Трини

Не могла дойти до форума. Работала 2 дня, а потом уборка дома и поход по магазинам. Устаю я от магазинов так, что ничего уже не хочется. Пару слов о своем состоянии. Таблеток пить не стала, потому что надеюсь сама выберусь, да и собственные ощущения от всего стали какие-то тупые. Эта история уже не загоняет меня в ступор. Решила для себя - будь, что будет. Ну, а упаковка лекарства лежит под рукой. Для нас с мужем нормально интересоваться, кто и как провел свой день. Я знаю все, что происходит у него на работе. Он в курсе моих дел. Так же и дети нам рассказывают все, что происходит у них в школе и с друзьями, девушками парнями. Никто никого не пытает с ножом у горла, просто спрашиваем. Никогда не задумывалась, что это ненормально. Спрошу у мужа, чувствует ли он себя тушканчиком. Нет. И я серьезно. Пока мне на это не укажет настоящий доктор. Когда произошла история с бывшим мужем и я оказалась в больнице, врач мне дал единственный совет. Сменить обстановку. Я взяла отпуск на две недели и уехала. И знаете, помогло. Я вернулась, закончила свои дела дома и уехала к Руслану. Сейчас я тоже найду на что отвлечься. Тем более, что острота момента, почти сошла на нет. Я осознала это, потому что буквально позавчера мне позвонил один человек. Моя первая любовь. Нет он не делал никаких признаний и мы расстались на хорошей ноте. Просто рассказывал про жену, детей и внучку. Поболтали немного, он даже пообещал задействовать свои связи, когда мой сын будет поступать в ВУЗ. И у меня внутри ничего не шевельнулось, абсолютно. Я и задала себе вопрос, о том, почему вдруг у моего мужа должно было, что-то шевельнуться в отношении в бывшей одногруппницы. Кажется понятно написала... У меня сегодня проблема с изложением мыслей. Муж должен был вернуться вчера вечером, а его до сих пор нету. Получила смс, что они сломались в дороге, но все равно тревожно. Они там ночью, на трассе и на холоде. Недавно он позвонил и сказал, что уже все нормально и едут. Совет ваш прочитала и буду иметь ввиду. А пока что не было времени, даже просто присесть и спокойно повтыкать на форуме. Все я закругляюсь, мне пора на работу собираться. Всем хорошего дня!

Нет, не к нему агрессия. И даже, не к его одногрупнице. Хотя кого я обманываю? Она меня бесит. И даже не агрессия это. Я благодаря этой истории обрела его по настоящему для себя. И приобрела страх потерять. И характер такой, что я его отпущу, потому что не вижу смысла жить с человеком, который не со мной. Написала-прочитала. По факту я смазываю лыжи тому, кто не собирается уходить пока что. Короче, салон придется добавить, платье вычеркнуть, он сам мне его купит. И топать в магазин нижнего белья. Не оригинально, но действенно. Поговорила с вами, вроде и легче стало. Но вдруг я завтра проснусь и снова начну гонять эти мысли в голове? Однозначно, меня надо побить

Потому и не вышла, что не мешало. А то что прочитала, называется черт дернул. У нас всегда все сети открыты и мои, и его. В любой момент он также может все прочитать. Вайбер у него в автозапуске стоит, еще стим и торрент я ничего не выключаю, зачем мне? Не знаю раскусил он флирт или нет, но в постель ее не пригласил. Теперь уже вряд ли, мы в другом городе. Я за него не цепляюсь, было бы по-другому на рыбалку не отпустила бы. У нас такие отношения, что если нет совместных планов, значит свободное время принадлежит нам самим и используем как ходим. От этого даже ремонт в доме страдает. Делать некому. Ну а сейчас вайбер выключен. Ибо мне хватило. Да я даже рада, что она отмолчалась. Ну что мне с ней обсуждать? Скажет что она не то имела ввиду? Солжет. Скажет что, то, и куда мне это знание пихать потом? В точку.

Главное, чтобы мне на это недели хватило. Я всегда улыбчивая и посмеяться люблю. Руся сразу заметит изменения. Значит начнет выяснять, что со мной и меня рванет. Нельзя, я нам обещала.

Кстати этому я на форуме научилась. Раньше думала, что одиночество без мужа и есть смерть в забвении. Этим я занимаюсь с вами, потому что мой мозг способен воспроизводить только гадости. Такой нужный орган и не работает как надо сам, печально. Это самое сложное для меня сегодня.

Чтобы быть честной перед всеми. Когда мы сходились, с Русей жили трое из четверых, младшая с мамой осталась. Потом мама забрала еще одного. Так что теперь у нас двое+один. И к тому же старший самый уже учится в колледже (как летит время...) Так что в квартире с нами по факту живут Русина дочь и мой сын, оба наши. Они еще и одноклассники, уже и паспорта получили. Есть мне с кем дружить-то оказывается. Для меня он тоже стал очень мощной опорой в свое время. Мне кажется, что тогда он мне был нужен, даже сильнее, чем я ему. И для меня ничего особенного не было в том, чтобы принять его детей. Они у него хорошие, правильные что-ли. Они здорово папу поддержали в то сложное время. Таких легко любить. Так что подвига не вижу. Я умру только без кислорода. Ну может еще без воды и еды... Еще кирпич на голову может упасть. А смерть от отсутствия мужика ни на каком месте не стоит. Просто вот сейчас, конкретно последнюю неделю я в ужасе. Напомнили, что я дура. Я ведь ей послала сообщение, спросила что происходит между нею и моим мужем. Со мной переписываться она не захотела. А вообще я против унижения такими розыгрышами. Мне эта тетя не нравится, и увы, никогда не понравится. Но мстить не буду.

Наверное на это моего человеколюбия не хватит. Ну не люблю я, когда пытаются чужое взять. Это я не про то, что муж, как вещь, принадлежит мне, а про все в принципе. Это он и сказал мне. Но, блин, он не сказал что вообще с ней общался. Про других женщин с кем он переписывается он говорит. Всегда говорит. Для этого я сюда и пришла, послушать умных людей и научиться как откинуть страхи. Пока он не вернулся мне надо вернуть свой оптимизм. Жаль только на самом деле никуда не выйти с кем-нибудь. Потащу подростков своих в кафе в воскресенье, даже с оторванными руками со мной пойдут. И с платьем помогут, зачем еще нужны дети?

Ну, пока что нет таких. С возрастом все сложнее сближаться с новыми людьми, да и у них уже сложился свой круг общения, в котором я как пятое колесо в телеге. Да что же я косячу, уже второй раз подряд? Шлю сообщения одно за другим.

Я никогда не устраивала ему сцен ревности, не хочу этого делать и впредь. Конечно не все трахаются. Но в ее сообщениях такие конкретные крючки. С признаниями, что не разглядела раньше, да одна только фраза про то что она ни за что не признается ему вслух, говорит о более интимных намерениях ведения этой переписки. Я не ревновала, когда он с бывшей общался, хотя он любил ее очень. И мог бы вернуться, еще на заре наших с ним отношений, запросто. Истерить мужику в лицо мне доводилось пару раз только и это не было связано с изменами. Даже, когда первый муж кувыркался в постели с другой я не закатывала концерты, а тихо мирно доплакалась до больницы дома.

Это был бы смешной момент. У нас общих детей нет. У меня сын один, у Руслана четверо. Надежды на молодоженство могут обернуться глубоким разочарованием Эклеры низзя, духов 2 флакона получила на 8 марта(фу банальность), но моих любимых. А вот туфли и платье - идея. куплю и поселю в шкафу, пусть душу греют. Вот почему так получается? Все что вы мне сказали, у меня самой в голове было. Но не успокаивало. Стоило прочитать со стороны, как все встало на места. Я, что, не верю сама себе?

Люся, любимая моя, я могла бы. Но сложно мне сейчас искать подруг. Сблизилась с женой директора на работе, но мы с ней так: поболтать да посмеяться. Жены друзей мужа не подойдут в этой ситуации, потому что одна уже спасала свою семью, когда муж загулял. Другая, не замечает любовницу мужа. Боюсь они со временем уверят меня, что Руслан такой же. Странно что я сама не подумала о них. Ведь пили же с мужем пока шли суды по алиментам. Помогало. Один этот совет стоил того, чтобы прийти к вам на разговор.

Я понимаю, что вопрос риторический. Ему 40. Если бы она была в плохой форме, может я и не... Но, по крайней мере на фото, дама выглядит замечательно. Сказала, сразу по возвращении. Как мне показалось, он стал счастливее выглядеть.

Сейчас, извините, что без цитат. Вы все правы. Особенно это сообщение(все таки процитировала) Мне нужен разговор с подругами. Но я одна. Когда есть у меня возможность мы ездим вместе. Не обязательно на рыбалку, я очень лес люблю. У меня есть фотография, которой я учусь. Еще ничего путного не сняла, но бывает фотографирую, когда муж играет в хоккей. Сейчас начала ходить в спортзал. Хочу на курсы кройки и шитья пойти. Никогда не бросает меня в праздники, в отличие от первого мужа. По мере возможности удовлетворяет мои прихоти, та же фотошкола. Я дура мнительная. Не могу остановиться.

Я не могу остановить эту панику. Сколько раз я убеждала мужа не нести груз прежних отношений в нашу семью. Говорила, что за похожими поступками разных людей, кроются разные мотивы. Сейчас у меня идет перенос тех переживаний, с первым мужем на эту ситуацию Поговорить как всегда не с кем. Мама моя мужефоб. Ее реакция всегда такова, что лучше одной, все они придатки, вернее рудименты и если не комфортно только резать. Не знаю что мне нужно больше - сочувствие или злость. Поэтому тут.

Не стала создавать отдельную тему. Эта мне кажется вполне подходящей. Мне плохо. Я пожираю сама себя. Временами прихожу в норму, работаю, занимаюсь домом. Потом память подкидывает дровишек и все. Руки не слушаются, сердце бьется через раз, на глаза наворачиваются слезы. Причина этого состояния кроется во мне самой. С моим нынешним супругом мы сошлись четыре года назад, сошлись потому что устраивали друг друга. Потому что были друзьями с общими интересами и одинаковым грузом прошлого за плечами. Ему нужна была помощь с детьми и хозяйством, мне крепкое плечо и сильный человек, который не даст скатиться в отчаяние. Понятно, что между нами не было сжигающей, всепоглощающей страсти. Но было и есть главное – абсолютное взаимопонимание и радость в присутствии друг друга. Повторюсь, у нас множество общих интересов и увлечений. Даже если они не общие, мы поддерживаем друг друга в наших делах. Мы интересные собеседники друг для друга. Он всегда идет домой и крайне редко встречается с друзьями, да и то чаще всего я с ним вместе. Поскольку у меня тут нет подруг, он мне и муж, и подруга. В постели все замечательно. Все это время мне было спокойно, как в большой и комфортной крепости. Он укрывает меня от невзгод, ограждает от проблем с его бывшей женой. Даже назначенные алименты не стали между нами какой-то проблемой. Он очень старается для семьи, наших детей и для меня. Я пережила измену любимого мужа, которая довела меня до больницы с диагнозом гипертонический криз. Я гипотоник. Спустя четыре года думала, что теперь я в порядке. Супругу доверяю, даже после произошедшего, я ему доверяю. А, да год назад мы поженились. Как все нормальные люди мы ссоримся: из-за разного подхода в воспитании детей, например. Но никогда наши ссоры не становятся чем-то серьезным. Расходимся по разным углам, чтобы перевести дыхание, а потом садимся и спокойно обсуждаем причину конфликта. Самая долгая ссора между нами продолжалась семь часов. Поругались перед сном, а утром конфликт сам себя исчерпал. Просто пастораль какая-то. В конце апреля мужа отправили в командировку, в Екатеринбург. Для его удобства я отдала ему свой ноутбук, а сама поселилась за его компьютером. На него установлен вайбер, привязанный к телефонному номеру мужа. Ну и понятно, что сообщения помимо телефона приходят на компьютер тоже. Я туда не лезла, поскольку нет такой привычки - шпионить за ним. Сидела просматривала соцсети и какие-то ролики в ютюбе. Замечала, что прилетают сообщение в вайбер, уведомления всплывают нижнем правом углу монитора. Даже взгляд на них не задерживался, пока не пришло сообщение с неизвестного номера, примерного содержания «ты так хорошо это делаешь». Поначалу, даже забавно стало - нахваливают мужа. Ничего сижу, листаю дальше сети. Потом что-то просто подтолкнуло прочесть. Немного отмотаем. В Екатеринбурге живут его несколько одногруппников из института. Ну и понятно, что ему захотелось встретиться с ними спустя много лет. Обзвонил тех, чьи номера нашел. И вот среди них оказалась его одногруппница. По переписке я поняла, что с нею он не виделся, просто позвонил. Ну, вот их общение и перешло в фиолетовую сеть. Она активно интересовалась его интересами, в частности игрой на гитаре. Он записал несколько файлов и переслал ей. Муж неплохо играет, но не чисто, допускает ошибки (не верю, что написала такое. Он сам знает свои косяки, но я его всячески разуверяла, а теперь признала, можно сказать вслух). Поет тоже слабовато, для посиделок у костра самое то. Но она разразилась громом аплодисментов, клятвенными уверениями, что будет спать под его шедевры. И признанием, как ей его не хватало… Я все это читала в режиме онлайн. Так что взяла трубку и позвонила мужу. Спросила как дела, чем занимался весь день. Получила подробный отчет, кроме одной детали, этой самой переписки. Думаю ладно, подожду до завтра. Назавтра она с утра влепила ему стих про то, как мы не ценим любимых и вообще все прекрасное в жизни. Указала, на то, что они вечером идут за выпивкой и к однокурснику в гости. По времени, правда она проспала, муж уже был на экзамене, и сделать алаверды не имел возможности. В общем, я сама написала ему смс с предупреждением не терять головы и использовать презервативы. Мы и поговорили. Признался, что сам не понимает, почему скрыл от меня факт переписки. Отменил вечернюю встречу и пообещал, что мне не придется второй раз пережить прошлое. Он один из тех немногих людей, которым можно верить. Когда он вернулся домой, мы поговорили еще раз и решили закрыть эту тему. Я сказала, что и впредь не буду его проверять, что и собираюсь выполнить. Я не говорю, что доверяю ему больше чем себе. Но конкретно в этой ситуации нет криминала. Кроме записанных файлов, он не оказывал ей бОльших знаков внимания. Сейчас он уехал на рыбалку на 2 недели. Оставил свой телефон дома, сообщений от этой женщины больше нет. Те сутки, которые прошли после его возвращения из командировки и до отъезда в лес были для меня последним спокойным днем. Теперь прошлое настигло меня с полной силой. И пришло осознание, что он не просто друг для меня. Он мой ЛЮБИМЫЙ муж. В повседневной круговерти, я не заметила, что он вытеснил воспоминания о том, первом муже. Что теперь живет в моей вселенной и он часть ее. Думаю о нем и сердце замирает, банальные бабочки в животе запорхали. Не ожидала такого. А потом вспоминаю этот напор от незнакомой мне женщины. Ее льстивые смс мужу. Ты для меня то, ты для меня это… Не скажу тебе этого вслух… Ах, какой ты и совсем не падкий на лесть… Я ему доверяю сегодня, но я знаю, как женщина может словами залезть под кожу. Особенно если она не рядом пропахшая готовкой, а та юная из воспоминаний. А еще и признания, признания, признания… Я ее боюсь. Может и глупости все, ведь он мне обещал не поддерживать контакт. Скажу так, умом я ему верю. А вот сердце кричит, что нельзя, что все повторится опять. Мне страшно. И сказать ему обо всем не решусь, потому что обещала, что мы эту тему закрыли. И боюсь, что не выдержу. Мне надо найти хоть какую-то гармонию с собой, до его возвращения. Вот пришла сюда, чтобы мне хорошенько надавали по голове. Пока я своими руками не отправила мужа в чужую постель. НДП, на всякий случай