Рыжая амазонка

Мама Люля И я бы не задумалась. Вот такая я противоречивая. Дети обуза, до за них жизнь бы отдала. Хотя жизнь для меня не очень то ценная вещь, есть и получше этой, там, после. Но это уже другая история.

А я понимаю Юный энергетик . Тоже вот думала, а смогла ли я любить больного ребенка, с какими то уродствами. Мой ответ -нет. То есть я люблю за что то. Сына за то что он хороший, нормальный характер, мне помогает. И наверное если его характер измениться в переходный возраст, он меня будет бесить. Среднюю дочь люблю за то что она дочь. Я хотела девочку чтоб её наряжать, прически красивые делать. Характер конечно не ахти и бывает так бесит меня. Младшая красивая, куколка прям и мне она очень нравиться, но ощущение, что она не моя, что мне её дали со стороны. Беременность ею была полной неожиданностью, долго не могла свыкнуться с мыслью, что будет ещё один ребёнок. Очень часто приходят мысли, я можно сказать живу с ними: Как бы было хорошо если бы не было детей. Или их не стало. Даже такое думаю: На исчезновение каких детей бы согласилась. Чтоб был кто то один. Наверное для многих здесь мои слова покажуться ужасными. Но я ничего не могу с собой поделать. Видимо эгоизм бьёт через край. Очень завидую тем у кого нет детей. Живут себе припеваючи. Вопрос- зачем рожала? Во первых для меня аборт великий грех, во вторых вторая беременность желанна, думала буду с дочей играть в куколки, развивать её. Обманулась. Мне интересно только наряжать её. Вот такая я ужас-мамаша. Может дети и чувствуют мою прохладу к ним, но на деле я обнимаю, целую, говорю что люблю, среднюю на руках таскала до последняго, даже будучи беременной. Но мысли, что без них было бы лучше меня не покидают с момента появления первенца.

девушка-из-моря Извините, прекращаю. NEsiamskaya Ух, ты как интересно!!. А что за люди вам попадались?Как понять

Ливень Вы с луны что ли свалились! Первый раз слышите, что есть православие, что много людей верующие. Каждого будете спрашивать зачем им религия? По моему очень не этично. Но если хотите от меня услышать- хочу спастись, быть с Богом, Матерью Божией и Святыми в раю, хочу очистить свою жизнь от грехов. Это трудно, но было сказано-Возьми свой крест и следуй за Мной. По вашему я деревня? Но наличие прогресса никак не отрицает наличие Бога на небесах наоборот много из ученых по мере их учености пришли к выводу что Он существует. А раз есть Бог, то и есть бесы. Может вам историю ниспадения Денницы рассказать, бесы тоже ведь откуда то взялись. И по моему у нас флуууд.

Скажите, а вот попадание эти паралельные миры или в прошлое это у всех бывает.(Я конечно понимаю что в мировом соотношении в такие ситуации попадают единицы, я о другом) а т.е- Я вот верующая, христианка и со мной ничего подобного не случалось. Наверное с верующими и не происходит. Были ли случаи такого с православными? Если честно, хочется на себе испытать и страшно, а вдруг не выберешся. Хотя с религиозной стороны нет паралельных миров, наважления нечистой силы это, а раз верующий человек знает об этом, то видимо врагу и не интересно пугать таким.

Можно тоже напишу. Первого не планировала, но раз получился значит ребенку быть. После первых родов которые были на два с минусом рожать зареклась. Но в душе, где то глубоко хотела девочку, первый сын. И вот через четыре года я созрела для ещё одних родов и была уверена что они пройдут не так как первые. Муж ювелирно постарался и у нас получилась девочка, да так, что ее на 11 недели определили на Узи. Ну, всё-подумали мы: Теперь набор- сыночек и лапочка дочка. Фигу вам!! Через 2 года после первых родов заалели 2 полоски на тесте. К нам просился ещё один человечек. Честно скажу, я была в шоке, я ревела, я не хотелаааа!! Муж говорил, что я глупая, чтобы выбросила все плохие мысли из головы. Конечно на аборт я бы не пошла и вот от бессилия, что я ничего не могу поделать, наворачивались слёзы. Еще одна принцесса, но видимо из-за моего нежелания её Бог меня наказал, у нее неизлечимая болезнь, но не страшная, с ней живут. Часто, даже после рождения сына я тяготилась им, думала, ах как бы было хорошо без него, я была бы свободна. Сейчас такие мысли тоже меня посещают, но я гоню их, нельзя так думать. А еще завидую у кого один ребенок, девочка, ну или хотя бы две. Но сына люблю, он хороший мальчик и сейчас уже мне помошник.

Генеральный спонсор Зубы для меня больная тема. У моей Польки зубы стали только вылазить и уже с белыми пятнами и какая то выемка малюсенькая была коричневого цвета. Серебрили и че. Зубы ужас ужасный. Верхние по бокам раскрошились, а у нас иногда возраст спрашивают, типо сколько лет, а у девочки зубы не выросли, а они уже выросли и раскрошились, млин. Внутрь тоже лучше не заглядывать и ведь не дает лечить, козявка такая. Так что и вот так бывает. Видимо во время беременности ей кальция не хватало. С Лизой кальций по своей инициативе пила, чтоб уж наверняка с зубами всё в порядке было.

Можно ещё помусолю тему про материнские чувства. Психологичка Вот я Польку грудью кормила и расслубуха была с переменным успехом. Иногда я расслаблялась и могла ночью посидеть за компом, хоть дочь и просила титю раз 5 за ночь, а иногда из-за этого не хотелось за комп садиться. А Лиза спит всю ночь и я спокойно могу сидеть до посинения, но пока ни разу за компом не сидела по ночам, в телефоне да, ковыряюсь. Я до сих пор к Поле встаю по ночам, подхныкивает ребенок и писается ещё. Марина, Каста Дива. Поздравляю вас с победами, молодчинки какие!!

Идущая по краю пропасти Мы тоже на ИВ искусственном вскармливании и да, наверное и поэтому у меня такое чувство. Полю то я титькой 2 года откормила, а здесь только 4 месяца, поэтому и чувство что мне ее отдали. Нет, моя доча.

Тольятти Да, нет не депрессия это. И не устала я. Лиза маленькая безпроблемная была, спокойная, сейчас подросла, сама себе ползает, на руках особо не сидит, да и то что третий ребенок некоторые проблемы( например то что в коляске шилопопит) смотрю легче. Я не в негативном ключе это написала, не с депрессивным настроем. А просто описала мою такую странность, как мне кажется. Может это чувство потому что это нежданный ребенок. Вот подрастет, начнет говорить и посмотрим что я буду чувствовать. А так мне в принципе легко с детьми, они у меня хорошие, просто я сама на какие то ситуации бурно реагирую и это сказывается на детях, они начинают так же себя вести. А так все хорошо, слава Богу. Лохматулька Не хочешь и не надо. Если бы у меня первая девочка родилась, я бы наверное тоже больше не захотела, хотя... Может потом и на мальчика решилась.

Из темы о малышах Девочки, я одна такая непонятная или ещё есть. Поясню о чём я. Моя третья беременность была очень неожиданна для меня и мягко говоря малорадостна. Думала, что я отстрелялась, что у меня " комплект"(м+д). Нет, мысля пару раз пролетала, что Поли бы сестренку и эти мысли были когда она была маленькой. Подросла, слезла с рук, я почувствовала вкус свободы и возрадовалась. О сестренке забыла. И тут на тебе,"нарисовалась". Ладно это я что б понятно было о чем хочу сказать. Вот смотрю я на Лизу и чувство у меня такое, что я не привыкла к ней ещё, что будто и не моя она, что кто то дал мне её. На меня к тому же непохожа вообще. Вот что это? Материнские чувства спят? А я просто исполняю долг, просто забочусь о ребенке, потому что так надо. Нет, я конечно люблю её, целую, тискаю постоянно, даже больше чем надо наверное, но вот вроде и мое и не мое. Да, был живот, да рожала, но сейчас это как то отстраненно, может потому что третьи роды и нет этого трепета. Трепет был со вторыми родами. Первые, там материнские чувства вообще долго спали,к ребенку как к таковому не готова была, но плохой матерью не могу себя назвать. Поля желанная была и так похожа на меня, моя доча. И ещё. Память у меня дырявая. Так много что забываю. Вот тоже Лизочка подросла, а я и не помню ее совсем маленькой. Помню, что спокойная была, что могла долго сама лежать и всё. Про Никиту и Полю тоже мало помниться, но все же больше чем про Лизу. Иногда муж вспоминает какие то моменты о детях, а я этого не помню. Он скажет и у меня в памяти всплывет. Аж стыдно, я мать, и забыла многое. Плохая видимо мать. Коряво конечно написала. И вот вопрос- у кого нибудь было такое, что вроде твой ребенок, но ещё не привык к нему. ОсознАю, что доча моя, когда мамкать будет, когда говорить начнет. А сейчас как куколка, кем то подаренная мне.

Пока меня не было здесь уже напридумывали всего.Карташонка Да, нормально он с детьми общается, нормально. На площадках очень даже хорошо. Сразу находит себе друзей. Меня, еще раз повторюсь, шокировала ситуация, что мальчик ПРИ МНЕ, зазвездил моему батарейкой. А то, что да, детишки могут и обозвать друг друга, бывает и надо конечно отвечать за свои слова. И не было такого что его выгнали из игры. Выгнали с карусели, окупировавшие 2 девочки и мальчик. Они там всю дорогу одни катались, никто даже не пытался с ними прокатиться, сын залез, его выгнала эта компашка. А потом мальчик, прошло минут пять, спрыгнул с карусели и понесся на моего, со словом "убью". Если бы мой того обозвал, мальчик бы наверное сразу отреагировал, а не через пять минут. Долго доходило что ли. Значит он помчался просто так, немотивированная агрессия. Я за этим мальчиком время от времени наблюдала, видно хулиганистый, задира.

Отвечаю. Мой сын в нормальных отношениях с олноклассниками, врагов нет, не жалуется, что обижают, значит не особо он и провокатор. Да, может сказать что нибудь колкое, но это не вид его общения, а эпизодические моменты. А тут уж развели, что он ПРОВОКАТОР. Конечно тот мальчик с батарейкой мог сказать что он первый начал, чтоб обелить себя. Может и соврал. Насчет других родителей, что тоже могут на моего сына гаркнуть. Пусть гаркают, если поделу. Иногда это даже лучше, если я ему скажу. Маму иногда и не сразу послушает, а сторонних взрослых тут же. И я буду на их стороне. И да, пойдем на борьбу. Ему на пользу, даже для дисциплины.

Девочки, я все понимаю. Сыну неоднократно говорила, чтоб следил за языком. Что может получить за слова. Что человеку это неприятно. Ну, что ж будем работать дальше в этом направлении, воспитывать, объяснять. Если вижу что он немного выходит за рамки я делаю ему замечания, одергиваю. Вот наверное не так надо, надо подозвать к себе и объяснить. Но, кстати одергиваю на расстоянии не всегда, и к себе зову и рядом объясняю. Меня очень возмутило, что при родителе тот ребенок влепил моему. Может я что то пропустила и эта норма. Ну не знаю, если уже взрослых не боятся, то что дальше? А тот мальчик на каруселе решил, что мой сын зомби и его надо "убить". Вот такая мотивация! Девочки и как следить то? Они ж по всей площадке бегают, я ж не буду за ним бегать, играют и играют. Когда был меньше очень следила, а сейчас как. Если он рядом играет, слежу, а если носится по площадке?

Вот не думала, что сюда писать буду. Читала, да. И думала, искала в памяти моменты по этой теме и ничего не находила. Но сегодня два случая стали причиной моего поста. Пошли с детьми гулять на площадку. Старший, ему 8 лет тут же нашел себе друга по играм. Я следила за средней дочерью, краем глаза наблюдая за сыном и на руках держала малую. В какой то момент вижу что сын бежит ко мне, его новоявленный друг за ним. Сын забегает за мою спину, тот малец за ним. Сын говорит что тот его обидел и отталкивает от себя пацана. Тот задирается и кидает в сына батарейку. Попадает. Я в ауте!!! Это на глазах у меня, у родителя. Я конечно возмущаюсь, на что малец говорит, что мой сын первый начал. Да, у меня сын не подарок, видела как он общается с ребятами, может словом уколоть. Но вот такое поведение мальца меня шокировало. Значит нет уважения к старшим, раз вот так ничтоже сумняшесь, звездонуть по моему батарейкой. При этом лицо было очень злое, как будто озверелое какое то. И второй эпизод. Каруселька. Там весь вечер развлекались 2 девочки и мальчик. Мальчик видно хулиганистый. Мой сын решил покататься с ними. Потом я переключила внимание на дочь и опомнилась когда сын был рядом. Ну, я всё поняла и спросила, чтоб подтвердить свои догадки: Они тебя выгнали? Сын кивнул и пошел на перекладины. Тот малец с карусельки бежит к сыну, орет что убьет, подбегает , замахивается. Я естественно реагирую, шугаю пацана и говорю: Это что за необоснованная агрессия?!! Тот уходит. Вот что это? И как реагировать. Я если честно могу и влепить, если разозлят. Конечно понятно дело, что не имею право. А обижать моих детей имеет кто нибудь право. Вот такие наглые детишки? Я знаю, что сын первый драться не будет, может словом обидеть, но кулаки распускать-нет. Доча тоже не наглая нигде и конечно мне их жалко, что кто то их будет обижать без причины, просто потому что есть злые и наглые дети. Влепить не могу( хотя руки чешатся), но гаркнуть что нибудь могу. А меня не воспринимают, т.к я ростом маленькая и выгляжу не тетей. Может поэтому пацан не испугался и кинул в сына батарейкой и пошел как ни в чем не бывало. Я до сих пор в шоке.

Тольятти Я в этот раз за рецептом в молочку тоже дете с температурой потащила. У нее 37.5 было. Но просто выбора не было, совсем не с кем оставить, а пошли в последний день, когда рецепты выдают. Но у нее температура больше не поднималась, наоборот спала. Зато старшая ротовирус подцепила. Мерила у дочи темпу-37.3 Лезут зубы. Может на них? До жтого малость болела- темпа была и сопли, горло нормальное. Не знаю, зубы так себя проявляют? Потом дня 3 затишье и вот опять, маленькая температура. Или у детей до года в пределах 37.5 это норма?

Шальная Вот у нас как у Лохматулька. Плевать мамашам что это день здорового ребенка, тащатся все подряд и с брльшими больными детьми. Мы с одной мамочкой даже немного наехали на бабулю с большим ребенком. Дети до года и точка. Так что не-не-не. Молочку одна, а в остальном плевала я на нашу поликлинику. Сегодня измерила Лизу, она 74 см. На минуточку, у меня Поля в год и месяц такого роста была В папу девочка растет.

Тольятти Смотрела как то передачу, что Комаровский ведет. Как раз про приручение к горшку. Он сказал, что до полутора лет и не стоит. Не знаю, может быть.

Лохматулька Не знаю, может я неправильно отрегулировала ремни, но девушка что их продавала специально мне все показала, на мне отрегулировала, но результат вот такой- на далекие расстояния не стоит.

Я Эрго Польке покупала. Она в коляске то одно время концерты устраивала, вот, думала в Эрго носить. Ладно до поликлиники, у нас недалеко, ладно в автобус с ним и из автобуса тоже куда нить недалеко, но я куда то далеко с ним ходила, мать моя женщина! и хто написал, что с нним спина отдыхает. Ноет, это да, никакой разгрузки. А с Лизкой пока легко с ним по дому крутиться. И да, летом детю в нем жарко, лучше уж в коляске.

Лигия Да не лукавлю я, просто вот такая противоречивая. Даже нет, не в этом дело. Я против абортов и поэтому я с детьми. Первый по залету, не знаю, дурная была, все время прокатывало без предохранения и я грешным делом даже подумала, а не бесплодная ли я. Ну вот были такие мысли наивные. Материнские чувства проснулись далеко не сразу, а потом вот так- не хотела что бы рос, наслаждалась им маленьким. Вторая желанная, третья внезапная, как снег на голову, и опять наивность, что ппа надежный способ, ну потому что после сына прокатывал 4!!! года и вторая доча получилась не сразу, а вот надо ж тебе, после нее прокатило только 2 года. Короче получается что я тоже за одного ребенка, но раз так все получилось, то не просто так. Значит я должна была стать многодетной мамой, видимо для усмиренья моего эгоизма. И были мысли о том, как бы я жила без детей, не знаю, наверное не а 26, позже захотела бы, а теперь даже думаю, вот родила бы раньше лет в 18 и теперь бы уже дети большие были и я свободна как птичка.

Нездешняя Нет, нет. Не хотела я. И в подсознании. Я хотела дочу. Ходила по магазинам, покупала сыну вещи и смотрела на девчачьи и думала: Ну почему у меня не девочка, на нее столько всего красивого. Гардероб девочки шире чем у мальчика. Завидовала у кого дочки, но я хотела вместо сына дочь, ужасно навернок звучит. Хотела так между прочим, не до одури уж. Сына любила и люблю. Когда был маленький, года 3-4, говорила, сидя у него на кроватке вечером, когда он засыпал, чтоб быстро не рос, что хочу насладиться этим возрастом, когда обнимашки, целовашки, тисканье доставляют нам обоим радость. Так странно, вот сейчас имея двух дочерей, я все равно завидую тем у кого рождаются дочки, особенно, если это первый ребенок. Я странная.

Дикая орхидея У меня так же с малой было. Тоже в безопасные дни, сразу после месячных и па был, поэтому когда увидела две полоски был шок. Но я чувствовала, что будет еще ребенок, интуиция, материнский инстинкт, не знаю, чувствовала душа, а когда узнала о беременности, тут включилось сердце и разум и они вопили - НЕЕЕТ! И сейчас вот чувствую нутром, надеюсь ошибаюсь. Сегодня пришли месячные и как же я скакала по квартире от радости. Да и предохранятся стали тщательней, но вдруг...

Девочки, вот вы пишите о том что, тяжело с двумя, тремя детьми. Что, первый первоклашка и маленький родился, что с колясками приходиться провожать, встречать. Я наверное беспечная мамаша, но у меня ребенок в школу и из ходит сам. Первые месяцы да, провожала, встречала, а потом сам стал приходить. Школа за домом, так что и сам может дойти. Дочу в сад вожу без младшей, с ней сын остается до школы. Но это совсем недавно, а до этого все вместе выходили и шли до развилки, где сын в школу, я с дочами в сад. В финансах конечно есть проблемы, но тут я наверное виновата, не умею правильно распределять деньги. Лишнее трачу на среднюю дочь. После сына стала отрыааться на ней в плане одежды. В куклы что ли не наигралась. Но я лучше ей куплю чем себе. Когда был один сын ситуация та же была, я ему покупала намного больше чем себе. Короче, если я увидела красивую вешь на дочу, то все туши свет. Я однажды деньги что были на садик потратила на шмотье для дочи. Ну есть голова на плечах? Квартира есть, еда есть, на вещи более менее хватает, хотелось бы больше, но и этому рада. И кажется мне что мелкая это не последний, что просится к нам еще один. Мальчик. Блиин, я ж повешусь. Вот как скажите мне так все вышло, что я та что в роддоме на слова мед персонала для нас мамочек: Приходите за вторым, -про себя подумала- Ни в жизть. Аж три раза не в жизть. И ведь втянулась же.

Когда встречалась с нынешним мужем он уже тогда говорил о детях. А я отмахивалась и говорила, что надо в браке пожить друг для друга, хотя на тот момент мне было 26, а я не нагулялась, да и дети маленькие не умиляли, наоборот. Но вот узнала, что беременна. Честно скажу ребенка не хотела, но и убить бы не смогла. Родился, роды тяжелые, тянули вакуумом, потом ОПН почти месяц. И очень долго он меня тяготил, видимо я эгоистка до мозга костей. Кстати старшая в семье, есть младшая сестра и мы с ней близки, я рада что она есть у меня. Долго я не хотела второго. Свекровь заводила разговор про то что сыну нужен братишка, чтоб не скучно было. А я не хотела. А потом у знакомой увидела девочку новорожденную и поняла, что я тоже хочу девочку. Когда ходила с сыном и узнала его пол, расстроилась, т.к раз уж беременна, то хотелось девочку, но вот "не повезло"-мальчик. Короче, сказала мужу и мы начали над этим работать. Через пару месяцев работы получилась, беременна, и ура!!! доча! Ну и всё,-подумала я,-есть сын и дочь. Фигу, через 2 года после рождения дочери опять в положении. Я была в шоке, как?!!! Мы же аккуратно, да и дни были безопасные. Но я против абортов и вот у меня еще одна доченька. Хотя после первой дочери собиралась выйти на работу, а тут из декретного в декрет. Сейчас доченьке 7 месяцев и я рада что она у меня есть, хотя до сих пор не привыкла что ли что еще есть ребенок. И все же я чувствую что я по характеру(эгоист), по своим ощущением, что роль матери не мое, но что есть, то есть. Я о чем. Не стоит зарекаться, что больше не родишь, что больше не захочешь. После моих ужасных первых родов я четыре года о детях не думала, не хотела никак, а вот подишь ты, уже многодетная. И не вижу в этом ничего страшнаго. Но я как всегда противоречива. Сама эгоитстка, и в тоже время трое. Но хватает ли им моего внимания, вот в чем вопрос. Из -за своего эгоизма я им его не уделяю в должной мере. Внимание в моем понимании это игры с ними, занятия. Обнимашки, целовашки присутствуют, читаю с дочкой, с сыном болтаем о том о сем, но и все на этом. Хватает ли этого, не знаю.