Ростиславовна

Как же ты меня добивался... Никогда, ни один мужчина не хотел меня так, как ты.Я уехала в другой город, ты приехал за мной. И я выгнала тебя. Тебя - сильного и самолюбивого. Сказала, что каждая была бы рада выйти за тебя замуж, и... выгнала. Вот дура. Ведь знала, что ты никогда не простишь такого оскорбления. А ты простил. Я снова убежала, меняла города как перчатки. Но, как только мне понадобилась помощь, ты вновь был рядом.Прошел год, как мы вместе, и не разу я не услышала упрека в свою сторону. Ты не разу не сказал мне, как я была не права, а вот теперь - посмотри... Я чуть не потеряла тебя. Как же так. Как бы я была без тебя? Как бы я ЖИЛА без тебя?! Какой ужас... Как я тебе благодарна, за то что оказался таким умным, добрым, прощающим, за то, что так любишь меня. За то, что теперь я обрела все, о чем мечтала! За то, что узнала, КАК я могу любить! Любимый, ты все для меня в этой жизни. Я всегда мечтала о тебе, и чуть не проворонила свое счастье. Спасибо тебе. Просто - Спасибо.

Даханье лета не давало ночью спать. Аклиматизация. Растаяли последние копейки - прощая, цивилизация. Среди, пока пустых станиц, лежит осенний лист - дневник. Иду, не отступив с дороги, напрямик. Куда несет меня моя волна? Сгорело тело... О Боже... Неужели я вчера его хотела?!

У меня несколько лет назад погибла близкая подруга. Поехали отдыхать с дочей, и попала в холодное течение. Не выдержало сердце, молодая девченка - тридцати не было. Дочка одна растет. Трагедия...

Ты уехал в рай на мотоцикле. Я стою над пропостью. Одна. И, конечно, мысли горькие возникли - Как теперь я буду? Без тебя? Захотелось мне опять вернуться В мир, где рядом были мы. Чтобы снова в омут окунуться Твоих глаз небесной чистоты. Чтобы снова дождь, и мокрая дорога. Чтобы снова в лужах фонари. Чтобы вновь не знать, о том, что скоро Навсегда меня покинешь ты. Но стою одна на остановке. Кто бы еще знал, кроме меня, Что смотрю совсем не на дорогу - Пропасть здесь разверзлась для тебя... *** Тени вечного платана. Вечный тополинный пух. Звон гитар, и жар мангала. Здесь за стойкой - каждый друг. Пачка '' Честера '' на стуле. Детский смех, и бабий визг. Пачка баксов в редикюле. С горки аквапарка вниз. Рев - и скутер в морской пене. И мазоли от ходьбы. Снова от платана тени. И домой - считать рубли.

А у меня прошло уже пять лет после вторых родов. Самое интересное, что после первых забыла все, через пол - часа, как все закончилось, а вторые помню, как сейчас. Схватки начались в три часа дня. Я обрадовалась - замучилась уже живот таскать, не имея никакой возможности на нем спать Надоели отеки, и дурацкие приступы слезливости и токсикоза, в общем - ура!:-) Мужа никокого тогда уже не было, сообщила маме, и полезла в ванну. Привела себя в порядок, побрилась, так как прекрасно помнила, по первому разу, бабульку с тупой бритвой, и свое чувство неловкости Такси приехало быстро, но до самого роддома не довезли, подъездные пути почему - то оказались перекрыты Гололед жуткий! Удивил таксист - сумка тяжелая, а он даже не предложил помочь... Поковыляла сама, кое как добралась. Осмотр, и остальные премудрости, много времени не заняли, положили в палату на первом этаже, дожидаться пока участятся схватки. В палате была одна, спасибо изобретателям за сотовый - звонила всем подружкам подряд, помогли скоротать время:-) Когда уже было часов одинадцать вечера, позвала медсестру. Правда для этого пришлось сделать забег по всему этажу, чтобы ее найти. Перевели в родзал. Схватки, как и в первый раз, у меня были какие - то неправильные: последние три часа длились по пять минут, с перерывом в две минуты. Кстати, мне до сих пор это никто никак не объяснил. Ребенок уже был готов родиться, а шейка матки не открывалась, не смотря на все усилия врачей. Начали поговаривать про кесарево, я уже в обморочном состоянии была. Акушерка моя воспротивилась: мол, сама родит. Стали открывать матку пальцами, сделали каке - то уколы в вену. Мне уже все - равно было на тот момент. Наконец, положили на стол. Врач, которая принимала роды, очень мне напоминала тетеньку из взрослого немецкого кино - ей только хлыста и кожаных сапог на шпильке не хватало Хамила она страшно. До сих пор не понимаю, что за бесчеловечность такая... За два часа до того, как я родила, в соседний зал привезли девушку. Она уже приехала с быстрыми схватками - родили мы с ней одновременно. А врач один - она носилась между залами, не забывая нас обругивать - мол, что за бабы такие! У меня вторые роды, у соседки третии, а орем, как первороженницы! Вот уж удивление для врача с большим опытом, наверно В общем, когда я наконец разродилась, было уже три часа ночи. Дали мне дочу на ручки, и оставили нас вдвоем. Через час смотрю - стоит девушка в дверном проеме, улыбается. Пришла, говорит, посмотреть с кем мы так дружно орали на весь роддом Дальше все было хорошо, слава Богу:-) И палата оказалась чудесная, и соседка по палате хорошая девочка. Детки у нас были спокойные, почти не плакали, что для меня было глубоким шоком, после старшего сына. Он практически не спал первые месяцы, и я думала что это нормально - засыпать на ходу от усталости. А тут такое чудо:-) Правда, для себя решила - это были мои последние роды. Так в дневнике и записала. Хватит с меня подвигов. А третий ребенок обязательно будет, для этого его рожать не обязательно :

Невероятно - моя боль прошла. Мне не понятно - как же я смогла, Вот так вот все забыть, И жизнь начать сначала, А не сойти с ума, как обещала... *** Я сделала опять не так, как надо... Я знала изначально - все не так. Опять в глазах тонула без возврата, Опять не миллион, а лишь пятак. Пятак, пятак... Разменная монета. На передок слаба, на чувства не крепка. И тлеет тысячная сигарета, И безответных смс летит строка. И сердце не до тла... Но зацепило. И будет дальше тот же хоровод - Дала, и снова отпустила. И так из дня и в день, за годом год. Я много пью. Не лимонада. Пишу, когда мне хочется кричать. Я сделала опять не так, как надо - Я лишь дала, когда стремилась взять. *** Только мысли теперь Пьяным почерком. Расписался на сердце. С росчерком. Растянул. До пяти тысяч сигарет. И вопрос - Где теперь мне искать ответ. Отведи. От греха, Боже, отведи. Не хочу. Ни тебя, ни твоей любви. Ты боишься, И сердце ломиться. От предательства. От безысходности. Больше нет ... Не иллюзий с распятием, Нет души Зключенной в объятия. Сердца нет - Почернело и скрючилось. Боже мой, Как с тобой я намучилась. Буду жить, Как жила всегда, До тебя. Буду верить, что все смогу. Вновь. Одна. И пускай Ты дорогой другой пошел. Много ты потерял. Не нашел.

Слова моего дяди: '' Когда вечером, после всех дневных сует, ты лежишь в постели, и уже собираешься заснуть, вспомни, что ты сделал за день. Именно ты, свои поступки. Если все было банально, если ты прожил этот день просто ожидая его окончания - ты прожил свой день зря. Надо всегда помнить, что любой из наших дней может быть последним. И жить надо так, чтобы было что вспомнить, чтобы, даже умирая, ты мог гордиться каждым свом днем - это и есть счастье. '' Счастье... Когда у тром, в свой выходной ты просыпаешься, а не улице дождь. И у мужа тоже выходной. А дети у бабушки. И вы весь день валяетесь в постели, смотря телевизор, занимаясь любовью под стук дождя. А если и вылезли из постели, то только затем, чтобы вместе приготовить пиццу:-) Когда мчишься по ночному городу на байке, прижимаясь к спине любмого мужчины. Чувстуя запах кожи его куртки, и скорость, и как ветер рвет твои волосы. И на твоих щеках слезы. Не от ветра... Когда ты идешь с работы, уставшая и замученная. До дома десять минут пешком, но ты садишься на троллейбус. Не потому, что устала, не потому, что на улице мороз, а чтобы быстрее вернуться в свой дом, где тебя любят и всегда ждут. Когда, находясь в чужом городе , ты можешь набрать номер друга в три часа ночи, и он выслушает тебя, и если нужна помощь - поможет. Хоть советом, хоть деньгами. И ты сделаешь для него то же самое. И вы оба бо этом знаете. Когда утром, перед тем, как разбудить детей, ты садишься на край их кровати, и смотришь на них, и любуешься ими, и гордишься. Потому что парень растет, что надо, и дочка красавица. Когда ночью, осенью, ты идешь по городу, а в плеере музыка, и фотик с собой. И ты делаешь кадры, которые еще долго будут греть твою душу. Потому что то, что ты сфотографировал в эту ночь - и есть твоя душа. Когда ты сидишь на каменистом пляже вечером. Один. Смотришь на заходящее солнце через край бокала, наполненого домашним вином, и слышишь, как мерно накатывают на берег теплые волны. А ты здесь, в этом солнечном городе, всего на три дня, а это лишь конец первого из них... Я не жалею не об одном своем дне. И не один из них не считаю банально прожитым. Наверное, это и есть мое счастье.

Благодарна за то, что теперь имею то, что имею:-) Под '' нашей семьей '' подразумевалось, что теперь я счастлива в браке, и имею настоящую семью, с любящим мужем и отцом моих детей. Времени прошло довольно много, а оно, как известно, лучший лекарь. И, знаете, уже несколько раз убеждалась, то что фраза '' что не делается - все к лучшему '', определяющая в любой паганой ситуации. И пусть так и будет дальше. Пока все срастается:-)

А у меня свекровь, мама первого мужа, живет в Швеции. И, когда он от меня ушел, позвала переехать к ней. Даже мужа фиктивного нашла:-) Но я съездила, и поняла - жить там не смогу, очень все меркантильные. Однако мама не забыла - продолжает слать посылки на все праздники, уже семь лет. Хоть я уже и второй раз замужем, а внучку свою она так и не видела. Да и, последние пару лет, благодарности от меня тоже - судьба замотала. Нет оправданий, стыдно

Чарлик мой... Шестнадцать лет рядом. Самый умный, самый близкий... Обещал мне папа - в первый класс пойдешь - будет тебе собака. 26 лет прошло, а помню как сейчас, как его выбирала из пяти щенков. Самый крупный, и единственный из всех с белым крестом на груди. Самые мощные лапки - в общем, сомнений не было! И я не ошиблась. Я до сих пор не встречала собаки умней. Да и собакой язык не поворачивается называть, друг, брат, член семьи. Грыз он все подряд, тапки,книжки, мамину косметику - жесть! Ругались нещадно. Дрались, даже кусались - благо,возраст позволял:-) Убегал на утренней прогулке , приходил вечером - смирилась. Знали его все во дворе. Все знали, все любили - и взрослые, и дети. Еще Чунька ездил купаться на озеро летом. Сам, на троллейбесе. Я видела, проследила пару раз. Искупается, и на остановку, домой ехать. Я сначала беспокоилась, потом привыкла. Девочек. своих приводил домой показывать. Ну, и покушать:-) Дрался за них нещадно с кобелями с соседней стройки, уши были в лапшу порваны. Два раза находила на пороге чуть живого, просто кусок мяса - выхаживали. Болел несколько раз так, и чумкой тоже, что думали помрет. Выжил, он вообще отличался волей к жизни. Понимал без слов. Все. Верите? Жила в этом псе душа челавека. Прочитала в шестом классе '' Белого Бима '', закончила в четыре утра. Истерика была. Вышла в коридор, села к Чуне на подстилку, и ну реветь... Говорила, говорила, как люблю его, как ценю... Чарлуше было тогда уже шесть лет, смотрю я на него,а друг мой... плачет. Как объяснить... Во всех магазинах и палатках рядом Чуню знали, поэтому плюшевый он был. Дома ел, а там доедал:-) Все команды знал и голосом, и жестами - ценили, угощали. Когда Чунька был уже взрослый, завели кота, Сашку. Тоже черный, с белым крестом на шее. И Яшку,крысу, той же расцветки. Сашка днем спал у Яшки в клетке( и как залазил? ) , а ночью с Чарлушей в обнимку. Вот такие у нас были друзья... Когда была на девятом месяце с первой беременностью, Чуша стал хворать.. Еще вчера брал барьеры в мой рост, а тут - из подъезда выйдет, и еле дышит.Сказала папе. Утром встала - коврик свернут, миски убраны. Позвонила, говорит - доча, тебе волноватьс нельзя, но Чуню усыпили. Врач сказал - сердце, ну и чтобы не мучался... И не забрал, похоронили Чуню в общей могиле. С папой я три дня не разговаривала, он даже не дал мне попрощаться, как же так... Пишу, и плачу сейчас. Хочу уточнить насчет того, что напишу дальше - я,' всвязи с тем, что в детстве была глубокая моральная травма, на похороны и кладбища не хожу. Так вот, находясь в прошлом году в другом городе и глубокой депрессии, я написала отцу смс: '' Ты лишил меня единственной могилы, на котрую бы я ходила. '' Наверное, этим все сказанно.

Надеюсь, что моя история поможет кому - то. Ушел муж, было это семь лет назад. Брак был гражданским, но на тот момент прожили уже одинадцать лет. И самое ужасное было в этой ситуации - я была беременна вторым ребенком. Беременность запланированной не была - мне поставили бесплодие еще в подрастковом возрасте, когда сын родился, сказали - чудо. А тут, етишкина жизнь, опять начудили Я не работала, только вернулась из длительной командировки, с последующим увольнением. Искала работу, но особо не напрягалась, а тут такое... Жили мы у моих родителей, в одной комнате с сыной. Когда узнали, муж прожил с нами еще месяц, потом предложил сделать аборт. Для меня это было дико, не понимаю я этого, и никогда не пойму... И вот он просто не пришел с работы. Звоню - телефон отключен. Поймала его перед работой, специально с утра приехала, ждала около входа. Договорились о встрече вечером. Я устроила истерику - гармоны шалили, да и страшно было очень. Все оказалось банально - ему было куда уходить. Да и о чем я думала, разъезжая по другим городам... Выла я три дня. По ночам сына обниму и реву. Как же мне плохо было, горько, страшно, обидно... Справилась, нашла работу за два дня, пять месяцев по 29 смен в ночную. Вещи для малышки были подарены, наглажены и уложены в комод еще за два месяца до ее рождения. Родила я свое чудо Теперь это самый любимый и дорогой человечек! Много что случилось за это время. Муж через год женился и '' родил '' себе сына. Дочь не признавал, сына иногда забирал на выходные, я не припятствовала. Потом настояла, чтобы и дочку тоже брал - она обижалась, что '' папа '' ее игнорировал. Теперь у нас брат Владик, тетя Катя, папа Рома, любимые бабушки - дедушки с обоих сторон, и Наша любимая семья, полноценная, с любящим и заботливым отцом. Тетя Катя - новая жена моего бывшего, плетет моей дочке косички и дарит подарки. Наверно, чувствует себя виноватой. А зря - я ее не виню. Я ей благодарна:

Читала Мглу, в сборнике рассказов называлась Туман.Еще тогда, а было это много лет назад, пробрало до дрожи. Фильм, конечно, гораздо тяжелее получился, особенно концовка. Самым шокирующим произведением была и остается Долгая прогулка. Помню закончила читать часов в шесть утра. Выглянула в окно - январь, полярная ночь, в квартире холодно даже под одеялом, и.... поняла, что все это мне нравится до безумия, что жизнь у меня хорошая, что всех вокруг люблю, и радуюсь снегу. Тогда, наверно, первый раз задумалась, что Что имеем не храним... Темную башню осилила только первые две книги, потом интерес угас, а через силу читать не умею. В принципе, Кинга прочла почти всего. Сейчас вот Розу Марена перечитываю. По десятому разу. И считаю, что Кинг больше психолог чем писатель, но рада, что с выбором профессии он не ошибся - мир бы много потерял.

Теперь уже да,тогда ему было четырнадцать.До сих пор забочусь о нем.Перетащила его с собой в Москву,потом в Питер.Теперь уже отдельно от меня живет,в другом городе.С мамой общается крайне редко.Я его понимаю.А насчет пьянства близкого человека...Нет.Я все же о сестре писала.Мне больно от того,что я ее потеряла.За свою слабость стыдно.Мы с ней с детства были очень близки.Как жаль,что вот так все..Я скучаю.Но отношения возобновлять боюсь.

Привет Всем Пишу впервые,извините если что не так.Тема о сестрах...Испытываю чувство вины,не знаю правильно ли поступила,подскажите. Моя старшая сестра пьет.Давно,сильно и беспробудно.Был момент в моей жизни,когда я была вынуждена переехать к ней.Жила она с моим племянником в однакомнатной съемной квартире.А у меня своих детей двое,оба маленькие.Спасибо ей,что пустила.Но вот за дальнейшее... Начала я с того,что вылизала эту помойку сверху донизу.На полу,по всей квартире,лежал толстый слой песка.Я уже молчу о пыли и другом мусоре.Я переставила всю мебель,вымыла все и везде,сорвала спину.Потом начала упорно нативать на том,чтобы сестра сменила работу-пили они там безбожно,с утра до вечера.Но она проработала на этом месте шестнадцать лет,и уйти ей было морально очень тяжело.Да и где еще ей дадут так бухать на рабочем месте... Настояла я таки на своем-позвонила знакомым,она написала анкету на должность продавца в супермаркете.Взяли.Вроде все стало налаживаться,и я начала промывать сестричке мозг-она мотивировала свое пьянство давним разводом с любимым мужем,хотя именно оно и было основной причиной того самого развода.Я стала настаивать на фитнессе-мол,пусть на улице встретит красотку и пожалеет о своем решении.А то,говорю,видит тебя в городе вечно пьяную и неопрятную,радуется,что вовремя сдернул. И знаете-помогло!!Бросила она пить.Аж на три дня...А потом случилась у нее"белочка".Страшно это,кто сталкивался знает.Особенно страшно,когда в квартире трое детей и одна комната-спрятаться некуда.Дети мои с ужасом взирали с дивана на то,как мы с племяшом связывали их тетю шнурами от зарядников,до чего смогли дотянуться.Силища у нее была в тот момент необыкновенная!Стала я в скорую звонить,а они говорят такие вызовы только через миллицию.Конечно,я их не вызвала-сестра же.Справились мы своими силами,не буду долго и нудно описывать. В общем суть в том,что с сестрой я теперь все контакты оборвала-она пьет и по сей день.Знаю,что любит меня,да и я ее тоже.Но я решила,что мои нервы мне дороже.Эгоизм?Надо было бороться дальше.Но можно ли помочь человеку,который не хочет себе сам помогать?Она очень хороший человек,добрая и во многом наивная.А я вот так самоустранилась..Не права?