Ламборгиня

Вот, да. И у меня повтор вещей уже идет. Плодятся куртки . На весну у меня более 7 курток. И все равно беру еще одну, ну а вдруг на дачу... И садятся хорошо и не дорого, но куда уже! Волевым решением повесила на место прекрасную курточку сиреневого цвета. Но я думаю о ней. И если дождется меня на финальной скидке, куплю. А сегодня в далекий Секонд поехала. Там, на Завозе приглядела рубашку. Поверх футболок надевать, нараспашку, как я люблю летом. И стоила она 800 руб. Не купила, т.к. таких подобных рубашек, штук 10 у меня, на все времена года. И вот сегодня купила! За 186 руб. Новая, с запасной пуговичкой, чувствую, что любимая будет.

И, конечно, весна!!!!! :))))) Ласточки с Арт Клякса

уд

Ой, вот я тоже только в последней... И ведь, получается неоднократно такую ошибку совершала. Два раза уже по трем церквям ездила, а откуп только в последней. Это хорошо, что некритично, но переделать бы надо.

В электричке, в тамбуре стоят две молодые, красивые девушки. Подходит бабулька и одну из них ГЛАДИТ по попе! Девушки не видели, спиной обе стояли. А я все ЭТО видела, все на моих глазах. Девушка оборачивается, видит только меня и бабульку и так рассеянно, удивленно восклицает ;"Ой, кто-то меня трогал. Жопу мою!" не зло сказала, с улыбкой даже. Бабка как заорет на нее, что ТАК нельзя выражаться, что слово ЖОПА - ужасно вульгарно! И дальше что-то орала, на скандал выводила. Энергии еще хотела молодой. Но девчонка не стала. Улыбнулась бабке и все. Я вышла на остановке. И только подумалось, что ВО дает бабка! Или схулиганила, или что... И еще. "Жопа есть, а слова такого нет?" (с) Ф. Раневская.

Знаете, почему я так написала. А почему меня никто не жалеет? Мне плохо, больно, ужасно, противно на работу рано вставать. Почему я должна туда идти в такую рань? Жара, дождь, темень, слякоть, снег, холод. И на работе еще работать, а потом обратно 1 час по пробкам? В магазин зайти, продукты купить, домой тяжелые сумки притащить. И вот я пришла домой, а дома муж. На диване целый день. Он болен ОЧЕНЬ сильно, алкоголизмом. Пил, бедный, целый день, болезный! На мои деньги, несчастный. Ну, конечно, я развелась я ним. Странно, да? Тут целая заумная теория приведена в поддержку болезни. НУ, я женщина простая, под жопу пендаль, вот и вся болезнь прошла. За две недели вылечился. У меня другой муж давно, но тот ужас я не забуду никогда. Даже снился в страшном сне. Нет, я и сама выпить люблю. С подругами посидеть, с крепкими напитками, с разговорами. Иногда и похмелье бывает. Ой, мы могли бы улететь в долгие гуляния с алкоголем и танцами-песнями с большим удовольствием. Да вот, ответственность, чувство долга и работа не позволяют. Ну вот возьму я статус "алкоголик" и мне все можно будет?

Богатые алкоголики и не виснут на своих бывших женах, а сами разбираются со своими проблемами.

Я не врач, да. Но все же алкоголизм надо поддерживать алкоголем, что бы он был. Если вдруг алкоголя не на что купить, то как тогда? Я все про деньги. Тогда человек либо переломается, переживет похмелье. Или умрет что ли? Или чаем/водой отопьется и будет выходы на алкоголь искать. А это опять деньги на покупку. Я не ради спора. Просто пытаюсь понять, как быть алкоголиком, если алкоголя нет в доступности, т.к. денег на его приобретение нет.

Чтобы бухать в свое удовольствие, это же деньги нужны. Сейчас у магазина даже бомжи не стоят, не подают им. Бесполезно просить, не выпросишь ничего. Тогда на что? Даже самый дешевый алкоголь денег стоит. И так, чтобы бухать и не работать, никак не получится. Мой бывший муж тоже настроился пить и ни за что не отвечать. Ну попил две недели. И трясло его и худел и плакал. А потом деньги закончились. И друзья больше не наливали. И семья его не поняла (мама и сестра), даже кормить отказались. Ну нет у них денег взрослого мужика жалеть и содержать. Даже мне давил на жалость, хотя я уже давно замужем за другим человеком. Даже украл у нас банку помидоров (с голоду). Жалко его? Нет. Нет, нет. Почему я на работу иду с самого раннего утра, мне тоже вставать ну никак не хочется. Я бы пивом позавтракала и дальше спать легла. Красота! С утра выпил, весь день свободен. Никакой тебе противной работы. Женщину-алкашку под бочок и спи себе до следующей рюмки. Чего их жалеть, алкоголиков? Распущенность это. Никакая не болезнь. Точно вам говорю. Как только понял бывший муж, что оплачивать его красивую и расслабленную жизнь никто не собирается, и уж жалеть его точно никто не будет, моментально на работу пошел. Да, он выпивает. Мозги на уровне 5-летнего ребенка стали. Но работает, за квартиру платит. Скромно питается и одевается. Остальное пропивает. Его выбор.

Как раз про время меня и спросил мужчина. Там не одна я была, а он именно за мной бегом бежал, что бы узнать время. И я его понимаю. Я женщина яркая, видная, красивая, высокая, крупная, одета хорошо, в себе уверена. Думала, ну почему он так бежит, а вон оно что! Хорошо, что не отреагировала, мимо молча шла и прошла. Но Вы предупреждали, что б никаких разговоров. Я помню, спасибо. Про отжигание свечами. В моем случае это помогло гораздо лучше, чем обкат яйцами. Или все вместе? 1. Три дня по фото обкат яйцами. Немного в ритуал свои действия добавляла и свои слова. По интуиции. Немного гротеска, немного Симорона, немного отсебятины. Видимо, не стоило. Надо было четко указания соблюдать. Потому что результата не было. Какие то слабые-слабые сдвиги и появился бывший муж почему то. А он совсем не нужен, только сильно мешает. 2. Три дна молчала и дома сидела, хорошо, что в отпуске была. Бывший муж ходил, звонил и мешался каждый день! Но он человек пьющий и мало соображающий, с его стороны магический вред точно не идет. 3. Обошла три церкви. Сорокоусты заказала, врагам свечи поставила. По дороге цеплялись мужчины, четко обходила их и молча. Прошло сорок дней. И сорокоусты уже оттчитали. 4. Свила три свечи. На фото проговорила оттчитку. Это ОЧЕНЬ тяжело морально и даже физически. Каждый вечер, когда я свечи жгла, у меня ОЧЕНЬ много сил уходило. Я при этом еще мантры включала на оттчитку порчи. Так я делала три раза. Через каждые три дня. Чаще просто сил не было, все в ворожбу уходило. И сразу в душ и спать. Сил вообще не было. Я оттчитывала фото. И, Вы знаете, фото каждый раз менялось! Сначала узкие гадкие, злые глазки на фото. Потом лицо на фото порозовело. А потом глаза открылись и стали даже повеселевшими. Пришел бывший. С подарком ко мне! С дорогим, явно не по его средствам. Но я не впустила. Сказала, что позже. Пусть на день рождения подарит, тогда приму. Через месяц. Он мне планшет купил, какой я и хотела, но дорого ... После свечей изменения пошли сразу. И все изменения в хорошую сторону. Вобщем, у меня теперь солянка в голове. Я, конечно, рада. Я получила отличный и долгожданный результат. И удовлетворение от проделанной работы. Не ожидала, что так может быть. Но!!!Бывший муж! Что он так активничает, как чует. У него мама слепнет, сестра 3-ий стадией болеет. Сам он выпивает, но много работает на них. Вот почему он, как только я что то из магии делаю, он сразу активизируется? Странно мне это очень. И покоя не дает. В остальном, все было спокойно. Никто чужой не звонил, не приходил после ворожбы. Даже соседка, на которую я грешила. Все было тихо. Пишу в открытой ветке. Сначала хотела в личку, рассказать, как все прошло. Но потом подумала, что если Вы делитесь с форумчанами откровенно, то и я поделюсь. И спасибо огромное Вам за это.

В последнее время, на работе страшный завал и задачи руководства ставятся не четко. Пойди и сделай не знаю что и не знаю как, но результат ДОЛЖЕН быть через неделю. Хорошо хоть говорят какой результат, а как к нему придти сами не знают. Я спрашиваю, руководитель бесится. А сам не знает! И даже не хочет знать, все в раздражении и нервах. Не скрою, я сначала расстроилась от такой несправедливости. Да блин! У руководства зарплата в разы больше, почему сами думать не хотят. Мне бы обозначили ПУТЬ, а я бы исполняла по пунктам. Но нет, я все должна делать сама и по башке получать если что не так тоже я. Одни претензии, никакой помощи. И стала я себе сама помогать, по чуть, по маленьким шажкам. "Делила слона на части" (не помню, где прочитала). Что-то маленькое сделаю и радуюсь, потом еще немного, а потом картина складываться начала. Нервничать перестала, т.к. продвижения есть и руководству есть что доложить. К концу недели у меня был полный отчет. Не до конца проект завершен, конечно, но я хоть на 80% продвинулась. И четко вижу как дальше действовать. Хорошо, что на работе есть у меня лучшая подруга. Мою панику не поддержала, жалобы проигнорировала, а просто настроила на: "по чуть-чуть, маленькими шагами, где понимаешь". Пинок. Волшебный. Помог.

А автобус все едет и едет... А московские менты давно уже приехали. На форму не пришивают, да? А так сериал очень хорош, оторваться не могу.

В последнее время вспоминаю цитату В.Токаревой " Пальто без воротника выглядело сиротливо, и мама связала воротник крючком из толстой шерсти. Вязаный воротник унижал пальто, но мама беспечно сказала: – Какая разница… Все равно никто не смотрит. Раньше наденешь любую тряпку, все оборачиваются. А сейчас посмотрят и подумают: «Аккуратненькая старушка…» Это выражение запомнилось. …Сейчас, примеряя очередную обновку, я смотрю на себя в зеркало. Старости нет. Но и сверкания юности тоже нет. Я мысленно говорю себе: совсем не плохо, аккуратненькая старушка…" Читала "Террор любовью" давно, еще молодая была, а запомнила. Сейчас вспоминаю эти слова, но пока на юморе. Совсем уж старушкой не считаюсь, но морально готовлюсь быть хотя бы аккуратненькой.

А я не очень поняла зачем медсестра пробирки с анализом крови поменяла? Что то я тоже пропустила. Сериал очень понравился, но вопрос остался.

"На сорокоуст о здравии нет определенного «лимита», его можно подавать с любой периодичностью и на любой срок." так пишет Яндекс.