Мерседеса

Она с ним не на связи, она не при чем. Это вы на связи с мастером, вы не начальник, вы - клиент. Вы заказали услугу, вам ее не предоставили. Ваша задача выяснить - почему, или найти нового мастера и договориться уже с ним.

Зачем убиваться? Просто не удивляйтесь тому, что именно вы на связи с мастером, а не жильцы.

Перечитайте свой первый пост в этой теме. О чем он - помните? Вы виноваты в том, что ваш мастер, с которым вы на связи, не приехал вовремя. Вы должны были с ним созваниваться, ваши жильцы не при чем. Или сказать жильцам : ищите сами мастера, я по факту оплачу ремонт.

А квартиранты виноваты? Если вам нужен только этот мастер, то зачем вы ищите других? То вы пишете, что дозвониться до мастера не можете, а тут вы на связи. Вы опять забыли, что раньше писали? Потому что вы с мастерами на связи и жильцы тут не при чем. Договорились на 6 вечера, в 18.30 , если мастера нет, то выясняете у него что случилось. Нет связи - ищите другого мастера, вы же сами написали, что именно вы на связи с мастерами.

Каким, например? Что мама - женщина и поэтому ее слова не надо воспринимать всерьез, а то из него мужчины не получится? Вы считаете, что мужчины априори умнее женщин? Получается, что родители не нужны? Все равно всему жизнь научит. Мама моей двоюродной сестры умерла в ее 13 лет. И отсутствие воспитания сказалось на всей ее жизни. Некоторые вещи она открывала для себя уже в зрелом возрасте. Папа был занят поисками новой жены, ему не до детей было, моя бабушка приезжала к ним на несколько месяцев, но это все равно не то, что контакт с родителями. Жила сестра с 15 лет отдельно, что не сделало ее взрослой и самостоятельной. Она наделала столько косяков, что родственники до сих пор разгребают. Ну какая мотивация у детей? Они учатся поначалу ради родителей, им недоступна внутренняя мотивация. Поэтому сначала: делай уроки, а за это ты получишь то и это. Или избежишь наказания. В старших классах ребенок уже может понимать,что учится, чтобы хорошо зарабатывать. Для этого неплохо ему будет поработать, чтобы на своем опыте понять, как деньги достаются. Всякие прорывы неэффективны, так подорванное здоровье не даст возможности в будущем полноценно работать. Вы о несовершеннолетних детях? В воспитании все по- старому, метод кнута и пряника. Если ребенок не делает то, что нужно, то его наказывают. Не хочешь спать - значит я не хочу делать то, что тебе нужно. Не только найти информацию, но и проанализировать её. И за какое свое решение ваш сын взял на себя ответственность? Автор сама об этом писала. Ей дети не нужны были с самого начала, она хотела жить одна. И со временем это трансформировалось : да делайте, что хотите, только меня не трогайте. А теперь убеждает сама себя в том, что это правильное воспитание и она отличная мама.

Папа и сейчас за, убедил маму и она теперь тоже за.

Да, сын не виноват. Его бросили в воду, он сделал все, что смог. Но это не настоящая сепарация, как автор пишет. Он все равно ещё не самостоятельный. Не позор, но и не повод для экзальтированной радости, как у автора. Наверное, все- таки готова, а не рада. Так как у вас- злорадством попахивает. Я рада, что тебя надо поддерживать. Какое-то у вас все гипертрофированное. То неуемная радость , то драма. Где так учат реагировать на обычные житейские ситуации? Почему он работал, как ненормальный? Почему вы его не научили правильному распределению сил. Сами вы не хотите перетрудится, включить стиралку и посудомойку для вас непосильная задача, а сын пусть пашет? Сепарация - это далеко не отдельное проживание , это способность отвечать за свою жизнь. Но прежде, чем сепарировать ребенка нужно его сначала всему научить, а потом уже отпускать. Вы, на мой взгляд, не научили главному - сталкиваться с последствиями своих решений. Например, получил сын 8 двоек - и никакого наказания , просто перестал ходить в " ужасную " школу. Мечтал поступить в ВУЗ, но не захотел репетиторов - и опять никаких последствий.

Перечитайте свои сообщения. И давно это так? Смех без причины - признак сами знаете чего. Вы написали, что радуетесь за своих детей . Если бы ваш сын развелся - вы бы радовались за него? - Сын, ты хотел прожить всю жизнь с этой женщиной. Но у тебя не вышло - я так рада этому. Вы развелись с мужем и все последствия этого события легли на вас. Хорошо это или плохо для вас, но это ваша ответственность. Никто не прибежал и не сказал: ты развелась, но ничего я куплю тебе нового мужа, разницу ты не заметишь. А сыну вы именно это и предложили. Ничего, что ты не поступил на бюджет - иди на платное, я деньги дам, хотя вы считаете, что ВУЗ ему не нужен и он не доучится. Сын не понес ответственность за свою неудачу. Может вы чувствуете в этом и свою вину, ведь вы вы не занимались с ним учебой, вы его не контролировали, не настояли на репетиторах и вообще были заняты больше личной жизнью.

Вместе и должны, на мой взгляд. Если мама - за, а папа категорически против, то ребенок никуда не летит. И наоборот. У нас так.

У вашего сына все учителя были плохие? Двойки начались ещё в младшей школе. Может это родители не следили за учебой? Если ребенок не усвоил математику в младшей школе, то он ее точно не выучит за один год в 17 лет. Самостоятельно ее выучить невозможно. Такое впечатление, что вы придумали свою реальность, в которой по мановению волшебной палочки дети стали гениями, а вы миллионершей. Сначала у вас было все как у всех: и дети болели , дрались друг с другом, капризничали, требовали внимания мамы. А потом раз : и дети сами себя организовывают, не болеют и вообще от них никаких проблем. Думаете, если будете писать сказки, то реальность станет другой? Вы писали, что у него была цель поступить на бюджет. Он этой цели не достиг. Чему вы радуетесь? Двойки - не трагедия, но и не повод для радости. Надо делать выводы и исправлять ошибки. Вы этому не научились и ваш сын не знает как это делать. Вы так переживаете о сепарации , но сами ничего не сделали, чтобы сын научился жить самостоятельно. Он не несёт ответственность за свою жизнь. Получил, двойки - не исправил их, а с помощью мамы сбежал от проблем на домашнее обучение. Захотел поступить на бюджет - не справился, не захотел репетиторов, но мама помогла и оплатила платное обучение. И где тут взрослый и ответственный человек? Ребенка надо всему учить и контролировать, а не бросать одного на произвол судьбы, авось сам как- нибудь выплывет. Это вы сейчас себе врёте? Это вы мечтаете со времён декрета жить отдельно от детей. И сыну твердили,что с 18 лет он будет жить отдельно. Не выдержали год, он в 17 " захотел" съехать. А теперь и младший в 15 так же " хочет" .

Задача родителей объяснить все про плюсы и минусы. Кроме того, родители знают способности ребенка и могут направить их в нужное русло. И вникать в выбор профессии ребенка - это не одно и то же, что давить родительским авторитетом. Он 4 года назад решил стать айтишником? Если были репетиторы по английскому, почему не было по математике? Зачем нужно было аврально готовиться по интернету, если можно было все это сделать в течении 4 - х лет с помощью репетиторов? Вы же видели способности сына к программированию, почему не вникли, что ему нужно для поступления ? Сначала пишете одно, потом оказывается, что и репетитор был и на курсы ходил и способности есть. Ещё и языки отлично даются, откуда тогда двойки взялись - непонятно. Как учитель могу сказать, что двоек у " математического" ребенка быть не может. Опасное чувство для подростка, потому что он не взрослый ещё. Мозг подростков отличается от мозга взрослого, у них несбалансированность между эмоциональной сферой и здравым смыслом.

Хотя бы записать сына на курсы Python. Да и уровень математики у сына неплохо было бы узнать. Ещё будущему айтишнику нужен английский, мама могла бы это подсказать сыну. А просто так платить за обучение - глупо. Чтобы потянуть такую серьезную специальность необходим серьезный базовый уровень. 8 двоек , домашнее обучение, отсутствие репетиторов - это нулевой уровень. Это называется не выбор, а пальцем в небо. Чтобы узнать что там за школа нужно пообщаться с директором, посмотреть что творится на переменах и ,самое главное, послушать родителей, чьи дети учатся в этой школе. А это дело не одного дня. Дети учатся, это посещение школы и уроки дома. А ещё секции и репетиторы. Дети не должны работать, их обязаны содержать родители. И домашние дела делают все члены семьи, а не кто-то один. Какие же у вас отношения, если дочери без вас лучше? У ребенка нет опыта, родители должны помочь определиться с выбором. Потому что маме не все равно, как будет жить ее ребенок. В случае автора ее сын вряд ли потянет учёбу. Если ей все равно как он будет жить , то можно и не вникать.

А разве вы его не прошли? Вы родили сына, стали мамой. Смогли бы вы так же к нему относится, как к вам ваша мама? Если да, то при каких условиях? Хотели бы вы, чтобы ваш сын любил вас при таком же воспитании, как у вашей мамы? Эта защита психики, чтобы вы не могли с ума. Это вредит вам, вместо того, чтобы помочь себе - вы оправдываете вашего обидчика. Себе вы должны помочь, потому что у вас есть сын, который заслуживает вашей любви. А вы слишком заняты матерью. Ещё как можно. Просто надо захотеть. Любить того, кто тебя обижает- ненормально.

Вы не можете и не будете, а ваша мама должна соответствовать вашим требованиям? Она по другому не может и не будет. Другого человека не изменить, вам не нравится - вы и действуйте.

Не участие в воспитании детей - это не организация. Им пришлось самим о себе заботиться. И слова о младшем иллюстрируют вашу " организацию". А что есть? Что вы сделали? Деньги давали?

Так и не поняла, что вы сделали. Дети жили сами, друг друга воспитывали, в школу не ходили. Старший в последний год довел себя до болезни, хотя мог бы готовиться, как все дети , постепенно с помощью школы и родителей. Все родители содержат детей, это их обязанность, в чем ваша уникальная поддержка состоит?

Ни разу не летал на самолёте - все, не мужчина, сидит у мамы под юбкой. Я в самолёте очень плохо себя чувствую, началось как раз в подростковом возрасте, где-то в 16 лет, до этого просто уши закладывало при взлете и посадке. И, исходя из своего опыта, я бы сына одного не отпустила. Да и в дороге может всякое произойти, часто и взрослые сами не решаются летать, потому что понимают, что не справятся. А тут подросток никогда не летал , не понимает что это такое и потому полон оптимизма. А я до сих пор ничего не запомнила, хоть и часто летаю. Могу в двух соснах заблудиться, все люди разные. Пока сам на самолёте не полетел - самостоятельным не стал? Для вас быстро, лично для меня это был бы ад, четыре часа максимум могу выдержать. Откуда вам известно как перенесёт полет сын автора? Каким образом это взаимосвязано? Полетал на самолёте и сразу стал взрослым и самостоятельным? Это так работает? Взрослый человек не действует импульсивно, захотелось - взял и поехал. Это как раз делает инфантильный подросток. Взрослый человек взвешивает все за и против, а потом уже принимает решение.

Речь не росте, а о том, чтобы просто качественно выполнять свою работу. Чтобы хорошо провести урок надо хорошо подготовиться. Если в день уроки в 6,7, 8, 9 классе, то нужно готовить 4 разные темы, а иногда и 5-6 тем. Это и презентации и другой дополнительный материал. Кто ещё отвечает за жизнь вашего ребенка? Работник банка? Я работала в школе, бюджете, на фабрике рабочей, на себя. В школе - самая сложная работа. Какие сложности? На фабрике Я работала физически, но не уставала так, как в школе. Кстати, как биолог, я обрабатывала огород в школе. Так что физический труд тоже был. В бюджете - это, вообще, ничего сложного по сравнению со школой. Зарплаты плюс, минус одинаковые были, но работы в школе просто на порядок больше. Моя двоюродная сестра бросила работу в детском садике и пошла клеить обои. Многие учителя младших классов бросают школу и работают нянями вахтами. Мне работа учителя нравится, зарплата - нет. Академический час - это урок в 45 минут. На перемене учителя дежурят или занимаются своим классом. В день может быть 8 уроков , включая дополнительные занятия. Остаётся 4 часа на проверку тетрадей, ведение документации, подготовку к урокам. Во что вы не верите? Вы пробовали? Вы думаете, что детки пришли и чинно благородно сели за парты и ловят каждое слово учителя? А ему только и остаётся, что томным голосом объяснять материал? Нет, малышей надо обучить всему, от вытирания соплей до похода в туалет. Старшие дерзят , к ним особый подход нужен. После одного урока семь потов сходит, труд учителя приравнен к труду шахтера по энергозатратам. Поэтому пусть детки открывают учебники и будем штамповать будущих "высококлассных" специалистов. Сравните. В СССР учителя получали в среднем 160 рублей. Сейчас в разных регионах по разному. У нас 20- 30 тысяч сейчас получают.

За чью жизнь они несут ответственность в первой линии? Они , кроме нагрузки, следят за дисциплиной в помещении? На переменах дежурят в коридорах? Следят за своим классом? А это конфликты между учениками, между учениками и учителями, у них постоянный контакт с родителями? После уроков занимаются бесконечной документацией? А кто будет учить, если все найдут другое место? Я не работаю в школе уже давно, но там учатся мои дети, потом будут учиться мои внуки. Учитель не сможет нормально научить , если у него маленькая зарплата. И соответственно не получится квалифицированного инженера или бухгалтера при низком уровне образования. Учитель, который берёт дополнительную нагрузку как раз и отсиживает от сих до сих. Чтобы хорошо учить нужно постоянно совершенствовать свои знания. А для этого необходимо время. С дополнительными нагрузками этого времени нет.

И в целом она мировая мама? Почему же тогда вы Вы это сами про себя придумали или мама критиковала? Вы, как и некоторые форумчанки сейчас пытаетесь оправдать своего обидчика. Стокгольмский синдром. Ваша мать обязана была вас кормить и одевать. И в 90- е многие не голодали, это не показатель хороших родителей. Кроме того, ваша мама старалась ради ваших сестры и брата. Поэтому, да она вам чужая. И как бы вы не убеждали себя в том, что мама хорошая, на самом деле это не так. Она не только вас не любила, она ещё и обижала вас. Хорошие люди не поступают так со своими близкими. Вы ей не близкий человек, ей плевать на ваши переживания и чувства. А вы все никак не хотите этого понять. Заложники тоже чувствуют, что должны преступникам. Как вы думаете, они правы и преступники - хорошие люди? Это все чушь. Это так ваша психика вас защищает. В реальности все совсем по- другому. Ваша мать любит вашу сестру и любила брата . Она умеет любить, только не вас. Но можно просто не любить, а можно калечить ребенка. Ваша мать садистка, ей нравится издеваться над беззащитными. И это нельзя ничем оправдать. Поддается, было бы желание. Как поймёте, что ваша мать не близкий вам человек, то постепенно придет понимание, что она во всем была не права и надо жить своим умом, а не слушать садистку.

Вот с этого и начните. Не все мамы "свои", есть и чужие. Вот ваша мама - чужая вам. То, что она вас родила и растила не делает ее автоматически близкой и родной. Вот вы так же себя вели со своим сыном, как ваша мама с вами? Если бы вы обижали своего сына - он все равно должен был бы считаться с вашим мнением? Вот с этого и начинайте. Женщина, которая обижает своего ребенка - не мама. Следовательно, ее мнение - чужое. Она вас не любит и не имеет права вам что- то советовать и критиковать вас. Разве вы сейчас себя уважаете? И что вы должны своей матери? Вы должны любить ее , потому что она родила вас и не сдала в детдом? Ваш сын тоже должен вас любить, несмотря ни на что? Если вы станете его обижать, что он будет делать?

А зачем? Я бросаю по 2-4 пельменя , ничего не слипается. И мне покупные не нужны, там вкус совсем другой. Да и в семье нас пятеро сейчас, иногда старший сын приезжает, тогда уже 6 человек. Я варю по 3- 4 раза, у меня нет такой огромной кастрюли для того количества пельменей, которые мы съедаем. Муж и старший сын по 30-40 пельменей съедают, средний и младший - по 15- 20. В кастрюлю помещаются 30 пельменей. Сварила первую порцию, поделила на всех, пока едят - вторая варится и так далее. Если кто-то не наелся, можно ещё сварить, вода горячая, варится быстро. Холодные не представляю, как есть. Не съеденные потом только выбрасывать, можно собакам , конечно, отдать, но я не настолько их люблю, чтобы им пельмени лепить.

С трудом в такое верится, если все сразу бросить, обязательно слипнутся. В пачке мороженные иногда слипшиеся попадаются, а тут все сразу бросить в горячую воду - комок может получится. У меня домашние пельмени, в основном. И в кастрюлю, например, вся пачка не помещается. И это всегда все пельмени, которые есть в морозилке? Сколько вы купили - столько и съедят? Я каждый раз разное количество могу съесть, если кому не хватит - всегда можно сварить ещё. У меня родственники на Урале живут, там правило : пельмени всегда ждут, нет там такого, что наварили и на завтра оставили. Жарят только свежие пельмени. По тарелкам по весу раскладываете?

Ну да, взвесить проще, чем считать. Все равно в кастрюлю по паре пельменей засыпать надо, какой смысл перед этим взвешивать. Значит и посчитать их несложно. По тарелкам можно и на глаз поделить, но тогда одному может не хватить, а другому много будет. А шанс , что не съедят - есть? Если ваши домашние съедают определенный объем пельменей, то они съедят больше или нет? Или им в принципе все равно сколько есть, сколько вы дали - столько и съедят? Просто вы их никогда не варили. Сварятся они и так, а как же. И котлеты сами как- то прожарятся и пироги как- то испекутся.

Вы их просто из пачки высыпаете? Не слипаются потом в комок? Я всегда по две- три штуки добавляю в воду, чтобы не слиплись. По счету проще определить вес, чем по объему. В чем вы измеряет объем ? В одной тарелке 250 грамм и вы две тарелки варите в 3 литрах воды? Важно ведь соотношение воды к количеству пельменей. Можно спросить съедят ли ещё по одному. Если нет, то оставлю и в следующий раз сварю. Почему они должны затеряться в морозилке, не пойму. Но если кому-то так мешают, то зачем их варить, прежде чем выбросить? Можно же сразу сырые выбросить.