Ева Адамовна

Это -да. Но я хотела этим сказать, что если сама не подарок - то от мужа тоже невозможного не стоит требовать. Мы читали обе точки зрения. Он тоже не так уж всем доволен в вашем поведении.

Хм, интересная тема. Если про величину влагалища, то спросила я как-то у своего гинеколога, намного ли шире у рожавших ? Она ответила, что необязательно. Бывает шире и у нерожавших. То есть прямо абсолютной связи нет. И рожавшую после родов уж извините можно зашить так, что будешь , как новенькая. Благо сейчас делают такие операции и они не стоят запредельных денег. И наверное чем уже влагалище, тем наверное приятнее мужчине. Хотя конечно нужно учесть и другие факторы - любовь и прочая канитель. Можно к одной что-то чувствовать, а к другой -нет. Но если говорить, привлекательнее рожавшая или нет в плане внешности - то это зависит от того, ухаживает за собой женщина или нет. У меня например растяжек после родов нет совсем. Хотя живот был просто огромадный и ребенок родился 4200. На это генетика конечно. У меня и у мамы такая эластичная кожа.

А вот это точно. Пока вы не замужем и нет троих детей и просто живете вместе - то конечно лучше сразу обо всех недопониманиях договориться. А если не хочет идти навстречу - то навряд ли после замужества пойдет на какие - либо уступки. Нет, не пойдет. Я когда -то встречалась с парнем 2 года. Начали вместе жить и поняли что никак не идет у нас совместное житье - бытье. Отдалились от друг друга полностью. И тут даже не быт всё съел, а просто похоже любви стало меньше и всё меньше и меньше хотелось друг другу что-то доказывать и объяснять. Когда вышла замуж - притирки конечно были, но влились бы в быт в принципе почти безболезненно.

М-да, веселуха тут у вас смотрю. О чем в принципе я и писала в этой ветке несколько дней назад. Что женщины в принципе не могут допустить такого , что мужчинам тоже что-то может не нравится. Ну что, я считаю - муж и жена - одна сатана. Помирятся и будут дальше жить. либо Белоснежка в 4 раз замуж выйдет. И так далее - либо пока до семи не дойдет , либо пока не научится выбирать того, кого ей надо. Либо пока не поймет, что идеальных мужчин не бывает. Уж извините , если сама не принцесса - то и принц вам не светит.

Вы знает, когда- то сто лет назад знакомилась по интернету, но как бы с кем хорошо не общалась - встретиться ни с кем так и не решилась. Не знаю даже почему. Для меня общение по инету скорее как просто для того, чтооб убить время, познакомится с людьми из других регионов,просто пообщаться.

Правильно говорит Анча. Уважаемая, так и я о том же вам всё это время пишу. Мы можем на основании этого лишь домыслить что у них там. Вы - что у них к примеру всё плохо. А я например думаю - что скорее приукрашено. Того же мнения. Видимо по себе судит... Решите действительно именно для самой себя по силе ли вам это ноша. И сможете ли вы поменять ситуацию к лучшему. Одной вам решать. Мы тут может только лишь советовать.

Ну уж пожалуйста, не нужно всё так утрировать. Женщины знаете ли тоже не из просто теста сделаны. Вы читаете по-моему мои высказывания через строчку, честное слово. Я всего лишь хотела сказать, что людям разного воспитания, из разных социальных слоев например, разной религиозной принадлежности не так и легко вместе уживаться. И на это уходит не то, чтобы 4 года, а иногда вся жизнь. Идеальных людей нет. Хотите сказать, что все женщины каждый день свежи и подтянуты, не ходят дома никто в растянутой одежде, не пукает (простите за подробности ) ни одна при муже? Или все хорошо может готовят? Не треплются часами с подружками по телефону? Или все так искусны в сексе? Не думали ли вы никогда, что в нас мужчин тоже может что-то раздражать. Только они вот так- как мы не кричат об этом в открытую, они просто уходят в запой или к другой женщине, которая не пилит, напоит, накормит и спать уложит. И никакого промыва мозгов. С такой ему и самому станет лучше. С моей приятельницей произошла именно такая история. Раньше я тоже всегда была на стороне женщин и так же считала, что если муж ушел от жены, да ещё и с ребенком ее оставил - то он подлец. Сейчас я уже так не считаю. Ну что я вам могу сказать - хочет он пойти гулять с ней или не хочет -это мы с вами знать не можем. Лишь наши с вами догадки. А насчет того, что не дебил и ему 28 лет - это может и так. Но у мужчин логика иная, нежели у нас. Вот с этим я больше согласна. Это мой путь решения. Насчет алкоголизма вообщем -то вы правы конечно. Явных алкоголиков может перевоспитывать и не нужно. Но как я поняла по рассказу автора - ее скорее беспокоит не столько алкоголизм мужа, сколько остальные вещи. Иначе бы и ветка называлась : мой муж алкоголик, а не то, что он не ночует дома. Как поняла я - дело тут в недостатке внимания со стороны мужа и в том, что жена сама немного подзапуталась и чувствует себя домработницей. Раз назвала тему, что не ночует дома, то возможно у нее есть сомнения по поводу его верности. Здесь ведь проблема не только в алкоголизме, а всё вкупе. Ваша позиция мне тоже близка. Как итог хотелось бы наверное вернуться к тому, о чем говорила с самого начала, что не все мужчины сразу осознают себя отцом. На это может уйти время. И это вовсе не оттого что он дебил, просто он такой какой есть. Ведь материнский инстинкт тоже появляются не у всех сразу. А кто-то так всю жизнь и недолюбливает своих детей, винит их. Кто не в состоявшейся личной жизни, кто в чем. Ведь сплошь и рядом такое. А мы что-то хотим от мужчин.. Тем более здесь ситуация усугублена немножечко. Потому как в принципе в идеале, прежде чем заводить детей - нужно немножечко пожить вместе в браке. А так- получается двойной стресс, и притирка, и ребенок ещё. Конечно, случаются срывы, и психозы, и неврозы. Знаю по себе, всё это мы уже проходили. Даже более скажу- на 100 % уверена, что все у Белоснежки будет хорошо с ее мужем. Нужно просто время... К вопросу об алкоголизме - то даже мужчины делятся на разные категории. Кто-то пьет от неустроенности, кто-то от проблем на работе, у кого-то наследственное, кто-то просто от скуки. Так вот , на примере своих родителей могу сказать - мой отец был запойным алкоголиком, который месяц пил по черному, потом не пил год - два. Работал на хорошей должности. Там как-то терпели такие вот выпады с его стороны. Запой заканчивался всегда кодировкой. Потому как отец относился к той категории, когда человек просто физически не может самостоятельно отказаться от алкоголя. И что тогда? Надо было его моей матери бросить? Пусть был спился совсем? Тут дело даже не в жалости ведь, а в мудрости женщины. А так - она ему помогала всегда выходить из запоя. И хоть крови за этот месяц выпивал он много, но остальное время жили счастливо и вполне прекрасно. Если б маме сказали, как оно будет - она б все равно согласилась всё перетерпеть. И не такой уж это ад - поверьте мне. Так что не надо всех под один гребень. Кто-то напившись - ведет себя буйно, а кто-то тихо ползет до кровати. Не зря говорят : пьяный дурак , а трезвый - золотые руки.

Ну вот откуда мы знаем, как у них на самом деле? а может быть муж думает, что зарабатывает столько, сколько сможет, оплачивает те самые квитанции, может он и сам удивляется, почему нельзя оставить ребенка свекрови и пойти вместе погулять, ведь гуляли же до этого? Возможно, он и сам недоумевает, откуда такие изменения произошли в его благоверной, раньше улыбалась, вместе отдыхали, а теперь постоянно ворчит и пилит-пилит. Откуда уж тут любовь. В любом случае, представления о семье у каждого разнятся. Кого как воспитывали. Может и у него в семье отец всю жизнь гулял, а мать терпела. Может мать воспитывала его как капризного ребенка, может он был один в семье. Возможно он видел какую-то определенную модель поведения в семье, а теперь следует ей бессознательно. Да мало ли этих "может". Он тоже живой человек и нужно делать скидку на это. Это всё конечно так. Но вот вопрос : на что сама героиня готова пойти, что готова сделать для сохранения семьи и готова ли ее сохранять. Потому как если нет - то зря мы тут тогда распинаемся.

А вот тут вы неправы. Белоснежка и сама говорила, что раньше они вместе гуляли до утра и выпивали ТОЖЕ вместе! Так что , поразмыслив, он женился на той, на которой хотел. Так что получается не он обманул ее ожидания. Это скорее она сама себе напридумывала, что после свадьбы он исправится. Как будто после свадьбы рай начинается. Да что вы? правда? потому наверное у нас столько разводов в первые 5 лет совместной жизни. Я писала уже выше, что возможно автор уже упустила тот момент. Но даже если и так, то ситуацию можно менять потихонечку. Нужно уметь его услышать. Посадить рядом и поговорить. Либо отстать от него на некоторое время, чтоб он почувствовал в ней необходимость, стать более независимой. Ведь и вправду он не должен постоянно сидеть возле ее юбки. Для начала - хотя бы спросить , как он видит всю эту ситуацию, и потом только строить догадки. Нужно хоть что-то сделать для того, чтоб муж начал ценить жену. Возможно найти дополнительные источники заработка, не зацикливаться только на муже. Я в свое время сама так и делала. Открыла свое небольшое дело и вперед. Муж со временем начал больше меня уважать и считаться. Понял , что я тоже что-то да и значу. А не только борщ варить умею, да детей рожать. Раздавать советы не то, чтобы легко или трудно. Это скорее некорректно на мой взгляд, потому универсального совета не бывает просто напросто. Во всяком случае , только отталкиваясь на те предоставленные факты - что-то определенно конкретное посоветовать сложно. Особенно когда видишь ситуацию со стороны одного человека

Им лишь бы черта во всем увидеть, кроме зеркала и телевизора. ( В.Пелевин.) Я считаю, что мужчина ровно такой, какая женщина рядом с ним. Знаю семьи, где пью оба. Знаю и те семьи, в которых женщине удавалось отучить мужа пить, направить его в нужное русло. Вот как почитаешь посты - так и сразу понятно становится, отчего у нас в семьях столько проблем. Просто многие женщины мнят себя прЫнцессами. И чтоб не пил, и чтоб не бил, и зарплату отдавал, и деньги приносил, и цветы дарил, и в рот смотрел.. Я же ему типа ребенка его ращу, а он??? Не знаю семей, в которых всё так гладко. Хотя нет, вру, знаю. Муж для жены всё делает, и на отдых возит, и на работе круглые сутки, и по ресторанам возит, и с детьми сидит, и ночью с ними возится , пока она спит. Только скучно вот ей с ним, и она об него ноги вытирает. Это по -вашему правильная модель семьи? Муж ходит гулять потому, что ему неинтересно с женой дома. И где-то возможно она упустила тот момент, когда тонкая соединяющая нить начала рваться потихоньку. И знаете, ещё бы можно было б посочувствовать главной героине, если б муж сначала не пил, до свадьбы был букой, в компаниях до утра не веселился, а тут - на тебе, взял и начал. Так нет же, она знала что он такой с самого начала. Вообще глупо думать, что человек может кардинально изменить свои привычки вот так, на раз. Для этого нужно время, терпение, желание сохранить семью, понимание. Ну уж никак не феминистские настроения - типа гнать мужа в шею, этакого негодяя. Так вы далеко не уедите. Похоже я тут одна, кто хоть как-то пытается принять сторону того самого мужчины, мужа нашей героини. Может оттого, что здесь подавляющее большинство советы раздают именно женщины.

Скоро 5 лет совместной жизни. Может и не как один день пролетели, как некоторые тут пишут, но вполне сносно.

Я имела ввиду четвертый год жизни. Ведь автор говорит что первое время было всё неплохо. О, дорогая, тут некоторым и жизни мало....

Уважаемая Белоснежка, вы знаете, я же вам не зла желаю . Просто смотрю со своей колокольни. У нас с мужем в сентябре будет 5 лет совместной жизни и дочери 4 с хвостиком лет. И понятно, что и я тоже уже не та, что в 20 лет. Но, проанализировав весь свой накопленный опыт прошлой жизни - я поняла, что мужчина тоже имеет право на ошибку. И тут проблема- то не только в мужчинах, но и в нас женщинах тоже. Выходя замуж, мы думаем, что теперь-то нас наконец сделают счастливыми и напрочь забываем о том, что сами для счастливого брака тоже нужно трудиться. Если даже и стали неинтересны своему супругу- то конечно проще всего послать его куда подальше и не искать причин в себе. Тут вы конечно можете возмутиться и сказать - ну я же не толстая и красивая. Так- то оно может и так. Я тоже раньше думала, что счастье только в этом и заключается , чтоб быть привлекательной и стройной. Ан -нет. Оказалось, что прямой связи - то и нет. У разных женщин различные заблуждения насчет брака. Кого ещё как воспитывали. Кому-то с детства втолковывали, что смысл брака- в ребенке и что при его рождении муж уходит на второй план. Кому то- что муж должен быть обут-одет, накормлен и всё на этом. И ведь есть кто думает именно так. Знаю живые примеры. Нужно уметь слышать и мужчин. Просто подавляющее большинство женщин ( так уж мы устроены) говорят мужу о своих внутренних чувствах, подозрениях и переживаниях. А мужчины не делают этого. Нужно слышать их сквозь слова. Просто мы больше обращаем внимание на свои переживания и считаем, что раз уж он женился - то он чего только нам не ДОЛЖЕН. Прямо таки добровольное рабство получается. К примеру вчера муж мне вскользь сказал ( а он у меня совсем не инфантильный , отнюдь) , что чувствует себя лишним в нашей семье, считает что всё свое внимание я уделяю только дочери. Одним словом, он по - своему ревнует. И я например сейчас осознаю, что раз он это сказал - значит это его беспокоит. А ведь можно наговорить гадостей и послать к черту, обозвав сумасшедшим. Вот так. Монолог получился длинным. Просто может хотела сказать этим , что всё накапливается помаленечку. Есть фильм " Секса много не бывает" . Правда само название говорит не о том. Фильм о жизни молодых супругов после рождения ребенка.

Возможно 4 года совместной жизни для семьи героини - просто стали переломным моментом для семьи. Да и тяжело правильно и объективно оценить ситуацию. Возможно он тоже сидит себе и думает, что жена стала другой, не той, что была до свадьбы, не такая веселая, легкая на подъем и так далее. Либо он ещё не осознал себя в качестве отца. Да мало ли...

Если честно, то давно не замечала, чтобы кто -то начесывал свое достоинство. Или я просто не обращаю внимания на такие вещи. Вообщем, не замечаю.