Клевер

Charlis Это уже не актуально, все вернулось на круги своя, я просто была под большим впечатлением Мысли были в таком ключе: хватит стараться, что-то пытаться (работаю и учусь на перспективу), отпустить все на самотек и наслаждаться жизнью на всю катушку. Мысленно цеплялась за фразы, наподобие того, что все достигается десятилетиями, большим трудом, а теряется в один момент. Работала бы меньше (в разы!), не напрягалась бы в учебе и т.д. Может вообще переехала бы другой город, ближе к морю. Секс втроем не ключевой момент, а сыграл как лакмусовая бумажка в данном случае. Пришло понимание, что можно взять и воплотить любую свою фантазию, не откладывая на потом, не загоняя себя в рамки. Для образа Да просто нравиться выпить, да покурить. Только приходиться выбирать или карьера/работа, или "жизнь на релаксе".

Расскажу продолжение наших экспериментов. Решили завести знакомство с парой "по интересам". Через ВК. Оказалось, не казалось и таких предложений предостаточно. Все скрываются за аватарами, фото ни у кого нет. Написали двум-трем парам и завязалась переписка с одной из них. Страницу представляла девушка, звалась она Юлией. В процессе переписки решили обменяться фото, с условием, что на фото и он, и она. Мы отправили первыми, я еще посмеялась, что окажется так, что наши новые знакомые Навруз и Джамшуд. Зря смеялась, так и получилось. (Ничего не имею против других национальностей, да и сама не русская, просто предпочтение в таком деле отдаю славянской внешности) У меня, образно говоря, все упало. Разочаровалась, совсем не мой типаж. Причем настолько, что отбило все желание к таким развлечениям. Понимаю, что первый блин всегда комом, но даже отвращение появилось Конечно же, из вежливости, обменялись комплиментами и тактично прекратили общение, хотя пара оказалась очень настойчивой или мы такие неотразимые Вот так мои сомнения легко решились, а я уж прям мучилась - "быть или не быть".

Я, когда встречала название этой ветки, все думала, а что же меня раздражает? "Да ничего и не раздражает", - отвечала себе. Еще думалось, что у меня все в порядке с нервами, аж ничего не раздражает и написать здесь не о чем. Да не тут-то было, очень даже и раздражает один момент. А именно: когда отправляешь кого-нибудь в магазин с подробным списком (т.е. вплоть до марки, названия, цвета, да чуть ли не с фотографией!) и покупают не то, что просила и ждала! Честное слово - аж бесит! Вот только представьте, ждешь ты, например, вкусный любимый апельсиновый сок. Даже представляешь, сейчас вот придет Вася/Глаша, принесет его, и выпьешь...ах... А приносят тебе томатный, который ты терпеть не можешь!!! У меня есть и метод борьбы с этим раздражением. Я просто себе говорю: "Потом сама схожу в магазин". Но, все равно, не понимаю, почему, в наш-то век технологий, нельзя позвонить и уточнить: "Того и того нет, если возьму третье подойдет ли?" По мне часто бывает, что лучше денег не тратить и ничего не брать, если то, чего я просила нет. Зато я сама всегда куплю то, что меня просили, что человек предпочитает. Мне не лень будет и в другой магазин зайти, лишь бы угодить в данном выборе. Конечно, это мелочь и пустяк. Но имеет место быть

Очень люблю мужа. Буквально каждый день радуюсь тому, что судьба свела нас. Не всем так везет - встретить родственную душу на жизненном пути. Шестой год пошел, как мы вместе, а чувства к друг другу переполняют так, будто любовь нагрянула нежданно Мы не дарим друг другу подарков на праздники (все, что необходимо, покупаем и так, без привязки к датам; цветы дарятся без повода), а идем в ресторан, вдвоем... Мы везде и всегда вдвоем. Как же мне нравится, что нам хорошо и нескучно вместе. Решили вести здоровый образ жизни и теперь, видимо, ударимся в спорт (и я, и мой спортивный, стройный муж начали поправляться ) На повестке дня - бассейн, большой/настольный теннис, велосипед. Очень радует, что он поддерживает и разделяют любое мое начинание. Ни от чего не отмахивается, не отлынивает. Легкий на подъем, активный, выносливый, при этом спокойный, выдержанный. Мы прекрасно дополняем друг друга. Как в теории про "плюс" и "минус". Одинаковое чувство юмора, схожие взгляды на многое. С ним я каждый день чувствую себя желанной, любимой, красивой и шикарной. Именно о таком муже я и мечтала. Сама себе завидую

Sunny_gold Мы не определились, будем ли продолжать. Конечно, ему претит мысль про мужчину, но все зависит от ситуации. Если найдем такую пару "по интересам", можно определить некоторые условия - мне не обязательно пробовать другого мужчину, есть нюансы - другими словами договоримся пипилема Как бальзам на душу

Аполлинария Мы девушек этой профессии и не рассматриваем на постоянной основе, просто был эксперимент. Если решусь продолжить в том же ключе, то, конечно, было бы отличным вариантом найти такую же семейную пару. Кто бы мне сказал еще пару недель назад, что я буду мечтать о семейной паре Где уж, вся извелась морализируя.

Sunny_gold Вот я сколько себя помню, я всегда любила работать и работала. Самым приятным для меня было - быть полезной. Не сидеть без дела. Сначала помогала маме на рынке (даже не помню сколько лет мне было - может и с 11) и не потому, что в этом была необходимость, а мне нравилось. И с тех пор, за все мои 24 года, я без работы сидела не более месяца. А теперь мне надоело, и не вижу смысла. Хочу меньше работать, курить (не сигареты), пить вино и встречаться "по интересам" И мне стыдно, в моем понимание это не есть хорошо, но хочется, если быть откровенной. Плюс мечтается о детях, а какие дети с таким образом жизни?! Вот и дилемма. Урия Гип Полностью разделяю Ваше мнение в последнем посте и все это понимаю, но получается, как будто другим я это разрешаю, понимаю, а мне нельзя Вот тоже выверт, что интересно, мне родители никогда ничего не запрещали. Вообще. А я сама на себя "пост и покаяние наложила".

firefly Так у меня проблема не в "мании величия" А, как я теперь понимаю, что меня и тянуло к таким отношениям (к такому образу жизни), да я все отмахивалась от таких мыслей - хотелось быть правильной, хорошей и прочее. Привыкла быть любимицей, хорошей, умной девочкой. Трудно расставаться с приятным образом, послать все к чертям и жить не по шаблону.

Мы недавно с мужем решились на секс втроем. Инициатива была моя. У меня давно были подобные мыслишки, но все это казалось из области фантастики. Вечером выпили вина, расслабились и начался разговор на сексуальные темы. У нас и до этого поднималась тема, чтобы снять девушку. Но в этот раз разговором не ограничились. В итоге нашли телефон, договорились (что интересно с трудом нашли девушку, которая согласилась на М+Ж; и вроде бы не в такой уж провинции живем?!) Если честно, мы думали, что приедем - нам из девушек никто не понравится, да уедем. Почему-то была уверенность, что работают по вызову пропитые, неухоженные и т.д. Или просто не в нашем вкусе. Какого же было удивление, когда нас встретили четыре девушки (одна из которых - "мамочка", девчонка не старше двадцати пяти лет) и три девушки на выбор - очень симпатичные, молодые, приятные. С виду - простые студентки, таких на улицах каждая вторая. В итоге нам понравилась одна и та же девушка, с ней мы и остались в квартире. До этого у меня подобного опыта никогда не было. Начали с разговоров (мы взяли с собой пива и для девушки тоже). Т.е. все получилось так естественно - сидим в компании, общаемся (только на определенную тематику, не принятую в хорошем обществе ) . Ну а дальше было то, зачем мы пришли... Мне все очень понравилось, море впечатлений. Не понимаю теперь, почему раньше не попробовали?! Сделала для себя открытие - мне очень нравится даже не участвовать, а наблюдать. Убедилась, что мне очень нравятся девушки. Зато чего уж не ожидала, но разрешились кое-какие психологические проблемы. О как! А именно: я поняла, что загоняла себя в рамки, которые всем известны. "Так надо: надо строить карьеру (не зря небо коптить), надо семью (счастье только в семье и детях, а остальное - недостойно, постыдно, мелочно) и т.д." Почему удивило это открытие? Так я считала себя сильной, без шаблонов, что на меня не действуют стереотипы, и я действительно сама все это хочу, а не потому, что так надо. Я даже отписывалась в веточке "Что делать, если хочется сдохнуть?", потому что были реальные срывы, депрессии, апатия. Просто я не понимала, что живу не так, как хочу. Не видела причинно-следственной связи. Мне даже было стыдно и непонятно, вроде все у меня хорошо, ВСЕ КАК НАДО, а мне хреново. Вот теперь мучает меня дилемма: продолжать жить, как раньше или так как хочется (но аморально)? Просто и сама понимаю, что вторая дорожка очень уж "скользкая". P.S. Прошу прощения у модераторов, не знаю какая тема больше подходит, все-таки завязано на "нетрадиционном сексе".

Оптимистка со стажем Это он, видимо, про то, как к жене подошла барышня и не постеснялась сказать, что спит с её мужем. Только, если не ошибаюсь, это было давно и неправда Вот уж точно - "мотает из стороны в сторону". Я, даже когда читаю, здесь на форуме, подобные истории, мысленно то одну сторону приму, то другую. Что девушка соблазнила, зная, что он женат; а потом думается - причем тут девушка, она же нам в верности не клялась; что он обманул, задвинул нашу семью ради себя любимого; что он ошибся, и надо дать шанс человеку; что не ошибся, а живет, как ему хочется и не надо ему мешать, надо оставить его в покое...А уж в жизни, не пожелаешь и врагу такого

Спагетти А Вы внушите себе, на время, что Вы с ним просто в ссоре. Что, может быть, и помиритесь еще. Так скажем, такой психологический прием. Или он уехал далеко, а Вы остались. Например, лично мне, помогает и такой прием: срочно создать, даже искусственно, привычки, алгоритм поведения. То есть - пришла с работы, душ, чай, прогулка с собакой, серия любимой передачи и т.д., а там и спать пора. Выходные - к подруге, к родственникам. Чтобы все было распланировано, не было ни минуты на тоску. Я вот еще люблю давать себе срок. Значит неделю я плачу и слушаю грустные песни, и пересматриваю фото и так далее. Потом все, баста! Никакой жалости к себе. Затем даю себе срок, что с 1 числа такого-то месяца я ставлю точку и меня не волнует его жизнь, его проблемы. А до этого у него был шанс наладить отношения, ну, а нет, так нет. Я сделала все, что смогла. Правда мне очень помогает работа. До пяти часов вечера мне некогда вспоминать прошедшее счастливое время. Да и не верится, что больше в жизни не встретится для меня мужчины.