Мастихин

Манюшка Ну не знаю. Мне кажется, что низкорослые, коренастые мужчины даже более сексуальны. Например коренастый, массивный, пропорционально-сложенный красавец-грузин сексуальнее высоченного тощего белобрысого дяди. Сексуальность не в росте же, а в энергетике человека, в его темпераменте. Мне бы не было дискомфортно с мужчиной, с которым я встречаюсь на люди показаться, плевать на всех. Пусть он хоть лысый, хоть чукча, хоть карлик. Главное чтоб мне нравился))

Огнёвка Такая же песня. В идеале нравятся мужчины среднего роста, но не толстые и не тонкие. Ибо скелетообразные волосатые мужские ноги меня повергают в тоску, так же как и висячая мужская грудь третьего размера, появившаяся из-за избыточного веса. Кастрюля Я так в Тараторкина в детстве влюбилась, когда посмотрела "Преступление и наказание". Меня даже не смущало, что он старушку убил. Такие глаза у него волшебные там были, я потом мечтала о муже с такими глазами. Вообще мне как ни странно идеалом красоты кажется Иисус, каким его изображают на иконах. Прямой нос, русые длинные волосы, мудрые глаза с верхними веками опущенными чуть вниз. Лицо в высшей степени благородное. Не зря люди решили изображать Бога именно так. И вот теперь у меня есть парень, которого все зовут "Иисусик" за сходство

У нас с мамой вечно споры по поводу красивости/некрасивости актеров Сидим с ней, смотрим "Москва слезам не верит". Мама приговаривает, глядя на Гогу: -Ой,ой. Какой обаятельный мужчина. Какой взгляд! -Ну не знаю, мне он волка из "Ну, погоди!" напоминает, что в нем красивого? -Да ну тебя! Моя мама любит ярких брюнетов, таких как актер Александр Дьяченко, Стивен Сигал. Я понимаю, что они неплохо выглядят, но не цепляет. Мне больше нравятся некрасивые мужчины с большими носами типа Жана Рено и Эдриана Броуди. Люблю когда глаза красивые,желательно печальные, остальное не важно.

Мечта поэта Люблю приятности) Спасибо! Насчет музыки сначала не ответила, потому-что задумалась. Я всегда любила мрачную музыку, готик-рок. Электронную или этническую музыку люблю. Именно для хорошего настроения слушаю мантры, они меня как-будто на космическую волну какую-то настраивают. Природа-да. Вот на природе мне всегда хорошо. Самые счастливые моменты жизни связаны с моим кочеванием в палатках по области с толпой художников. Выйти вечером в поле с этюдником, накрасить парочку паршивых этюдов Потом прийти ужинать остатками консервов к костру, разговаривать о псевдоинтеллектуальной ерунде и пить коньяк. Бывает, что плачу, если вижу красоту природы. Не могу сдержаться. Из творчества больше всего нравится дневники личные вести. Люблю описывать, анализировать, слова подбирать. В том и дело, что мои любимые писатели меня позитивом не заряжают, а наоборот после их книг гружусь хожу бесконечно. Чехов вот самый любимейший, Достоевский тоже. Из психологии люблю Карнеги(очень его книга про беспокойство помогла) и Свияша. Зеланда почитаю, вроде даже начинала когда-то. В храм хотела еще на днях сходить, но потом подумала, что это с моей стороны не совсем правильно. Как только проблемы, так я сразу в храм. А как хорошие времена, то о Боге и не вспоминала. Да и Библию не читала. Я мало, что знаю в вопросах религии... Так, что я имею, что вдохновляет-радует: Занятия живописью, писаниной, музыка, природа, движение, коньяк ,друзья сходные со мной по образу мыслей, еще почему-то балдею от костров, огня всяческого (если это не пожар), с мамой люблю разговаривать. Да много всего оказывается)

Мечта поэта Да, давление пониженное немного бывает. Вытягивать надо, понимаю. Навсегда завязнуть в таком состоянии не хочется. Сама замечаю, что чувствую себя бодрее, когда делаю физические упражнения, гуляю, но потом все равно оседаю на диване овощем надолго. Не получается в систему ввести. К животным почему-то не привыкаю, уже был случай, что завела животное и не смогла полюбить. Пришлось бабушке подарить) Спасибо за советы и неравнодушие. Мне как раз такие толчки и нужны. А то я головой вроде все понимаю, начинаю планировать изменения, но потом все бросаю и опять за старое. Завела дневник, чтобы каждый час записывать чем занималась - смотреть на что время трачу и ужаснулась: 15:00 - Лежала. 16:00 - Лежала. 17:00 - 23:00 - Лежала с ноутбуком на пузе и читала форум)) Про женьшень в аптеке завтра узнаю, как раз и прогуляюсь

Внучка Кащенко Ну так ветка так и называется "Апатия. Перепады настроения..." Тут разрешено ныть на свою судьбу-злодейку-прохиндейку, а так же испрашивать советов. Не в МиЖ же мне ныть. Или людям не пережившим войну уже отказано в праве чувствовать то, что они чувствуют. Унывать нельзя потому-что есть люди у которых рук-ног нет, а радоваться нельзя потому-что в Африке дети голодные страдают)

GavriK С вашего разрешения вклинюсь немного в разговор. Просто у меня была несколько лет назад точно такая же ситуация, что-то я писала даже в веточке "Человек-наркотик" Вот Вы пишете "И не отпускает, и не подпускает" Я так же думала, гадала почему он меня не подпускает к себе, что-то в себе меняла, оправдывала его, думала, что он просто занят. Потом думала, что он просто сдержанный человек. Потом начиталась психо-литературы и решила, что он просто убегает от любых близких отношений и бла-бла-бла. В итоге я пыталась оправдать его нелюбовь к себе. Через несколько месяцев он влюбился в другую и никакая занятость и никакие "психологические проблемы" ему в этом не помешали. Если Вас любят, Вы обязательно это почувствуете. Никаких сомнений не будет. Если есть сомнения, то что-то не так. У него есть к Вам привязанность, симпатия, но он не знает сможет ли что-то большее предложить.

Титания Спасибо! Очень приятно слышать слова поддержки. Да я и у психоневролога была, давно правда это было, еще когда в юности депрессия была. Пила препараты(не помню названия). Но всю жизнь же на таблетках невозможно сидеть. У меня замкнутый круг получается: Апатия - сил нет - дела не сделаны - ругаю себя за не выполненные дела - еще сильнее грущу. Меня воспитывали, что нет такого слова устал. Встала с утра и паши до вечера молча. Как мне папа говорит шутя: "Надо работать-работать-работать и немно-о-ожко кушать" У меня бабушка в 80 лет целый день то в огороде, то готовит, то убирает. Ложится отдохнуть один раз днем на полчаса. Когда я убираю в квартире, то ложусь каждые минут пятнадцать, хоть мне и тридцати нет.

Манюшка Я думаю, что в мире много таких людей как я, которые как полудохлые клячи тянут "хворосту воз". Я не отрицаю этого. И я не думаю, что хуже всех потому, что у меня нет жизненной энергии. Просто мне интересно, как люди себя мотивируют и где берут силы, чтобы, например, работать 8-10 часов, а потом еще дома убирать, готовить и с детьми заниматься. А потом еще и ночные подвиги совершать, постельные. Я после работы приходила в семь вечера, а в восемь уже спала. Получается я даже не ужинала и не готовила ибо лень было подняться. Мне даже друзья говорили "Ты как сонная муха все время". Ну я и перестала куда либо ходить, чтобы себя не насиловать да и других своей дремотой не одолевать))

Последние два года периодически приунываю. Ничего плохого вроде и не происходит в жизни(ну ничего хорошего тоже), но какая-то беспросветная звериная тоска одолела, что выть хочется 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Когда работала ненавидела все и всех вокруг, меняла места работы, но лучше не становилось. Все время были мысли просто встать и уйти ничего не объясняя ибо было страшно и тошно находится среди всех этих людей, делать вид, что ты бодрый, ответственный работник. Когда на самом деле ты полуживая унылая развалина без каких-либо эмоций и чувств к своему делу. Казалось, что я какая-то пустая оболочка от сосиски, которую уже слопали. В выходные обычно лежу трупом. Друзья, магазины, мужчины, знакомства, творчество-не интересно стало. Интересно только спать по 15 часов и обжираться. Все. А, еще в интернете сидеть. Я себя распустила. Как собраться теперь? Сейчас уволилась и ищу работу. Заранее предвкушаю безуспешные попытки влиться в коллектив, попытки ломать себя ради того, чтобы иметь возможность не подохнуть от голода. Уже решила, что как бы плохо не было больше менять работу не буду. Мне стыдно, что меня кроме жратвы и интернета ничего не радует, я овощ, биоробот. Внутри пустота. И нет сил ни делать карьеру, ни строить отношения и тем более семью. На улицу последнее время стала бояться выходить. Все время кажется, что меня сейчас кто-то обидит, убьет, оскорбит, привяжется. Поэтому стараюсь не привлекать внимания и не смотреть в глаза прохожим. Апатия, черт ее дери...

КОМЕКС - Как Онучи Мне Еврейски Крадучись Скоммуниздить? ЛТТБ - Лежу Тюленем Таинственно Бесподобно ИИиА УрО РАН - Иррационально Искать Икающего Александра У Рюмочной - Он Рухнул Аккуратно Наземь

Был у меня одно время кот Гадюка. Так я его назвала за исключительные душевные качества. Он меня возненавидел с того момента, как переступил порог нашей квартиры. Ну и я его не смогла полюбить. Кот был рыжий, с желтыми глазами и наглой мордой. Любимым его занятием было среди ночи прыгать мне на лицо и цепляться когтями в щеки. А еще интереснее было впиться в мой большой палец на ноге. Я дрыгала ногой и он летел на другой конец комнаты, но тут же с остервенением несся,чтобы захватить палец снова. Гадить он предпочитал исключительно под мою кровать, причем в изголовье. Учебники грыз нещадно, пожирал мух в огромных количествах и как-то даже прокусил мне руку. Решила я такое чудо бабушке в деревню отвезти. Собиралась утром ехать и взять кота. Ищу кота, а его нет. Нашелся в раковине с посудой. Гадил в тарелку. Отомстил напоследок.

Страждущий Конкретно по этой проблеме я к врачу не обращалась ибо накладно это пока для меня. Понавыписывают анализов. Год назад была у врача на осмотре и вроде тогда совершенно здорова была, но ощущения были все равно плохие. Просто я это как болезнь не рассматривала. Хотя может это и попустительство с моей стороны.

Манюшка Ой, да все он понимает, просто ему плевать на то, что женщина чувствует. Не ему же больно. Тоже всем желающим секАсу говорю, что секс меня не интересует по причине болезненных ощущений, для меня это не удовольствие. На что получаю " Не может быть. Это ты меня сливаешь просто, хитришь" Такие высказывания про боль, нежелание очень злят мужчин ибо они почему-то уверены, что все с ними должны оргазмировать по сто раз на дню.

А со мной пытался познакомиться друг водителя автобуса, когда мне лет 16 было. Причем мужичок потрепанный и противный. "Девушка, а девушка, выходите за меня замуж"-и все это с мерзкой усмешкой беззубой. Я сижу молчу. Он начинает хвалиться "У меня в погребе свеклы и моркови полно, я тебе буду приносить по первому требованию, а ты мне будешь щи варить. Картоха вот тоже есть. Самогон гнать умею. Выйдешь?" Водитель смеется и говорит, что он для такой молодой жены не только картоху должен носить будет, но и ноги ей мыть и воду пить. Мужичок на это обиженно: "Воду пить? А вдруг она перед этим ноги неделю не мыла?!" Так хотелось быстрее из этого автобуса слинять. Водитель потом извинился за своего друга.

Жила я когда-то на квартире у одной забавной бабули лет восьмидесяти, с небольшими отклонениями в психике. Так вот она любила петь, причем голос имела "сильный, но противный". И голосить дурниной ей надо было преимущественно ночью. Частенько по ночам она ,останавливаясь у двери в мою комнату, рявкала: "Шаланды полные кефали-и-и в Одессу Костя привод-и-ил, и все биндюжники вставали-и-и, когда в пивную он входил!!!" Или как-то сидели мы с ней за столом, трапезничали и она задремала. Я еще на нее так пристально смотрю,думаю, спит она или притворяется. И вдруг она резко открывает глаза и как гаркнет "Мы пионеры дети рабо-о-чих!!!" Я чуть заикой не стала. **** ****

Ламборгиня С хвостом мало кто ходит. Сейчас многие парни ходят с пучками. И виски выбривают при этом. Обычно, такие типы еще обязательно с ухоженной бородкой. Стильно смотрится. Меня забавляет, что сейчас многие парни спортивные штаны заправляют в носки. Причем в белые носки. Штаны стильные, фирменные и кроссовки тоже.

Викентий У меня это тоже было, да. Ярость, обида, ненависть... потом полное равнодушие. А потом опять зачатки добрых чувств и любви к отцу. Хотя если бы мы не разъехались, то вполне возможно я бы уже рехнулась или вылетела бы из окошка. Сейчас преодолеваю то, что было в детстве. Вполне успешно. Даже немного начинаю общаться с людьми и мужчинами. Хотя все равно злоба на всех мужчин есть. Пытаюсь раскрываться, но при этом боюсь больше всего оказаться ненужной, зависимой, как в детстве. Все время кажется, что опять испытаю ту боль.

Детство. Хотела, что-то весомое написать, вспомнить смешную историю, но в голове только маленькие разноцветные осколочки воспоминаний, таких счастливых, пахнущих обязательно речной водой, землей после дождя и домом моей бабушки, маминой мамы. Вспоминаю, как в "низах", в частном секторе у бабушки, где она жила в доме на несколько хозяев, я ела вкусную куриную лапшу, а бабушка ворчливо замечала, что я промочила обувь, бегая по лужам после дождя и вылавливая головастиков в стакан от йогурта. Как на ее старом, деревянном крыльце мы с подругой устроили лазарет для насекомых, которых сами же минуту назад и придавили. На кленовых листочках стройными рядками лежали бедные насекомые и ждали своей кары. Через минуту мы убегали и забывали про них. А бабушка веником недовольно сметала наших пациентов. Низы по весне топило, пахло тиной и сыростью-мой любимый запах. Как хорошо носиться в резиновых сапогах в воде, почти в сумерках. Мальчишки настреляли воробьев и мы с Катюхой, подругой моей плакали и жалели воробьишек. Но слезами горю не поможешь и мы решили похоронить их "по людски") Натаскали у бабушки досок, которые она прятала от нас в сарае, аккуратно положили на них воробьев, прикрыли тряпками, подожгли и пустили по воде. Получилось так же красиво и траурно как в фильме "Овсянки". Маленькие осколочки: Соседская кукла, вытащенная из сарая, которой мы покрасили волосы синькой, надпись на соседском гараже тетиным лаком для волос "мертвецы живы", Надкусанные помидоры у бабушки на огороде, за которые мы были нещадно руганы, поджигание старых газет в не менее старой чужой плите, стоящей на улице, попытки вырастить картошку в чужом огороде, головастики и лягушки, шалаши, поиск трофеев по свалкам и помойкам, проклятия соседей, концерты на крыльце, разведение костров из того, что нашли на помойках, выискивание слюды в земле и ценных кладов времен австралопитеков, утренние прогулки босиком по росистой траве и вечерние бдения на крыльце со страшными историями про ведьм и "Ой, сзади!!" Так было волшебно. Мне кажется, что возможно этого и не было. Будто приснилось.

Некоторые тут так пишут об отцах, что у меня слезы на глазах. Решила тоже написать: С отцом у меня связаны и самые темные и самые светлые воспоминания жизни. Помню и лыжные прогулки в морозные дни, и веселое поедание шашлыков на природе, обучение меня читать, детский спектакль со странным название "Угрумум" на который меня повел отец, вернее даже вытащил из постели предварительно сунув мне снежок за шиворот) Отец всегда хотел сделать из меня сверх-человека, женщину, которая должна заниматься спортом, желательно борьбой, женщину которая идеально ведет домашнее хозяйство и выглядит тоже идеально. Женщину, которая готовит, но в то же время вбивает гвозди и зарабатывает деньги. К его огорчению я не такая. Когда меня начали ругать и гнобить абсолютно за все мне стало не до смеха. Спорт был по принуждению, моего мнения хочу ли я им заниматься никто не спрашивал. Злая ругань за то, что я не то ношу, не так хожу, обувь не чищу, ничего не делаю были ежедневно на протяжении многих лет. Я была "лодырь", "вся в мать", "сидишь соловеешь в своей комнате, ни черта не делаешь", "дармоед" И я сама не понимала чем так плоха. Я не хотела себя менять в угоду кому бы то ни было. Я пыталась, но все равно оказывалось, что неправильно убираюсь, не так разговариваю с бабушкой, что "сплю как кабан" и прочее, прочее. Один эпизод запомнился: Пошли с подругой в библиотеку. Шли в белом сияющем снегу по уши. Такой морозный, сказочный день был. Потом сидели и отогревались в читальном зале, почитывая модные журнальчики. В тот момент я была так счастлива...Когда пришла домой, то услышала такую привычную ругань родителей. Отец говорил про меня "Где она ходит, лучше бы дома хоть раз убралась! Вот лодырь! Вся в тебя! Ни черта не делает, только жрет как и ты" В тот момент у меня все в душе перевернулось. Я поняла, что тут я не нужна и что все мое счастье это иллюзия. Домой приходить больше не хотелось. Еще эпизод: Я забыла свое полотенце, когда мы с папой гостили у его матери, моей бабушки. Попросила у нее полотенце, она без задней мысли дала. Иду по двору, слышу отец мне кричит "Ты что, из дома полотенце взять не могла? Совсем уже охамели со своей мамашей, все задарма вам надо" Так мне стало за маму обидно и за себя. Что сидя в бане просто хотелось хлебнуть кипятка или полить себя им с ног до головы, чтобы наконец-то не мешать никому жить и не трогать своими паршивыми ручонками чужие полотенца. Когда произошла грандиозная ссора с отцом, после которой мы несколько лет друг друга не замечали и не обмолвились и словом, он мне признался, что жил с моей мамой только ради меня. Получается я испортила жизнь ему. Я сказала "Уходи" За что огребла по башке. Ссора на самом деле была мерзейшая и я сама себя виню до сих пор, что не убрала свой личный дневник с надписью "Отец-придурок" и он его благополучно прочел. Все детство я промоталась по кружкам, секциям, подружкам, чтобы только не мозолить глаза. Сидела в своей комнате и никогда не выходила, почти не разговаривала. Глотала обиды, потому-что до ужаса боялась отца, хоть он никогда не пил и не бил меня. Сейчас у меня огромные проблемы с общением. Я вообще не понимаю как люди общаются между собой, в реальности не могу связать двух слов. У нас в семье общаться было не принято. Каждый сидел в своей комнате и молчал. Когда сталкивались-начиналась ругань. С утра пораньше порой первым делом слышались крики и маты. Стыдно мне за себя, жалко свое детство и маму, да и отца жалко. Сейчас мы с ним очень хорошо ладим, общаемся как взрослые люди, видимся раз в месяц. У него своя семья и жизнь. Но он всячески мне помогает. Я рада, что наконец-то живу самостоятельно и никто больше не должен страдать, воспитывая меня. Перестрахуюсь и напишу, что НДП. Хотя таких историй, каждая вторая...

Буря в стакане Возможно. Просто я сидела на сайтах знакомств очень долго и сложилось мнение, что адекватных и добрых там очень мало, а выискивать там алмаз, копаясь непонятно в чем, как-то не хочется. А в реале я как-то не знакомилась ни с кем никогда. Опять же я понимаю, что во мне дело. Знакомиться я побаиваюсь и настороженно отношусь к людям другого пола. Наверное, зашугано смотрюсь. Изначально этот парень был именно тем, какого я и хотела. Романтик, внешность в моем вкусе, умные беседы, красивые порывы. Но в итоге я поняла, что я чего-то неправильного хотела. Не радует. А что порадует сама не знаю. Жизнь продолжается У одной был муж уже лет 20, другая девушка вроде в активном поиске была, но ухажеры были. Я понимаю о чем Вы-сама расслабляюсь в отношениях) Буря в стакане Я тоже стараюсь вообще не провоцировать никого. Хотя странные личности порой могут и к вполне скромно одетой девушке пристать. Как-то за мной такой тип бежал и дергал за руку-кольцо обручальное смотрел, есть ли.

Люсьена Ну не знаю. Получается, человек который наплевал на внешнюю мишуру и не втирает в себя килограммами тональные и прочие крема и которому, возможно, неинтересно мнение и сексуальное возбуждение мимо проходящих незнакомых мужиков это "кто-попало". А вдруг эти женщины чем-то интересны своим мужчинам помимо внешности. Например, я знавала несколько абсолютно неухоженных женщин, ходивших чуть ли не в дедушкиных свитерах, но очень разносторонних и интересных. И вряд ли кто-то от безнадеги стал бы с ними общаться, скорее они сами выбирали с кем им общаться и люди к ним тянулись. У меня вот внешность нормальная и платья я люблю, но такого интересного характера и разносторонних интересов у меня нет, вот и не тянутся люди.

Charlis Да я просто пытаюсь не со своей точки зрения судить, а с точки зрения среднестатистического русского мужика. А они как правило патриархальны. Я-то для себя самая любимая, это понятно. Но вряд-ли кого-то еще это умилит. Меня вот мало стал умилять мой духовно-богатый без гроша в кармане, так и от женщины что-то требуется в отношениях помимо внутреннего мира. Мечта поэта Спасибо! Я тоже уже к этому склоняюсь. Надоело продираться через потоки нытья и отмазок. А в итоге-пшик. Просто ему, наверное, хочется, чтобы я приехала и на пару с мамой обеспечивала бы ему комфортное существование. Типа чтобы мы ему еду вместе готовили, такие мечты у него. Ну и чтобы полы у них с хлоркой мыла каждый день, как у них принято. А, ну и секс. И это называется "Хочу сделать тебя счастливой"))

Мечта поэта Я точно такими же словами и говорю ему. Причем я ездила в гости к нему и увидела родителей и всю обстановку и поняла, что не смогу обитать в чужом доме, стесняя хозяев и себя. Никому от этого радости не будет. А я не хочу быть гостем вечным и бесправным. Лучше у себя дома поживу. Его мама меня хорошо приняла, но я все равно себя неловко чувствовала, сидела у него в комнате, старалась никому не мозолить глаза. Думала так лучше. В итоге мама обиделась, что я с ней мало общаюсь. Он жил в моем городе несколько лет, так и познакомились. Потом Россия показалась ему слишком жестокой страной, где у него нет поддержки и где он никогда не сможет найти работу. На мои слова "Приезжай!" отвечает "А спать я у тебя на коврике буду?" Я уже даже и не спрашиваю у него почему бы не пойти и не заработать на съем, это бесполезно.

Мне тоже интересно "какая должна быть любовь" Я сейчас в замешательстве. Давно встречаюсь с мужчиной, раньше была к нему страсть, искры из ушей и прочие приятности Сейчас чувства улеглись у меня, он же начинает уговаривать жить вместе. И причем КАК жить. Ехать к нему в другой город и жить с его родителями. (В качестве приживалки,наверное) На все отказы обижается. У парня ничего своего нет, зарплата мизер, одевается в какие-то бомже-вещи. Характер ведомый у него, мечтательный, а я не смогу просто кем-то все время руководить и направлять. Я сама летящая порой бываю. Мне нужен мужчина на которого можно облокотиться и не упасть. А у моего только мечтания о том как мы будем сладко жить и друг о друге заботиться, а на какие шиши все это будет ему неинтересно. Вроде я умом понимаю, что разные мы, что только время вместе теряем, но когда думаю о расставании на меня какой-то страх нападает. Я просто знаю, что такое доброе и искреннее отношение буду долго искать. Меня терпеть трудно: сексом мало интересуюсь, часто могу не то ляпнуть, готовка не привлекает, дети тоже, грудь небольшая. Единственный плюс хорошее лицо и фигура в целом. Ну и молодость. Да и если сейчас расстанусь с этим, то с другим мужчиной проблематично познакомится будет, ибо я необщительная. У меня и мужчин-то нет знакомых, кроме коллег. И вот думаю такая и должна быть любовь ? СтОю ли я чего-то другого. Или могу навсегда остаться одной, если расстанусь с этим человеком.