Безумно влюбленная

Из личного опыта: как бы сейчас не просил прощения, будет делать то же самое и дальше. Вы к этому готовы? У моего было не так запущено, вроде продолжили отношения, проехали, но в душе простить так и не смогла. К тому же периодически ловила его на мелкой слежке за перепиской, звонками и т.д., каждый раз скандал устраивала. Но расстались не из-за этого.

А мне не показалось, что вы о чем-то сильно жалеете. Просто грустно немножко стало, вот и все. Думала, сюда еще кто-нибудь напишет свои похожие истории. Я, например. От нелюбимого ушла, от любимого ушла (обиделась сильно). Просто колобок. Теперь рыдаю в подушку, подумываю вернуться к бывшему... но никак не могу себя заставить. Но не жалею, что разрушила фикцию из-за огромной любви. Теперь я знаю как это, сходить с ума от одного его вгляда, радоваться тому, что он есть, бояться потерять и отказаться от него самой...Это бесценно. Вот только как теперь избавиться от этого наваждения?

А назовите мне имя суженого, пожалуйста!

Конкретных планов пока нет, что, я думаю, вполне нормально для такого малого срока знакомства. Прямо сейчас начинать жить вместе мы не собираемся. Мы просто встречаемся, как встречались бы, не будь третьих лиц в этой ситуации. Да, он говорил, что хочет быть со мной. А еще, я очень не люблю место, куда нужно возвращаться. Я просто ненавижу тот климат, погоду, природу, еду. В общем все это вместе и мешает мне вернутся. Хочу побыть одна.

Сейчас я его уже как ребенка воспринимаю. Но и с самого начала ну никак не хотелось с ним в постель ложиться. Мне тоже жалко его ужасно, мы постоянно созваниваемся. Как представлю, что он там один грустит, так и хочется бегом бежать, чтоб обнять и пожалеть своего малыша, сердце просто разрывается. Сейчас думаю, может еще пару месяцев тут просижу и пойму, что он лучше всех? Может нам нужно просто пожить отдельно?

Я не люблю секс с конкретным человеком, вернее не хочу. Очень редко с ним втягивалась в процесс, когда, наверное, у самой гормоны играют. И рассказывала ему, и показывала чего и как хочу, но все не так как-то делает. До него все было отлично, и после, как выяснилось, тоже. Ну вот реально как мягкую игрушку его обнимаю, такой родной, такой любимый, хороший, но абсолютно асексуальный для меня.

Шарлотта, спасибо. В том и дело, что мой муж замечательный человек, любящий, заботливый. И для себя, и для любой другой большего и пожелать не могу. Я люблю его, как близкого человека, как родственника или хорошего друга, но не могу хотеть его физически. Нет отвращения, но нет и влечения. Я могу хоть весь вечер его тискать и целовать, но это все равно что обнимать ребенка или кота. Три года думала, что все наладится. Он идеальный, и я вроде как была хорошей женой, но нам плохо вместе, увы.

Вот то-то и оно. С одной стороны полное взаимопонимание и почти идиллия в отношения, а с другой хоть на стену лезь. И главное, оба вполне нормальные, сексуальные люди, но не сходится наша сексуальность. Точнее я просто не хочу и все, по ТВ на мужчин поглядывала, в жизни реже нравятся, но вот по "новой любови" просто с ума схожу, как кошка весной.

А если просто нет влечения, вообще никакого? И ладно бы можно было просто расслабиться и потерпеть, но ему ведь хочется разнообразия. А я как-то без огонька, через силу.

Кроме физиологии есть еще много других составляющих человеческого общения. Во всем остальном отношения были идеальны. Он мне родной человек, мы прекрасно понимали друг друга, думали одинаково.

Абсолютно так же думала. Только вижу, что и ему плохо со мной, и я вечно недовольная. Много разговаривали и ссорились на эту тему. Удивляюсь, как он меня сам не бросил. Может, если б не знала, как это может быть, так бы и жила спокойно.

Не совсем так. Все показалось безумным в момент знакомства, флирта. Однажды, когда мы не виделись пару дней, на свидании я сказала: "Такое чувство, что я скучала по тебе всю жизнь" Он сказал, что чувствует то же самое. Точнее подобные вещи он начал говорить первым. Сейчас мне кажется, что я в любом случае никуда не уеду, нет больше сил жить в нелюбви. Хотя скорее всего через полчаса передумаю. Схожу с ума.

Альтер Эго, я вас обожаю

По десять раз в день меняю свое решение: поеду-не поеду. Уже сама так устала, парней измучила. Не могу решиться и все тут.

Ну и как вам живется без этого? У меня не просто не было "безумного физического влечения" у меня не было и нет никакого, как к родственнику или ребенку, не воспринимаю его как сексуальный объект в принципе. А мужья, насколько я знаю, бросают всех и умниц-красавиц и дур ленивых, независимо от возраста, штампа и прочих данных.