Сила Воли

Почему? А я поняла так, что Лена всерьез приняла слова свекрови, бабушка от них отказалась, и поэтому Лена срочно начала искать выход. Бабушка конечно молодец, хотелось ей чтобы они вечно жили так, вчетвером. Этим наверное все мамы бабушки грешат. Но шантаж дело такое, шантажируя должен быть готов, что человек все бросит и уйдет и не согласится на условия шантажиста. Теперь мне понятно откуда усыновление взялось и страх за детей, "если что случится". Вы верно же пишите. Но почему благо бабушки в том чтобы Лена не смогла построить свою семью? Почему просто нельзя определить время посещения детей, когда у бабушки, в какие выходные сколько времени. К чему обиды и "глубокие оскорбления". К чему перемалывать внутри себя и подсчитывать кто и как и сколько обидел? Всего то надо поговорить, не таить обид, не думать что весь мир хочет обидеть "старушку"/ребенка/молодушку и так далее. Мне видится, что бабушка там давит, если бы давили на меня я бы тоже подумала уехать подальше. Ибо давление не приемлю ни в каком образе никогда ни от кого. И даже если я буду миллион раз благодарна, но это не дает право тому кто мне помог теперь кроить мою жизнь по своему разумению. Благодетель это не господин. Выход - убрать эмоции, забыть обиды и поговорить. Сделать так чтобы всем было хорошо, а значит каждая сторона идет на свои уступки.

Странно очень, меня полтора года накрыло я сама позвонила в скорую, и боялась прилечь думала - не встану если лягу, приехали минут через 10, сто раз я спросила это не инсульт? Сказали гипертонический криз, дали таблетку сняли кардиограмму, сидели ждали когда давление снизится. Но я была так напугана - не передать. К мужу тоже оперативно скорая приезжала, у него желчная колика была.

После такого ухода? Сомневаюсь. Нет, ну если это не первый раз, и такое повторялось неоднократно: унес кофе, полочку, принес кофе полочку, то да, тогда махнуть рукой ну или не махнуть, если надоело. Но если такого не было. Я бы не простила. Потому что если даже вернется, уже показал как будет. Хотя почему как будет, если уже есть. И хватит с него. Не обязательно раздражение выливать на мужа, если можно выместить его тихонько на окружающие предметы.

У меня, после такого бы все слезы высохли от злости и ярости. Я бы еще позвонила и сказала какое счастье что ты свалил а все что взял - маленькая оплата за то чтобы тебя больше не было в нашей жизни. И подать на алименты и развод, сменить замки. Вымыть полы и перекреститься левой пяткой. Плакать по такому - много чести. Девочки-девочки тоже материться умеют.

А сейчас стали говорить плохое? Ребенок реагирует ровно на те эмоции которые транслируют взрослые. Если что я против усыновления, но считаю это недоразумением. И папой называть тоже лишнее. Но, повторюсь, все это обговаривается на семейном совете плюс отдельно с каждым ведется беседа о том что он думает и как считает и потом уже приходят к каким-то общим решениям. Я надеюсь в этой истории нет злодеев. Все обычные люди с плюсами и минусами.

А бабушка предположила что отчим насильник-педофил. Если считать что все покушаются на святое, то для обычной радостной жизни не останется времени - только и подсчитывать кто сколько раз оскорбил и думать об этом постоянно. Смысла в этом не вижу. Один раз донести что это неприемлемо и хватит. Надо дать возможность друг другу для выхода из конфликта, а если подсчитывать обиды и оскорбления ничего хорошего не выйдет. Жизнь, правильно сказали, долгая а иногда и очень короткая. Как по мне обвинение в предполагаемых сексуальных домогательствах выглядит похлеще. Так ее никто никуда выкидывать и не собирался. Или не отдать навсегда детей равно "выкинуть"? А с извинениями лично вот я терпеть не могу вот это "пойди и извинись". И мне самой не надо чтобы ко мне пришли и извинялись. Достаточно видеть что люди отозвали неверное решение или изменили мнение. Но пока не извинятся нет прощения?

А зачем раздувать конфликт из обычного недоразумения? Папой просил называть? Как? Стояли над душой не давали есть пока папа не скажет? Поправляли каждый раз? Ну так вместо обид ссор, не проще обговорить этот момент? Ребенок понятно, не знает еще как реагировать, реагирует так как умеет. Но взрослые люди разговаривать умеют. Теперь возвращает. Имеет право она мама. А бабушка не папа, не мама а бабушка. Пусть все займут свои места. Я думаю нормально жили себе и жили. Пока мама не решила что она не хочет поставить крест на своей женской доле. А бабушка уже привыкла к роли мамы и хозяйки дома (ну хозяйка она так и так), Лена же самостоятельной хозяйкой практически не была. Тут сразу все роли смешались. По сути Лена выполняла роль если не мужа, то пусть старшего ребенка. Главной мамой была бабушка (ну я так вижу), а тут "ребенок" решил создать семью и забрать младших детей с собой. Почему Лена поспешила? Потому что ей тоже хочется быть хозяйкой в своей семье, а не быть на вторых ролях. Вполне нормально вышла замуж, отделилась, связей не рвала. Вот с усыновлением непонятно зачем выступила, но ведь отказалась а следовательно способна признавать и работать над ошибками. Получается, родила - свободна? Вали в свою новую семью где родишь нового ребенка, а дети это продолжение сына? Я не считаю что так нужно делать. Но и прекращать общение с бабушкой тоже нельзя. Нужен компромисс, например дети три дня в неделю проводят у бабушки.

Потому что для вас это важно а кому-то это просто фамилия. И здесь лучше просто донести свое мнение, потому что вторая сторона просто может не понимать эмоциональную составляющую. И это никакое не оскорбление, не надругательство над памятью, а просто глупость. Ну так объяснить. Вот если бы это делалось специально, назло, "чтобы все следы вашего сына стереть", тогда да это оскорбление. А глупость - всего лишь глупость, лечится объяснениями.

Вот тут мы не знаем подробностей. Может мужчина там вначале был и не против общения, но натолкнулся на резкое неприятие. А возможно Лена по глупости передала слова и отношение свекрови. Мне это не понятно, я сама привыкла всех мирить и будь я на месте Лены я бы сейчас только что и делала что разговаривала со всеми и мирила. Тут можно только предполагать, даже о характерах толком непонятно. Мне кажется там надо либо всем извиняться, либо никому, а лучше вообще заняться чем-то позитивным и потихонечку учиться друг друга принимать. При условии что все хорошие люди и никто никого не бил.

Потому что требуется время на адаптацию внутри новой семьи. Надо дать возможность семье состояться, для этого и проводить совместный досуг, конечно хорошо бы и с бабушкой, но бабушке не нравится мужчина. Взрослые в этой ситуации думают о себе, каждый свои желания отстаивает. Понятно что маме хочется нормальной семьи и мужского плеча, давно овдовела, толком не успела и за мужем побывать, бабушку устраивало что дети были как бы продолжением сына, всегда с ней. Но жизнь меняется. Почему бы не подумать как лучше детям? А для блага детей надо чтобы взрослые жили мирно. Ладно бабушке не нравится этот мужчина (хотя не она же замуж за него вышла), но ради детей можно хотя бы постараться уладить проблему и пойти навстречу друг другу. Между прочим Лена так и сделала, пошла на уступки, а вот бабушка не хочет. С усыновлением я считаю, там просто не подумали как это выглядит. Сглупили.

А как другие живут. Если детей передать бабушке - как по мне это неправильно, особенно в этих условиях, где есть конфликт. Не было бы конфликта, то они могли бы и пожить там и ходить когда захотят. А сейчас нельзя так оставлять. Один раз извиниться, да и то лучше "извините, плохо вышло не подумала", а не "простите меня дуру грешную!!!". Ну и что. А как люди переезжают в другие места, дети меняют школы, друзей. Мне не нравится такое новшество что дети могут решать где они будут жить, это при условии, что мама не маргинал, любит детей и заботится о них.

С чего бы, возможно он с удивлением узнал про себя, что бьет детей. И сразу все решилось бы. Но я так понимаю бабушка не любит этого мужчину так, что даже не стала у того спрашивать что случилось и правда ли это. В бабушке тоже говорит ревность и обида. Только она не ребенок 12 лет и умеет управлять эмоциями. Как я поняла автора, бабушка изначально была против этого мужчины и он ей сразу не нравился. При таком раскладе я понимаю его желание не общаться.

А разобраться? У меня нет пока внуков, но если бы ребенок пришел и сказал что его ударил чужой взрослый, то я бы не в опеку летела, мне бы на глаза упала завеса и я бы понеслась в ту же минуту как узнала, спрашивать у "виновного" взрослого ответа. Если бы тот взрослый сказал что ничего не было, устроила бы очную ставку. Какая опека. В опеку идти это когда ребенка не кормят бьют а его родная мама говорит что все в порядке. И то! В первую очередь надо разобраться, дети такие фантазеры и манипуляторы. Повторюсь. Мне кажется что это ребенок бабушку накрутил. Дети жили долго в одном месте, привыкли, все там свое-родное и тут переезд. Новые правила возможно, притирка. Чужой мужик смеет распоряжаться родной мамой и мама как бы теперь не принадлежит детям, а тут и беременность и если детям об этом известно, то в такой ситуации это еще один для них негативный фактор. Возможно и бабушка могла ляпнуть "теперь у мамы новая семья и новый ребенок". Возможно стали раздражать и какие-то новые правила и другая дисциплина, может отчим замечание сделал, и если раньше мальчик мог считать себя мужчиной в семье, почти старшим, то теперь его подвинули и он стал никто. Самолюбие, ревность, обида. Ну и к бабушке вернуться - там все знакомое, у него там понятная и привычная ему самому его роль в семье, плюс на этом фоне обожание бабушки усилилось, какой ребенок не воспользуется этим? И с усыновлением. Да, зря это, но ведь можно сказать всем, ох правда ерунда выходит, не подумали мы, извините. Как мне видится никто не хочет чтобы дети забыли папу или отказались от бабушки. Но и всю жизнь жить со свекровью, оплачивая моральные долги - я содрогаюсь такое предположить даже для чужого человека. По поводу благодарности. Теперь что пожизненно воду пить с ног свекрови? Иной раз благодарность оборачивается ярмом рабства - "теперь ты в неоплатном долгу". Лена как узел всех проблем, ей и распутывать его. Бабушке сказать что никто ее внуков не лишит и память об отце не вычеркнет. Но и дети должны жить с мамой и лучше не мешать а вместе подумать как сделать так, чтобы детям было уютно и не в ущерб урокам. С мужем объяснилась бы и посоветовала бы проявить терпение. А детям сказала бы то же самое что и бабушке, у вас есть бабушка которая вас любит вы можете у нее бывать, например на выходных, или иногда посреди недели. Ну и заполнить досуг таким образом чтобы у детей не было возможности каждый день бывать у бабушки, пока не привыкнут. Это при условии что муж хороший порядочный добрый человек и не виноват ни в каких побоях.

А мама там скорее всего и не накручивала против бабушки. А вот бабушка - запросто. Мне кажется тут что то среднее. Например мальчик мог из-за ревности или обиды не то что наговорить на отчима но дать понять что там "обижают". Возможно бабушка задавала вопросы например " он тебя бил" и мальчик вполне мог кивнуть. Ну а дальше понеслось. Я бы детей бабушке не отдавала бы. Конечно спасибо ей огромное, но у детей уже есть мама. Не надо место мамы занимать. Я понимаю бабушке хочется чтобы деток ей отдали и не отсвечивали. Но так не будет. Мне видится свекровь была довольна что у нее была семья, где она как бы материнские чувства реализовала. Вот она за маму, Лена - за папу. Но это неверно. Она бабушка. И теперь, когда обстоятельства изменились и появился мужчина, бабушке следует вернуться на свою роль. Принимать внуков когда придут, баловать их. А не пытаться перетянуть детей к себе. Чтобы я сделала. С каждым поговорила бы отдельно, донесла что отныне все будут жить "здесь", а к бабушке приходить в отведенные дни и часы. Не должны дети командовать в семье, дети должны делать то, что скажут взрослые - в данном случае мама. А мама учтет желание детей бывать почаще у бабушки, но не на постоянной основе. Кстати. А меня в детстве удалось настроить против мамы и второй бабушки. Выросла разобралась. Но в данном случае я бы не стала ждать что дети потом разберутся, можно потерять вообще с ними контакт.

В общем-то так и есть, но есть еще поступки которые не скроешь, итоги поступков, а так же мотивы. Конечно я выбрала сторону которая мне ближе, я сужу по поступкам, поведению, по результатам. Если рассуждать с точки зрения обычного человека которому хочется вот прям сейчас все сразу, все блага, всю социалку, и чтобы шоколадно везде было, то я тоже за это. Но если подумать чуть дальше, то лично мне становится понятно, что положительного результата надо ждать, увы. И возможно то, что кажется нам сейчас негативом, будет работать на наших детей, а скорее всего внуков. Я лично вижу много положительных сдвигов. Их кстати, никто особо не замечает, хорошее воспринимается как обыденное, ну так и должно быть, плохое на этом фоне заметнее. Всю возню Навального вообще всерьез не воспринимаю.