Ересь какая-то

А у нас... РЫБА! Обитает в нашем кабинете дева, которая не ест мясо. Совсем. Не знаю по какой причине, как-то не интересовалась. Проблема в том, что дева постоянно таскает с собой на обед рыбу. А ещё она очень боится сквозняков и считает, что любое движение воздуха смертельно опасно для здоровья. Я не шучу. Так и есть. Кухни у нас нет, так, уголок со столиком, микроволновка, чайник... И вот каждый день, в 13-00 в микроволновке торжественно разогревается жареная рыба. Селёдка. Скумбрия. Пару раз была мойва. Представляете себе, как воняет хорошо разогретая жареная мойва в закрытом помещении? А стоит только попытаться открыть окно, или хотя бы дверь в коридор... — Меня просквозит и я заболею! — дверь и окно с грохотом захлопываются. — Дышать же нечем! — Мне что теперь, с голоду умереть? — Да не нужно умирать, ешь свою рыбу на здоровье, только проветрить надо! — Меня просквозит! Как вы не понимаете! Я не ем мясо, поэтому я ем рыбу, мне что, не есть ничего, что ли? — дверь и окно снова с грохотом захлопываются. И так по кругу раз десять. Я не понимаю. Ну не ешь ты мясо, так что, кроме рыбы другой еды нет? Овощи, крупы, молочка... Хотя если представить себе, как пахнет разогретая тушёная капуста, то я даже не знаю, что и выбрать.

Гиперопека, которая через некоторое время начнёт раздражать непривычного к ней человека. Проблемы в отношениях с семьёй, которая не спешит принимать выбор автора. Постоянное капание на мозг со стороны, знаете ли, очень отражается на отношениях. Опять же, проблемы на работе могут начаться, очень уж у автора бурный поворот в судьбе случился, с оповещением всех заинтересованных и незаинтересованных. Идиллическая любовь десятилетиями в такой обстановке? "Мы вместе всё преодолеем?" Да ну...

Вы говорили, что муж ждёт вашего окончательного решения. Так вот скажите честно, если вы ему: "Разводимся!" А он вам в ответ: "Ну слава богу, я ведь люблю своего друга Васю и хочу жить только с ним". Вот такое заявление вы как воспримете? А если дочь скажет, что ей интересны только девушки?

Я, так-то, решила сначала, что она шутит... А когда поняла, что нет, очень захотела пойти поплакать где-нибудь за углом. И ведь в резюме у неё написано "опытный пользователь ПК", "отличное знание офисных программ" и "умение обращаться с офисной техникой". Тьфу! Но это для другой ветки тема. И чтобы не получить подзатыльника за флуд, давайте я ещё что-нибудь расскажу, раз уж сюда зашла. Про соседей вот, например. Соседей у нас много. Здание, в котором мы все снимаем офисы представляет собой великолепный образчик восточной архитектуры. Не той, что с мечетями и минаретами, а более современной, когда бригада улыбчивых гастарбайтеров, желая срубить ещё денег с заказчика, радостно говорит: "Начальник, а вот тут, если дверь прорубить и лесенку кинуть, можно ещё пару комнат пристроить!" Допристраивались они до того, что на второй этаж правого крыла можно попасть только через третий этаж левого, зато по дороге желающие могут полюбоваться кособокой аркой, искусственной пальмой, украшенной ёлочными игрушками, и плакатом со схемой эвакуации. А также встретить разных интересных людей. Во время последней прогулки мы, например, нашли гадальный салон, где прямо с порога пожилая дама зловеще (зато бесплатно) пообещала мне скорое замужество и троих детей. К сожалению, все эти интересные люди обычно очень быстро съезжают. О некоторых мы узнаём уже постфактум. А вот фирма, торгующая чем-то там, вроде бы связанным с трубами, а может с сантехникой, никогда никого из нас не интересовала. Ну, ходят через наш третий этаж на свой второй, ну здороваются. Мы тоже здороваемся. И вот сегодня одна из дам, торгующих вроде бы трубами, а может и сантехникой, без стука ворвалась в наш кабинет и с порога выпалила: — Спасайте! Вы моя последняя надежда! — Денег нет, — машинально отреагировала Светочка. — Тяжёлое носить некому. А что случилось? — Счёт! — простонала дама. — У меня там клиент сидит! А розетка сдохла! Он сейчас подумает, что мы ненадёжные, и уйдёт к конкурентам! Мне только распечатать! — А, — сразу подобрела Светочка. — Печатай, вон компьютер свободный. Дама шустро шмыгнула за стол, скачала со своей почты счёт, распечатала и унеслась в полутьму коридора, призывая невнятные кары на голову электрика и милости на наши. Вот зачем мы полезли читать этот счёт? Почему просто не удалили его с рабочего стола? Две позиции. Автомат J15287NX 1 штука. И танк универсальный одна штука. Чего-то мы не знаем о наших соседях.

Сегодня мы обидели нового клиента. Неправильно указали в договоре его фамилию. Он, к примеру, Шмелёв, а Люба написала Шмелев. Да так ему и отправила. А он обиделся. Позвонил, шумно вздыхал в трубку и жаловался на свою тяжёлую жизнь, жестокость и равнодушие со стороны окружающих и непонимание людьми вроде нас его душевных чаяний и устремлений. И так красиво говорил, что Даша, которую угораздило взять трубку, включила громкую связь, чтобы мы тоже послушали и прониклись. Мы послушали. Потом ещё немного послушали. Минут пятнадцать, не больше. Потом налепили на папку с его документами жёлтый маркер, что значит "обращаться осторожно". Потом Даша заверила его, что все неполадки будут устранены в кратчайшие сроки, а виновные в искажении фамилии строго наказаны. А потом мы обнаружили, что за нашими спинами стоит директор и тоже внимает эпической речи. — Это что сейчас было? — ласково поинтересовался он. — Шмелёв звонил, — отрапортовала Даша. — Недоволен быть изволил. Е вместо Ё в фамилии написали. — Ну блин, — расстроился директор. — А я вам шоколадок купил. Кто делал договор? — Ну, я, — неохотно призналась Люба. — Но я не виновата! Он не предупредил, что надо обязательно так писать, так что это он виноват. И вообще, это девочки на меня всю работу свалили, а мне что, ночевать тут? Мне и так вздохнуть некогда, я в туалет раньше обеда не выхожу! — А на порожке курила твоя сестра-близнец, я понял, — обрадовался директор. — Так, давайте ешьте шоколадки, переделайте договор и отправьте к Шмелёву с нижайшими извинениями и рассказами, что виновных я лично выпорол на конюшне! Мне надо чтобы Рахим у него подписанные бумаги через два часа забрал! Рахим! Ты меня понял? — Чего тут непонятного, — пожал плечами Рахим и приступил к исполнению. В смысле, начал есть наш шоколад. Через полчаса злобного сопения мы поняли, что с договором у Любы не клеится. Она шипела, била по клавиатуре так, будто под ней спрятаны орехи, а потом стукнула по столу и заявила: — Дебилизм какой-то! Понапридумывают хрени всякой, а я мучайся! Он сам бы попробовал так сделать! Вот знаете, я полдня держала это в себе. Я очень хотела рассказать об этом людям. Я думаю, вы мне не поверите, но это действительно было так. Она пыталась сделать букву Ё из буквы Е и двоеточия!!! Мой мир никогда не будет прежним * *****

О, какая тема) Мы недавно болтали об этом с мамой, пытались определить, какое воспоминание самое раннее. Я вспоминала, а она прикидывала даты. Получается, что было мне два года с хвостиком. В мясную лавку недалеко от нашего дома в кои-то веки привезли не китовое мясо или сайгачатину, а нормальную человеческую еду И мама, естественно, сгребла меня в охапку и рванула в лавку, поскольку запастись едой надо было на всю семью. Хорошо помню, как мы вклинивались в толпу в тесном помещении, и как откуда-то с недостижимой высоты неслись трубные крики добрых тёток: "Пропустите женщину с ребёнком!" Я вертела головой, пытаясь понять, откуда доносится этот чудной звук, но рост двухлетнего ребёнка... в общем, видно было только, пардон, чужие попы. Огромные! Много! На попы мне было смотреть неинтересно, поэтому я любовалась на мамины шлёпанцы. Тогда мне казалось, что ничего прекраснее в своей жизни я не видела: голубые пластиковые шлёпки, украшенные белой ромашкой с жёлтой серединкой. В полутёмном помещении с сером бетонным полом мне казалось, что ромашки светятся, как два солнышка. Да что там, я и сейчас в этом уверена. Потом мы выбирались из магазина, и от созерцания шлёпанцев пришлось оторваться. Исключительно потому, что надо было смотреть вперёд и уворачиваться, чтобы не врезаться головой в чью-нибудь попу. В лавку мы сходили два раза. А потом там закончилась еда

Поставщики не видят оплату. Клиенты теряют товар и накладные. Главбух поехала в Пенсионный фонд и заблудилась. У Светочки началась сильная аллергия на пыль, и она всё время чихает, а Шайтан опять сломался, зажевав в своих недрах важную бумагу, восстановить которую займёт не меньше недели, а нужна она была ещё вчера. Работать в таком дурдоме решительно невозможно. Первой сдалась Даша. Отодвинула от себя гору договоров и громко заявила: — Сил моих больше нет! Уволюсь, вот честное слово уволюсь! — Нет уж, я первая! — возразила ей женщина-кадр. — Вы видели это, которое приходило устраиваться к нам торговым представителем? У меня шок и моральная травма, я не могу работать в такой обстановке! — Давайте всё бросим и пойдём домой спать, — обрадовалась Даша. — У меня ещё три недели отпуска с прошлого года осталось. Три недели спать и есть! — Ну тогда я тоже уволюсь, мне без вас скучно будет, — поддержала компанию я. — Сейчас уйдём, или сначала пообедаем? Из кабинета тихо вышел шеф. Погремел чем-то в шкафу. Пошуршал чем-то в тумбочке. Запер дверь кабинета изнутри. Выложил на чайный столик полутораметровую железную цепь, три рулона скотча, бобину толстых капроновых ниток и два мешка, обвёл нас суровым директорским взором и провозгласил: — И так будет со всяким, кто решит покинуть наш дружный коллектив! Мы испуганно притихли. Шеф ещё раз уничтожил нас взглядом и прошествовал к себе. Закрыл дверь. Открыл дверь. Высунулся из кабинета и пригрозил: — Будете себя плохо вести — шкаф к двери придвину! Замотивировал работать, ничего не скажешь. А то всё премии да премии ****

А я на свой дурдом пожаловаться. На лингвистический шок, который у меня сегодня случился. Шеф наш открывает новый магазин, и снова ходят к нам стройные ряды соискателей, а женщина-кадр их собеседует... Потенциальные работники бывают очень разные. Горячие южные парни с таким акцентом, что никто из нас не может разобрать половины произносимых ими слов. Мужчинки стиля "колхозный шик": расстёгнутая до пупа рубашка, блестящие синтетические брюки и нежный запах перегара. Томные девы с жирными чёрными стрелками на половину лица, задумчиво пережёвывающие жвачку. Бывают и адекватные люди. Но редко и мало. Как мы не заставляли женщину-кадр редактировать объявление, всё равно оно какое-то странное... И вот сидит наша Екатерина, перебирает стопку резюме и жалуется, что сил её никаких нету, сроки горят, а выбирать не из кого. Я ж по простоте душевной возьми да и ляпни: — А чем тебе тот мальчик не понравился, ну, рыженький такой? Вова или Ваня, не помню точно. С опытом работы и вообще. Вежливый, воспитанный. — Ты что! — вытаращилась на меня женщина-кадр. — Он же матом ругался, прямо на собеседовании, как такого за прилавок поставить! — Да? — говорю. — Ну надо же, а я и не заметила. А такой славный парнишка. — Да! — перешла на страшный шёпот женщина-кадр. — Я его спросила про предыдущее место работы, а он сказал "фирма захирела, а потом закрылась!" По-твоему "хер" это приличное слово? В общем, что я могу сказать. Граждане и гражданки! Следите за речью! Вот попадётся вам такая дева, как наша Катя, и будете потом мучаться в догадках, рожа у вас крива али опыт какой-то не тот. А это просто эйчар малограмотный * ****

@пламя огня @Pina Сочувствую, дамы. У нас часть коллектива работает ещё с доисторических времён, когда фирма только открылась, людей в офисе было мало, и связь "шум-косяки-отсутствие премии" чётко прослеживалась Думать в тишине нам понравилось, вот мы себе и не отказываем в этом. Если приходишь в уже сложившийся коллектив — там совсем другое дело, конечно. Вообще, я зашла вам ещё про Светочку рассказать. Сегодня Светочка училась делать двухсторонние копии. Наш МФУ по имени Шайтан — выкидыш японской оргтехники, который постоянно ломается, а когда не ломается, то лучше нас знает, что и как нужно делать. Мне иногда кажется, что эта здоровенная серая штуковина обладает каким-то своим, нечеловеческим интеллектом, и считает себя на порядок умнее людей. Хотя, в некоторых случаях он не так уж и неправ... Светочка Шайтана ужасно боится, потому что завидев очередной розовый бант Шайтан оживляется и, ехидно поскрипывая, выдаёт что-нибудь из неистощимого арсенала своих штучек. Самая любимая — самопроизвольно переключиться на финский язык и наслаждаться суетой и дикими воплями. Как и почему он это делает, не смогли разобраться в трёх мастерских. В последней нам посоветовали выучить финский и не мешать Шайтану самовыражаться. Юмористы, блин! Шайтан очень любит включать двухстороннюю печать на каждый третий лист, менять собственный IP-адрес на более подходящий по фэн-шую, хотя запрет смены IP прописан везде где можно и нельзя, и прочие милые вещи в том же духе. Ах, да, ещё раз в полтора-два месяца Шайтан воображает себя птицей Феникс и устраивает акт самосожжения. Каким образом эта зараза ухитрилась спалить собственную печку, да так, что с вала сыпались куски горелого тефлона, нам не смогли объяснить в трёх мастерских. Зато все дали один и тот же совет: похоронить беднягу с почётом и купить новый МФУ. Директор регулярно грозится лично взять лопату и закопать Шайтана на клумбе возле здания, но мы не разрешаем. Привыкли мы все к нему. Ну, все, кроме Светочки. К тумбочке с Шайтаном Светочка подходила с опаской, нервно косясь и сжимая в руке бумажку с инструкцией печатными буквами: куда, в каком порядке и сколько раз нажимать. Шайтан приветливо помигал оранжевой лампочкой, жалобно пискнул и вывесил на табло надпись "Закончился тонер". — Рахим, — жалобно сказала Светочка. — Оно жрать хочет. — Ш-ш-шайтан-машина, — выразил своё отношение к японской оргтехнике Рахим. — Щас сделаю. Пустой бункер Шайтан отдавать не хотел, потом капризно выплёвывал полный, а Светочка всё это время смотрела в бумажку и бормотала: — Меню функций, дуплекс, одна сторона — две стороны, старт, старт, старт... — Приступай, — щедро предложил Светочке Рахим. Светочка зажмурилась, сунула в сканер какую-то бумажку и приступила. — Ой, — сказала через пару минут Даша. — Мне Шайтан какую-то фигню на почту прислал. — А должен был распечатать, — растерялась Светочка. — Сейчас ещё раз попробую. Пробовала Светочка раз десять, так что какую-то фигню на почту получили практически все. Некоторые даже по два раза. Светочка сопела, морщила лобик, цокала маникюром по тумбочке, но не сдавалась. — Да что у вас тут происходит? — высунулся из кабинета директор. — Почему мне на почту валится какая-то фигня, которую я не заказывал? — Принтер сломался, — захлопала глазами Светочка. — Рахим, а Рахим... — Да, Рахим, посмотри в чём дело, — сурово сказал директор, втягиваясь обратно к себе в кабинет. — Хватит прохлаждаться! Пришлось Рахиму отставить очередную чашку с чаем и ползти к Шайтану. — Ну, показывай, — вздохнул он. — Я всё делаю, как ты мне написал! — затарахтела Светочка. — Вот это, это, это нажимаю, потом вот это и вот тут! — А вот тут зачем? — удивился Рахим. — Я тебе не писал такого. — Ну... кнопка красивая, — пожала плечами Светочка. — Жёлтеньким светится... — Жёлтеньким, ага... Вадим Петрович, я всё понял! Это неполадки оборудования! Менять надо! — Опять? — снова высунулся из кабинета шеф, который явно подслушивал под дверью. — Какое, где брать, сколько стоит? — Бесценное оно, — трагическим голосом сообщил Рахим. — И другого такого мы не найдём. Вон оно стоит, с бантом на животе. Я думаю, что у Светочки были все шансы догнать и убить Рахима. Но, к моему глубокому сожалению, заходя на второй круг она споткнулась об чашку, которую Рахим поставил на пол возле дивана. Копии мы всё-таки сделали. Когда насладились видом Рахима, моющего пол от сладкого чая маленькой тряпочкой для пыли. А нечего наши банты критиковать!

Купила крем-хну. Сама не знаю зачем, захотелось. Сижу, читаю меры предосторожности. "Выбранный оттенок не должен быть светлее цвета ваших глаз!" Опа! — думаю, это что-то новенькое. Мне что теперь, только в чёрный краситься можно? Оказалось, темнее исходного цвета волос, а при попадании в глаза промыть водой Но расстроиться я успела.

Есть в нашем дурдоме одно замечательное правило. Если кто-то поднимает от монитора затуманенные мыслью глаза и вежливо просит всех присутствующих заткнуться и не мешать думать, тишина в офисе устанавливается просто звенящая. По-другому нам просто не выжить, мы сидим толпой в одном огромном кабинете. Бывают, правда, отдельные несознательные личности, особенно из новых сотрудников, которые пытаются плыть против течения, но с ними у нас разговор короткий. У вас много свободного времени и вы хотите об этом поговорить? Вот вам дополнительная работа и копайте от забора и до обеда. Что характерно, второго раза никогда не требуется, а жаль, лишней работы у меня, например, всегда навалом Сегодня мы молчали с самого утра. Дел привалило по горло, до Нового года нужно сделать практически месячный объём, все сидят всклокоченные и злые, о перекурах никто и не мечтает — даже в туалет выйти времени нет. Женщина-кадр, правда, попыталась подать голос, но дружное шипение нашего серпентария убедило её, что самым верным решением будет склеить себе челюсти ириской и сидеть тихо-тихо. В пятнадцать часов с четвертью кто-то осторожно поскрёбся в дверь офиса. Мы не отреагировали. Мы никого не ждём, кому от нас что-то надо — повернёт ручку и войдёт. Кому просто поговорить, пусть проваливает. Через пару минут дверь приоткрылась, и в щель заглянул любопытный блестящий глаз. — Живые, — умилённо вздохнули в коридоре. — А с фига ли мы должны быть мёртвые? — громко возмутилась Даша. Дверь отворилась пошире, и к нам в кабинет втёк мальчик Максимка. Вместе с двумя товарищами он снимает в нашем здании каморку под лестницей, на дверь которой они гордо прибили табличку "Турагентство". То ли не сезон сейчас для отдыха, то ли туры у Максимки куда-то не туда, но люди к ним не ходят, и грустные турагенты ползают по зданию в поисках моральной поддержки. Где чаю попьют, где конфетку съедят, где воду в кулер поставить помогут. — Ну почему сразу мёртвые, — вяло возразил Максимка. — Вас просто не слышно сегодня совсем. И курить вы не ходите. И музыка не играет. Мы сидели, сидели и подумали, что может, вы закрылись навсегда. Может, вас всех директор уволил, потому что ему зарплату платить вам нечем. Ателье же закрылось на прошлой неделе. И я пошёл проверять, потому что ателье жалко, но вас жальче. А вы работаете сидите, оказывается. Счастливые! И такая зависть была в Максимкиных глазах, что сразу жизнь расцветилась совсем другими красками. Ну конец года. Нам ли годового отчёта бояться? Ну объём, ну неделя до праздников. Первый аврал в нашей жизни, что ли? Или нам премия за этот самый аврал не нужна? Чего мы озверели-то так вдруг? У нас же всё хорошо! Угостили мы Максимку пирожком, вытолкали в коридор и сели дальше работать. Молча. Но тишина уже совсем другая стала, мирная. Никто не бесится, если за соседним столом бумажка зашуршит, никто не закатывает в немом негодовании глаза, когда звонит офисный телефон. Красота! А ведь если бы не Максимка, точно перегрызлись бы к вечеру с нервов. И что это на нас нашло с утра? Враги озверина в кулер подсыпали, не иначе.

Сегодня в нашем дурдоме солировала Светочка. Светочка, она у нас такая... такая вся девочка-девочка. Феечка. Нежная, воздушная, в белом и розовом, бантиках и рюшечках, боится мышей, комаров и электричества, не умеет переключаться с русской раскладки клавиатуры на английскую, беспомощно хлопает ресницами на любую вещь сложнее карандаша и не пользуется канцелярскими скрепками — длинные Светочкины ногти не справляются с этими подлыми мелкими предметами. А ещё Светочка до того, как влиться в наш дружный, но слегка двинутый коллектив, успешно работала на холодных звонках, а потом в коллекторском агентстве. Хватка у нашей феечки как у бультерьера, упорство — всем ослам мира остаётся только передохнуть от зависти, а уж как она разговаривает с людьми... Если кто-то из контрагентов потерял важные документы, поставщики отказываются подписывать акт сверки, а арендодатель вписывает в счёт странные услуги типа "уборка крыши помещения", надо просто пожаловаться Светочке и дать ей номер телефона этих нехороших людей. И всё, дело сделано. Светочке глубоко безразлично, что какого-нибудь там ООО "Осинка" не существует уже два года, сотрудники в полном составе эмигрировали в Гондурас, генеральный директор улетел на Марс, а главный бухгалтер превратилась в белую полярную сову и высиживает яйца. Все эти люди не позднее чем через двое суток будут униженно умолять нас забрать у них акт сверки, только бы Светочка наконец от них отстала. Ну а мы взамен делаем за Светочку что-нибудь технически сложное. И все довольны Сегодня звонить было некому и некуда, и Светочка уныло перебирала пачку документов, которую ей выдал директор. Задачу он поставил перед ней практически невыполнимую: отсканировать двадцать три листа и отправить электронной почтой в ООО "Как-то-там". Через полчаса Светочка осознала, что сама она с таким объёмом работы за день не справится. У кого отчёт, у кого отчёт, у кого... отчёт. Конец года, проще говоря. Я как раз ворочала коробки с документами, пытаясь не уронить на себя весь стеллаж, Даша посредством ножниц и ударов об стол приводила в чувство единственный дырокол, Люба с главбухом тихо матерились над какими-то бумажками. И только наш водитель Рахим мирно пил чай на диванчике в углу. — Рахи-и-им, — привычно заныла Светочка. — Мне надо вот эти бумажки отсканировать, а как же я? Это же положить, подойти к компьютеру, нажать кнопку, подойти к принтеру, поменять бумажку, подойти к компьютеру и так двадцать три раза! — А ты их в податчик положи, — лениво посоветовал Рахим. — Вот в эту серую штуку сверху. Один раз кнопку нажала, и всё отсканируется. А я занят, мне надо график составить, коробки в машину погрузить и вообще. Светочка умильно захлопала глазками, но Рахим прикрыл глаза и вроде как задремал, не переставая, впрочем, пить чай. Светочка опасливо подступила к МФУ и потыкала в него пальцем. МФУ не отреагировал. Кое-как пристроив пачку куда положено, Светочка уселась за свой стол и нажала кнопку. — Рахи-и-им! У нас сканер сломался! Он мне белые листы выдал вместо документов! — Быть того не может, — зевнул Рахим. — Ты специально так говоришь, чтобы я с дивана встал. Завидуешь потому что. — Сам посмотри! Он не работае-е-ет! — Кто не работает? Опять этот гроб на колёсиках сломался? — заволновался пробегающий директор. — Рахим, чини срочно, да что ж такое, вчера один принтер, сегодня другой... Директорскому гласу Рахим внял и от дивана наконец отлепился. Правда, лучше от этого не стало. Рахим нажимал кнопки, рылся в настройках, что-то включал и выключал, что-то отсоединял и вновь подсоединял, снова и снова просил Светочку положить в сканер ещё что-нибудь, но тщетно. На выходе получался всё тот же унылый белый лист. — Надо что-то делать! — попискивала Светочка, прижимая к груди изрядно помявшееся за время экспериментов директорское задание. — В мастерскую везти, — постановил Рахим, отклеиваясь от Светочкиного кресла. — Ш-ш-шайтан-машина! — Света, ты документы в сканер не той стороной положила, — пробубнила пробегающая мимо с очередной папкой Люба. — Текстом вверх надо. Рахима мы начали успокаивать минут через пятнадцать. Когда устали ржать, глядя, как он гоняет Светочку по кабинету с воплями: "Да я тебе сейчас все банты с жопы пообрываю!" А Светочке мы потом нарисовали медаль. За мировой рекорд в прыжках через офисную мебель на шпильках. Ей понравилось

Дурдом на работе у нас каждый день. Обычно это дурдом живой и весёлый. Наш директор золотой человек, на самом деле. Услышав очередную шутку на грани фола или хоровое пение, он страдальчески морщится и поплотнее закрывает дверь в свой кабинет, но ни разу не сделал нам ни одного замечания. Хоть пойте, хоть танцуйте, лишь бы рабочий процесс не страдал. Но сегодня у нас был дурдом задумчивый. Мы ищем нового продавца. Предыдущий продавец, милая и вежливая девочка Света, устроилась на работу будучи уже четыре месяца беременной. Жизнь, да. И вот теперь девочка Света уходит в декрет, а мы пытаемся найти хоть кого-то вменяемого на её место. Кадрами у нас ведает родственница директора Катя. Ну, как... как умеет, так и работает. Старается, по крайней мере. Пристрастия к заумным тестам, скачанным из интернета, не питает, и то хлеб. Мы её так и зовём: женщина-кадр. Она сначала сопротивлялась. Недолго, минут десять. А потом привыкла и начала получать удовольствие. Главное, говорит, не ляпнуть такое когда кандидатам звонишь, а то они сразу поймут, что в дурдом устраиваются. Утро. За окном мелкий снежок, временами переходящий в дождь. Женщина-кадр нервно шуршит стопкой резюме и жалуется: — Опять забыла себе время для обеда оставить! Так и будут тут бегать с интервалом в сорок минут до самого позднего вечера! — Катя, остынь, — лениво утешает её наш водитель Рахим. — Хорошо если половина придёт, каждый раз ведь одно и то же. — А вдруг сегодня все явятся! — подскакивает Катя. — Я с ними со всеми лично побеседовала по телефону, все ответственные, целеустремлённые и очень хотят работать! Девять тридцать. Первый кандидат блистает отсутствием. Катя выжидает пятнадцать минут, берёт резюме из стопки и набирает номер. — Добрый день, меня зовут Екатерина и вы должны были подойти к нам на собеседование сегодня... а... да... я поняла... до свидания. Весь коллектив с интересом любуется на вытянувшееся Катино лицо. Женщина-кадр бледнеет, потом краснеет, начинает хватать ртом воздух и наконец выдаёт: — Знаете, что он мне сказал? Я, говорит, на улицу вышел, а там снег с дождём, а у меня куртка без капюшона. Я подумал "не судьба мне у вас работать" и вернулся домой!!! Под дикий хохот общественности резюме летит в корзину. Второй кандидат опаздывает уже на двадцать минут. Катя некоторое время мнётся, потом набирает номер. — Здравствуйте, меня зовут Екатерина и вы должны были... а... а... понятно, до свидания. Резюме с треском разрывается на мелкие клочки. — Катя, что там? — ласково спрашивает Рахим. — Вышла она на остановку, подождала трамвая десять минут, подождала пятнадцать, — говорит Катя. — Подождала двадцать. Не едет трамвай, значит, не судьба... Третьего кандидата "не судьба" настигла на полпути на собеседование. Авария на трамвайных путях, пробка... Да, так и сказал. Теми же словами. Полдня мы провели, вспоминая, какие знаки нам всем подавала судьба по пути на работу. Кто на льду подскользнулся, кому голубь на куртку нагадил, кому чёрная кошка дорогу перебежала. Главбух так вообще об соседскую собаку споткнулась прямо у себя под дверью. Ну не судьба же была, а мы всё равно на работу припёрлись! * *****

Каждое утро еду на работу мимо ремонтной мастерской. Что там ремонтируют, понятно даже из маршрутки, потому что над дверью гордо светится красная надпись "Я разбил айфон!".

Бежала вчера утром на работу, вспомнила, что закончились у нас вилки. Пластиковые, разовые, поел - выкинул. Ну, думаю, забегу в магазинчик тут же, в здании нашем офисном, а то обед привезут, а есть его только пальцами. Забегаю, начинаю греметь мелочью: - Дайте шесть вилок, пожалуйста. (вилка стоит два рубля) Продавщица кладет в пакет шесть вилок, чем-то пищит, что-то там тыкает пальцем по кнопкам и выносит вердикт: - Сто пятьдесят рублей. - ... Продавщица, не меняясь в лице, открывает пакет, долго разглядывает вилки, после чего со вздохом мне сообщает: - Нет, это не столовое серебро... это новый кассовый аппарат, мы его всем магазином боимся.

Пластилинка Мои с того момента, как начали ходить, постоянно что-то делили. Когда вместе - драки, вопли, рёв. В разных комнатах - ну чистые ангелы, только больше часа друг без друга они не могли. Опять же рёв, тёплая встреча, драка, вопли... Или, наоборот, тишина, что гораздо хуже, потому что это значило только одно: младшенький придумал какую-нибудь пакость, и они втихаря её реализуют. А у подруги, наоборот, поодиночке громили всё, до чего могли дотянуться, а вдвоём тихо шуршали игрушками.

Златовласка Логотип Ой да, а ещё некоторые, особо одарённые с речами: "Повезло тебе! Сразу двое, они друг другом заняты, а ты свободна совершенно, делай что хочешь!". Мои, как только их перестали в школу-из школы водить, начали ходить разной дорогой. Брат сам по себе, я сам по себе. Нам так удобнее! Они вообще всю жизнь усиленно доказывают окружающим, что они два разных человека. Бесятся, если их путают. Демонстративно заводят себе прямо противоположные хобби. У каждого свой круг общения. А как я намучалась с одеждой... Одинаковое носить не будем, одинакового фасона, но разных цветов - все равно не будем, у брата синие кеды - мне надо оранжевые! Индивидуалисты, блин. Но больше чем на полдня расстаться все равно не могут, начинают друг другу названивать "Ты как там, всё в порядке?!"

На работе неделю уже дым коромыслом: толпами, стадами и стаями носятся гости из ближнего зарубежья, принтеры перегреваются, и вместо документов печатают некие предсмертные письмена в форме закорючек, коллеги отрастили по две дополнительные пары конечностей, а в стопках документов впору ходы прокапывать. Все сидят, уткнувшись в мониторы, и общаются невнятными междометиями. Поступок нашего курьера я могу объяснить только добротой и широтой души. Наверняка мальчик хотел нас отвлечь, развлечь и взбодрить. И именно с этой целью он, выйдя из офиса с пачкой переводов, которые нужно было отнести к нотариусу, и немаленькой суммой на их заверение, просто потерялся. Каюсь, сначала отряд не заметил потери бойца. Заняты были. Зато потом, когда за переводами приехал заказчик, мы занервничали. Попытались бойцу позвонить и нашли на одном из телефонов смс, что на работу он больше не придёт. Вот тут мы КААК отвлеклись, КААК взбодрились... Заказчик бегает по офису кругами и орёт, коллектив бегает вокруг заказчика кругами и орёт. Я тоже попыталась побегать, но не влилась в общий ритм и меня быстро стоптали. Прооравшись, самые бодрые и активные члены коллектива зачем-то поехали к нашему мальчику домой. Остальные уселись в кружок вокруг заказчика, и принялись громко переживать. Переживали до тех пор, пока выехавшие товарищи по телефону не отчитались, что дома у курьера никого, и, похоже, не предвидится. Потом, наконец, вытолкали заказчика, пообещав звонить и звать в гости. Как только переводы восстановим. И даже честно попытались что-то делать, но настроение-то уже испорчено... В результате плюнули мы на работу, и расползлись по домам. Сегодня пришли трудиться, злые и несчастные, а под дверью - мама дорогая! - пакет с переводами стоит! Видимо, мальчик наш с утра под двери подбросил. Денег в нём, конечно, не было, зато столько времени сэкономили. И заказчик наш счастлив, вот только нового курьера искать надо...

ГуЛенка Спасибо! Побегу тогда завтра в Сбербанк перед работой

Прошу помощи у тех, кто знает. Пенсия детям по потере кормильца перечисляется матери этих детей, или собственно детям? Не могу сообразить, то ли мне брать банковские реквизиты детей с собой (у них есть карты Сбербанка), то ли мне надо бежать открывать счет в любом из банков, который подойдет пенсионному фонду? Извините за невнятное изложение, голова немного не варит

Вспомнила и я одно странное свидание. Познакомилась по молодости и глупости по аське с одним типом, вроде бы адекватным. Поговорить интересно, много тем общих. Ну и слово за слово, предложил он через неделю примерно встретиться. Посмотреть друг на друга, поболтать и выпить кофе. Мне что? Накрасилась, начесалась, назначила свидание на бульваре... Прихожу, стоит у памятника парень. Без цветов и с кислым лицом. И заявляет мне это чудо вместо здрасьте: "Ты далеко отсюда живешь? Я на электричке приехал из деревни, между прочим, денег у меня только на обратный билет, так что ночевать я сегодня у тебя буду" Врать не буду, я попрощалась и попыталась сразу с места в карьер рвануть, но я на каблуках, а он в ботинках... Догнал, и принялся ныть, что я с ним нехорошо поступаю, динамщица эдакая Зацепил меня под локоть, и повел гулять... Через час выяснилось, что интересно с ним поговорить только тогда, когда у него гугль под рукой, дезодорантами он не пользуется, потому что "не мужское это дело", каблуки у меня слишком низкие, чтобы меня можно было считать настоящей женщиной, но... переночевать у меня он все-таки согласен, потому что ему больше негде. Отказов товарищ не принимал, поэтому пришлось прыгать в такси и орать "Поехали". Благо, таксист сначала поехал, а потом спросил, а куда собственно. До сих пор не пойму, почему я все-таки не сбежала сразу, но главное, что все хорошо закончилось. Он мне потом названивал ещё недели две, всё упрекал в том, что я его развела... на билет на электричку, видимо

А я недавно ухитрилась устроить взрыв при помощи трудновзрываемого предмета Свет отключили, достала я старый эмалированный чайник, налила в него водички, и на горелку. А сама пошла кружки собирать, которые вся семья за мониторами усердно прячет. Помыть заодно решила, ага. Насобирала штук восемь и на кухню обратно, медленно и осторожно, чтоб не уронить... Подхожу к кухонной двери и вдруг - БАБАХ! Вижу, крышка от чайника полетела по красивой дуге. Не успела я челюсть с пола подобрать, рвануло второй раз. Вода из чайника фонтаном, горелку залило, а я у двери кружки обнимаю, на кухню зайти боюсь. Не зря боялась, следом прогремел третий взрыв, чайник аж подбросило. Тут до меня дошло, что если бы не кружки, полило б меня кипяточком с ног до головы. Руки трясутся, колени дрожат, кружки я всё-таки уронила, но на кухню героически вползла и газ выключила. А сама никак понять не могу, во что это такое белое и хрустящее вся кухня уделана. На яичную скорлупу похоже. Оказалось всё просто. В чайнике был толстый слой накипи, которая не выдержала пытки огнём и водой и чайник таким образом покинула. Чайник теперь как новенький. Но подходить к нему я отказываюсь категорически, мало ли что у него ещё на уме

Последние года три чёрной завистью завидую людям, у которых есть возможность выспаться. Настолько больной вопрос, что на остальную зависть просто сил не остаётся

Уже вторую ветку Девочки ромашки читаю, как сериал Автор, всё же, отличный тролль, хотя и путается в показаниях в датах. Это ж надо, какая душещипательная история, почти как про Золушку, только гораздо, гораздо лучше! И подарки автору недорогие дарят, и розы не того сорта и не в том количестве, и хризантемами пытают периодически, и домой не зовут... Так и хочется всплакнуть над её нелёгкой судьбой Кому суп жидкий, а кому жемчуг мелкий (с) Подруга Ночь Ну так хотеть дорогих подарков это Ромашке не мешает. Как-то не вяжутся хорошие манеры и подсчеты чужой зарплаты.

О, какая близкая мне тема. Чужих людей в доме не переношу. Совсем. Не потому, что они мне что-то сломают или испачкают, а мне как-то физически неуютно от их присутствия. Гости ко мне не ходят, я их не приглашаю, а тех, кто напрашивается, заворачиваю ещё на подступах. Просто объясняю почему, кто не понял - не мои проблемы, не пущу всё равно Да и по гостям не люблю ходить. Встречи на нейтральной территории лучше всего С мастерами пока выкручиваюсь, прошу сестру посидеть, подождать, проследить, а когда сантехник-столяр-электрик точно ушёл, отзвониться мне на работу, что путь свободен. Вот врачи - да, тут не сбежишь, приходится терпеть и даже делать приветливое лицо, а потом до вечера дёргаться. Вот с ремонтом беда, его за полдня не сделаешь, так и живу без ремонта который год