Gulkaya

Тамара Он-то проговорил слово развод, но когда я сказала "ДА", пошел на попятную. Сказал:"Мне развод не нужен. Что мне медаль за это получать? Ты если хочешь, то я дам тебе развод". Но я уверена, что развода он не хочет, потому что после оного он потеряет ВНЖ, а значит работу. Сейчас он ищет квартиру, т.к. я сказала, что в любом случае, даже если мы перебесимся и решим начать сначала, то надо пожить отдельно, чтобы понять нужно ли это начало... Я то могу начать сначало, но он не сможет. Любит упрекать...прямо, как моя мама. Та все время отца носом тыкала по любому поводу и этот тоже. Это, наверное, участь людей-эгоистов неумение прощать. Я уже решила, что сейчас он уйдет на квартиру и я займусь оформлением развода без него. Потому что сидеть и ждать с моря погоды я не хочу. Жизнь продолжается. А там посмотрим. Спасибо, Тамара, за советы, за информацию.

Тамара В поддержку вам нашла статью. Вот, что там пишут: "Если случилось так, что после развода отношения с бывшим мужем не перешли в откровенную вражду, то рано или поздно появится мысль: «А не попробовать ли сойтись обратно?». В самом деле, если новые кавалеры как-то не балуют благородством душ, да и мелковаты оказались по сравнению с экс-мужем, то какое женское сердечко не дрогнет? А уж если и у него те же симптомы, то может быть ну её, эту свободу, опять честным пирком, да за свадебку? А вдруг это привычка? Элементарная привычка к стабильности, которая заставляет искать знакомую тихую гавань, особенно если вольным ветром уже и паруса обтрепало. Желанию вернуть всё, как было, подвержены и мужчины, и женщины. Старая истина гласит о том, что быть лучше со знакомым злом, ведь новое может оказаться на порядок злее, и вот тут стоит несколько унять эмоции и поразмыслить. Если вы решились на развод, прошла любовь к мужу, то наверняка были причины, разновидностям которых нет числа. Заезженная фраза «не сошлись характерами», пожалуй, является главной для большинства ранних разводов, и самой безопасной при внезапно возникшем желании повернуть время вспять. Если до этого характеры не сходились, то сойдутся ли они сейчас? Не виноватая я, он сам ушёл Муж негодяй, ушёл к другой — ещё одна причина развода. Взвесьте, стоит ли выходить замуж за того, кто уже раз предал, а теперь вернулся, как побитый пёс? Жалко, конечно, ошибся. Да и женское тщеславие ехидно подзуживает: «То-то же, я всё равно лучше!». Правда, существует опасность, что для претендента в дубль-женихи вы просто оказались тем самым меньшим злом, а это уже не корона, а клеймо. Да и неловко как-то, вроде как б/у. Однако опыт показывает — после такого рывка налево можно прекрасно жить в повторном браке с бывшим мужем, особенно если у самой имеется повод внимательно попудрить носик, стряхнув предательский румянец изменницы. А любовь оказалась бессмертной Самый сложный вид развода — это расставание по обстоятельствам, которые не убили любовь. Разумеется, если она была. Вмешалось коварное третье лицо, обмануло, ввело в заблуждение, и кто-то ушёл, потому что так поступают порядочные люди. Замечено, что благородный развод чаще всего осуществляют на самом деле любящие люди, которые не смогли оставаться рядом после неких событий. Но дни идут, складываются в месяцы, а то и годы, а любовь и не думает вянуть. На самом деле такие истории, достойные воплощения в душещипательных сериалах, происходят довольно часто. Жаль только, что немногие находят в себе достаточно рассудочности и душевных сил, чтобы шагнуть навстречу и сказать: «Хватит, не уходи». Так что же делать? Как бы цинично ни звучало, а для решения придётся вытряхнуть эмоции и включить холодный рассудок. Если была измена — сможете ли вы друг друга простить. Если характеры — насколько вы изменились. А если любовь всё живёт, то не стоит делать своё сердце больным. Пусть живёт, осталось лишь ответить «да». На самом деле, согласно статистике, повторные браки бывших супругов часто оказываются удачными. Появляется понимание, умение прощать, и уверенность в том, что там, за гранью развода, нет ничего хорошего. Так, что девушки, дерзайте! отсюда http://marmore-text.ru/vyjti-li-zamuzh-za-...hego-muzha.html

Тамара Как переехали ко мне, так и перестал идти на разговоры. До этого сам просил обсуждать проблемы. Сейчас встал в позу обиженного, но когда пыталась понять, чем именно обидели, что я сделала не так. Сказал, что когда поедим разводиться, то после развода сядем в кафе и он мне перечислит. А обиды тоже мальчика, а не мужа. Мой сын его обидел, хотя эта история не причина, а следствие. Муж и его сын повели себя некорректно и мой, естественно, встал на защиту меня. Ой, причины, конечно же есть и много. Я предполагаю, что и в первом браке у него были те же самые непонятки с женой. Основная причина - эгоизм мужа. Он хочет чтобы все вертелось вокруг него. Плюс не умеет решать проблемы. Как только они навалились на нас, он сдал все полномочия мне. Я же неправа в том, что позволила взвалить на себя все абсолютно. Вплоть до того, что отдать в ремонт машину - я обязана помочь. Когда я начала идти на попятную - оказалось поздновато. ))) Муж уже удобно сидел у меня на шее покачивая ножками. Как-то, правда, я старалась все это сглаживать....были некоторые конфликты раз в 2-3 мес. Он считал, что мы часто ссоримся. А в последний год все навалилось: я перенесла 2 гипертонических кризиса, пыталась сама очухаться, т.к. он нянчил своего сына....и видимо, под прикрытием этого стал крутить лямур с женщиной, его ученицей,которая приходила к нам домой. Когда я чуточку очухалась стала замечать непонятки во всем, и в поведении его (провоцировал скандал на ровном месте, именно придирался ко мне по принципу не так стоишь, не так сидишь), поздние возвращения типа с деловых встречь и прочее. А к маю, как раз на мой ДР, все и прорвало. Накануне он опять на меня наехал и сказал, что хочет развода. Я пыталась выяснить причины...но объяснений не было...просто- все плохо, ты плохая...Какой-то агрессивный был, в общем не мой муж. Он по натуре добрый и мягкий. А тут бешенный. Я свой ДР пролежала давлением. Пришел мой сын, увидел всю эту картину и сказал мужу, что если он любит меня, то пусть живет по-человечески, а если нет, то пусть собирает вещи и уходит, зачем тогда жить тут. Мы живем в квартире моей и моих детей. Муж повел себя, как малое дитя, перекривлял сына, не слушал (как раз матч его команды был). Тогда сын психанул, подошел и закрыл крышку ноутбука. Вот теперь, по словам мужа он этого не может мне простить. Правда, я еще за это время один минус набрала...приписал в список. ))) Сейчас я хочу одного, чтобы он ушел на квартиру. Да, материально мне будет трудно. У меня интернет-магазин еще не раскрученный и прибыли только на налоги....но жить вот так, под одной крышей и постоянно перемеливать кто в чем виноват не могу уже. Поэтому хочу хоть пару месяцев не видеть его и не слышать. Прислушаться к себе...может я и не хочу видеть его рядом? Не знаю.

Тамара А зачем это надо? Я сначала отвечала ему, тоже руку клала на его, потому что надеялась, что он хочет примирения. А он все равно засыпает меня упреками, что уже мочи нет. Поэтому чтобы надежды у меня не было - попросила.

Тамара Я может не совсем правильно выразилась про ненависть. Скорее это обида от беспомощности, от непонимания друг друга и понимания уходящего. Это не та ненависть, при которой видеть не можешь человека. Я скучаю по нему и каждый раз надежда, что вот он устанет от войны и скажет:"Малыш, я люблю тебя, ты мне нужна". У него тоже нет ненависти, а есть обида...но какая-то высмоктанная из пальца. Он упрекает в том, чего на самом деле не было. Как обясняют психологи, что это самозащита, т.к. он понимает, что виноват, но признать этого не хочет, поэтому для успокоения себя ему надо убедить себя, что я тоже не идеал. Мне даже иногда кажется, что он хочет все прекратить, но гордыня мешает. Я же ему говорила пути решения нашей проблемы. Проблема то решаема. По поводу ненависти. Спросила его, нужны ли ему наши фото или их можно выбросить. Сказал, что хочет их забрать раз мне они не нужны. То в постеле нет-нет да положит руку на меня, пока я уже не попросила не делать этого. По-моему при ненависти и равнодушии люди так не поступают. Разводиться он не хочет, но я это правда списываю на то, что от развода зависит его ВНЖ... Я ценю его качества, но заставить его ценить меня я не могу. А у человека явно, как сдвиг по фазе произошел. ...Не знаю, сейчас такая боль на душе, что просто хочется кричать... Такая неопределенность....

Тамара Дальневосточная Я почему спрашиваю. Прожили с мужем 5 лет. Последний год я болела, а он стал заниматься своим сыном и появилась любовница. Вот, последние месяцы война....стараюсь мирно, но когда он начинает меня в чем-то упрекать - переходит во взаимные упреки. Он искренне считает, что если он меня упрекает, то это нормально, а вот если я - то я говорю неправду....Вчера вот опять завелись. Такое чувство, что он не понимает, что делает мне больно. Я разрешила ему пожить немного пока ищет квартиру. Раньше очень любила мужа, сейчас в перемешку любовь с ненавистью и надеждой,что он уйдет, поживет один и может прозреет. Это мой второй брак и я знаю, что такое строить отношения заново, с новым человеком. Да уже и не юная дева прыгать от одного мужчины к другому. У мужа недостатков много, но меня они не сильно напрягали и я считала это важным, когда ты можешь терпимо относиться к недостаткам других. Вот и думаю, возможно ли после бурного (хотя у нас относительно бурное) расстования найти силы забыть все и начать сначала?

Девочки, вопрос к тем, кто пытается строить старые-новые отношения! Скажите, а как вы разводились с мужьями? Бурно, негативно, или, как цивиллизованные люди?

У меня с первой свекровью нелады были в общении. Помимо того, что глаз у нее тяжелый и я чувствовала себя не очень хорошо в ее обществе, так еще она так искусстно морально давила и сыну всегда говорила, что типа она ко мне всем сердцем, а я вот не ценю. Каждый раз когда она меня чем-то обижала я говорила "Бог ей судья". Это было произнесено за 10 лет так часто, что когда она умирла мучительной смертью от рака меня на похоронах аж трясло. Я далека была от всего этого, но разумом четко понимала, что это от моих слов. Не знаю почему. После этого я сто раз подумаю, говорить или нет эти слова...

Мадам Лапина Извините меня, конечно, но вы ошибаетесь. Примерить можно, но поверьте, в самой ситуации, реальной, вы будете поступать совсем по-другому. Потому что к разуму присоединяются эмоции, чувства, ощущения. Тамара Дальневосточная А чего вы оправдываетесь и доказываете что-то. Вы к богу обращайтесь за советом и чтобы он вас направил по пути праведному. Поверьте, если вам не судьба быть, то ваши пути разойдутся, поэтому просто не надо ничего форсировать. И еще, у вас везде звучит это "Я виновата". Кто вам сказал, что вы во всем виноваты? Вам уже девушки говорили, что если есть двое, то виноваты оба. Вы уже просто себе внушили свою вину. Даже если бы вы были лидером в семье, то поверьте, настоящий мужчина не позволил бы, а перетянул одеяло на себя. Поэтому не надо добавлять ему +. Он не проявил мужскую твердость, потому что его все устраивало. Бедолашный тут же побежал другую грудь искать дял успокоения. Если вы будете так продолжать себя винить, да еще в его присутствии вы перегнете палку и тогда уже наступите на другие грабли. Внушайте и ему его вину. "Мы оба виноваты! Если ты готов все поменять и построить ячейку общества, то я готова, но с ИСПРАВЛЕНИЯМИ с твоей и моей стороны".

Тамара Дальневосточная Я пыталась тоже вернуть семью. Детей было двое и не могла смотреть, как они страдают. На развод подавала сама. Надоело быть лошадью и командиром полка. Я более энергичная по натуре была, чем муж. Да, муж стал к нам приходить и даже с ночевкой....но отношения не изменились, он не впрягся в семейную упряжку, не проявил себя, как лидер. Слава Богу мне уже не потребовалось много времени, чтобы увидеть это и мы расстались. Это ваша жизнь и вам решать. В любом случае, если хотите, то пробывать надо. Лучше пожалеть о том, что сделали, чем о том, что не сделали, а могли бы. Только, выше уже говорили, второй раз расставаться будет больнее...не только вам, но и ребенку. Поэтому взвесьте все за и против и не форсируйте. Если он ваша судьба, то, поверьте, все встанет на свои места. Жизнь состоит из уроков. Раз вы сделали какой-то вывод, то это классно. Если не с этим мужчиной, то с другим вам обязательно пригодиться этот опыт.

Девушки-спецы, подскажите, пожалуйста. Наконец, я все переделала в доме (все поломки починила, завалы разгребла, из балкона сделала конфетку и прочее), помыла все с солью и вот провела очищение. Во время оного только в одном месте покоптило (угол окна моей с мужем комнаты), но чуть чуть. Треск чуть-чуть был тоже только в одном месте - в коридоре, а вот наплывы на свече, да еще и немаленькие! были. О чем это говорит? После обхода со свечами и молитвы, я збрызнула святой водой в тех же местах, где ходила со свечей.

Вояка У меня муж живет на моей территории и что вы предлагаете, сидеть мне ровно на попе и не рыпаться стирать ему, готовить еду и прочие удовольствия предоставлять?А что? Я ж его жильем обеспечила! Пусть он и создает мне спокойную жизнь.

Так на фига ему она. Пусть отпустит и держится за свою квартиру. А-то он как-то и рыбку съесть и на ....сесть хочет. А вообще вы такой фантазер! Из того, чего нет высосали информацию. Автор просила расширить жилье. Не, ну понятно, что мужу оно не надо, он же живет в свое удовольствие: захотел - на рыбалку рванул, захотел поработать - пошабашил....а то, что женщине с ним не комфортно, ему до лампады...главное чтобы ему комфортно было: обстирали, обогрели после рыбалочки, накормили сытненько. Отлично! Вот в этом и заключается мужской эгоизм, что хочет получать для себя любимого, а взамен партнеру дать хоть малость - дудки.

КукуруЗина Жалость плохое чувство. Уж, если так распирает, то себя пожалейте сначала, а что останется раздадите другим. Вы живете не своей жизнью, а жизнью близких. А когда уж своей начнете? У меня 2-е детей. Когда второй раз вышла замуж, то уехала жить к мужу. Но так получилось, что надо было вернуться к себе. Дети тоже показали свое недовольство, особенно сын, который, к слову, вообще живет с отцом. Оказалось, что дети тут уже настроили планы на мою квартиру. Я тоже всех жалела и старалась понять, но после этого поняла, что каждый сам за себя. Пришлось развеять планы детей и объяснить, что в этой жизни не надо рассчитывать на кого-то, а надо пытаться самому решать свои проблемы и если им нужно жилье, то Бог им в помощь - работайте и зарабатывайте. Вы выше писали, что сын вложил в вашу квартиру денег, а если бы он жил на квартире, разве бесплатно? Теже самые деньги потратил бы. Вот теперь у вас изменилась жизненная ситуация и вы просите квартирантов (сына с семьей) искать другую квартиру. По-моему, все логично и справедливо. Если вас не понимают, то проявляйте жесткость. "Извини, сынуля, мне надо". Лучше поможете ему копейкой.

Авиатор Извините, но вы немного неправы. Вы рассуждаете с позиции своих прожитых лет. Могу предположить, что вы еще молоды. С годами становится труднее что-то предпринимать и менять в своей жизни.