Листопад

Дети разные, очень. И родители - они ещё разнее))) Ребёнок, лежащий на мраморном полу, меня бы удивил, но при отсутствии истерики и наличии мамы - на этом всё. Ну лежит. Ну бывает. Мама взрослая, ситуация не экстренная, сама разберётся. Вот старшему брату/сестре бы сказала, что пол грязный, лучше ребёнка поднять. У меня вон киска умерла от энтерита - я на обуви принесла, а она слизнула. Сутки поноса и котёнка нет. Нам достаточно на частичку фекалий животного наступить, чтобы бяку принести. Вот не мраморном парапете я бы разрешила ребёнку спокойно полежать, но предупредив, что возить по нему лицом не надо. Как говорится, бережёного бог бережёт. И я очень благодарна мимопроходящим людям. когда они просто проходили мимо, даже если их что-то удивляло или тревожило. И благодарна тем людям, что предлагали помощь, даже если мне казалось, что она не требуется. Пусть лучше предложат и услышат вежливый отказ, чем отвернутся в беде. У моей необычной детки бывали необычные проявления. Безвредные для окружающих. И я позволяла это делать. Например, она зимой ползала по снегу на четвереньках и валялась кувырком. Но именно ползанье на четвереньках было странным для окружающих. И был ребёнок не маленьким - с шести до девяти с половиной. В девять ребёнок уже почти взрослый и смотрелось странно. Но - хочется, и никому вреда нет. Правда, я ограничивала ползанье уединённым местом и непарадными штанами. То есть, в центре города и в новых штанах ползать не разрешала. А в остальном - ну ладно, если хочется. И ребёнок был счастлив. Учитывая, что зимы в последнее время и так малоснежные))) Потом как отрезало. Наползалась. Один раз хозяйка таксы предложила Асе пристегнуть к ней поводок. пока её Арчи гуляет. Ася была в восторге, и минут десять выгуливалась на поводке. Наверное, тоже странно выглядело. По крайней мере, Арчи точно был в шоке, и таки отвоевал поводок. И ещё пару раз Аська пристёгивала к себе поводок и просила её поводить, но это уже дома - я поставила такое условие. Тоже двух-трёх раз хватило. Со стороны, наверное, такое поведение кажется дикостью. Но я ж не буду каждому объяснять, что детям в домах ребёнка не дают вволю ползать и бегать - они до двух с лишним лет выгуливаются в манеже два на два метра - несколько детей. Поэтому они и поздно начинают ходить. А ползать вообще места мало - в манеже тесно, на пол не пускают, на улице нельзя. Да и редко они гуляют там - поочерёдно по нескольку штук на руках у няни. И что ползание - это важнейший процесс. который нежелательно пропускать, как и тактильный контакт. Без этого некоторые процессы в мозгу и психике просто не запускаются. И что нейропсихологи гиперактивных детей, таких как Ася, просто заставляют ползать. Правда, особым образом. И мой ребёнок, наползавшись, успокоился. Это стоило нам трёх пар протёртых штанов. Но они были гулятельными, не новыми, и ребёнок рано или поздно всё равно из них вырастет - что жалеть? И никто не тыкал пальцем и не лез с вопросами и советами. Спасибо им за это. А в сложной ситуации помощь незнакомых людей даже помогала. Когда я не знала, как быть, и была в невоспитательном состоянии. А сама я пару раз прекращала нытьё (не истерику) ребёнка строгим вопросом "а кто это там плачет?" Ребёныш сразу замолкал и бежал к маме под защиту))) Мамы улыбались и говорили "спасибо". Так что - адекватным нам всем реакций в любой роли

Можно ремарку на полях? Готовность к школе - это же не знание букв и цифр. Хотя без этого в школу идти не стоит - слишком быстрый темп обучения. В плане навыков - ребёнку надо бы знать не только буквы и цифры, а и уметь читать по слогам (хотя бы понимать, как это делается) и выполнять сложение-вычитание в пределах десяти. Плюс понимать, что такое звук/слово/предложение, и различать гласные/согласные звуки. И готовность руки к письму - умение воспроизвести простую письменную фразу (даже не понимая её смысла), умение штриховать, закрашивать и обводить. Всё это называется базовыми навыками школьной готовности. Но чтение - это желаемый навык. не необходимый. Желаемый потому, что нечитающему ребёнку будет трудно потом, в процессе обучения. Но ведь кроме этого, ребёнок должен: а) понимать конечную цель задания и стремиться к ней, преодолевая возникающие трудности самостоятельно или с помощью взрослого; б) видеть свои ошибки и исправлять их самостоятельно или обратиться за помощью к взрослому; в) слушать и слышать инструкции учителя и чётко выполнять их; г) сосредотачиваться на достижении цели, игнорируя собственные желания и внешние раздражители (поход в туалет и физическая боль - не в счёт). Там ещё пяток других условий, но эти - важнейшие. Потому что весь первый класс учитель слышит "не хочу, хочу играть, не буду это делать. Или напротив - ребёнок не понял задание и впал в ступор или тихо плачет. Многие устают уже к середине урока, потому что в саду занятие длится полчаса с физминутками и переменой положения тела и вида деятельности, а в школе - сорок минут на одном месте, иногда дети просто уходят с уроков - надоело. Но такими бывают и семилетки, и почтивосьмилетки. Уровень формирования школьной готовности не всегда зависит от возраста - вот что важно. Потому что, к примеру, в нашем классе были двое шестилеток - одна стартовала как отличница и в пятый класс перешла с одной четвёркой (твёрдо намерена исправить). А второй - очень противился обучению первые три года, "забывал" задания, "терял" учебники, дневник и тетради, и форму терял и даже рюкзак. У него зубы только перед третьим классом начали меняться (в 8,5) - а это один из показателей физического развития семи лет. Ну и оценки соответствующие - пятёрка только по физкультуре, остальные 4 и 3. Но наряду с этим - были и трое почтивосьмилеток - декабрьско-январские дети. Только один из них успешно учится, круглый отличник. Вторая - учится средне, с уклоном в "не очень", а третий оставлен на второй год в четвёртом классе. И прежние три тянул плохо, только родители отказывались оставлять его на второй год. Это я к тому. что возраст - не показатель. Показательно лишь индивидуальное развитие ребёнка. Можно ведь отдать в старшей группе ребёнка на курсы подготовки и посмотреть, как он занимается. мониторить при помощи учителя ситуацию. У нас так каждый год поступают. И смотрят к концу года - стоит ли идти в школу или пока нет. Кто-то отсеивается. кто-то выдерживает и идёт в школу. А кого-то забирают с курсов уже через месяц-другой - показательна базовая неготовность ребёнка к школе и нецелесообразность дальнейших его и учителя мучений))) Так что, дорогие мамы, вам виднее.

У меня не проблема. скорее вопрос. Мишелька карандаш грызла, я не отнимала (он не окрашен, думала - пусть зубки почешет). Но от этих игр у неё зуб сломался, она его сама лапами вытащила из рта, я выкинула. Вопрос собственно: в четыре месяца у котят ещё молочные зубы? Новый-то вырастет? Он коренной, но в середине. Посчитать порядковый номер не могу - выворачивается. Не хотелось бы оставить кошу без зуба. И страшновато инфекцию занести. Раньше наши коты зубы не ломали, только когти. У Кекса тоже пару месяцев назад клык сломался. Это вообще не знаю как - он не жаловался, случайно заметили. У котов корм средних классов - КетЧау, Феликс и ПерфектФит. Последние два - и в пакетиках, ежедневно. Это я к тому, что комплекс минералов там должен быть, недостатка кальция быть не должно. Натуралку нечасто даю - курица, мясо и фарш пару раз в месяц; рыба иногда, но они её не любят. Стоит ли предпринять какие-то меры (изменить рацион, промыть) или всё путём?

В последнее время много приходится общаться с подростками (не считая своего, домашнего). И возникает постоянно в голове вопрос: они вообще слышат, что мы им говорим? О безопасности, о здоровье, об отношениях, о планах на будущее? У меня ощущение, что нет. От силы одно слово из десяти доходит до адресата, а из сохранённых отдельных слов связной картины не выходит. К примеру: Дочь, я же тебя просила картошки к ужину начистить. Она: Да? Да, что-то было про картошку... Но я прекрасно помню себя в -надцать лет. Да практически то же самое - мы лучше знаем, что да как. а родители что-то неинтересное бухтят. Вот у нас в училище, к примеру, проходила лекция по безопасности. Много взрослых умных людей излагали основы оной. И всё, что я запомнила из сообщения гаишника - "всё, что между ног - не транспорт". А из сообщения соцработника - "девушки, беременеть надо головой, а не одним местом". Ну и что с них, подростков, тогда требовать? А пока бухтю фоновым режимом и своим и чужим - авось хоть что-то запомнят и к сведению примут...

Света, 5 лет: "Алёна, помнишь, как у меня на попе была вот такая рана? Это меня королева укусила. Муравьиная королева. И так долго болел этот укус муравинокоролевный!" Оля, 5 лет: Играет с губной помадой. Я: "Оля, ты что губы красить собираешься? В садике нельзя." Оля: "Вы что? Это же - видите - игрушка (помада в чехольчике-собачке). Это же такая гигиенная игрушка."

Не знаю. Думаю, сами будущие опекуны разберутся, если появятся. Это ведь не жёсткое условие, а вывод, к которому пришли все взрослые участники ситуации, в том числе специалисты, исходя из особенностей личности ребёнка. Не утрируйте, пожалуйста. Если хотите помочь - помогите - возьмите, воспитайте. Докажите, что всё возможно. Я убедилась, что не всё. Но мы все стараемся сделать максимум для своих детей. По принципу "делай что должен и будь что будет". Радость. Мальчик рад, что от него все отстали с учёбой, порядком и обязанностями. Он не скучает по семье, хотя вернуться хотел бы. Но также он не против идти в любую другую семью. Это называется РАД - расстройство привязанности. Типичное психическое нарушение.

За отсутствием тематической ветки и необходимости создавать её ради одной особи))) напишу тут. Да-да, кроме четырёх кошек у нас живёт ещё и песчанка. Живёт у нас второй год. И скажу искренне: это идеальное животное для семьи с ребёнком. Песчанки не шумные, не кусаются, активные и милые внешне. Юрка появилась у нас чуть больше года назад - дочь просила на день рождения хомяка. За ним мы и пошли в зоомагазин, но увидели песчанку и передумали. Тогда Юрка была ростом с мышь - эдакий пегий комок с хвостиком как у тушканчика. Сейчас она больше раза в два - размером со среднюю крысу. Юркой назвали её за характер - она очень юркая. Поймать её в клетке может только дочь - я не успеваю))) Зверюшка песчанка активная, но неагрессивная. Укусить может, только если пальцы в рот совать. Меня прострочила лишь раз, когда я пыталась потрогать её резцы - раздвижные, как у крысы, или нет? Песчанка сразу показала, что зубы - это её личное дело и лазить в чужие рты не стоит. А так - не кусается. Даже, когда дочь сжимала её сильнее. чем надо, пищала. Сейчас мы уже научились и держать и содержать песчанку. И скажем честно - они источник позитива: юркие, интересные. постоянно чем-то заняты, очень чистоплотные. Юрка целый день что-то делает: переносит еду из домика в кладовку и обратно, роет ходы и норки. формирует из ваты дом, наблюдает за жизнью снаружи, ухватившись лапками за прутья, спит или бегает. Кстати, лапки у песчанок очень похожи на человеческие. только с шикарным маникюром. Этими коготками очень удобно рыть туннели или распушать вату. Глазки у них умные, чёрные, с миндалевидным разрезом. Один глазик у Юрки пострадал - наколола соломой. С тех пор солому ей не даём, только древесные гранулы, а также специальные палочки и веточки, чтобы грызть. Песчанка - животное беспроблемное: раз в неделю засыпаем корм, заливаем воду и меняем наполнитель. Всего этого вполне хватает на неделю, но при необходимости - раньше. Единственное неудобство с песчанкой - древесный мусор, который она выкидывает из клетки при рытье нор и тоннелей. Но эта проблема легко решается путём оклеивания клетки скотчем по периметру снизу до половины, раз в неделю. Удобно - и воздух есть и мусор не высыпается. А доступ в клетку остаётся через верхнюю дверцу. Был у нас какое-то время котик Макс. Так вот он долго точил клык на Юрку: подкарауливал, спихивал клетку и один раз всё-таки перевернул. Клетка вышла из пазов и зверёк выбежал. Три дня Юрка жила на вольном выгуле - мы не могли её поймать. Только по ночам шуршала где-то в зале. При любом приближении она затихала и невозможно было определить место её дислокации. Потом мы её всё-таки нашли - в ящике с одеждой. За три дня Юрка успела соорудить себе неплохой домик из моих вещей. Часть удалось зашить, часть пришлось выбросить. С питанием проблема - зверюшка потом отъедалась долго. Зато мы знаем, что на воле она не пропадёт))) В общем - песчанки - отличные зверюшки. ****

Да, не совсем правильно. Конечно, не только поэтому. Хотя отсутствие учебной деятельности создаёт определённые проблемы и с опекой и с будущим ребёнка. Там много проблем - и расстройство поведения, и отсутствие учебной мотивации, и агрессия к младшему и откровенный саботаж. Суть претензий можно выразить во фразе: "Многолетние попытки реабилитировать ребёнка ни к чему не привели." Сложно объяснить. Я об этом мальчике писала тут: http://forum.moya-semya.ru/index.php?app=forums&module=forums&controller=topic&id=79192&page=6&tab=comments#comment-9378717 Возможно, станет чуть понятнее. А частная школа и была как раз таким интернатом-пятидневкой. Родителей попросили забрать мальчика оттуда через уже неделю: не занимался и не давал другим, перетягивал на себя внимание всеми доступными негативными способами, обижал детей, нападал на учителей. Да что уж там говорить, дело прошлое. Что случилось то случилось. И отвечая на вопрос о сестре: нет, не жалеет и не переживает. Восприняла с облегчением. Она очень долго защищала брата, делала за него задания и поручения, чтоб того не ругали, старалась брать на себя ответственность за него, переживала от того, что брат говорил на улице про семью небылицы. Всё это вылилось в сильный псориаз. И уход брата восприняла с облегчением. Поверьте, без серьёзных оснований никто не станет разлучать пару двойняшек. И много проверок было, обследований и всего. Привязанности двух других детей к мальчику выявлено не было. Также не выявлена привязанность мальчика к семье. А сестру он ценил только как добровольного помощника. А младшего братика всячески пытался выживать из семьи. Это сложно - оценить ситуацию со стороны. Но никто из тех, кто лично знал семью и мальчика, не осудил их. Небесперспективный мальчишка. хотя и сложный. Если появятся люди, желающие взять мальчика в семью. мы с мамой всячески этому поспособствуем. Уже информационно, разумеется. Только родители должны быть готовы к сложностям. И ещё: мальчику, скорее всего, лучше быть единственным ребёнком в семье.

К сожалению, многие люди, даже имеющие детей (маленьких, родители подрощенных детей уже лояльнее - понимают, что мир далеко не чёрно-белый) плохо понимают, что творится в душах приёмных детей и в приёмных семьях. Да это и не удивительно - я и сама это плохо понимала. Даже имея представление о детях в целом и приёмных детях в частности. Даже общаясь с приёмными детьми близко. Потому что каждый приёмный ребёнок - отдельная статья. И каждый приёмный ребёнок - своя отдельная бомба замедленного действия. Потому что такой заряд негатива, какой они носят в душе, в никуда не девается, в космосе не рассасывается. У некоторых детей уровень "заряда" так мал, что он не успевает причинить вреда (были слишком малы, ничего не помнят). Некоторых удаётся разминировать со временем (были взяты в хорошую семью в раннем возрасте - до 2-3 лет, или не успели хлебнуть лиха). Некоторые чадят и искрят долго-долго. А некоторые берегут свой заряд, но стоит лишь спичку поднести (создать стрессовые условия) - как происходит взрыв. И калечит он не только самого носителя, но и окружающих. И в ШПР "сапёрному делу" не учат, лишь предупреждают, что мины в принципе могут встретиться. А дальше - сапёрную лопатку в руки и пошёл с Богом))) Моя хорошая знакомая несколько лет не могла забеременеть и семь лет назад взяла двух годовалых двойняшек. Они были славные, только мальчик гиперактивный. А девочка очень зажатая - в стрессовой ситуации могла в истерику впасть и даже сознание потерять. Но несмотря на это, было сразу видно, что девочка более сохранна, потому и ведёт себя так - боится и переживает. А мальчишка тянулся ко всем, как флюгер, само очарование, но если что не по его вышло - сразу ор и буйство. Несмотря на это - неплохие ребята. И года не прошло, как женщина забеременела. И стала семья из бездетной многодетной. Так нередко бывает))) Но о чём я. С этой семьёй общалась близко, детей видела часто, видела, как растут, общались с мамой и разговаривали о том-о сём. И даже несмотря на это, так полностью и не понимаю, почему произошёл отказ от мальчика этой зимой. Я не видела того поведения, про которое говорилось, поэтому судить не могу. И не психиатр я, потому не могу прокомментировать диагнозы. В их достоверности не сомневаюсь - диагнозы официальные. после полного обследования. Но вот так. Даже рядом, даже близко - всей ситуации не оценить так, как изнутри. Мальчишка действительно сложный. Но такой, какому лучше быть единственным ребёнком в семье и с родителями, готовыми ко всему. А ту семью он разрушал. Так уж получилось. В первый класс с сестрой пошёл, но учиться не смог - там с ним не справлялись. Дома не учился тоже - ор и истерики. На следующий год тоже пошёл и не стал учиться. Отдали в частную школу - оттуда его вывели через неделю. Не социализировался совсем. Причём ещё в шесть лет было лучше - учился со скрипом, но учился. буквы-цифры знал, прописи писал. Потом пошёл вразнос. В общем. шанс даётся. но не всегда принимается. Возможно. этого мальчишку ещё возьмут, небольшой он ещё, симпатичный, глазки умные. Возможно, судьба ему даст третий шанс. Но лишь бы он захотел им воспользоваться. Всё рассказывать не стану - это дело прошлое, не моё, и уже решённое. Но поверьте: семья очень хорошая - и развивали и учили и вывозили отдыхать и любили и уделяли много внимания. Семь лет в семье. Но лет с пяти было видно, что мальчик особенный. И заключение специалистов негласное: виноваты родители: пили-принимали, кора головного мозга пострадала. ребёнок просто не может контролировать своё поведение. И не сможет. И ему не жаль. Он рад, что в специнтернате к нему не пристают с учёбой, и не понимает, почему от него отказались. А ведь много раз объясняли, спрашивали, уговаривали, обрисовывали последствия. Но... Увы, но каждому - своё. Помнится. давно в МС была статья о приёмном ребёнке. которого отдали в 11 лет, после семи лет в семье. Люди недоумевали, как можно отдать ребёнка, которого семь лет растил и любил. А я уже тогда, не имея ребёнка, понимала, что такое реально. И не стоит зарекаться. Дети разные. родители разные, ситуации разные. И негатив в душе ребёнка. принесённый им, тоже разный. Трудно донести детям, выросшим в грязи, нелюбви и видящим разврат, алкоголизм. наркоманию и драки, что надо жить иначе. У нас в саду был приёмный ребёнок из маргинальной семьи, которого до двух лет поили водкой, чтобы спал и не мешал. Так вот, новая семья - немолодые, очень добрые и правильные люди, алкоголя не было от слова совсем. Но все игры сводились к застольям и дракам, в старших группах девочек раздевал и сверху ложился. Родители не знали, что и делать. Из школы вывели через ПМПК, но и на домашнем обучении учиться не хотел, родителей бил, убегал из дома. В общем, тоже отказ. Основная эмоция моей Аси - страх. Она этот страх пронесла через всю жизнь. Три изъятия, два возврата, ребёнка таскали как тряпку, не заботясь о том, чего хочет он сам. И ребёнок отучился хотеть. Поначалу Асю до истерики доводила необходимость выбирать. Постепенно мы нашли компромисс - частично я решала и давала, частично договаривались, частично готовили заранее. И красной нитью через всё - страх. Страх темноты, страх одиночества (с рождения одна в пустой холодной комнате по ночам, мамка молодая. глупая. на гульки бегала), и самое главное - страх потерять то, что имеешь. Обретёшь одну семью - сразу потеряешь. Страх оказаться плохой. Ну а почему от неё отказывались - конечно потому, что сама она такая плохая - за это мнение спасибо прежнему опекуну. Самооценка выстраивается очень туго. Мы строили-строили домик, а потом - ураган: моя болезнь обострилась. Причём настолько, что велик был риск не выйти из больницы. Или выйти инвалидом. По согласованию с психологом мы этот вариант обговорили перед операцией. Как оказалось - зря. Ребёнок пошёл вразнос: ведь всё, чего достигли. рассыпалось прямо в руках - дом. семья, покой, стабильность. Вот потому она стала реагировать неадекватно. Страх даже из маленькой крысы делает зверя. Нет, она не была агрессивной. Но всё же вышло плохо. И я оказалась неготовой решать эти проблемы - операция прошла с осложнениями, я задержалась в больнице, потом долгий курс реабилитации, и ребёнок уверился, что всё плохо. Особенно, когда пришлось её с собой таскать в клинику. А там серьёзное учреждение. люди с онкологией сидят - восьмилетнему неглупому ребёнку достаточно пищи для размышлений и накручиваний. Опять страх-страх-страх. И убегала она не от меня конкретно, а от страха, связанного со мной. Я писала не "побеги", а убегания. Она не из дома убегала, а от меня бегала, стоило лишь сказать что-то неосторожно или рассердиться, или заплакать - она сразу думала, что во всём виновата она. Бегала недалеко и недолго, но нервы трепались у всех. Причина - тот же страх. И неумение объяснить, что на душе, неумение правильно интерпретировать эмоции окружающих. Допустим, говорю я "потом поговорим", потому что обстановка действительно неподходящая для разбора полётов. А она как накрутит себя: "ох, ПОТОМ как начнётся. ух как меня ПОТОМ накажут... Лучше не пойду я с мамой - страшно". Бьёмся над умение общаться с людьми, выражать свои чувства и мысли вслух. Получается уже лучше. Но страх - он не может уйти бесследно. Даже взрослые, семейные люди бывают часто более тревожными. чем нужно. А тут ребёнок. С неокрепшей психикой. Он - как домик из веточек. аккуратно убираем гнилые веточки, заменяем хорошими, но чуть ветер дунет покрепче - разваливается... Просто попытайтесь представить себя в обстановке. где всё постоянно меняется, независимо от ваших желаний и ожиданий. Я читала об одном из видов пыток (сначала это был эксперимент, но, говорили, применялся на допросах), когда каждый день в окружающей человека обстановке что-то менялось - чуть больше или малозаметно. И так много дней. Люди не выдерживали, сходили с ума или получали нервный срыв. А тут - ребёнок. Мы работаем-работаем. Темноты уже не боится, одиночества (недолго) - тоже. С моим здоровьем всё разобрали. Да и ремиссия у меня, она видит, что всё нормально, движения восстановились процентов на 80. Вид приобретает уже не угрюмо-напряжённый, а подростково-отрешённый))) Улыбается гораздо чаще, по нескольку раз в день кричит из другой комнаты: "Я тебя люблю, мам!" или прибегает обниматься. С людьми общается свободно - слава Богу! Купить что-то магазине, общаясь с продавцом, было проблемой долго. Сейчас сама часто посылаю что-то выяснить - выясняет, докладывает. На сцене выступает давно, но солировать начала недавно. В мае вообще выступали с юными гитаристами в составе профессионального ВИА - я думала, сбежит - не, всё хорошо. Все такие сурьёзные сидели, играли))) Даже индивидуально сыграла в школе, хотя я на это и не надеялась. Потом радостно рассказывала, как её просили ещё сыграть. В классе она одна из первых заводил и организаторов. Когда класс готовился к смотру строевой песни, Аська с подружкой, тоже малоросликом, бегали в учительскую с делегацией и вопросом "Почему на роль командира всегда выбирают высоких? А мы, мелкие и звонкие, тоже можем быть командирами не хуже их. Хотите крикнем "взвод, стррройся!"?" Учителя не хотели, но инициативу оценили))) Относятся к ней люди позитивно. Хотя там, где заслуживает - получает плюхи наравне во всеми. Отношение адекватно ситуации. Прям выделения её из массы или шушуканья не вижу. Кто знает, тот знает. Вначале у меня ещё спрашивали знакомые - как Ася называет меня, как родные к ней отнеслись, почему я своего не родила и прочее. Между собой, может, и говорили что. Негатива нет. Есть две семьи, о которых писала - но они в посёлке недавно, дети не прижились в коллективе ровесников, искали друзей помладше, нашли Асю. Их родители, может, и знают о приёмности, но сама я эту тему не поднимаю с чужими, а от них ничего такого не слышала. С теми детьми уже не общается, ей их везде хватает. Девочка она активная, общительная, друзей находит с любом коллективе. Дети из моей группы её обожают, воспринимают как старшую сестру, ждут, когда она придёт и даже приглашают её на день рождения, - она там всех организовывает, аниматорам помогает, родители потом благодарят. В целом отношение позитивное и адекватное ситуации. Виноват - отругают - и неважно, кто тебя родил))) Для всех я мама. А что уж там кулуарно - не мои заботы. Детёныш мой о приёмности слышать не хочет, и мы эту тему поднимаем крайне редко, только по необходимости. Для меня это уже неважно. Принятие уже произошло. На ментальном уровне. Знающие люди поймут))) Притирка происходила неожиданно тяжело для меня. Принятия происходило рывками. Но уже произошло. Как предрекали психологи - сроки в семье и вне семьи должны сравняться. Так и вышло. Сейчас мы выдохнули, трудный период позади. Но я не расслабляюсь - впереди пубертат))) А моя пятая точка нашёптывает мне, что скучно не будет))) С моей красоткой расслабляться нельзя. Только выдохну - она мне сюрприз преподнесёт. Ощущение, что идёшь по минному полю со старыми минами: проводка ржавая. бойки сбиты. Мину, казалось бы прошёл, выдохнул, а она тебя обогнала кругом и под ноги легла. А пока что - всё нормально. Детка моя самостоятельная, сейчас весь день дома. До обеда спит, потом занимается, читает и дальше на выбор - ко мне на работу, к бабушке или гулять. В основном гуляет, конечно))) Ужин прошу приготовить - сделает. По мелочи, конечно - макароны-гречку там с сосисками сварить, картошку почистить или овощи порезать на винигрет, но и то хорошо. Я очень хочу. чтобы люди чаще брали себе приёмных детей. Хочется. чтобы ничьих детей стало меньше. Каждый ребёнок заслуживает семью. Особенно жаль детей-инвалидов. Но для этого нужна мощная поддержка от государства: информационная помощь, дотационная, активная служба сопровождения, юридическая. Социальная няня по запросу была бы очень кстати - нередко бывает ситуация, когда нужно положить недееспособного ребёнка в больницу или лечь самому, а детёныша не с кем оставить. Или просто отойти-уехать куда-то, и не всегда есть, с кем оставить ребёнка. Ну и отношение к приёмным родителям неплохо было бы подкорректировать. А то ощущаешь себя бездарной рабочей единицей. И часто задают вопросы буквально: "вы осознаёте, что ребёнок не ваш, а государственный?" Как при таком отношении любить, растить и заботиться? Как доказать ребёнку. что он любим и всё в порядке, если внушать, что он - государственный и живёт в семье временно? Не думаю, что в такой обстановке ребёнок будет расти спокойно и счастливо. И напоследок хочу пожелать всем родителям здоровья и терпения. любви и понимания. Без этого - никак. Ну и наш девиз - всё фигня кроме войны!

Первыми у нас появились Баффи и Виктуар. Вик - курильский бобтейл, Баффи - чёрная дворянка. Оба взрослые и добрые. Вика отдали в приют, когда перестал годиться для развода, а Баффи нашли на улице зимой. Они прожили несколько лет. Потом Вик умер от полиорганной недостаточности. Хороший был котишка, больше похожий на собаку - резвый и дружелюбный. Поноску носил, по полу когтями цокая))) перед сном приходил в постель, даря любовь и мурчание. Баффи - пугливая и осторожная. Особенностью её был лишь печально-отрешённый взгляд Ослика Иа. Потому и Совесть. Под её взглядом люди как-то тушуются. Да и я порой вздрагиваю, когда среди ночи проснёшься, а на груди кто-то сидит и СМОТРИТ. Не сразу поймёшь, что это кошка. Бафии добрая девочка. но всё. чего она хочет - чтобы не трогали. Ну и кормили порой. кормом сложно всё, потому что у неё от старости появился неукротимый аппетит, а вот желудок слабый - наестся чего-то и отдаёт обратно. Но при всём этом 18летняя Баффи бодра и весела. Кажется. что она всех нас переживёт. Когда Кекс появился у нас, ему было три недели. Клубок чёрного пуха с голубыми глазами. Нам его рекомендовали как самого спокойного из помёта: "девчонки боевые, рано начали вылезать из коробки, а этот - увалень". Из всего помёта оставили лишь серую девочку - её потом продали как британку, - и Кекса - потому что мы попросили оставить котика ещё на стадии беременности кошки. А что делать людям, если породистая кремовая британка с родословной живёт в частном доме и периодически убегает? Не знаю. Я бы, наверное, всё же старалась всех пристроить - котята прехорошенькие, наверняка нашлись бы желающие. Да и приносила она немного - от двух до четверых котят за помёт. Но как вышло, так и вышло. А у нас появился крошечный котик. Пришлось поить его молоком из шприца, потом - учить есть твёрдую пищу. Назвали Кексом, потому что был круглый и сладкий. Так вот, уже через неделю, Кекс показал, кто в доме хозяин: начал активно вылезать из коробки и всюду совать свой маленький чёрный нос. Путался под ногами, приучая нас постоянно быть настороже. Яростно шипел на гостей и дрался с водой. Суть этого ритуала мне непонятна, но да, дрался. Стоил поставить мисочку со свежей водой, он набрасывался на неё, бил лапой воду, рассеивая брызги и обходя кругом. Потом, убедившись, что враг повержен и не оказывает сопротивления пил. А, может, он лапы так мыл. Хотя дочь считает, что всё же Кекс сражался не с водой, а с неведомым чудовищем-отражением. Он и сейчас так делает иногда. Кексу скоро четыре года, он вальяжный и независимый котяра. Его Котейшество. Всё, чего он хочет - чтобы не трогали. Ну и кормили. И не порой, а часто и понемногу, и каждый раз свежим и вкусным. Сейчас это вальяжное и самодостаточное животное. Терпеть не может, когда берут на руки, мнут и тискают. Но иногда приходит сам, потрётся о ноги и присаживается на попу. Значит, можно взять его аккуратно подмышки. Тогда котище тянет вверх лапы и прогибается назад. Выглядит со стороны весьма мимимишно. Это значит, что у Кекса хорошее настроение. И он тогда разваливается на руках, обнимает меня за шею, мурчит басовито, трётся о щёки (метит?), оставляя влажные следы. Иногда, в порыве нежности, утыкает плоский нос в ухо и чихает-фыркает. Щекотно, смешно, необычно. И недоумённо поворачивает щекастую физиономию: что смеёшься, почему отворачиваешься? Славный. Мишель появилась недавно, на замену безвременно ушедшему Максу. Ребёнку нужен котёнок - товарищ для игр. А флегматичный полубританский характер - в бонус. Правда, моему моторному ребёнку больше подошёл бы пёс породы джек-рассел-терьер. Но собака несовместима с нашим образом жизни. Поэтому - котёнок. Мишельку мы взяли на рынке - отдавали "в добрые руки". Мишель славная, очень нежная, ласковая, на рука мурчит тоненько, заливисто. . Но и характерная, тоже не любит вольностей и тисканья - это черта всех британцев. Принцесса. Сейчас у нас гостит Няша - котёнок знакомой семьи, сданный нам на время отпуска. Няша смешная - серо-белая, щуплая и ушастая. Боевая. Но и ласковая - стоит взять на руки - тарахтит, глаза прикрыв. Глаза у неё меняются как раз - были голубые, становятся жёлтые. Значит, Няше три месяца, а семье знакомых будет сюрприз))). Миша и Няша подружились. Ох-ох, эта котёнковая дружба... Каждое утро я теперь просыпаюсь от того, что кто-то прыгает на меня со спинки дивана и с диким топотом убегает в восемь лап и два хвоста. А ночью кто-то выцарапывает из-под мебели что-то и гоняет это что-то по квартире. Но стоит встать, кто-то сразу прячется, а потом что-то снова с шорохом гоняется по квартире. А ещё Няша во сне падает. Я ещё такого не встречала. Вернее, кот начинает падать, но просыпается и возвращается. А Няша спит-спит и - шмяк - на полу уже. Жива, здорова, недоуменно отряхивается, зевает. Иногда успеваем подхватить, иногда нет. Миша сама по себе спокойная, но рядом с Няшей становится обычным котячьим ребёнком - шалит, носится, дерётся. Пара котёнку - это хорошо, дети должны расти с товарищами. Но. Но как же это суетно, шумно и затратно))) ****

Кошки у нас жили всегда, сколько себя помню - и в бабушкином доме и в нашем, когда переехали с семьёй. Но всегда по одной. А я, переехав уже в свою квартиру, взяла в приюте двоих. Потом присоединился третий и без трёх котов стало как-то пусто - это количество и поддерживали. А теперь, волей случая, четверо. Правда, четвёртая - временно. Не устаю удивляться, насколько разные характеры у всех кошек. Сколько бы их у нас ни было - двух похожих не найти. Баффинда, беспородная, чёрная. Партийная кличка - Совесть. Она самая старшая - восемнадцать лет. А может и двадцать уже, точно неизвестно - у неё-то не спросишь. Когда взяла кошаков, отнесла их к ветеринару. Возраст Баффи определили по зубам приблизительно - 8-10 лет. Дитя улиц, неизлечимая травма позвоночника и души - такой пришла, такой и осталась. Добрейшей души кошка, но пугливая и осторожная, чужих не любит, прячется. Ласку принимает неохотно, напряжённо. Иногда лишь требовательно мяучит, просит погладить. Худая, шерсть тусклая - никакой специальный корм не помогает. Но живая и бодрая, живёт и радует. Это совсем не та кошка, что придёт на колени помурчать-полежать. Но та самая, что первая придёт "утешить", когда хозяйка в раздрае. Первая мамка нашим котятам, когда берём новенького - лижет, учит, греет. Пусть живёт, сколько Богом дано. Чёрные кошки - к удаче))) Кекс. Полубританец. Партийная кличка - Скандалист. Настоящий британец, только чёрный - круломордый, плюшевый, независимый. Терпеть не может панибратства и бесцеремонности. Единственный из наших кошаков, кто приходит на ручки сам, но только ко мне - дочь его сама таскает. Но при всей свое независимости никогда не царапается, отбивается лапами и слегка покусывает. А при желании мог бы и исцарапать и искусать. Но нет - понимает, что не стоит. Детей вообще ни разу не обидел, только кричит, когда его тискают. Покричать вообще любит, потому и Скандалист. Кричит, стоит лишь пройти рядом - "не ходите тут!", "не трогайте меня!", "дайте поесть!". Но если он в настроении, обнимает лапами мою шею и бодает головой в щёку, трётся всячески, мурчит негромко-басовито. Ласковый. Мы его называем Царь Всея Квартиры. Потому что такой и есть - его Котейшество, независимое и избалованное. Мишель, полубританка. Да-да, мы начали собирать коллекцию полубританцев, они классные. Обладая типичными чертами британских кошек, они имеют хорошее здоровье благодаря своей дворянской половине. Но Мишелька наполовину британка, а папа у неё - бенгальский кот. Это по словам продавца, а на самом деле - не знаю, родословную не спрашивали. Отдавали котят в добрые руки. а мимо Мишель я пройти не смогла. Она единственная не кричала, сидела посередине клетки, лапочки поджав, и смотрела на мир огромными карими глазами. Так она у нас и появилась. Партийная кличка - Кошачий Ангел. А внешность... Видели котёнка из телерекламы Вискаса? Вот Мишель точно такая - светло серая с тёмными полоско-пятнами, тёмным носиком и ореховыми глазами. Ангел - потому что нежная невероятно, и внутренне и внешне. И шёрстка у неё шёлковая и нежная, и нрав мягкий и деликатный. Стоит взять на руки - мурчит. Деликатная такая мурчалка-тарахтелка портативная, очень уютная. Мишелька наполняет мою душу теплом и нежностью, когда на руки беру. Чётвертая - Няша. Гостья. Партийная кличка - Глиста с Ушами. Потому что худая и белая, только серые уши и нос. Характер боевой. Я дочь учу, что жизнь складывается так, как мы её сложим, и если что-то не устраивает - надо менять, а не жаловаться на судьбу. И вот Няша - наглядная тому иллюстрация. Семья знакомых гостила в деревне у родных, и вернувшись обратно, обнаружила под капотом котёнка. Киска проехала две сотни километров, была наречена Няшей и оставлена в семье. В этом весь её характер - "не хочу быть деревенским уличным котёнком, буду жить с вами!". Сейчас семья уехала отдыхать, а Няша пока гостит у нас. Когда киску только принесли, я оставила её в переноске - дать привыкнуть к запаху и обстановке. И чтобы наши кошаки к госте попривыкли. Но не тут-то было! Няша вылезала из переноски, вворачиваясь в щель, не щадя ушей: "свободу попугаям!". Пришлось выпустить. Киска тут же всех обшипела, всё облазила и осталась жить. Она славная киска, но постоянно куда-то залезает. Я даже не подозревала, что в нашем доме так много потайных уголков. Аппетит - зверский. Непонятно только, куда всё девается. Вероятно, в движение. Няша и Миша подружились, и теперь моё утро начинается с котячьих бегов в шесть утра. А засыпаю я под шорох котёнковых лапок, выцарапывающих что-то из потайных уголков и гоняющих потом это "что-то" по полу. Кошки - это радость, уют и тепло, мягкость шкурки, топот лапок, трение усатой башки и басовитое мурлыкание. Для того и держим кошек. Мы друг другу нужны. Мы помогаем друг другу. Баффи погибла бы на улице в раннем детстве. Кексу грозила участь его братьев и сестёр - быть утопленным после рождения. Няше - вольная жизнь деревенской кошки. И волей случая мы все живём вместе, даря друг другу заботу и уют. ****

Нормально относимся. Если нет ничего из ряда вон выходящего, просто ходит ребёнок. Дети тоже хорошо относятся: многие мальчишки завидуют, считают это крутым. Я бы тоже своему сыну молнию сделала. Если в уставе детского сада не прописана причёска, претензий быть не должно. Я как воспитатель могу быть против только если длинные распущенные волосы (хоть мальчик хоть девочка) - они в тарелку попадают и на ковре скапливаются. А так - стильный узор на голове и всё.

Психологи советуют хвалить ребёнка прилюдно, а ругать - наедине. Достаточно своим видом показать неодобрение, а разбор полётов оставить на потом. Хороший начальник тоже не станет прилюдно отчитывать проштрафившегося сотрудника, сделает это у себя в кабинете. Я в подобных случаях говорю "я извиняюсь за поведение своего ребёнка, а с ним я поговорю". И поговорю, и всё назову своими словами, и извиниться заставлю. 11-летнего с мясом жалко - он явно понимает, что неправ, но не справился. Возможно, семья действительно вегетарианцы или ребёнок просто очень любит нарезку, хотел, но стеснялся за столом, а тут - "последний шанс". Не исключено, что мама действительно отчитала его. Но чтобы закрепить и проверить - требуется, чтобы ребёнок сам извинился. Это как высказать слух свои мысли. Раскаяться нетрудно, а вот извиниться - сложнее. А относительно высказывания ребёнка что еда невкусная и квартира некрасивая, это вообще ни о чём. Я не раз видела, как дети скажут что-то эдакое, а потом глазами хлопают - "блин, что это было?" Я в таких случаях, как хозяйка, продолжаю что=то типа "ага, и лестница кривая, и потолок низкий, и скатерть шершавая и вообще... " Обычно дети улыбаются, но абсурдность ситуации понимают. И часто извиняются. А вот если хозяйка обидится, она встанет на одну планку с ребёнком. Ну как взрослый человек может всерьёз обижаться на абсурдные неразумные высказывания маленького ребёнка? Если может, то он недостаточно взрослый и зрелый. В роли матери я бы тоже не стала высказывать всё, чтобы не портить момент прощания. Только показала бы своим видом неодобрение. А потом уже всё разъяснила бы. Просто дети не воспринимают стол, квартиру, еду, как что-то суперважное, как продукт чьего-то долгого и нелёгкого труда. Вернее, они не задумываются об этом. Для них это не настолько важно. Важнее для них собственные ощущения - они же просто сказали то, что ощутили, сказали свою правду. Тут конфликт двух правд, а не плохого воспитания. Но устраивать открытое судилище - это облегчение скорее для наказующей стороны, это демонстрация: вот, я всё сделал, а наказал, а воспитываю. А главное воспитание как раз в том, чтобы донести до ребёнка суть ситуации, чтобы он пропустил её через себя и сделал правильные выводы. Прямо вот сразу, на эмоциях, перед лицом нескольких негодующих взрослых и праздноглядящих детей - это... непродуктивно. Разные дети прореагируют по-разному. Кто-то заплачет, кто-то деревянным голосом извинится, только чтобы отстали. Мой ребёнок, например, вообще откажется извиняться и впадёт в ступор - проверено. Поэтому - только наедине. Главный воспитательный момент - осознание своей вины и исправление ошибок. И происходить он должен так, как будет продуктивнее.

Да уж... Мой пост был просто иллюстрацией в ответе для форумчанки Белый Орикс. Но уж точно не было намерения обсасывать данную ситуацию. И сейчас нет такого желания. Для тех, кто всё же искренне интересуется нашими делами, всё же поясню. 1. Это была глупая стайная выходка девчонок. Не изощрённая месть, а спонтанная выходка. За что Ася была отругана, отчитана, ситуация была со всех сторон освещена, разжёвана и ребёнок был серьёзно (для него) наказан. 2. Никто никого не избивал, мальчик не падал, не ушибался, не "корчился от боли". Его просто спихнули, он спрыгнул на землю, жив и здоров. Диск поставлен на место. Выпал он не по вине дочери. Хотя она виновата в первую голову как заводила. За то и наказана. 3. Разумеется, сначала мы планировали, что дочь прилюдно извинится перед мальчиком. Именно из соображений "прилюдно унизила, прилюдно и извиняйся". Но после такой сцены я просто побоялась отпускать её одну. Шоколадку предложила дать дочь, сама её купила на свои карманные деньги. Шоколад принят, записка прочитана, извинения приняты. Но спустя пару дней мы дошли вместе до их дома, я поговорила с мамой, а Ася - с мальчиком, извинилась лично и мы всё уладили. Никто не обижается, никто не пострадал. Над остальным работаем и будем работать. 4. Примите мой поклон, Галчонка - вы так точно уловили суть ситуации и всё верно оценили и выразили. И вам, Гостья 31, мой поклон - в нашей стране в последнее время выходит мало свежей фантастической и драматической художественной литературы. А тут вот оно что - потенциальные авторы по форумам сидят))) Ух, этот бы вымысел да в мирных целях...))) 5. Обсуждать каждую строчку из моего поста не буду - нет необходимости. Что было, то прошло. Ни одна из ситуаций не проходит просто так - всё обговорено лично между участниками. И да - мой ребёнок не идеальный, но любимый и достоин защиты. Потому что обвинителей в жизни хватает, а вот защитников мало. Да и я не идеальна, и все мы. Главное - работать над этим. Мира и добра вам, люди. Столько, сколько вы сами сеете вокруг и чуть сверху.

Это как раз нормально - любить своего ребёнка и закрывать глаза на недостатки родных. Закон жизни и родства. Но при этом нельзя переступать грань, нельзя обижать чужих в угоду своим. В среду в десять вечера ко мне без звонка пришла мама мальчика, знакомого Аси. Мама с грудничком на руках пришла на разборки. Оказалось, что Ася с подружкой столкнули мальчика с гироскутера и наклеили на него прокладки. Как именно надо толкать мальчика, чтобы от него отлетел диск и почему мальчик спокойно позволил это сделать - эти вопросы остались за кадром. И вдобавок мне было сказано, что Ася курит (враки, дочь отрицает, а я табак чую даже единоразовый) и ворует (было один раз, два года назад, инициатором была другая девочка, с тех пор - ни-ни). Да, - сказала я, - а ещё пьёт, принимает наркотики и занимается сексом. Ещё что-то хотите сказать? Не хотела, ушла. Ася, безусловно, неправа, с ней была проведена разъяснительная беседа и взято обещание извиниться перед мальчиком за то, что опозорила его перед друзьями и девочками. Но извиниться дочь не успела, не встретила мальчика. И вечером следующего дня её встретила сама мама мальчика (вот неймётся же человеку). Я как раз с работы шла и услышала крики, увидела, кто стоит и побежала разбираться. Эта...женщина... привела на разборки обоих детей - и мальчика и грудника в коляске. И кричала на Асю так. что я от сада услышала. Она не разговаривала, она обвиняла и унижала - и "курица тупая", и "не девочка, а зверюшка, и "дура ненормальная". Я несколько раз громко попросила даму успокоиться и дать возможность всем поговорить по -человечески. И мне досталось - "Если вам нать на воспитанием ребёнка, я сама!" да уж, воспитание отменное - орать и оскорблять двух девочек. "Пусть эта тварь не подходит к сыну, ясно?" "Ясно, - ответила я, - моя дочь с вашим сыном ть под одним кустом не сядет" (знаю, неправа, но такие люди человеческого языка не понимают, особенно в момент накала). Но опускаться до уровня хабальства, чтобы поговорить совсем на одном языке, я не стала. Дети кругом, им-то это зачем. В общем, ушла. Напоминаю тебе, дочь, - сказала я, - не обижай других и не позволяй обижать себя. А я за своего ребёнка любого порву. Если ты виновата - и тебя порву, но только сама. Чужим - не позволю, если не преступление. А уже дома я позволила себе расслабиться - был отходняк. Ася написала записку с извинениями и вчера вместе с шоколадкой положила им под дверь. Личных встреч уже не хочу. Ася, безусловно неправа, потому и извинения. А поступки той стороны пусть остаются на их совести. Мальчик-то неплохой, хотя и слабоват и трусоват для подростка. Но это уже не мои проблемы. Хотя иногда и мои - когда он сломал игрушку в гостях и подложил её Асе. Отец девочки-хозяйки наорал на Асю и выгнал её из дома. А ребёнок без ключей, дождь и холод, а меня дома нет - я-то думала, что она в гостях будет до семи, оттуда и заберу. После этого у этого же мальчика в гостях у той же девочки пропал телефон. Мать мальчика звонила Асе, кричала на неё, обвиняла и пугала полицией и программами слежения на этом телефоне. Телефон нашёлся, - завалился за одеяло у той же девочки. Извинений не было. Потом в гостях у того же мальчика он выкинул из окна Асины вещи и обувь. Дочь в 25-градусный мороз шла босиком, в колготах, поздно вечером через весь посёлок. В истерике. Ни извинений, ни оправданий, только обвинения: да она вообще ненормальная - окно открыла и прыгнуть хотела! Спросила дочь - говорит, хотела посмотреть, где вещи. Давно просила дочь не общаться с этим мальчиком, но... Поэтому да, мой ребёнок, хоть и неидеальный, но хороший. А другие дети - не плохие, а разные. Со своей дочерью я очень много занимаюсь, с самых первых дней нашей совместной жизни - мы с первых дней вместе проводим время, вместе смотрим мультики и фильмы и обсуждаем увиденное. И очень много разговариваем - обо всём на свете. Поэтому она уже очень многое понимает выше собственного возраста. И со взрослыми разговаривает соответственно ситуации. С достойными уважения - уважительно. А с той мамой - без уважения: "Что ты смотришь на меня, как дура?!" - "Да я могу на вас вообще не смотреть, мне это и не нравится!". А я и не собираюсь запрещать Асе это - я ей смала говорила, что и среди взрослых дураки и хамы бывают. И от них лучше держаться подальше. Пусть учится сама выбирать тактику и не бояться таких людей только потому, что они взрослые. Не каждый взрослый достоин уважения в силу возраста. Но и хамить взрослым тоже не рекомендую - хам-взрослый может не стерпеть. В общем, нас не трогайте - и мы не тронем.

Паприка Вот смотри. На мой невоспитательский, но родительский глаз: девочка небольшая, явно не умеет общаться с малышами. По факту ребёнку надо выдавать реакцию сразу. Иначе он забудет, что там было. Дежурно покивает "больше не буду" и всё. В данном случае ребёнок чужой, поэтому кричать нельзя. Но я бы строго сказала: "Так делать нельзя. Он мог себе что-то сломать. Ты старше и сильнее, поэтому маленьких обижать нельзя!". А взрослым уже можно сказать всё по существу. Потому что ребёнок, получая опосредованную реакцию (а это уже педагогическое) от родителей, не получает должного эмоционального заряда. Особенно, если родители сами не присутствовали, им всё равно или вообще некогда. Формально дежурно пальцем помашут и всё. Всё-таки заряд от постороннего будет более действенным. Но, повторяюсь, без перегибов. Моя Ася к малышам очень лояльна (смала с мамой в саду), но тоже может и повздорить с ними на равных и толкнуть нечаянно и снежком кинуть. И я не против. чтобы чужой родитель напомнил политику партии ей, если меня поблизости нет. А Алёше - здоровья крепкого. Пусть всё обойдётся и позабудется.

Цивилизация, Возможно, в больших городах ситуация иная, но у нас, в посёлке. и соседнем небольшом промышленном городе, ситуация такая: школьники с первого класса идут в школу и возвращаются из неё сами. Не все, некоторые - те. что живут рядом. Тех, кто живёт подальше (от получаса пешком) - как правило возят, но только в начальной школе. В лучшем случае, родители собирают одежду в школу с вечера или утром перед работой. А нередко дети делают это сами и нередко ходят в одной и той же рубашке всю неделю. Так же часто бывает ситуация, когда родители ждут ребёнка в машине - он быстро оделся, выбежал, сел на заднее сиденье - как тут узришь, что у него на ногах? Так что да, такая ситуация - обычная. Я сама, когда работаю в первую смену, оставляю дочь дома, предварительно разбудив и сделав хвостик. Так со второго класса. А что делать иначе, если я должна быть на работе в 6.50, чтобы к приходу детей устроить проветривание, а дома больше никого нет, кроме котов? Правда. одежду и обувь дочь готовит с вечера, я проверяю. Но кто помешает ребёнку передумать с утра?))) Бывало. Я вам больше скажу: даже в детский сад детей отпускают одних. Но случай, когда ребёнок четырёх лет шёл через весь посёлок в сад сам, был один. Это была весьма боевая девочка, она по дороге обнимала кошек. целовала собак, слизывала снег с машин и штурмовала сугробы. Но неизменно доходила до сада. Родители других детей уже знали её и подхватывали по пути, чтобы ребёнок дошёл без потерь. Мы ругали маму, объясняли, что это опасно, что не несём ответственности за ребёнка в таком случае... Но безрезультатно - у неё детей четверо и мужа нет, а на работу надо уйти в семь утра, чтобы успеть на автобус. Слава Богу, всё обошлось - девочке уже девять и она очень ответственная и самостоятельная. А сейчас у нас самостоятельно приходят двое детей. мамы которых потом идут отводить в другую группу младших. Это тоже спокойные и самостоятельные дети, и их доводят до крыльца, запускают вовнутрь и потом приходят убедиться. что дети на месте и вещи сложены как надо. И сама от крыльца поднимается девочка, которую приводит бабушка. Бабушка немолода и нездорова, ей трудно подниматься к нам, поэтому мы сами предложили так делать. Мы встречаем ребёнка на лестнице и говорим сверху бабушке. что приняли детку и всё хорошо. А несколько детей в группе одеваются сами, и иногда родители были не в курсе, что там внутри, под курткой со штанами. Отсутствие трусов - уже закономерность, так как это лишняя деталь в детском гардеробе с точки зрения ребёнка))) А уж что в его рюкзачке... И маникюрные ножнички мы забирали у детей, и россыпь бусинок, и пистолеты с пульками, и полные наборы взрослой косметики и много чего ещё... И резиновые сапоги в мороз - тоже бывает, особенно если эти сапоги любимые. В соседней группе девочка в любимых сапогах даже спала, предварительно вымытых... А контролировать школьника не всегда есть возможность. Да и желание бывает не всегда. Особенно если ребёнок не один, а график работы родителей напряжённый. Но в любом случае - отменять прогулку из-за неготового к ней ребёнка мы не имеем права. Оставить его в группе или с кем-то другим - тоже. Но бывало. Поэтому одеваем ребёнка в то, что дано с утра - и ведём. Ответственность на родителях. Один раз оставила ребёнка в группе, когда он в процессе надевания оторвал голенище сапога. Второй раз - когда в процессе одевания у девочки развалился бегунок молнии. Отвела в педкабинет, попросила присмотреть - а что делать, когда няня на больничном, все дети уже одеты, а на дворе конец ноября? Но в принципе - мы не имеем права ни отменять прогулку (если погодные условия благоприятные) ни оставлять ребёнка с няней (у неё по плану сквозное проветривание и уборка). А уж школьники одеваются в школу как могут - учителя уже языки намозолили)))

Конец учебного года. Скоро день рождения. Можно подвести промежуточные итоги. Итак, детке исполняется 11 лет. Пять лет вне дома, пять лет в семье. Как мне и предрекали психологи, прошлый год оказался переломным. Правда, я не ожидала. что он всех нас НАСТОЛЬКО переломает))) Были бесконечные беспричинные (с моей позиции) истерики, были побеги, демарш, хамство, было и "ты мне не мать" (о. куда ж без этого) и много чего ещё. Прошло. В прошлом году и осталось. В нынешнем. 2019, зализывали раны и учились жить в новой реальности. Я училась держать себя в руках и спокойно реагировать на всё. Ася училась проговаривать свои чувства, прогнозировать свои поступки и доверять близким. Получается у нас обеих … так себе))) Но ключевое слово - получается. Физическое развитие выше нормы - 10 лет, а уже практически девушка, формируется и внешне и внутренне. Стати девичьей пока нет, в смысле - пацанка. Но не отвергает икс-хромосому в себе как факт - так что постепенно войдёт в форму, думаю. Хотя ещё ребёнок местами - смотрит "Карусель", любит детские фруктовые и мясные пюрешки, обнимашки-целовашки и играет в куклы. Добирает недобранное в детстве. Хотя издержки "трудного детства, деревянных игрушек" остаются, и вряд ли уйдут насовсем. Сегодня учила параграф о ВОВ, я помогала - комментариями и пояснениями. Потому что невозможно вместить целую эпоху в две страницы и голову ребёнка за полчаса. В итоге вместе поплакали (вспомнили погибших), посмеялись ("Да, мам, помнишь, мы были в Музее Советской Армии, там видели хвост Виктора Талалихина?") и решили дополнить завтрашний рассказ исполнением песни "Журавли" под гитару. Очень чувствительная, тонкая и впечатлительная девочка. Незлопамятная и добрая, хотя очень импульсивная. Теперь уже - совсем домашняя. Теперь уже - мамина доча. Активно интересуется мальчиками. а они - ею (ох, чует моё сердце...). Симпатичная, ищет свой образ, не комплексует. Умеет наблюдать и делать правильные выводы. Учится пока на 4 и 5, но только с дружескими пинками и "такой-то матерью", без этого - никак. Помогаю в учёбе, но лишь по запросу. Самостоятельности маловато, но в принципе норма. Это с моим "синдромом гиперответственности" маловато, а так-то, наверное, у большинства детей похожая картина. Поёт, танцует, играет на гитаре и ударных, занимается в бассейне и английским языком - всё успешно. Лишь бы хватило моего здоровья, чтобы всё это оплачивать))) По итогам нашего "острого периода" скажу - не бойтесь обращаться к специалистам. "подростковые закидоны" могут оказаться более глубокими проблемами у приёмных детей. Только лишь потому, что они не все видели в раннем детстве правильные модели поведения и поэтому далеко не всегда могут выработать адекватные пути решения конфликтов. Хотя адекватность назначения препаратов проверять надо. Специалисты тоже разные бывают. Нам они помогли - консультации, обследования, препараты. И совсем другой ребёнок в результате. Уже полгода без лечения, только наблюдение - пока всё хорошо. А причиной "срыва" оказалась обычная тревога за моё здоровье и своё будущее. Обычные дети поплачут или поговорят, а моя затаилась, накрутила себя и сорвалась. И я оказалась не в том состоянии, чтобы всё решать прям сразу. Но всё уладилось - тревога ушла. стресс переносит нормально. Я за ВПР в этом году переживала - ребёнок без лекарств сидит, а их накручивают на бигуди каждый день. И стала потихоньку её персеном подкармливать. Так она, оказывается, его и не пила, а рассасывала оболочку и котов дразнила запахом, им же потом и скармливала. Он же с валерьяной))) В общем, здоровья нам/вам, уважаемые мамы. Крепкого и нерушимого. И терпения ангельского. И понимания. что "всё фигня кроме войны"

Пачули, На мой взгляд - надо бы съездить и посмотреть. Если девочка по сердцу - берите на гостевой. Там минимум документов требуется. Вопросов у персонала и девочки возникать особо не должно - ну родные объявились, ну в гости берут. Это не ребёнок со стороны, это отчасти родственник, поэтому "гости" самим ребёнком должно восприняться нормально. При том, что я против гостевого режимам с детьми младше 10 лет - слишком надеются и больно ранятся, если "не сложилось". Но решите для себя вопрос в процессе "до приёма/отказа" - ради кого этот шаг. Если только ради Маши - не стоит. Ребёнок может оказаться подарочным, но не умеющим ладить с малышами - это приходит не сразу и дано не всем. Всё же, когда дети растут с мала вместе - всё приходит постепенно. И Маша может начать отчаянно ревновать, когда её покажется, что новой девочке уделяется больше внимания и любви. И Даша старше - а психологи рекомендуют брать ребёнка младше своего - чтобы не разгоралось соперничество. У более старших больше прав и свободы. Моя приятельница, родив младшего, была вынуждена отказаться от одного из двух приёмных детей - мальчик выдавливал из семьи младшего, избивал и провоцировал. Я не отговариваю. Я за то, чтобы деть воспитывались в семье. Просто будьте готовы, к тому, что это - не Маша. Это совсем другая судьба, генетика и другой жизненный опыт. Но всё же пять лет - это ещё ребёнок, трогательный и отчаянно нуждающийся в маме. И вполне возможно, этот ребёнок вернётся в своё младенчество, будет агукать, проситься на ручки, ползать и сосать пальцы. Но это проходит. Удачи вам в любом случае, при любом раскладе. Всё случается именно так. как должно случиться. Если ребёнок ваш - он вас дождётся.

1. Заходит в группу наша помощник воспитателя. Я, Але, тихо: "...здравствуйте..." Аля, нудным голосом: "Здравствуйте!" Помощник воспитателя: "Алин, так мы виделись уже!" Аля, не меняя тона: "Ну тогда до свидания!"... 2. Вот уже третью неделю прошу Алю принести купальник с хореографии, постирать. Наконец принесла. В пакетике. Достаю постирать... А это - штаны 48-го размера... Говорю: "Аль, я ж тебя просила купальник принести, а ты?" Аля: "А я принесла! (поворачивается, увидела) ...Ой... Ну, по крайней мере, это МОИ штаны!" Я (растягивая резинку): "Твои?... Ты хочешь сказать, что у тебя такая большая ж... жизнь?" Ася: "Ну вот, осадила... А я так хотела, чтобы у меня была такая ж... жизнь, как у тебя!..."

Это Ася. Десять лет. Учится играть на гитаре и ударных. И она же с соколом

Мисс Ясенская, У вас была одна ошибка: маленькие дети, особенно в кризисном возрасте (2,5 - 3,5 года) не понимают слова "чуть-чуть". До этого возраста, конечно же, тоже. Для них есть две категории "можно" и "нельзя". Вам нужно было сразу отделить малую допустимую часть, остальное убрать. А лучше просто сказать "нет, нельзя". И попросить старшего впредь не оставлять на видном месте такие заманчивые вещи. А для дочки определить продукты, которые ей можно (пряники с шоколадным вкусом, какао и т.д.) и давать только в той дозе. которую можно. Остальное - убрать. Ну и не сравнивайте, пожалуйста, дочь с другими детьми - каждый ребёнок уникален. даже в паре близнецов. Вам же так будет проще))) И не переживайте - это возрастное. Всё пройдёт

Лирина, уверяю вас, это нормально. И с точки зрения статистики и сточки зрения психологии детей. Просто у мальчика природный избыток гормонов наложился на возрастное осознание своего тела, плюс психологический недостаток внимания - ура, на меня смотрят, смеются, я супер! Это ен является абсолютной нормой поведения, конечно. Но это бывает гораздо чаще, чем вы думаете. У нас сейчас средняя группа, 4-5 лет. И трое это делают периодически. На всех реагируем одинаково: о, прекрасно, показал всем. Дети видели, а я - нет, и нянечка наша не видела, и заведующая, и другие воспитатели - пойдём, покажем? Все сразу отказываются, ни разу не было такого, чтобы кто-то согласился. Значит, отлично понимают, что хорошо, а что - не очень. Один перестал сразу, девочка - со второго раза, когда взяла за руку и предложила с демонстрацией по всему саду пройтись. А вот третий мальчик продолжает это делать время от времени. Там вообще всё сложно, плюс глобальное невнимание семьи к ребёнку. Дай Бог, не выльется потом во что-то более серьёзное. Первые двое - обычные благополучные дети, просто захотели обратить на себя внимание. Их родителям даже ничего не говорили. Рабочая ситуация, была и прошла. вмешательства не требует. А вот родителям третьего говорили и об этом и о другом, что требует участия родителей - молчание, игнор. Дело в том, что он не просто трусы снимает, а, гм... определённые действия. и головку обнажает - вот это уже не возрастная норма, а возрастная проблема. Такие дети всегда были, и в моём детстве тоже, и раньше. Гораздо лучше работать со своими детьми, чтобы учились нормально воспринимать ситуацию снятых трусов. Я детям говорила: ну и что там такого особенного? У вас тоже есть. Я вот руку покажу - смешно? Нет? А тут что смеётесь? И шести-семи-летние дети уже обычно знают, как внешне устроены мальчики и девочки. Если нет - надо показать, на картинке или на кукле, спокойно, нейтрально. После первых таких демонстрация родители в вайбере посовещались и решили закупить в группу анатомических пупсов, чтобы дети играли. Никакого повышенного внимания в игре с ними не заметили.

Был у нас недавно концерт к 23 февраля. Одна из мам пишет в группе: опаздываем, застряли в поле, откопаемся - приедем. Откопались, приехали, мама Лена рассказывает: Застряли не мы, застряла другая легковушка посреди поля - у нас дорога к шоссе через поле выходит. Поле замело, дорога едва прокатана, там и джипом ехать нелегко, а тут - обычная легковушка. Села на брюхо и ни с места. В машине - беременная женщина. Не знает, что делать. Елена с двумя детьми ехала на концерт. Сзади - две машины подъехали, в обеих - мужчины. Вышли, посмотрели и сели обратно, ждать. Елена через поле пробралась, женщину успокоила, принесла лопату, начала откапывать машину, вызвали техпомощь. Позже из села подошла ещё женщина, с ней внук лет восьми, позвонила сыну, мальчик побежал за папой, дорогу показывать - папа тоже стал помогать. Те мужчины даже не подошли, узнать, в чём дело. Потом приехал трактор, женщину вытащили, машины разъехались. С праздником вас, дорогие защитники Родины! Растите своих детей настоящими мужчинами. Чтоб не боялись бежать полтора километра через снежное поле за помощью, если она нужна. Чтобы могли защитить не только нас, женщин, но и всю страну, если это понадобится. Чтобы на них можно было положиться в сложной ситуации. Чтобы женщинам с детьми не пришлось разрешать проблема самим. Чтобы мы точно знали: рядом - настоящий мужчина. И неважно, восемь лет ему, восемьдесят или тридцать восемь. На концерт мама с детьми успела. Девочки выступили отлично

Не ссорьтесь, пожалуйста Расценки в разных городах различаются. В провинции может быть и 100-150. Я сама так работала, и в Москве и в Подмосковье, только разово - нежданная болезнь или форс-мажор. Стоимость няни - не показатель качества её работы, уверяю вас. Встречала и ответственных и супер-педагогов за маленькую оплату и дорогостоящих "так себе" (что чаще). Вопрос рекомендаций и опыта - тоже спорный. Мне вот понадобилась работа - рекомендаций не было, опыта работы няней - тоже. Правда, мама ребёнка знала меня лично в течении двух лет. Следом я искала работу на первую половину дня (мальчик-трёхлетка был в саду, с ним я была вторую половину). Нашёлся мальчик 10 месяцев. Там тоже - никогда не было нянь, я без рекомендаций и опыта. Ничего, притёрлись. С обеими семьями поддерживаем отношения, расстались тепло, по моей инициативе (появилась дочь). Я был знакома с учительницей, которая на пенсии работала с няней с двумя детьми. Ей платили из расчёта 150 рублей в час, полторы тысячи в день, но работа была разной - могло быть и от 4 до 10 часов в день, могла быть работа только с одним ребёнком или в паре с бабушкой. Но оклад всегда оставался чётким - так няне спокойнее и стабильнее. Переработки оплачиваются отдельно. Брюнеточка, вам с этой женщиной лучше расстаться. Маленький ребёнок и такой человек - это не лучшая компания. Вот в качестве сопровождающего на кружки - да, возможно. Скажите вежливо, что нашли другой вариант/ приехала бабушка /освободилось время, можете доплатить рублей 200-500 как неустойку и всё. Возможно, эта няня весьма неплоха, играет и всё такое, но с маленьким ребёнком плохо говорящим лучше иметь другого человека. На вопрос, как искать, однозначных ответов нет. Ну. начать лучше с ближней доступности - свой подъезд, дом, улица. район - чтобы няня могла задержаться у вас и добраться домой, или выйти к вам в незапланированное время ( болезнь ребёнка, ваш отъезд и пр.). Я из Подмосковья ездила в Москву няней. но форс-мажоры бывали - в одной семье предлагали переночевать, а в другой - заказывали такси за свой счёт. Дальше - собеседование. Чётко составьте себе список вопросов, который хотите обсудить и список своих условий. Что нужно учесть: 1) график работы и возможность его изменения (болезнь ребёнка/няни, ваши задержки, переработка няни, поход ребёнка на кружки и пр.), а также летний отпуск (нужна ли вам няня летом, и как оплатите. Обычно в случае ненадобности няне выплачивают 50% или полный оклад (в зависимости от того, насколько ценна вам няня и ваших возможностей). 2) ваши требования и пожелания к режиму дня ребёнка, манере общения с ним, содержанию занятий, формированию навыков самообслуживания и пр. 3) обратите внимание на манеру речи и словарь няни. С маленьким ребёнком это важно. Чтобы потом не кусать локти))) Внешность и чистоплотность - это факторы не самые важные. но важные. Если няня не слишком чистоплотна, то она, контактируя с ребёнком лично (а чем младше ребёнок, тем контакт ближе), с его едой и одеждой, может нечаянно повредить его здоровью. Ну и, возможно, не привьёт ребёнку нужных навыков гигиены и самообслуживания. Это всё же важно в работе с детьми в возрасте до трёх-пяти лет. 5) Если ребёнок аллергичен - обсудите все вопросы поэтапно - что давать, чего нет, куда не ходить и пр. Если няне планируется оставаться с ребёнком во время болезни, обговорите всё до мелочей: что давать и при какой температуре, чего не давать и не делать, когда и где гулять и пр. 6) из документов у няни нелишне попросить копию паспорта. Например, если она - гражданка другого государства, то каждые три месяца будет должна уезжать на родину. Ну и знание точных паспортных данных убережёт вас от некоторых инцидентов. Можно попросить медицинскую книжку или минимальные анализы. Можно спросить об образовании, прошлых местах работы и причинах ухода. Ну а остальное - только лотерея. И удачи вам в ней!