Золотая лилия

Да, поимели. Я думаю, сестра-милиционер выбрала неверную позицию в общении с халявщицей. Не надо было её повожать. Вариантов, кстати, много существуют- и те, которые вы перечислили, и другие можно найти. Ведь сестры не в Африку поехали на необитаемый остров отдыхать. Перевести на карту деньги - дело на 5 минут. У родни нет денег? У друзей займи. Да в конце концов, беззалоговые быстрые кредиты существуют. Ах, у сестрицы нет ни одного человека, который согласен занять ей несколько тысяч? И кредитов больше ей не дают? Тогда ей стоит немедленно вернуться домой. Значит, это человек, который по уши в долгах и потерявший доверие и друзей, и банков. Это верно, не дружат особо. Зато порой имеются неозвученные претензии -ааа, это из-за тебя я лишилась отца, что, понятное дело, теплоты не добавляет в отношения. Сестры, я так поняла, недавно познакомились. По сути дела, чужие друг другу люди, несмотря на родство. Для сестры-полицейского хороший урок - не ездить на отдых с малознакомыми людьми. А они - как раз малознакомые люди. Я думаю, сестре пришлось "держать лицо", дабы не чувствовать себя жадной. Не стратегия это, а желание выглядеть "хорошей". Ну и человек, наверное, довольно мягкий, не умеющий сказать нет, несмотря на работу в полиции.

А, так он живёт у друга? Надоел он другу видимо, вот он и подпихивает вашего муженька - Мирись/обними/поцалуй. Бедный друг. Хоть самому целуйся, честное слово.

++++ Вообще влезать в эти дрязги не нужно. Они Автору кто? Никто. Автору просто нужно для себя решить: Нужен ли ей данный мужчина со своей скандальной мамой? Потому как общаться они не перестанут, этожемама. Или отказаться общаться с его матерью. Совсем. Пусть мужчина сам общается с мамой на нейтральной территории, не вмешивая Автора в свои семейные распри. Если "муж" не согласен, Автору надо думать, оно ей надо ли

Это с бОльшей долей вероятности отразится на психике ребенка и его моральных установках. В голове все равно отпечатается, что он не нужен родной матери. Это отпечатывается на всю жизнь даже у благополучно выросших детей. Вы правы, бабушке самой это надо. Для неё этот мальчик - и радость, и счастье, и возможность чувствовать себя нужной. ... Кстати, благородные побуждения бабушек, забирающих себе на воспитание внуков, порой скрывают собственные эгоистичные интересы. У меня родственница есть, Лариса, мама троих детей. Старшую дочку, Алёнку, она родила довольно рано, в 18 лет. А второго и третьего ребенка родила, когда Аленка уже была школьницей, то есть разрыв в возрасте большой у них. Конечно старшенькой приходилось и помогать нянчить маме, и пеленки-штанишки менять. В восемнадцать Алена ушла жить к парню, с которым дружила и переехала к нему, а фактически в квартиру его матери. Так и живут уже несколько лет, но молодой человек не торопится жениться. Недавно мне Лариса позвонила и пожаловалась на старшую дочь. Оказывается, она не хочет рожать. Ларисе сейчас 45 лет, младшие дети уже подрощенные, пошли в школу, самостоятельные, можно сказать. И пришла ей в голову великолепная мысль. Что Алёнке нужно срочно родить ребенка, пока молодая, ей ведь уже 24 года. А она, Лариса, заберет ребёнка себе и будет нянчить-воспитывать, сидеть с ним дома, поможет дочери. А дочь пусть работает, карьеру делает. Но вот ужас - Аленка не хочет рожать в ближайшее время, и вообще, сказала, как отрезала, что детей возможно ей захочется иметь ближе к 30, так как она вкусила прелестей пеленок и распашонок по полной программе и сейчас ей это не нужно. В общем, неблагодарная дочь. Не оценила шикарное предложение матери. А мать уже все распланировала и ей так хотелось понянчить младенца! В 45+ самой рожать уже как-то поздно, а тут была бы великолепная возможность для чадолюбивой женщины вновь понюхать розовые пяточки. Да, и повод хороший не выходить на работу, ведь муж потихоньку заговаривает, что ей хватит сидеть дома. Но не срослось. Я не утверждаю, что это такой же случай, как и Автора, но такие желания у взрослых женщин имеют место быть. Поэтому и забирают ребенка у родной матери, озвучивая самые благородные намерения. Я думаю, Ковбой, вы правы. Все останется, как есть. А мы тут просто поговорить, и наши советы Автору не в кассу. Но, возможно, ей это поможет посмотреть на ситуацию с разных сторон.

Я думаю, Автор так никогда не сделает. Слишком у неё большее желание оберегать дочь от боли от трудностей.

Конечно, про другое. Я про то, что мальчик вряд ли вернется к родной матери. Просто ищется предлог, чтобы не забирать мальчика. А потом найдутся/возникнут другие веские обстоятельства, согласно которых мальчика лучше оставить у бабушки. Как-то: некому с дитём делать уроки, некому встречать из школы, или,к примеру, раздражает Сашка, тем, что крутиться под ногами или не слушается (нужное подчеркнуть). Или просто мешает. Потому что логичней было бы, если мать ребенка и в дальнейшем собирается жить вместе с сожителем, забрать мальчика, чтобы они привыкали друг к другу и подружились. Пока мальчик маленький, сделать это намного легче. Да я не про закон. Я про то, что мальца заберут. Хотели бы, давно уже забрали. Не ища отговорки.

А мне нет. Это их выбор. В этой истории жалко только мальчика, которого мама благополучно отправила бабушке и несколько лет устраивает личную жизнь с сожителем. Вы в самом деле в это верите? А если дочь родит еще ребенка, то ценность Сашка вырастет неимоверно. Он тогда смело будет диктовать условия. И ведь не откажут родители девушки, а то Сашок женицца перестанет. Или вообще может растворится в тумане/уехать на заработки. И тогда дочери будет причинена бооль, а родители девушки сделают всё, чтобы не причинять дочери боль - будут угождать "зятю" и помогать материально. Ибо Саше катастрофически не везет с зарабатыванием денег. Да и сам он парень добрый, всем своим родственникам помогает материально.

Почему сразу глумится? Каждый старается предостеречь Автора, исходя из собственного опыта. У моей соседки была примерно такая история. Дочка (пусть будет Галя) связалась не пойми с кем по молодости. Залетела. Мама настояла, чтобы Галя вышла замуж. Ибо не дело это, ребенка растить без отца. Поженились. Сыграли свадьбу. Но так как парень был абсолютно не приспособлен к семейной жизни, да и не хотелось ему жить этой самой семейной жизнью, он исчез, а потом и развод состоялся. Галя остается одна с ребенком. Мама, из самых благих побуждений, отдает свою квартиру Гале, себе покупает частный дом, забирает внука и переезжает. Ибо - Гале некогда воспитывать ребенка, ей же работать надо. И вообще она молодая, надо устраивать личную жизнь. А если Галя будет как клуша сидеть с дитём дома, то она так и замуж не выйдет. А мама дочь любит, поэтому внука забирает на свое попечение. Галя активно занялась устройством личной жизни. И вот появляется на горизонте прекрасный принц, который сказал: - Хочу от тебя ребенка. Сердце Гали дрогнуло и они начали жить вместе. В общем, через несколько месяцев у Гали родился еще один ребенок (внезапно, как говорится в фильме "Дочки-матери"). Но и с этим парнем как-то жизнь не удалась, он тоже быстро исчез после рождения "желанного" им сына. Что делает мама Гали? Правильно, забирает второго мальчика себе. Ибо дочери встречать-водить в садик некогда двоих мальчишек. Да и женщина она молодая, надо дать ей возможность пожить своей жизнью. В общем, сходилась-расходилась Галя с мужчинами несколько раз, мальчишек воспитывала бабушка и прабабушка. Когда пацанам исполнилось 14 и 15 лет, прабабушки не стало. А бабушка вернула детей матери, ибо парни они уже взрослые, и она перестала с ними справляться. Но и у Гали тоже не очень получалось с ними справляться. Один начал курить анашу, второго поставили на учет в полиции за мелкую кражу. Галя сначала старшего отправила отцу, а потом, через некоторое время и младшего, правда, с большим трудом. Ибо парням нужна мужская рука, а она, как женщина, не справляется. Не выдуманная история, если что. Галя сейчас одна живет, выросшие сыновья её не навещают. Согласна с постами Элма Мэй, что в результате безответственности на свет появляются никому ненужные дети. Ребенок растет ненужный родной матери. ... Касательно нашего Автора. Думаю, она тянет и будет тянуть дальше. Насчет обеспечения семьи Сашей существуют большие сомнения. Но у дочки Таниты за спиной крепкий тыл, так что при любом раскладе родители будут помогать.

В вашем случае да. В случае Автора - сразу видно. Автор и не сможет давить на дочь. А что там дочь сама должна решить? Родить еще одного ребенка? Ну да, решит, и мать не спросит.

Танита, вы своей дочери оказываете медвежью услугу. Вспоминаю свой первый брак (ужасный выбор сделала, надо сказать). Но ладно у меня у молодой дуры мозгов не было, чтобы понимать, что слова, напетые в уши ничего не значат. Но позиция моей матери была удивительна. Она прекрасно видела, что зять совсем не айс, тем не менее старалась угождать ему, и даже вкладывалась примерно так же, как и Танита. Я не говорю о том, что мать должна отговаривать дочь от скоропалительного брака с не пойми кем. Нет, отговаривать бесполезно и не нужно. Достаточно просто ничего не делать - нет финансовой подпорки, нет обеспеченной родителями жилплощади - брак с никчемышем закончится, не успев начаться. Ибо трудности такие мужчины преодолевать не собираются, им бы на все готовое. Поэтому жизнь с таким кадром- на съеме ( за его счет), обеспечение семьи (за его счет) - не продлится и месяца. И тогда многих, многих проблем в будущем можно избежать. А если вдруг молодая семья вместе преодолеет все трудности - так это даже хорошо, значит отношения действительно серьезные и на зятя действительно можно положится. А так денех у парниши нет - но дочку оне хотят. Может быть и так. Необходимо чувствовать себя нужной - а для этого надо бросаться решать трудности и проблемы семьи дочери. Или второй вариант - Автор почему-то думает,что у дочери мало шансов выйти замуж. И поэтому будущему зятю нужно показать, что "мальчик ему ничего не будет стоить". А то Саша женицца сразу перестанет. И жилплощадь у девушки имеется, и родители подмогнут ежели чего. .. И я категорически не согласна с теми форумчанами, которые не видят ничего страшного, что ребенок живет отдельно от матери. Не дело это. Потом это всё скажется на ребенке, когда он повзрослеет.

Олисса, мне кажется, она просто завидует вам. Считает, что ваши дети слишком хорошо живут по сравнению с её сыном - и это её подбешивает. Да это все манипуляции чистой воды! И Олисса ведется и принимает всё за чистую монету. Прям совсем одна она у неё осталась, сын со снохой, очевидно, не люди. Олисса, стряхивайте со своей шею махрового манипулятора - вы ей точно ничего не должны. Вот если только вам самой это зачем-то нужно. Но не думайте, благодарности не дождетесь. А вот претензии - о, претензий будет становится все больше и больше. В общем, всё это будет продолжаться до тех пор, пока вас не достанут претензии родственницы. Как достанут - так и прекратите в один день.

@Олисса И как долго вы собираетесь мыть тетушку? Всю свою жизнь? Согласна с форумчанами, что вам аккуратно нужно сваливать с вмененной самой себе услуги, которая вдруг стала вашей обязанностью. Сын со снохой не моют, знают прекрасно, что придет добрая Олисса и помоет. А значит, им нечего и дергаться - есть ответственный человек, который не допустит, чтобы тетушка лежала в грязи и все сделает. Но может быть, Олисса, вам самой это нужно? Дает возможность чувствовать себя незаменимой и фактически спасительницей? Дает вам чувство выполненного долга и приносит удовлетворение? Хотя, долг-то не ваш, у неё есть родные дети. Времени у вас свободного много, дети уехали, и вы внушили себе, что без вас - никак не обойдутся?

Госпожа Скалецька покинула размещенных в карантине. https://www.unn.com.ua/uk/news/1853628-skaletska-perervala-sviy-karantin-ta-pokinula-novi-sanzhari

Среда сильнее силы воли. Если с детства вдалбливалось в голову: Мужики все козлы, а маме ты должна-должна пожизненно, самого рождения, мама тщательно следит, чтобы дочь сидела рядом с её юбкой и и не высовывалась, если даже дочь исхитрится выйти замуж, мама может предпринять гигантские усилия, дабы вернуть взрослое чадо в "лоно семьи". А если у дочки к тому времени будет ребенок, то это даже лучше. Можно создать семью: мама , дочь + ребенок. Мозги заранее форматируются "заботливой" мамой в нужный формат. А вы знаете, вы правы. Дочь может даже и не подозревать, что может быть по-другому. Он может считать такую жизнь нормальной, ибо другой не представляет. И глаза откроются только после смерти мамы - Вот так раз - ни ребенка, ни котенка, никого рядом. Вся семья состояла из мамы. А мамы уже нет. И жизнь как-то уже прошла... мимо. И как жить?

Именно такое впечатление и создается. Что весьма тесный симбиоз со страшим поколением и нет своей компании. Но я, наверное, по себе сужу. Совсем бы не хотелось, будучи сорокалетней женщиной, ездить на отдых с мамой. Весьма странный "отдых", как по мне. Специфический. (Когда пожилой человек по состоянию здоровья нуждается в сопровождении, это другой случай).