переживать. То есть за него самого. Без наивных метаний о душе. Представила себя на месте сына. Один раз мать бы свою долю суши предложила, ладно. Но если бы спасибо и отказа ей было бы мало, то у меня бы была одна мечта. Жить подальше от мамы- желудка.

Тогда вообще о чем тема, если для парня вообще проблемы не было ни в чем.

Повторю, что считаю, что великодушие идет рука об руку с самоуважением. Парень молодой, но совершеннолетний. Другой совершеннолетний человек, муж мамы, ему отказал в "вкусняшках". Не будем пафосно о еде. Многим эти суши, которые хороши свежими, встали бы поперек горла. Кому не поперек, те с удовольствием съедят. Пока свежие. Каждому свое.

Ага, особенно достаточно взрослых. Вообще, мы людей не знаем. У всех свои нормы. И не факт, что женщине будет с мужиком совсем плохо. Взгляды на жизнь у всех разные. В еде, каше, мужик парню не отказал. Раз не норма лишать того этих суши, может парень опять таки посуду не помыл. Почему уравнивают еду и это омерзительное слово "вкусняшки", я так и не поняла))). И мужик может быть из той категории, которые в 18 лет уже какую- то ответственность на себя брали. И пожилому человеку супа нальёт, а молодому совершеннолетнему мужику "вкусняшек" не дать. Особенно за провинность. Хотя я склоняюсь, что может и парня выживать. Но просто мы все версии рассматриваем. И само по себе лишение совершеннолетнего парня "вкусняшек" не жуткое преступление.

Я так понимаю, это мысль, которая пришла в голову, как аргумент на мой пост? Без комментариев тогда. Чтобы не обидеть вас. Ну не смешно. Вон выше кто- то историю выкладывал, как нормальный порядочный мужик не смог жить с женой, морально забившей на сына. У великодушных и порядочных мужчин тоже свои критерии бывают.