Сонголик

У меня и сын заболел, вчера с утра поднялась температура, вызвали врача - сегодня положительный тест. Но он сегодня уже отлично себя чувствует. Покашливает и насморк. Я, по ощущениям, тоже вроде как выздоравливаю - покашливание осталось, слабость, головокружение. Голова иногда спазмами какими-то схватывает. Но я очень мнительная, и я боюсь. Сегодня позвонила сама своему терапевту, нажаловалась на неприятные ощущения в груди - отправили тут же на КТ. Вроде всё нормально. Врач, который консультировал после снимка, назначил Эликвис. Теперь я в ещё большей панике - фармакофобия у меня.

Мне вчера привезли пакет с лекарствами, дали подписать согласие на дистанционное лечение - это когда врач по телефону интересуется, что да как. Состояние, конечно, ужасное. Вроде бы и температуры нет, и голова почти не болит, но слабость какая-то ненормальная. Аппетита нет совсем.

Во вторник сдала ПЦР-тест, в четверг легла в неврологию - капаться, срок мне подошёл. С утра прокапалась, в обед начались жуткие головные боли, просто дичайшие, у меня так голова не болела ни-ког-да. Я думала, что это на какое-то лекарство реакция, попросила врача отменить. Отменили. Второй день болит. Не помогают ни спазмолитик, ни прочие обезболивающие. Назначили транквилизаторы для купирования - не помогают! Три дня и три ночи болела моя голова, в воскресенье в обед незаметно резко поднялась температура до 39,5. Дома уже два дня валялась с температурой, которая тоже ничем не сбивалась, вообще ни градус. Потом резко все прошло, остались слабость и немного першение в горле. Тест положительный, конечно. Интересно получается - во вторник отрицательный тест, в четверг уже вовсю симптомы. У него, у омикрона этого, сутки что ли инкубационный период? За детей переживаю, хоть и изолировалась в отдельной комнате, но поможет ли это? За себя тоже переживаю - на мой невроз да коронавирус сверху Так надеялась, что пронесёт…

Это не елочка криво стоит, это она так макушку задрала, радостно и гордо Девочки сами почти наряжали уже)

Мало того, пустырник, валериана и прочие растительные препараты могут, как ни странно, усугублять ситуацию. У меня от валерианки было сильное усиление тревожности. А от пустырника - жуткий страх, я просыпалась ночью и боялась рядом спящего мужа и детской кроватки

На конкурс «Рождественский вернисаж» с детьми на работе сделали поделку. И ещё такие шары на ёлочку

Куколка моя И маленький бандит в платье)

Измениться - не может. У меня была похожая ситуация, мы тогда только пробовали пожить с бывшим мужем, ещё до беременности. Он меня избил тогда ни с чего, правда. Не до крови, но по лицу нахлестал. Потом четыре месяца осаждал со своим этим «последним шансом», ну я и сдалась. Замуж за него даже вышла, дочку родила. Что хочу сказать, он на меня больше никогда руку не поднял, даже когда я уже в период тяжелого развода однажды сама на него кинулась, только за руки меня хватал - останавливал. Но если человек с гнильцой, то она всё равно вылезет, не в этом, так в другом. Только время потеряете.

Подождите. Все врачи, анализы. исследования и таблетки очень хороши. Но, с чего-то это началось? Вы не пробовали разобраться? Ну, для панической атаки вообще характерен страх смерти. Вот этот эффект после первого раза закрепился, и всё. Я считала всё это время, что моё состояние - это следствие физиологического какого-то процесса, не от стресса и не от нервов. И грамотный невролог мне это подтвердил. Вот когда я лечила нервную систему - эффекта вообще никакого не было. Хотя, все психологи, с которыми я занималась, говорили, что страх смерти накатывает, когда человек находится не на своём месте. А я себя никогда в жизни не чувствовала настолько на своём месте, как сейчас.

Да я не напрягала, просто отвечала на вопросы. Ну, как жизнь? - вот такая жизнь у меня была. Про большую часть симптомов я не рассказывала даже мужу, только врачу, потому что это правда было очень страшно, одна дереализация чего стоила. Самое тяжелое для меня сейчас это то, что я всё время помню об этом, помню как давление за две минуты взлетает, экстрасистолы чередой идут, думаешь, ну всё, приплыли - и это в любую минуту может вернуться. Я никогда не смогу жить как прежде, наверное.

Это для Вас на ровном месте, а в той голове такие процессы, что ой. Я тоже заметила, что если хоть немножко начинаешь рассказывать о своих проблемах, люди сразу закрываются, а кому это надо? У меня так подружка закончилась - раза два я ей пожаловалась, а после слова «психиатр» она и перестала звонить. И отвечать. У меня тоже такие мысли были, вот прямо этими самыми словами я мужа доставала. Бедный мой Лешка, как он вынес этот год, ни разу меня не одернув, я не знаю.

У меня тоже так было. Я взрослый социализированный человек, я знаю, как нужно реагировать в той или иной ситуации - улыбнуться где нужно, поддержать разговор, показать заинтересованность… А внутри - пустота и страх, и ты один на один со всем этим. Я выслушала столько советов - заняться фитнесом, сменить прическу, гулять побольше, подумать о детях, высыпаться, ой… Я перестала осуждать этих людей, которые решаются перейти последнюю черту. Никогда бы этого не сделала, потому что это самый страшный грех, мне вообще вера очень помогла переживать этот период, но если её нет, то сдерживающих факторов - их тоже нет. Когда двадцатый врач тебе говорит, что ты в норме, лечи нервы - то появляется желание закончить это хоть как-то, лишь бы закончить. Сделать бы не сделала, но мотивы поняла.

Спасибо! Вот мне интересно тоже теперь, я же была у самых разных специалистов: терапевтов, неврологов, кардиологов, эндокринологов - разной степени учености, в разных медицинских учреждениях, и даже в разных городах. Все они смотрели этот снимок, читали его описание, и ни один не заметил этого нетипичного участка. Все говорили: невроз у вас, лечите нервы.

Я год живу как будто в яме какой-то. Началось в прошлом октябре с панических атак, на ровном месте - без стрессов и при полной удовлетворенности жизнью. Давление на ровном месте могло подняться за пару минут до 180/95, пульс до 150, экстрасистолы. Началась моя эпопея хождения по врачам, обследованиям - куча анализов, УЗИ, МРТ. Классика - всё в норме по возрасту, а мне всё хуже и хуже, я вообще никаких чувств не испытывала, кроме очень сильного, постоянного страха умереть. Я с этой мыслью просыпалась и засыпала, малейшее покалывание моментально вызывало такую панику, что я могла в разгар работы собраться, вызвать такси и через 10 минут быть в платной клинике, анализы сдавать. Или УЗИ делать, или ЭКГ - смотря где кольнуло. Про анализы типа коагулограммы и разных гормонов раз в пару недель вообще молчу. Всё пыталась найти физиологическую причину своего состояния. До психиатра я добралась довольно быстро - ещё зимой. Она взяла меня на терапию, после нескольких сеансов поставила мне диагноз тревожно-депрессивное расстройство, сначала назначила фенибут, потом белатаминал, грандаксин ещё был. Ничего не помогало, дошли до эсциталопрама (антидепрессант), под прикрытием атаракса. Это вообще кошмар был, такие побочки, что я с ужасом вспоминаю. Параллельно занималась с психологом, потом с другим, с третьим… Результата не было. Утром я просыпалась с мыслью, что скорее бы вечер и снова лечь. Детей забросила, готовить перестала, в зеркало на себя смотреть тоже перестала. Ещё волосы выпали, много, 70 %. Утром просыпалась с ощущением тревоги, очень сильным, физически ощутимым, невыносимым. Дома одна оставаться не могла ( и сейчас не могу) из-за страха. Кучу литературы прочитала, пересмотрела, вроде всё понимаешь, а изменить ничего не можешь. В отпуске были - вокруг красота, море, всё цветёт, а я иду и думаю: нога болит, наверняка это тромб, и где бы мне сделать УЗИ срочно. И так постоянно. Потом муж как-то вышел на врача-невролога, она приём не ведёт, в отделении работает. Первый врач, который не сказал мне идти нервы свои лечить, а серьезно отнеслась, посмотрела все выписки и анализы, на МРТ-снимке увидела что-то, говорит, инфекция была. Положила в отделение, две недели капельницы ставили, уколы, там серьезное лечение было. Мне гораздо лучше стало, небо и земля с тем, что было. Она говорит, что из-за инфекции произошла вот эта вегето-сосудистая разбалансировка в организме, и уже как следствие тревожно-депрессивное расстройство. Через три недели нужно ложиться на повторный курс. Очень надеюсь, что смогу вылечиться совсем, но мне так страшно, что это всё повторится, это ужасный год был.