Добрава

Считаю, что имеет и делаю сама это сейчас- скрываю свой диагноз. Папа и мама старые, больные, потрясения им крайне вредны, помочь мне они ничем не смогут, сил на это у них нет, не то, что физических, а душевных, эмоциональных. Расскажу- только горечи и переживаний добавлю в их жизнь.

Я, например, уже много лет, не одно десятилетие, не озвучиваю маме никакие свои проблемы. Не то что любые- а даже самые значимые. Ни мама, ни папа не знают мой диагноз, например. А зачем им эта боль- мои проблемы, мои болезни? Вылечить меня они не могут, морально поддержать- тоже нет, душевных сил и энергии у них уже крайне мало, со своими проблемами-болячками справляться не хватает. Мне жалко их тревожить и печалить. Не хочу их расстраивать и добавлять горечи в их жизнь. А то, что вам так это мало ли кому чего в жизни не хватает. Кому-то просто мечтается о живой маме, вот была б она жива только . Безотносительно возможности загрузить ее своими проблемами и мечтах о человеческом отношении.

Сегодня у меня было забавное совпадение Мы с мужем сели в машину и я стала бесцельно "листать" треки CD "Сикрет сервис", загруженного в магнитолу. Муж спрашивает : "Что ты там ищешь? Опять "Господина почтальона", что ли?" "Да ну его, это старье"- подумала я и нажала кнопку радио. И какая же песня тут же огласила салон?? Да-да, именно "Господин почтальон"!

Меня всегда интересуют тайны нашего мозга, нашего сознание, то, как и кем все устроено в нашем Мироздании. Но, к сожалению, со мной на протяжении всех 50 лет моей жизни происходило слишком мало удивительных событий в этой области . Уж конечно, я помню их все! Одно из них – ощущение дежа вю, которое было у меня только раз в жизни, в мои 17 лет. Шел обычный урок биологии, я сидела на задней парте и шепталась с соседкой о каких-то пустяках. И вдруг моя реальность словно дрогнула, восприятие словно бы сместилось, и я всеми своими чувствами ощутила и даже собственным телом - все, что сейчас происходит, уже было! В точности так же падал свет из окна, те же слова говорила подружка, каждое мое движение было заранее знакомым, словно бы запрограммированным.. и, когда открылась дверь, вошла одноклассница и тихонько проскользнула к нам на «камчатку» , я совершенно точно знала, что она сейчас скажет про вкусные пирожки в буфете. Я знала каждое слово, которое она скажет. Я все это во всей совокупности до мельчайших деталей, идентично УЖЕ чувствовала. Мир вокруг меня словно бы обрел «подложку», реальность казалась сшитой из 2х «полотнищ» , и я одновременно находилась в обоих. Это было так ярко, так красочно, словно длящаяся с полминуты вспышка. Я больше такого никогда не испытывала.

…Не очень люблю ноябрь, время, когда даже утром даже непонятно -рассвело уже или нет. Темное хмурое небо, еле пробивающийся свет. Нет ничего от солнечного, рассветного, умывшегося росой, цветущего мира… В нем, почти совсем лишенном солнца, с коротким мрачным днем и рано наступающей темнотой трудно сохранять способность радоваться бытию и противостоять грустным мыслям и обуревающим печалям. «…..Угрюмое время, преддверие холодов. И этот простор небес, что белес и пуст, И знанье, что надо готовиться к холодам, Смятенье тире смиренье – пологий спуск...» Но даже в мрачном, депрессивном, темном ноябре есть преогромная Радость- Туманы. Удивительное утро мне вчера подарило Мироздание! ...7 утра, полная тишина и безлюдье, я иду по длинной пустой улочке спящего поселка. Мир полностью заткан, затянут, завернут в мокрую густую влагу тумана…это не дождь, не морось, это просто дыхание поздней осени на лице- крохотными холодными мокрыми «иголочками» туман «целует» лицо…( я всегда визуализирую себе, что это оживляющий и исцеляющий поток энергии, стимулирующий мои жизненные силы) …я слышу шорох капель, срывающихся с безлиственных веток , покрытых темно-зеленым мхом и влажным лишайником....их звук гаснет, поглощенный огромными, сбившимися в груды комками истлевающей, набухшей влагой листвы… Я прислушиваюсь и замечаю пенье птичек. Да, в глубоком ноябре они тоже поют- но тихо, тихо, шепотом переговариваясь через дорогу друг с дружкой. Их песенка похожа на летний стрекот цикад и кузнечиков, но звук не такой сухой и острый, а мягкий, влажный, нежный…даже вороны нынче каркают негромко, словно кашляют! ..Я иду в неизвестном мне мире, я открываю его для себя –шаг за шагом.. фрагментами он проявляется в моей реальности…вот из плотной, окутывающей меня влаги выступают колоссальные стволы лип, кленов, сосен…они размыто-черные, незнакомые, чужие…я не вижу их верхушек, они теряются в небытие, скрытом от моих глаз…неожиданно ветка черемухи задевает мое лицо, обрушивая вниз «подвески» висевших на ней крупных капель…о, какой же вкусный, свежий воздух! Им не дышишь- его пьешь! …Но вот небо светлее и светлее…гаснут фонари и на молочном фоне все яснее и четче «руки» деревьев, вознесенные вверх...туман становится слабее, жиже…. он намокшей, отяжелевшей вуалью опускается к земле и совсем растаивает, растворяется … мир снова прежний. «…..Наверное, этот сезон для того и дан: Для трудной науки – сжавшись, пережидать Всю эту разруху, весь этот расход и слом И в память, где теплится прежняя благодать, Как в погреб, спускаться за радостью и теплом.» ( стихи Любови Сироты)

Совершенно согласна!О, как утомительны были годы молодости моего соседа сверху, не для него- для нас! Какой грустью отозвалось решение матери его ребенка сойтись с ним... О эти ночные скандалы, этот топот детских ножек... Последний этаж- вот отрада для любителей домашнего покоя

Смотрела сериал "Черная метка" и совершенно случайно услышанный саундтрек меня буквально околдовал Robot Koch feat. Susie Suh – Here With Me "Произношу твоё имя в полночный час, Стремлюсь к тебе из бескрайней мечты...." Чудный, чудный вокал ....очень напомнило обожаемую мной Late Night Alumni..нежную, волшебную, ускользающую, тающую в синеве.......голос мягчайший, легчайший, невесомый....

Prosto_tak Мне приятно, что я вас развеселила Осенью полно причин для грусти и плохого настроения, тем приятнее, что подвернулся повод посмеяться, правда? Перечитала- действительно, фраза построена смешно и нелепо Самой смешно стало, что так неловко сравнения подобрала, ну какая мощь у брюха?? И вам доброго утра! Много-много добрых утр ( или утров? , причем без всяких туч!! Ну вот автор "Ани из Авонлеи" разглядела , и мне ее идея понравилась Мне всегда нравится искать плюсы и приятное во всем, и в унылом и безрадостном тоже

"Ноябрь неприятный месяц, как будто год неожиданно обнаружил, что стареет и не остаётся ничего другого, кроме как плакать и злиться из-за этого. Но нынешний год стареет как-то изысканно, совсем как величавая старая дама, которая знает, что может быть очаровательной даже с морщинами и седыми волосами." "Аня из Авонлеи" Да- холодно, ветренно, пасмурно...голые мокрые деревья...мало солнца..серо и голо.. Но- бывают чудесные туманы по утрам, мягко-влажные, оставляющие в изобилии капли влаги, запутавшиеся в ярком мхе на старых стволах столетних кленов...листва под ногами почти истлела, сбилась в некрасивые мокрые комки-но пахнет все той же острой осенней горчинкой... Выпадает первый снег, приносит с собой ощущение свежей новизны и чистого листа: словно подтверждая, что пока мы живы, все можно переписать или хотя бы попытаться это сделать! А наслаждение любоваться мощью свинцово-серых туч, низко нависающих над городом набухшим дождями брюхом ! Как отрадно, когда в просвет меж ними виден светлый "колодец" неба! Да, за любыми тучами светло и солнечно, и это знание, и то, что в любой момент может все перемениться к лучшему, к светлому- очень поддерживает. ёёа еще мне в непогоде нравится СИЛА! Огромная энергия, заключенная в стихии...и если суметь к ней подключиться- она словно "омоет" духовное тело и придаст много сил и бодрости!

Как хорошо, что жизнь стоит на контрастах. За окнами пасмурная хмарь, ветер треплет голые ветви дерев, а на окнах -цветущие огоньки герани. Возможно, плохое или грустное всегда в жизни уравновешивается милым и приятным? Надо только присмотреться внимательнее. "Столько было того, что, казалось, нет сил пережить, Столько было того, с чем нельзя, невозможно смириться. Как же мне удается по-прежнему с миром дружить, На его небеса голубые, любые молиться? И сама не пойму, как решаюсь ему доверять,..............." Л. Миллер Что у меня приятного и радующего на сегодняшний день? Правда, немного радостинок удается разглядеть, поскольку сейчас на работе постоянный стрессо-цейтнот , но несмотря на проблемы ( кои все решаемы, пока мы живы и здоровы!) –есть радости, есть Это восходы и закаты! Поразительной красоты восход вчера пылал! Мое окошко выходит на запад, и я его едва не прозевала, но друзья позвали меня разделить эту радость! Конечно, я схватилась за фотоаппарат, но фото только приблизительно передают это полыхание красок, ведь мир вокруг стал розовым, все, все виделось как сквозь розовые очки! Настоящая симфония небес!! Каждый вечер на пути домой я жадно вглядываюсь в вечереющее небо: никогда не повторяется волшебная картина! Какое счастье, что мир такой переменчивый, такой многообразный!

Как я люблю первую половину осени! Незримым огнем согревают душу горящие золотом листы на деревах- словно тихим пламенем их желтые кроны светят на пасмурном небе, а уж если солнце проглянет- то сияют-горят радостно во всю мощь природных красок!..... и кажется, что листья их , отлитые из тонких пластин золота, так и звенят, любовно перебираемые ветерком..А как приятен яркой желтизны мягкий и упругий листвяный ковер под ногами! ….обожаю этот свежий, бодрящий, наполняющий энергией и силой душу запах мокрых кленовых листьев, сбивающихся под ногами влажной массой! Даже истлевая в осенней непогоде они до самого своего конца источают этот особенный, пряный запах, накопленный за все солнечное лето. …Какая радость брести по их духовитому ковру утром, не спеша, когда восход еще занимается и слушать аудиокнигу «Записки охотника», проникнутуе любовью к природе и естественности! Тургеневская проза светла, нежна, легка и прозрачна- словно прохладное, пронзительно-голубое осеннее небо. ..."Ветра нет, и нет ни солнца, ни света, ни тени, ни движения, ни шума; в мягком воздухе разлит осенний запах, подобный запаху вина; тонкий туман стоит вдали над желтыми полянами."

Извините, но ведь так и есть! Разве кто-то нам в жизни дается в пару пожизненно- с гарантией? В жизни вовсе нет никаких гарантий! Через полгода 25 лет моему второму браку, но то знание ( или ощущение) , с которым вам не хочется жить, у меня есть всегда. Потому что в жизни бывает абсолютно все, любые варианты.

Сказы Михаил Кочнев Прекрасные сказы, пожалуй, не уступающие сказам прославленного Бажова! Книга без начала и конца попала ко мне случайно, много лет назад...и я была абсолютно очарована и погружена в сказочный мир Михаила Кочнева- он рассказывал о жизни рабочего люда, мастеровых, ткачах Ивановского края- и столько сказочности, доброты и любви в этих сказаниях! Перечитываю многократно и удовольствие ничуть не уменьшается от восприятия лучших и любимейших сказов- «Серебряная пряжа», «Березовый хозяин», «Горностайкин след», «Миткалевая метель» ..Эх, переиздали бы эту книгу да еще б качественно иллюстрировали...Великолепное волшебство , прославляющее труд, талант, щедрые сердца! Сними панцирь Зоя Журавлева Обожаю эту книжку! Очень добрая и светлая, она про жизнь в пустыне маленького мальчика и его семьи, состоящей из папы и его друзей. Как прочла - так и полюбила на всю жизнь там описанный мир....До сих пор перечитываю при плохом настроении Там так романтично и с любовью описана повседневная жизнь в Туркмении, в Каракум, что буквально согреваешься этим теплом детского, безпроблемного восприятия.

Я обожаю сосны… Волшебные аккумуляторы солнечного света и энергии ветров… Какое наслаждение - брести средь их высоченных, в небе теряющихся стволов апельсинно-янтарного цвета, шурша сухими иголками, усыпающими ковром с душистым смолистым запахом землю, взрытую в причудливом узоре их крепкими корнями…слушать неясный шум ветра в их кронах, касаться шершавых, теплых стволов, трогать клейкую живицу-смолку, вытекающую из ранок на их колоссальных могучих телах…запрокинешь голову - синий беспредельный простор в разрывах прихотливо изогнутых ветвей манит, манит, манит… «Я на той стороне, где летают!»… Как хорошо никуда, никуда, никуда не спешить……. Какая мощная энергетика заключена в этих деревьях! Рядом с ними рассасываются тревоги, тает усталость, истончается грусть…вдали от муравейника людей, постоянного бега в рабочем колесе - как приятно послушать цвирканье какой-то птахи в кроне и плыть, и плыть в этом мареве нагретой солнцем хвои… Лето и сосны,пожалуйста, будьте! Будьте в моей жизни снова! Я к вам снова приду через грязевые лужи в потеках бензиновых разводов, через грязный смерзшийся снег, через длинные темные ноябрьские вечера, через темные глыбы замызганных сугробов вдоль дорог, через всю бессолнечную, длинную, муторную московскую зиму… Солнце замерло в зените, Дух сосновый и покой… Паутины тонкой нити Проплывают над рекой. Плещут золотом берёзы, В синем небе облака Словно призрачные грёзы К нам спешат издалека. Скачут солнечные зайцы По барашковой волне, Осень, расслабляя пальцы Бабье лето дарит мне. Сладкой негой сводит тело, Я прижмусь к земле щекой, Все заботы улетели, Только сосны да покой. (автор Ностальгия) вот они, мои любимые дерева

Гингема Ну да, у каждого свое видение предмета обсуждения. Полагаю, это никак не помешает каждому жить свою жизнь так, как он хочет. В вашем понимании а в моем - у меня нет долга перед невесткой. Нет. Я долги свои сама себе определяю, возлагаю их на себя и отрабатываю. Мне думается, только сам человек вправе решать, на кого и сколько тратить ему здоровье, силы, время или иные ресурсы, если нет долговых расписок . Сам, а не кто-то за него. Мне - намного легче! Долгое время я жила под плитой морального долга, мне достаточно. Если меня снова ей кто-то захочет придавить - буду сопротивляться.