Веселый Цапель

Кино и немцы А я понимаю, потому что делаю так же, только без швабры Просто полы я мою теплой водой, почти горячей. И я свято убеждена, что если вылить горячую воду в холодный унитаз, то он, унитаз, гикнется. Ну вода и стоит в ведре, остывает, а я тупо забываю про нее, пока кто-нибудь (муж) мне не скажет: - Что это за безобразие? Вот тогда я смущаюсь. Но не перестаю делать по-своему - выливаю в унитаз только остывшую воду.

Три года назад мы с дочкой едва не погибли. В соседях у нас жила молодая пара без детей, но с котом, и родственник жены - натуральный придурок, отличался умением висеть на наших оконных решетках в ночное время. Возможно, что он тупо путал окна, но как-то он исхитрялся делать это в отсутствие моего мужа. Стоило супругу моему уехать в командировку, а сосед тут как тут - висит и рожей своей мерзкой в окно лезет. Воспитательные беседы с ним результатов не давали. В итоге я психанула и позвонила его тетке - хозяйке квартиры, объяснила ситуацию и попросила каким-то образом повлиять на родственника, пока он меня и детей заиками не сделал. Соседи после этого моего демарша перестали здороваться, зато наши окна почувствовали себя в безопасности. И вот уезжает мой муж в очередную командировку, причем далеко, сын на выходные ушел к бабушке. Пользуясь случаем, дочка легла спать со мной. И вот сплю я и снится мне сон, будто умерла наша соседка из другой квартиры. Я прихожу к ней домой попрощаться и вижу, что от зажженных свечей загорелись занавески, потом обои и огонь быстро распространился по всей квартире. Я чувствую запах гари. Крики вокруг: " Караул, горим!!!" Я с трудом выдрала себя изо сна, приказала себе проснуться. Вся квартира в дыму, из подъезда слышен женский крик. Я сдернула Лизу с кровати и, только накинув на себя верхнюю одежду, прямо в тапочках мы с ней выскочили на улицу. Кроме мобильного телефона я не успела взять ничего, хотя документы собраны в одном месте - я про них даже и не вспомнила, хладнокровие мне отказало. Может, к лучшему, потому что дымом я успела надышаться прилично, и на улице на свежем воздухе я едва успела поймать свое сознание, уже завертелось все вокруг. Февраль, морозы в этот день ударили -20, а мы с ребенком в трусах, в пуховиках и с голыми ногами. И придурошный сосед носится туда-обратно в трусах тоже, но с голым торсом. В распахнутую дверь их квартиры видно пламя. Молоденькая девочка-жена плачет - кота не успели вытащить. Муж ее примчался с ночного дежурства, но чем он поможет? Мать девочки, она же тетка придурка, мечется, кричит на племянника: - Гад! Это ты виноват во всем! Выяснилось, что сосед пришел домой пьяный и на включенный камин положил свой джемпер сушиться. Зачем у них был включен камин - непонятно. Я очень теплолюбивая, но зимой у нас в доме топят так, что форточки все держат открытыми. Отдельная история о том, как нас забрала к себе сестра. Она не смогла подъехать к нашему дому: пожарные машины, две "скорых" и почему-то "Почта России", на которой приехал муж соседки, заняли всю дорогу. Из обеих машин "скорых" высунулись медики, когда мы с дочкой бодро шлепали мимо с голыми ногами в сланцах, видимо на глаз пытались определить нашу вменяемость. Из-за их спин выпрыгивала морда соседа-поджигателя, надеюсь, что его подлечили. Несколько дней потом я выкашливала черноту, а из ноздрей добывала каменный уголь. Лиза физически не пострадала, но сильно испугалась. Квартиру отмывала два дня, пепел еще долго летал, лез из щелей от соседей (дом у нас пожилой и незадолго до пожара сосед-змей ночью дрелил отверстие для какого-то очень важного крючка, проломил дырку из своей прихожей в нашу, наспех замазали, но трещины остались, поэтому еще наша квартира так сильно заполнилась дымом). К счастью, после этого пожара молодые отказались жить со своим неадекватным родственником и квартиру продали. Это большая удача - нормальные соседи. Все-таки я благодарна тете соседа за то, что она вовремя проснулась и нас своими криками разбудила. Еще немного и для нас бы было все кончено.

Юмор на лицо И даже в классической литературе имеется такой персонаж с вашим тараканом. Андрей Болконский загадал про Наташу Ростову, что если она обернется, то станет его женой. Правда, там не сбылось.

Kornish Судя по моему сыну, Стрельцы тоже этим страдают. Они, Стрельцы, и в 16 лет могут фантики под подушку складировать. Меняю ему постельное белье и каждый раз испытываю культурный шок: это же надо столько конфет слопать в одно лицо! Спит сын на верхнем ярусе, поэтому временами у меня возникает ассоциация с запасливой рачительной белкой - летягой: всё в норку, всё в дело.

МнениеСвоеИмеющая Таблетки обезболивающие глотал горстями, я еще и за это переживала, что он ими просто насмерть обожрется. Лицо полностью раздуло, как шарик. Вот уже сколько лет прошло (2002 год,кажется), а я все помню, как сейчас. Выдрали ему два зуба, десну разрезали, сказали, что есть две кисты - надо будет попозже удалить. Ничего он, естественно, потом делать не стал, ходит теперь со вставными челюстями, как Кощей Бессмертный. Вольному - воля. Говорю, нога-рука-голова заболит - тоже до протезов дело доведешь? Отвечает высокомерно: " Я знаю когда и как я помру." Колдун, блин, нестандартный.

Волшебство Тоже это проходили. Там даже сложно было флюсом назвать - все лицо заплыло, как подушка, температура уже под 40, а муж из последних сил отстаивает право жить так, как ему нравится. Причем он знает, что ни разу не шутки: у него друг умер от прорыва гноя в мозг - фурункул в носу был. Я уже причитать начала по нему: - Ядовитый змей, на кого ты меня хочешь покинуть? В общем, муж растрогался и дал согласие на свое спасение. А время-то уже ночь почти. Хотела "скорую" вызвать, но по какому-то поводу зашел сосед, он нас и отвез в дежурную стоматологию при больнице. Там его встретила суровая женщина-врач, как из "Покровских ворот", и сказала: - Резать к чертовой матери, не дожидаясь абсцессов...(почти с ) И все у нас закончилось хорошо, хотя могло бы быть и не очень. Муж, в плане полечиться, упрям как ваш. Не любит и боится. Говорит, что хочет умереть без диагнозов, точнее не хочет знать их.

Кесарили меня планово, по зрению. Накануне вечером- я уже дремала- пришли врачи, спросили: - Нервничаешь? Я ответила, что нет, спасибо, спокойна, как удав. Врачи решили, что им виднее и велели вколоть мне реланиум. Реланиум подействовал на меня с точностью наоборот, я сильно взбодрилась и ночью так и не заснула. Утром меня порадовали клизмой, надели на меня какое-то рубище и повезли в операционную. В операционной был такой дубак, что я резко расхотела рожать. Если честно, то появились мысли о побеге, но как-то я себя уговорила и полезла на операционный стол. Стол был немного странный, в виде креста. Мне велели сесть округлив спину и подтянуть по возможности колени к подбородку. В этой позе я почувствовала себя бедной больной Бабой-Ягой, которую сейчас на лопате в печь засунут. Оказывается, анестезиологу нужно растереть спиртом мой позвоночник, чтобы поудачнее ввести наркоз. Ввел удачно, это я поняла почти сразу, как меня затошнило. Анестезиолог был добр ко всем своим пациенткам, разговаривал со мной, подбадривал. Тетки-хирурги тем временем пилили мой живот. Разрезали, посмотрели, что-то им не понравилось и они обе легли мне на пузо. Я робко сказала: - Ой. Тетки хором сказали: - Не ври - не больно. И поднажали. Я сначала удивилась, что они лучше меня знают, больно мне или нет. Но тут они достали, как фокусники из-за ширмы, моего сына и я сразу им всё простила. Сын в их руках висел как щеночек, у него болтались ручки и ножки и еще кое-что, причем кое-что было явно ненормально больших размеров. Я успела подумать, что я ужасная мать и мысли у меня дурацкие, а потом заплакала от умиления. Мне еще немного продемонстрировали моего ребенка, повертели его в разные стороны и куда-то уволокли, наверно, взвешивать и измерять. Тут я вспомнила, что меня сейчас еще зашивать будут, и слезы мои моментально высохли. Зашили меня хорошо и в первый раз, и во второй, когда дочку рожала. А вот от наркоза я отходила неважно: сильно мерзла, ноги свои не ощущала совсем, лежала, как парализованная ниже пояса до восьми вечера, хотя операцию мне начали в девять утра. А в целом мне в тот раз все понравилось. Со мной на этаже лежала американка из какой-то благотворительной миссии, но она рожала сама и со своими американскими врачами. Наши тоже присутствовали на родах и потом ехидно сказали, что у них бы ее роды прошли в два раза быстрее. Был большой плюс в том, что наших детей, пользуясь случаем, осмотрели на хорошей аппаратуре, которую ради американки приволокли фиг знает откуда. И персонал весь чудесно к нам относился, чего не скажешь про вторые мои роды. Тогда нам, мамам кесарят, педиатр сказала, что наших детей нужно выкинуть на помойку, типа некачественные. Мы естественно наябедничали главврачу, но она еще долго там работала, видимо, некому больше. Все, кто через нее прошел, вспоминали ее разные изречения одно "добрее" другого. Ладно, плевать, всё равно хороших людей там было больше. Спасибо им.

Сколько себя помню, у нас всегда были коты. Сначала их поставляла сестра, а после ее замужества эта привилегия перешла ко мне. Мы добывали их в разных местах - кошки наших подруг рожали их нам, а двух крайних я приволокла с улицы. Коты не жили у нас дольше трех лет: мы не кастрировали их и они рано или поздно, но не возвращались с прогулки по женщинам. Каждый раз это была трагедия для всей семьи и мы давали слово, что всё, больше ни один кот не переступит порог нашего дома. Но проходило время, и новый член семьи громыхал мисками, точил когти об диван, буксовал когтями на поворотах, когда лихо удирал от меня. Друзья моего детства и юности, они достойны отдельного рассказа о каждом. Как мило они собирают усы в кучу, когда зевают! Как путаются под ногами в предвкушении вкусненького! Как топчутся слонами по всему телу, когда вьют гнездо в моей постели! Милые, дорогие мои коты, я помню каждого из вас, каждую дорогую мне усатую морду! Я вас любила и люблю ни за что, просто за сам факт вашего существования. Есть прекрасная песня про котов: Зима так холодна, так бесприютна и бела, Скоро будет неизбежный дефицит тепла, Начнём спасаться мы от этой теплонищеты, Значит, снова будут в моде тёплые коты. Будем гладить всех мурчащих, Тёплых, сонных, настоящих, Запуская руки в меховые животы. Переменчивы все вещи В странном мире человечьем, Постоянны мягкие, мурчащие коты Нет больше у меня котов в доме, а так хочется!... Увы, у дочки аллергия на кошачью шерсть. Она любит любое зверье, всех дворовых собак и кошек в лицо знает и они ее хвостами приветствуют и улыбаются. Может и рискнем когда-нибудь...

Собака на сене Ага. Помню, лет 20 назад кто-то похвалил мои руки, мол, аристократические такие, пальчики длинные. Прихожу домой, спрашиваю у маман, уж не было ли у нас в роду царей? " Нет, - ответила грустно мама. - Вот пулемет твоя прабабка с закрытыми глазами собрать могла..." А я уже было себе корону примерять начала, а тут с такой родней какая на фиг корона - в классовые враги бы не записали!...

До свадьбы свою первую свекровь я называла тетей Верой и после свадьбы рискнула назвать так же. За что нещадно огребла от мамы своей, потому что - да, просила разрешения в день бракосочетания обращаться к свекрови как к матери. Отца у мужа не было, а отчим велел звать себя Серегой: его все так звали и ему нравилось. У нас были замечательные отношения со свекровью, она никогда ни во что не вмешивалась и относилась ко мне с симпатией. Мы общаемся до сих пор, хотя нас уже много лет ничего не связывает: с сыном ее мы развелись (он потом умер), детей у нас не было. И по-прежнему называю ее мамой - привыкла так и менять ничего не хочу. Свекровь не возражает. Средняя свекровь мне как таковой свекровью не была: с ее сыном мы не вступали в брак, но у нас есть совместный ребенок. Отношения с ней поддерживаю как с бабушкой моего сына, называю тетей Валей и периодически сбиваюсь с "вы" на "ты". Нам никогда не приходилось жить вместе, впрочем как и с первой свекровью, но я всегда ощущала ее бешеную ненависть ко мне. Не конкретно ко мне, а вообще к любой девчонке, посягнувшей на самое святое- ее сына. Много диких ситуаций было между нами, хотя ее сын расстался со мной практически сразу как я забеременела, но теперь она ревновала уже к внуку. Наши отношения потеплели два года назад. Как ни странно, но я оказалась единственным человеком, которого сильно удивил и насторожил ее резко ухудшившийся внешний вид: из пышной женщины она превратилась в ходячий скелет. Я оплатила обследование в частной клинике, ко всем врачам ее сопровождала, тете Вале диагностировали онкологию IV стадии. Прооперировали, химию прокапали - вроде неплохо себя чувствует. И вот теперь она в телефонном разговоре может назвать меня доченькой, а меня передергивает, мне неприятно это слышать именно от нее. Она хвалит меня, считает, что жизнью мне обязана. Вообще, если честно, я думаю, что это у нее последствия химии. Она и сама жалуется, что соображать хуже стала. Но я заметила, что болезнь ей пошла на пользу, как-то почеловечнее она теперь. Третья свекровь - мама моего нынешнего мужа. Она умерла задолго до начала нашей совместной жизни с ее сыном. Свекр какое-то время был жив, потом тоже умер. В их семье никто не называл родителей мамой и папой, звали просто по именам без отчества и на ты. Свекра я называла Володей через не могу. Ну представьте, мне 25 лет, а я 70-летнему мужчине говорю: - Володя, пошли тяпнем по-маленькой. Потом привыкла, да мы и нечасто встречались: он после смерти жены с другой женщиной стал жить, мы не любили к ней ходить - сильно скандальная. Мдя, накатала я однако целую биографию

Аполлинария Наверняка заметил. Только подумал не на себя, а на вас. Вы же быстро в туалет забежали, а потом сразу домой ушли. Он и подумал, может у вас живот болит и вам теперь неудобно перед ним. Принцессы ведь не какают. Надо было наплевать на условности и смыть. Бывает, захожу в туалеты общего пользования на вокзалах, рынках, автозаправках, а там не смыто - обязательно нажму на слив, не хочу, чтобы люди, идущие за мной, подумали, что это моих ...кхм... рук дело.

Крылья Советов Мой таракан просил передать привет вашему. Тоже с восторгом наблюдала за грязной водой, льющейся из шланга. А недавно сделали ремонт, подсоединили машинку к канализации и - увы, теперь белье мое стирается бесконтрольно. Я, правда, еще по привычке захожу посмотреть - ну а вдруг в этот раз что-то изменилось, но нет, пока все по-прежнему. Тоска!..(с) Не знаю, можно ли отнести к тараканам мою привычку снимать все, что снимается через голову, точно под люстрой? У меня это с юности делается на автомате. Сколько я замечаний по этому поводу выслушала в свое время! Бесполезно, с закрытыми глазами на ходу буду идти и снимать джемпер, остановлюсь обязательно под люстрой, еще и руками врежусь в нее. Пока не лечится, да еще и заразно: сын, когда дорос ростом до меня, лезет туда же. Конкуренция теперь, блин... Еще очень люблю воровать недопитый кофе у мужа. Он оставит сколько-то напитка в чашке и куда-то ненадолго отлучается, а тут и я собственной персоной прокрадусь на кухню, кофе выпью и скроюсь в комнате. Муж приходит, смотрит: чашка стоит пустая, меня нет. Он еще не сразу догадался, чьих это рук дело, смотрел в чашку недоуменно, бубнил: - Вроде я тут кофе оставлял... Поймал меня потом прямо с поличным, сама виновата - расслабилась от безнаказанности. Теперь делаю так: если нет возможности стырить кофе незаметно, внаглую захожу на кухню и развиваю видимость бурной деятельности. Муж долго начеку находиться не может, отвлекается или на телевизор, или на мои хождения кругами. В этот момент я молниеносно выхватываю из- под его носа чашку и разбавляю кофе холодной водой. Все, дело сделано - отбирать назад он эту бурду уже точно не будет. С наслаждением пью бурду у мужа на глазах. Ему не жалко, просто интересно, ну на фига столько сложностей: и кофе вон целая банка стоит, и чайник еще горячий, бери и пей свой. Объяснений у меня этому нет. Кофе должен быть украден и точка.

Поехала я как-то раз рожать своего второго ребенка. Сидим с мужем в приемном покое, ждем, когда на нас обратят внимание - тот день был сильно урожайным на беременных, желающих родить. По соседству с нами расположилась совсем юная парочка - лет 18-19. Жена - маленькая, худенькая с огромным животом - плакала, сильно боялась, что не разродится. А муж, высокий и крупный, своеобразно ее утешал: - Ну и чего ты ревешь? Сколько там тебе всего осталось, часов 8 помучиться и всё, лежи себе и отдыхай. А мне еще целых два года в армии служить! Мы с мужем заржали, как кони: логика железная, но у нормальных людей с рождением ребенка все только начинается, а не заканчивается.

Работала когда-то я продавцом. Стою себе за прилавком и так мне что-то одиноко стало, ну ни одного покупателя. " А пойду-ка я, - думаю, - нанесу визит вежливости коллеге, она на улице фруктами торгует и давно меня не видела, с самого утра." Выхожу, смотрю, коллега пьет лимонад из бутылки. Попила и в стол поставила. Мы пообщались, и еще пообщались, и еще... А покупателей все нет, наверно по дачам разъехались. Коллега по совместительству была моей сестрой, поэтому когда я захотела пить, то не стала заморачиваться и отхлебнула из той же бутылки. Чувствую, а лимонад-то у меня во рту шевелится, пушистый такой. Обращаю внимание, что ос полно вокруг нас и фруктов летает, все понимаю и быстро выплевываю. А оса-дура не знала, что я ее не собираюсь сожрать, а совсем наоборот освобождаю, ну и выплевываясь на ходу меня цапнула за язык. О-о-о, какие это были острые ощущения! Часа три я не могла толком слова молвить, язык распух и набряк. Надо ли говорить, что сразу покупатели повалили косяком, как рыба на Сахалине, и все с вопросами разнообразными. Фиг знает, понимали они, что я им отвечаю или нет, качество речи моей на тот момент было отвратительным. Может, не туда пишу, я же осу так и не проглотила.

Очень хочу здесь поделиться своей радостью: меня досрочно приняли в Наши люди! Спасибо! Ура-а-а, я - Наши люди! Какой восторг!

Проверено неоднократно, я особенно привлекательна для мужа как собеседница, когда что-нибудь жую и не могу ответить. Обязательно встанет над душой и давай "бу-бу-бу" бубнить, но не просто для себя, а и чтобы я поучаствовала в беседе, перемежает бу-бу-бу вопросами. Отвечать наверно необязательно, но я судорожно проглатываю еду и отвечаю. Муж никогда не успокаивается на достигнутом, ему нужно, чтобы я в бешенстве заорала: - Дай пожрать-то уже наконец!.. Тогда он, счастливый, дико хохочет, как гиена, и уходит. Беседа прошла плодотворно. Если ему не удается заловить меня в процессе приема пищи, то есть еще шанс поговорить во время просмотра телепередач. Самое главное улучить момент, когда я не на шутку заинтересуюсь. Это заметно, я невольно всем телом подаюсь по направлению к экрану и навостряю уши. Краем глаза замечаю мужа, он приволокся с кухни (там у него персональный телевизор), прикладываю палец к губам "тс-с-с" и прибавляю звук у телевизора, хочу услышать что-то важное. Фиг вам, муж способен переорать любой аппарат. Так и есть, орет: - Там твой выступает!.. "Мой" непонятно почему - это Путин или Жириновский. И ведь нет у нас с мужем дефицита общения, я всегда доступна для разговора и мы разговариваем, но вот эти его штучки я расцениваю как вредительство. И предпринимаю адекватные ответные меры. Мстю, так сказать. * *****

пипилема Ну что уж вы как, я даже содрогнулась

Изумрудная Теоретически может. Были когда-то публикации на тему ЗППП, там писали, что гонорею мать передала 5-летней дочке, пользуясь с ней одним полотенцем. Ну это все-таки вопросы элементарной гигиены. А вот с сифилисом посложнее. Опять же писали, что появились случаи заражения бытовым сифилисом, который во времена СССР считался полностью ликвидированным.

Кларисса Удачина Получается, он фактически разбил Вашу семью... Я бы сказала, что он принимал в этом посильное участие. Большинство любовниц моего мужа были из числа знакомых или родственниц многочисленных любовниц нашего друга семьи. Он был обычный сводник. У нас было и помимо него несколько неблагоприятных факторов. В частности, мы рано поженились ( мне-17, мужу-22), работали вместе, то есть были почти неразлучны, ну и дети у нас так и не появились (при обследовании мне сказали, что я здорова, а муж обследоваться отказался) Я сейчас одну смешную вещь скажу... Когда у нас был предразводный разбор полетов, муж, как причину своих измен, назвал желание опытным путем выяснить, может ли он иметь детей. Ну и с гуру ему не повезло, были же и нормальные ребята в нашем окружении. Полярная Лиса Романа нужно ликвидировать, как явную угрозу семейному благополучию. Точно! Добро пожаловать на форум! Уверена, что Роман - змея подколодная. Большое спасибо вам! Девочки, извините, но я пока могу писать только здесь.

Красотка Мэря Романа нужно ликвидировать, как явную угрозу семейному благополучию. Сегодня он рассказывает про свою богатую адюльтерами жизнь, а завтра он пригласит разделить свой образ жизни вашего мужа. У меня в первом браке был такой " друг семьи", тоже любил пропагандировать мужскую вольницу. Я почти год не знала, что милая девушка, с которой он к нам приходил в гости, не жена, а любовница. Выяснилось все не очень красиво, когда он пришел с настоящей женой к нам на Новый Год, а любовница в это время помогала мне на кухне дорезать салаты, явившись чуть раньше. А муж мой и раньше был в курсе, но молчал как рыба об лед, потому что жены обычно относятся к любовницам не очень тепло, даже если они чужие любовницы. Так вот, мужу моему очень понравился стиль жизни друга. Он ему буквально в рот заглядывал, когда тот очередную кобелистическую догму излагал. Я пыталась свести на нет это дурное влияние, но увы... В разговоре со мной муж всячески поддерживал меня, при встрече с другом с интересом слушал его. В итоге мы с первым мужем развелись. Потому что разговоры стали подкрепляться поступками.

Неплохим рецептом салата со мной поделилась подруга. Он уже прижился в нашей семье и готовится как по праздникам, так и без них. Отварная куриная грудка нарезается кубиками, кочан пекинской капусты - соломкой, добавить виноград кишмиш и перемешать с майонезом и ржаными сухариками со вкусом бекона. Сухарики класть перед подачей на стол, чтобы не размокли сильно. Вроде бы ничего особенного, но что-то в этом салате есть, изюминка что-ли... Еще один рецепт я самонадеянно считаю придуманным мной лично Куриная отварная грудка режется произвольно, смазывается майонезом. Свежий огурец натираю на корейской терке в виде длинной такой лапши где-то 10 см длиной, укладываю поверх курицы, смазываю майонезом. Из трех взбитых яиц выпекаю три же блинчика. Чуть теплыми их смазываю майонезом, сворачиваю в рулетики и нарезаю поперек такими как бы колесиками.Колесики кладу на огуречную лапшу и где-то на час ставлю в холодильник, можно и на подольше, но огурцы могут себя повести коварно, то есть пустить сок. На вкус это сильно не повлияет, а вот "внешность" салата может пострадать. Иногда , если мне не лень, я огуречную лапшу, прежде чем слоем укладывать, присаливаю и жду, когда выделится сок, а только потом добавляю в салат.