Витраж

Сейчас встретила на рынке знакомую. Работает в филиале одной частной ростовской компании. Вчера пришло уведомление, что зарплата сотрудников филиала снижена с 25 тысяч до 15. Знакомая позвонила узнать, всем ли снижена зарплата и почему. Ответ убил. - Нет, понизили только в сельской местности. Мы в городе только на зарплату живем, а вы во двор вышли, курицу зарубили, картошки накопали и деньги тратить не надо. Знакомая говорит, что она живет в квартире и ничего из выше перечисленного не имеет. Далее еще шедевральнее: - Да, что у вас там в деревне за потребности... В городе и жизнь дороже, соблазнов больше. Не нравится - никого не держим. Знакомая будет искать работу. И почему у меня ощущение, что меня тоже унизили? *******

Полярная лиса Да, врач один, он больше по коровам. У меня еще крол и свинка, они не лысеют. А откуда Соня могла заразиться, чужих животных не было. А я сама могу купить и уколоть, подскажите название препарата и дозировку? А капель не придумали еще на холку? Да я уколю, не проблема. Других зверей колоть? Кот вне зоны риска? Ответьте, пожалуйста! Извините за кучу вопросов.

В последние два месяца лета мои свинки устроили конкурс - кто быстрее сведет мать в гроб. Когда Соня набычилась на петрушку, я сразу полезла смотреть ей зубы. Была зверски искусана, но убедилась, что там порядок. Сено не ела, хотя раньше подстилка изничтожалась за ночь. Щепотка зернышек - весь дневной рацион. Беда в том, что Соня непьющая. Ну, вы поняли... Вода поступала из сочного корма, а она морду воротила даже от любимых огурцов. Стала давать ей по кубику фосфалюгеля, поила водой с аскорбинкой, сидела перед клеткой и считала какашки. Считать было нетрудно - одна-две в сутки. Я даже плакала - Соня стала кожа да кости. Честно, я настроилась на плохое. Спала она в моей комнате и я пару раз за ночь вставала, ожидая худшего. Через три недели она съела огурец и сделала меня счастливой. Ненадолго. Через неделю Маня не стала есть петрушку. Весь кошмар заново. Я сама похудела на пару килограмм. Сейчас мечут, как не в себя, опять жирненькие. А сегодня продолжение следует... Взяла Соню на руки, а у нее задние лапы лысые. Сама как клубочек, трется о руку, ходульками своими голыми машет, а мне тошно. Что это? По четыре года у нас - не было такого. Ветеринар у нас дебил, не смог у кота моего перелом определить.

Светлана К Сынок берет газетку, направляется в туалет. Муж: "Ты куда? Я только унитаз помыл!". Минута молчания. Наверное, по чистому почившему в муках унитазу. - Ну, ладно, иди... Я опять помою. Че ж, полчаса не мыл.

Ох, не угодить нам женщинам, не угодить... Из последнего. У моего мужа есть шикарная расческа-щетка для волос. Эх, не успела отнять или поменяться. Сижу за компьютером, слышу из соседней комнаты шорк-шорк. Кот, думаю, бесится, надо успокоительного дать, пенделя. Захожу - муж в позе зю ковер причесывает. Так, думаю, успокоительного на двоих придется выписывать. А муж с воплем торжествующим сует мне под нос расческу. - Вот почему пылесос так быстро забивается!!! Я так и знал!!! Ты линяешь!!! Теперь прежде, чем пылесосить, муж коврам прически делает. А потом пучочки собранные мне обязательно продемонстрирует. Раздражает неимоверно. Волосы на мне растут, как на собаке, эта мука будет длиться вечно. Если взять много-много мужчин и построить в ряд, моего мужа определите на раз-два. Потому что из карманов футболки и домашних штанишек будут торчать многочисленные тряпочки. Я и дети дома не убираем. Нам не доверяют и это тоже раздражает. Детей надо приучать, но нет. И пыль, и полы, и унитаз с ванной муж не доверит никому. Разговоры не помогают, он - маньяк. Все шкребется круглосуточно. И завидовать не надо - это тоже перекос. Я, дети и даже животные построены. Кот писает в унитаз, в лотке у него нет наполнителя, потому что животинка ждет когда кто-нибудь придет, быстро ходит по-большому и это сразу убирается. Однажды муж застукал меня за мытьем унитаза. Как я посмела взять этот красивенький ершик! Он новый, для красоты! А нужный спрятан, под мойкой! И не надо трогать! Хорошо не лезет в готовку. Но, как бы я кухню потом не убрала, всегда к чему-нибудь придерется, плиту перемоет. Может с кем на время поменяться? Не хотите? Не угодить нам, женщинам...

Рассказываю. Сегодня опять работала одна. Прихожу - стоит, голубок. Мой мозг несомненно был на стороне форумчан, которые советовали не связываться, а характерец мерзкий кричал прислушаться к совету Чернышка из репутации. Вежливо (правда) спросила, почему он наврал. Водитель был какой-то прибитый, видно пистонов от начальства было много. Начал что-то блеять и даже пытался очаровать меня своими кобелиными улыбочками. Не знал, что кобелей ненавижу большего всего на свете. За тупость. Чувствую, звереть начинаю, но тут зашло сразу несколько покупателей. Что было хорошо и для меня и для него. Спросила у директора, в чем выгода всей этой брехни. Объяснил так. Им платят за конкретную доставку и если он сегодня товар не доставил по уважительной причине (гнусный Витраж), то эта поездка назавтра будет оплачена еще раз. Водители разных фирм дружат между собой и один может привезти и свой товар, и товарища. И наоборот. Еще они могут заехать на один хутор, где дешевая картошка, на второй - за крупными яйцами, на третий - за курочками... И себе берут, и на продажу. Еще и романы крутят. Ночуют. На прежнем месте работы один водитель к нам даже проститутку живую привозил. Я прежде проституток не видела. Заходим в аптечный двор, а там фургончик так характерно покачивается и поскрипывает. Мы любопытные, стоим и ждем. Вылезли красные водитель и проститутка, поздоровались. . Он товар разгружает, она курит стоит. Прикольно было. Потом сели и уехали дальше машинку качать. Спасибо за поддержку. Враг не пройдет!

Fragoletta Конечно, несколько лет возит. Мозгами-то я понимаю, что не надо опускаться до разборок, но ведь сволочь какая же... Подставлять людей, которые ничего тебе не сделали плохого. Может кого и уволили.

Завтра на работу, а я не знаю, что делать. Я провизор-первостольник, работаю на кассе. Обычно в смену со мной выходит коллега, которая принимает машины с товаром. В эту субботу она отпросилась к племяннице на свадьбу. Директор попросил меня принять товар. Машина намечалась одна, от меня требовалось только подсчитать количество мест, расписаться в документах и поставить печати. Аптека работает с 8-00. Открываю всегда в 7-55. Покупателей было много, я закрутилась. Директор пришел вечером, спросил, где документы, товар. Отвечаю, что машины не было. Он удивился, обычно машина с товаром этого склада приезжает до обеда, были заказаны лекарства для определенных клиентов и люди должны скоро за ними подойти. Я пошла в торговый зал, а директор принялся звонить на этот склад с претензиями. Через несколько минут зовет меня. - Витраж Батьковна, они поговорили с водителем, тот сказал, что прождал до полдевятого, аптека была закрыта и он уехал. Как вы можете это объяснить? Работая с покупателями, я нарастила крепкую, пуленепробиваемую шкуру. Иначе нельзя. Или станешь плаксивой истеричкой или озлобленной мегерой. Муж тоже работает с людьми, поэтому только смеемся вечерами. Как вам такие перлы: " Ну что, лахудра, опять всю ночь цены переписывала?", "Дамочка, а че у вас презервативы такие дорогие, мне трахаться нужно, а не под стеклом их хранить!", "Тетя, у меня кажется сифилис, накидай таблеточек!". Однажды пожилой мужик долго беседовал со мной, обращаясь к моей груди. На предложение поднять глаза: "Ты чего, мне указывать будешь, куда смотреть?". А недавно у коллеги один интеллигентный дядечка в очочках приобретал себе интимную гель-смазку. Что он при этом говорил, я никогда здесь не расскажу, потому что забанят навеки вечные не только меня, но и детей моих, и внуков. В общем, трудно меня смутить. А тут стою перед директором красная, рот открыла, мычу что-то. Свидетелей-то у меня нет. Гадаю, уволит или нет. Тут директор хлопает себя по лбу: "А давайте историю чеков посмотрим!". Мне сказочно повезло - первый чек был пробит в 7-59. А если бы нет? Если бы первый покупатель пришел много позже? Сколько же девочек по области подставил этот водитель, покрывая свои косяки. А ведь у многих введена система штрафов. Мама не получила премию, ребенок подарка. А улыбчивый гад какой. Даже заигрывать пытался. Директор популярно заведующему складом объяснил, кто из нас врет, что есть доказательства. Надеюсь. что его оштрафуют. Но завтра этот водитель привезет товар и я не знаю как себя вести. Промолчать или потребовать объяснений. В гневе я страшна, как бы дров не наломать...

Домучила. Витражные краски, бисер, ракушки. Муж доволен. Детям пофиг.

Куриная нога - Капитан Сильвер Куриная экзотика Съешь меня быстро Славная Цыпа Петя-петушок

А у меня начальник коллегу на линейку не отпустил . Горячо любимый внучок пошел в первый класс. У коллеги все лето только об этом разговоры и были, платье купила. Отпрашивалась всего на час. Сама с другой сотрудницей договорилась, что та ее подменит. Не отпустил, хотя и сам мог выйти. Я бы выручила, но у меня дочь в одиннадцатый пошла, их класс на линейке зажигал. После линейки мы с мужем заехали на работу (я выходная) за раствором для линз, так коллега заплаканная была. Козел!

Пришел сегодня паренек в аптеку, покупает презервативы. Расплатился, но не уходит, стоит мнется: - Скажите, а нет у вас такого аэрозоля, чтобы на это... ну, на него побрызгать, он высох и вот тебе презерватив. Я вам телефончик оставлю, как появится - позвоните. Ушел. Поржала. Погуглила. Батюшки, а ведь изобрели - и мужской, и женский. Не выпускают, потому что шипит сильно, партнеров пугает.

Каста Дива Сегодня у меня ночевала. Снится мне, что я беременная. Доктор так и сказал: "Завтра вам, голубушка, рожать!". У меня ступор. Какое рожать!!! Кризис на дворе, дочь на следующий год поступать будет, да и мне скоро сорок три годочка стукнет. Вышла на улицу и иду рыдаю. Да и мужу надо сообщить (он-то еще не в курсе, что завтра станет отцом), а детям как сказать... И тут мне навстречу - Волшебная на всю голову. Говорит мне: " Чего выть изволите? Погляди на меня, я тоже близняшек за сорок родила. Это такое счастье!". И собралась со мной к мужу моему идти, наставления давать. В общем проснулась я спокойная, правда не беременная. Но посыл был хороший.

У каждого в доме есть маленькая комната. И каждый называет ее по своему: комната для медитации, уголок задумчивости, островок для размышлений. Муж, прихватив журнал и направляясь туда, всегда торжественно объявляет: "Пошел работать с документами, просьба не беспокоить!". Это я про туалет. Но в нашей семье побыть в заветной комнате одному - невыполнимая задача. Потому что однажды я погладила там котика. И с этого момента котик тоже дал свое название комнатке. Отныне это - место для поглаживания и почухивания котиков. Если вы когда-нибудь будете у нас в гостях и увидите, что по коридору мчится член семьи с газеткой подмышкой, который постоянно оглядывается, страшно пучит глаза и прикладывает палец к губам, не пугайтесь. Человек не съел огурец, запив его молочком из-под коровы. Просто человек пытается перехитрить котика. Но перехитрить котика нельзя. Вот ты, проверив наличие туалетной бумаги, брусочка мыла, расположился в заветной комнатке, открываешь газетку и тут: "МЯ-У!". Ты не хочешь в это верить и убеждаешь себя, что это тебе только кажется. Ведь ты был хитер и быстр, ты видел своими глазами, что котик спал! В газете появляются пять дырочек, в них просовываются пять коготочков и начинают поганить страницу. Убираешь газету - сидит, собака. То есть, котик. Кот из "Шрека" сдох бы от зависти, увидев взгляд нашего котика. Начинаешь гладить и чухать. Вчера у котика был праздник, а у меня цистит. Котик не поверил своему счастью, когда котикова мама (я это) побежала в туалет третий раз за полчаса. В четвертый раз он лопухнулся, не ожидал и ткнулся носом в закрытую дверь. Но орать не стал, пошел видно молиться своему кошачьему богу. Наконец-то тот донес до матери, что та существует не для работы и Интернета, а для поглаживания своего котика. Но от большого счастья бывают и проблемы. Все знают, что котики помимо поглаживаний, созданы еще для двух вещей - хорошо покушать и сладко поспать. Но котик у-мны-ы-ы-й! Пошел на кухню и сожрал все из миски, потом начал врать сыну, что мать его не покормила. Сын бессовестным кошачьим воплям поверил и покормил заразу еще раз. Котик набил брюхо и лег спать в туалете, ожидая мамочку. Пока не подействовали таблетки, семья наслаждалась подвываниями из туалета - котика от удовольствия и моего от отсутствия оного.

Как-то пришла в аптеку женщина. Красивая, вся сияет. Внучка у нее долгожданная родилась. Купила бутылочку маленькую, бутылочку большую, полотенце с капюшоном, ножницы для малышей, ершик для бутылочек. На следующий день. Лица те же. Были куплены: две соски-пустышки, набор расчесок, контейнер для бутылочек, термометр в виде дельфинчика для ванной комнаты, футляр для пустышки. День третий. Ничего не меняется. Счастливая бабушка делает новые покупки: красивый поильник, упаковку памперсов, детские влажные салфетки, бутылочку... Так, говорю, стоп! Бутылочки вы уже покупали. Она поднимает глаза и жалобно так говорит: - Остановите меня, пожалуйста, я сама не справляюсь...

Собирал с закрытыми глазами?

Гюрзель Конечно, когда я писала свой пост, ожидала такой реакции. Специально там в конце написала Я не хочу, чтобы покупатели, придя в аптеку, получали удары в спину. А он не покупатель - он тварь. А я - невыдержанный непрофессионал.

Шпунька Вот завидую Вам. Честно. Мой мозг в таких ситуациях покидает меня молниеносно, не забыв прихватить инстинкт самосохранения. В глазах темнеет, впадаю в ярость. Мой муж видел меня в таком состоянии пару раз - говорит страшно (хотя причиной был не он) . Становишься, говорит, такой бледной, аж прозрачной, глазюки чернющие на пол-лица. Вчерашний день был богат на события. Одно из них. Пришла постоянная клиентка. Уважаемый врач, прелестная женщина лет шестидесяти. Как всегда на шпильках, в модной шляпке. Подбираем крем для фиксации протезов. Общаться с ней одно удовольствие. Заходит мужик лет тридцати, не маргинал за спиртом. Прождав минуты две он подходит к женщине, тычет ее кулаком в спину (она пошатнулась) и говорит: - Эй, бабка, ты достала! Хорош трындеть! Женщина стала пунцовой, на глазах слезы, голову опустила и выбежала из аптеки. Я тоже сидела с опущенной головой, потому как провожала мозг и превращалась (см. выше). Попросил эластичный бинт. Я поглядела на него, он стал что-то блеять. Очень медленно сказала, что в этой аптеке он никогда ничего не купит по причине отсутствия товаров для подобных тварей. Тварь стала махать ручонками и даже требовать жалобную книгу. Я достала из кармана халата перцовый баллончик и пригрозила вызвать полицию за избиение пожилой женщины. Тварь сочла необходимым ретироваться. И да, если бы он полез на рожон, я вызвала бы полицию, сохранив инкогнито покупательницы. И плевать мне, что он покупатель, а я продавец. Директору рассказала, он поддержал. *******

Раз в неделю покупаю нашу местную газету. Ну, чтобы знать, чем живет родной городок. А то дом-работа, работа-дом. Веселого там обычно мало, а сегодня на первой полосе опубликован рассказ местного жителя. Благодарность он выражал. Хожу весь день улыбаюсь, решила с вами поделиться. Газетка уже мужу в хозяйстве пригодилась (морским свинкам когти стриг), поэтому вольный пересказ. У пожилой супружеской четы пропал котик. После долгих поисков укрытие котика было обнаружено. Тот сидел на крыше двухэтажного дома. Орать не орал, но видно, что спуститься ему хотелось бы. Супруги стали просить местных молодых парней. Те ходили смотреть на бедолагу, но помочь отказались. Дескать, сие невозможно. Старички предложили денежку. Не помогло. Супруги стояли и беспомощно смотрели на крышу, где их голодный любимец уже начал подвывать. Возникла идея вызвать МЧС. Но тут из подъезда вышла баба Галя. Постояла, обматерила котика и ушла в сарай. В сарае что-то застучало и упало, потом затихло. Из сарая баба Галя вытащила огромную лестницу и прислонила к каштану, растущему около дома. Собственно, котик так и попал на крышу, птичек гонял, наверное. Следом из сарая пенсионерка приволокла длинную доску. Полезла по лестнице вместе с ней. Добравшись до верхушки дерева, перекинула доску на крышу и стала звать котика. Котик, поломавшись для вида и построив глазки, благополучно прошел по доске. Баба Галя церемониться с ним не стала, взяла за шкирку и спустила на грешную землю. В объятия родственников. Что чувствовала молодежь, история умалчивает. Но, думаю и котик, и храбрая женщина вознаграждение получили.

Эрна Большое спасибо за понимание. Мы знаем, что обязаны дать сдачу, но обстоятельства иногда складываются так, что размен быстро заканчивается. В аптеке, где я работала раньше, проблемы с разменом не было. Поднимаешься в бухгалтерию и меняешь. Наличие размена - обязанность одного из бухгалтеров. Работаю первый день в новой аптеке. Директор накануне вечером показал коробочку, в ней пять тысяч размена. Первый покупатель попросил перекись водорода и протянул тысячу. Не проблема, даю сдачи. Следующая покупка - бинт и опять тысяча. Затем были йод, лейкопластырь и аскорбинка. Надо ли говорить, что все протягивали тысячные купюры. Через сорок минут размена у меня не было. Взять негде, в аптеке я одна, закрыть ее и выйти, значит нарваться на штраф. И тут заходит бабуля с синими губами, хватается за сердце, срочно требует препарат. Протягивает тысячу. Я вижу, что пожилой женщине очень плохо, а размена-то нет. Достала свой кошелек и оплатила ее покупку. Цена вопроса - 120 рублей. В обед ее родственник или сосед привез деньги. Вечером я директору заявила, что пять тысяч размена - это мало. Тот нахмурился и пообещал завтра утром поторговать вместе со мной. Утро. Залетает дама с баулами и срочно требует бинт. В руках тысяча. Директор говорит, что сдачи нет. Та: "Вы обязаны дать!". Он протягивает ей бинт и говорит: "Берите, денег не надо, потом по возможности отдадите!". Она рот открыла, бинт отшвырнула и убежала. Заходит мужик, требует напальчник (70 копеек) и дает пятьсот рублей. Директор: "Простите, сдачи нет!". Тот начал скандалить и получил напальчник в подарок. Ушел матерясь, а напальчник остался сиротливо лежать на столе. Директор объяснил, что рядом - автовокзал и мелкий рынок, так что за разменом все идут сюда. Если кто-то забирает бесплатный товар-мелочевку, то это ерунда в сравнении, сколько можно потерять, оставшись без размена. Включая репутацию у постоянных покупателей.

Несколько лет назад это было. За полчаса до закрытия аптеки заскочила Петровна, бывшая соседка. Вид у нее был очень загадочный. - За тобой я. На улице подожду. Аптеку закрыла - сидит на скамеечке, ждет. Пошли, говорит, до моей хаты. Прямо сейчас и желательно быстро. Ну, ладно. По дороге делится новостями. Завтра к вечеру приезжает ее дочка с зятем. Зять у Петровны непростой - американец. Дочка с ним в интернете познакомилась, поехала к нему и осталась. - Вот доча, вот зараза... Специально мама, говорит, за день звоню, чтобы ты ремонта никакого не затеяла! - Я тебе зачем, Петровна? - Ну как же! Ты там была, значит сейчас посмотришь, чего в моей хате не по-американски... Заходим. Муж Петровны, Михалыч, был трезвым на удивление. И очень напуганным. Петровну увидел, схватил молоток и поскакал в курятник. - Петровна, дурью не майся. Он в Россию едет, ему наше интересно. С утра становись к станку мартеновскому, к плите то есть. С обеда беги в парикмахерскую за кудрями и платьице новое присмотри. Следующим вечером прикольно было. Мы с мужем тоже званы были. Подозреваю, что в качестве хоть каких-нибудь переводчиков. Стол был богатым, Майкл налегал на домашнюю уточку и бутерброды с икоркой. Еще он очень много улыбался и постоянно кивал. Вся родня таращилась на него во все глаза. Петровна притащила огромное блюдо с раками. Слышу, Майкл у жены спрашивает, что это за фигня. - Это как очень маленькие лобстеры. Тот насупился: "Похоже на больших вонючих жуков!". Укропа, видно, в Америке не знают. И есть не стал. Ну, и ладно, дорогой иностранный товарищ, нам больше достанется. Через пару часиков все стало душевно так, живенько. Майкл от водочки не отказывался, с Михалычем обнимался. Так то они ровесники, только Михалыч всю жизнь себя не жалел - бухали-с они, а Майкл - как с обложки журнала. Намечались танцы и мы тихонечко свалили. Через пару дней зашла Петровна. Рассказывает. - Выхожу утром по хозяйству управляться, а в виноградники картина маслом - сидят вусмерть пьяные Михалыч и Майкл, мычат и руками машут. Ну, я мафию эту быстро по койкам разогнала. К обеду Михалыч выполз на кухню, выпросил бутылочку пивка холодненького. А я Майклу кофе варю, в духовке рогалики с вишней сидят. Михалыч пиво выпил и заявил, что у Майкла на вишню аллергия. Петровна аж чаем поперхнулась. - Ты чего это, гад, придумываешь?!! - Ничего я не придумываю, мне Майкл сам рассказывал! - А ничего так, собака брехливая, что ты не бельмеса по-английски не понимаешь?!! Михалыч надулся, как мышь на крупу. Они оказывается жестами общались и все-все понимали. Майкл подошел к дереву, сделал вид, что сорвал что-то, ткнул себя в красную футболку, положил ''это'' себе в рот и начал яростно чесаться. Дураку понятно - вишня, аллергия. И ведь прав оказался, доча тоже самое сказала. А вечером бабка Мотя приходила. Купи, говорит, своему мымриканцу от комаров мазюку. А то так уж он утром в винограднике руками махал, болезный...

Веретено Мои свинюки малопьющие, потому всегда балую из свежими огурчиками-помидорками, перец болгарский уважают сильно. За петрушку Родину продадут. Пока наполнитель не привезли, на опилки уложите слой сена. Пусть по сену скачет.

Там муж подруги совсем не хочет общаться с семьей автора. Сначала пригласили в гости и слились, потом уже Веточка лимона с мужем их пригласили. Те не пришли - явно наклевывалось что-то интересное. По идее, те накосячили и должны были такую некрасивую ситуацию исправить, но я так поняла, встречи не было? Была у меня подруга, всю молодость дружили. После 20-ти лет брака она развелась и вышла замуж за самого главного милиционЭра нашего. Через месяц приглашает в гости на ее день рождения. У нее еще были подруги, их почему-то не позвали За столом, шикарным столом: она, ее муж, я и мой муж и друг милиционЭра. Посидели часик и подруга с моим мужем выходят покурить. Я сижу икорку на хлеб намазываю. Тут ее муж выдает: "Люда, выйдете ненадолго, нам с другом поговорить надо". Я выхожу, мужу говорю, что голова разболелась и мы отчаливаем. Дома муж ржал, я обижалась. Потом она один раз позвонила и все - ни слуху, ни духу.

Много лет назад около нашего городка заканчивалась стройка атомной станции. Сразу же стали возводить многоэтажки для рабочих. При поступлении на работу выделяли квартиру, отличные льготы, зарплата замечательная. Но, пробиться туда было нереально. Старший брат мужа по настоянию отца уволился с работы и подал заявление на эту станцию. Отец мужа был не последним человеком в нашем городе, да и отвез наверняка денежку. Просидев у чиновника несколько часов, вышел с подписанным заявлением. Проработав пару месяцев, брат получил шикарную двушку. Муж мой был в это время студентом, ему обломилось. Посовещавшись, отец с матерью на свои деньги купили ему квартиру. Тоже двушку. Прошло время, умер отец мужа, потом мать. По завещанию ее квартира делилась пополам между братьями. У нотариуса брат начал давить на мужа, чтобы тот отказался от наследства в его пользу. Аргументы: родители потратили на него деньги, купив квартиру, а ему денежка не досталась, они тебя, младшенького, всегда больше любили. Мой начал отбрыкиваться - если бы отец не впихнул тебя на эту работу, разве ты имел бы хатку? У меня хватило мозгов не лезть в разборки. Муж сам принимал решение, в наследство он вступил. Отношения между ними натянутые, каждый считает, что прав.

Были два года назад на свадьбе. Родственница дочь замуж отдавала. Сама получает тысяч 10-12, отец давно в алкогольной нирване, но доча святое, мордой в грязь не ударим. Взяла 100 тыщ кредита. Свадьба отпела, отплясала, через год развелись. Недавно звонит - доча опять замуж собралась, а у жениха это первый брак и та родня хочет свадьбу. И доча опять хочет. Денюх, мама, надо. А той еще 3 года кредит от первой свадьбы платить. Вы думаете она позвонила, чтобы пожаловаться? Она попросила 100 тысяч в долг!!! . Не дала - девке только двадцать лет, сколько свадеб впереди. Я счастливая мать-ехидина, моя дочь свадьбу пока не хочет. Где бы жениха такого найти? Лучше денег дадим на круиз хороший, по странам пусть поездят разным. А перед этим молодняк соберут и накидаются-попляшут.