Листопад

Вот знаете... Я, пока не обзавелась ребёнком, тоже думала, что всё однозначно. А вот моя красавица оказалась не только с характером, но и с проблемами. И плакала не только очень часто, но и очень громко. Причём ей было всё равно, люди рядом или нет. В первый раз она устроила форменную истерику в поликлинике, из-за того, что я хотела её высморкать. Просто протянула платок и попросила почистить носик. Она тут же заорала "нет!!!" и отбежала. На моё удивление и повторную просьбу - с криками и плачем полезла под скамейку. И примерно так же было ещё несколько лет. Что дома творилось - вообще молчу. Соседи поначалу прибегали, потом привыкли. А ведь тоже могли вызвать полицию. И я всерьёз боялась, что вызовут - так она орала. Причём потом сама не могла вспомнить, почему и зачем она так делала. Сейчас у меня в группе пара детей, которые с криками и ором идут в сад просто потому, что плохое настроение - не выспались, не нашли с утра игрушку, мама поторопила или ещё что - просто плохое настроение и всё. На вопросы "почему обязательно кричать?" улыбаются и плечами пожимают. Ещё один обладает нестабильной нервной системой и просто заходится в крике и плаче по самым незначительным поводам: не поняли им сказанное, не дали желаемое, не обратили внимание, не надели варежки, не расстегнули молнию, а предложили попробовать самому и пр. Этим детям 4,5-5 лет. Нет, я не говорю, что в описанном вами случае виноват ребёнок. Скорее нет, чем да. Но поводы действительно могут быть незначительными, а нервная система ребёнка - расшатанной. Если виноваты родители, вы имеете полное право обратиться в отдел опеки и попечительства по месту жительства. Далеко ен факт, что сотрудники тут же поедут проверять. И уж точно не станут сразу забирать ребёнка в детский дом. Ну разве что если семья совсем маргинальная, а дом абсолютно неприспособлен для жилья. Или если ребёнок окажется в больнице с побоями. Тогда - да. В ином случае - просто приедут лично поговорить с родителями, если сочтут повод обоснованным. Приедут, поговорят, проверят условия проживания. Если найдут повод - поставят на учёт. Но если всё более-менее - разговором всё и ограничится. Дело пойдёт дальше, если жалобы будут не только от вас и будут повторяться, а ребёнок будет избит не однажды. В ином случае - только разговор. Хотя разные органы опеки работают с разной степенью интенсивности, это факт. Ну а в вашем случае - можно понаблюдать и в случае подтверждения ваших опасений - обратиться в опеку. Семье ваших контактов не скажут. Я в таких случаях обычно руководствуюсь принципом: если опасность для ребёнка реальна - нужно реагировать. Потому что в ином случае придётся жить с виной всю жизнь, помня, что "мог и не успел".

У нас маленький посёлок, но каток есть. Обычный, открытый, коробка. Хоккуеисты имеются. Старшеклассники, сильные, спортивные ребята из местного военно-патриотического отряда. Приходят тренироваться в выходные с раннего утра, часа 2-3, потом уходят, - в это время других детей ещё нет обычно, малышей - тем более. В основном школьники на коньках, но они стараются не ходить в это время, так как хоккеисты там тренируются во всю силу. Это, так сказать, негласное расписание, его в основном все знают и стараются соблюдать, А вот вечером, когда начинается пресловутое "массовое катание", выходят хоккеисты-любители, из дворовых команд, школьники. У них специального времени нет, но по тому же негласному договору они отделяют себе половину катка воротами и тренируются там. Остальные - на другой половине. Тех, кто помладше, стараются в это время не приводить или выкатывать подальше от тренирующихся. Ребята играют аккуратно, об инцидентах я не слышала. Коньком дети друг другу заезжали не раз, и даже в лоб. Но это обычные катающиеся дети, не хоккеисты - сами бесятся, лёжа на льду. Малышей выгуливают и выкатывают, обычно, в обед, когда детей на льду мало. У нас ни разу не видела, чтобы малыши носились вперемешку с хоккеистами, я взрослых и сама боюсь - они такие мамонты в полном обмундировании))) Я так думаю, что кататься на катке - это полное право всех детей. А вот следить за своим малышом - это обязанность мамы. И в случае чего - виновата будет она. Всё можно разрешить миром. К слову. когда мой 2,5летний воспитанник рвался на лёд, я подошла к администратору и спросила, когда тут наиболее безопасно для малышей (в то время, что мы подошли, было людно. Хоккеистов не было, но было много взрослых людей, детей и подростков. Куда уж там с двухлеткой на конёчках…) Так администратор сразу указал время, в которое собираются мамы с малышами и безопасно и малолюдно. Мы тогда и ходили. Дело было в Москве, каток открытый.

Дети уже взрослеют, 10 и 11 лет, 4-й класс. Девятилеток мало осталось. И поведение соответствующее. Ася с возмущением рассказывает: "Мама, представляешь, Марк схватил меня за грудь!" Я: "- А ты что сказала?" Ася: "Да что тут говорить? Я повернулась и дала ему по … (фаберже)!" Я: - Асенька, ты же могла ему испортить дальнейшую взрослую жизнь! Надо было словами обойтись. Ася: Ну ага, а ты знаешь, что это он мог испортить мне всю жизнь, я бы боялась мальчиков и не вышла замуж! Он же тоже мог словами обойтись!

Насчёт рассказывать - это вы сами увидите, по характеру и отношению ребёнка. Аля абсолютно спокойно относится к этой информации. Для неё та женщина - не мать, потому и обиды/ревности нет. Меня больше другое тревожит - всеобщая настороженность к приёмным детям. Такое ощущение, что у всех детей - презумпция невиновности, а у наших - презумпция виновности, пока ен докажут обратное. Не раз отсекала фразу типа "ну что ж мы хотим, там такая мамаша", "он же детдомовский", "ну он же неродной им, понятное дело" и пр. Не раз замечала, что как что пропадает в классе, сразу думают на двух - "неблагополучного" Дениса и мою Принчипессу. Хотя ни один из них за прошедшие пять лет ни у кого ничего не взял. Денис просто заброшенный немного, гуляет допоздна, делает что хочет, но в целом - хороший мальчишка. Уж точно не вор. А Аля моя шебутная, любит всё и всех зажигать, но берега видит, голова на плечах есть и понятия о морали - тоже. А недавно такая история была: поздно вечером звонит мама друга и громко, с нажимом, требует вернуть его телефон. Вы, говорит, втроём были у Кати, а она у себя телефон не нашла, значит у тебя! У сына в телефоне программа закачана, он быстро локализует местонахождение телефона... И так далее. Я сначала хотела вмешаться, но смотрю, вроде бы всё решилось - Аля посмотрела в своём рюкзачке. ничего нет, попрощались. Я ещё раз её расспросила, вместе всё проверили - нет телефона. Ну да ладно. Нет так нет. Потом мальчик подошёл и извиняется: мама сразу подумала на Асю, что она украла, и просят прощения. Я спрашиваю: Вова, а почему именно Ася? Ну, говорит, мы подумали, что семья-то у вас небогатая... И, по моему обалдевшему лицу поняв, что сказал не то, добавляет: ну и ещё она детдомовская... После этого Ася недели две с ним не общалась. Я не лезу в дочкины отношения без крайней нужды, но при последней встрече смотрю - снова подходит, извиняется. Вов, говорю, всё в порядке. но в следующий раз лучше ничего не говори. Подумали и подумали. Извиняться стоит за поступки, а за мысли - не стоит, если это никак не повлияло на человека. А то можно сделать хуже. Вот пока ты не сказал, мы даже ничего и не знали (я-то заподозрила. но промолчала), а сказал - и стало обидно. Да и не детдомовская Ася, а домашняя. Это раньше она такой была, а теперь - нет". Вроде понял. Мальчишка-то неплохой, умный очень, вежливый, общительный. Мне нравится)))

Ева, Ася этот период прошла лет в шесть-семь. Сейчас она чётко знает о приёмности, кто её родители, где они и почему отдельно. Даже знает, что у каждого из них своя семья и как зовут их детей. У нас там есть свой информатор))) Относится к этой информации нейтрально: ну было, ну стало, люди как люди, она их даже не видела ни разу. Но Ася терпеть не может , когда ту женщину называют мамой и вообще о ней вспоминают. И мне запрещает её мамой называть. Ещё в семь лет сказала твёрдо: "мама у ребёнка одна. Ты моя мама, а она меня просто родила". Что было до семьи - помнит но чаще говорит, что не помнит, чтобы не вспоминать. Тяжело ей это. Раз определила себе своё место в мире - и соответствует ему. Вообще дети в этом году изменились - четвёртый класс, выпускной, 10 лет, но выросли сильно. Рослые такие, умные, стараются выглядеть взрослыми и независимыми. Но всё равно порой такие детки))) Но эта тема её всё же трогает, хоть и пытается показать, что это не так. Например, когда у знакомой встал влпрос о возврате и она узнала об этом, замкнулась и напряглась. Когда до меня дошло, почему, я в лоб спросила: Ты что, думаешь, я от тебя тоже откажусь? Ася уклончиво так "Ну... я знаю, кто может быть следующим..." На что я отрезала: "и не надейся даже! Будешь мучаться со мной до конца!" Она аж расцвела))) Кристина, боюсь вас разочаровывать, но в этом деле всё редко идёт по плану. В любом месте, где завязаны дети, всё в основном идёт не по плану))) А в деле усыновления слишком много "если". В моём случае всё шло гладко, практически летело, куча счастливых совпадений, иногда невероятных. И то - директор СРЦ не давала согласия на отдачу ребёнка до истечения 10 положенных законом посещений. А потом - "возьмите на гостевой режим, попробуйте, потом ещё раз...". А у меня отпуск закончился и ездить каждый раз в другой город было очень неудобно. А это всего лишь другой конец МО, а могло быть и дальше. Пришлось привлечь опеку - сразу стало всё можно прямо сразу. А до этого дети в СРЦ заболели ветрянкой, там объявили карантин и пришлось 21 день пропустить. Это я к тому, что планировать точные сроки с принятием ребёнка невозможно. Потому что хорошо, если вы сразу найдёте ребёнка со статусом и подходящего вам по здоровью, внешности и местоположению. А если ребёнок без статуса - то есть его родители не лишены родительских прав? Сирот в детдомах вообще очень мало и их сразу разбирают если не родные, то усыновители - так как дети благополучные. домашние, без особых сложностей и тяжёлого бэкграунда в виде пьянства/курения/наркомании/гулянок/вензаболеваний родителей или самих детей. То есть усыновить ребёнка без статуса нельзя, можно установить только временную опеку. Лучше сразу планировать отпуск. Лучше вместе с мужем - так будет проще физически. Или взять на время помощника (бабушку, няню, подругу). Вон у нас, кажется, всё уже в порядке - ребёнка отдают, приезжаю, а мне: "карты нет" То есть медкарты у ребёнка нет. А ребёнок в насморке по уши и кашляет. То есть если разбираться, то ребёнка не заберу, а он уже собрался и я готова. Ребёнка забрала без медкарты, новую делала с нуля, проходили все обследования, лечили деточку - и только потом в детский сад. То есть две недели всё равно ребёнок дома просидел, и если бы не бабушка, пришлось бы брать больничный сразу. Но это так, по результатам наблюдений, по опыту знакомых приёмных семей. А бывает, что и совсем гладко. Но редко. Штырить - это нормально. Это как период беременности. Но как убеждаются все приёмные родители - всё самое интересное наступает потом))) Если не передумаете - не обещаю, что будет легко и просто, но интересно и нескучно будет точно))) Удачи вам!

Пачули, всё неоднозначно. Моя подруга детства, с которой жизнь свела спустя 20 лет, после нескольких лет в браке с неудачными попытками забеременеть и выносить, взяла детей. Двойняшек, мальчика и девочку. Прелестных годовалых малышей. Муж был "за". А через полгода она узнала, что беременна. Классика. Всего за несколько месяцев - уже многодетная мама))) Так вот, с девочкой всё относительно хорошо, не считая некоторых проблем со здоровьем (физическим). А вот мальчик, увы, нездоров психически. Это заключение психиатра после обследования, подтвердившее мои многолетние наблюдения. В годовалом возрасте ничего "такого не было" ни у кого из них. Всё обострилось в школьном возрасте. В таком случае возврат считаю обоснованным. Особенно когда идёт речь о безопасности собственного, кровного ребёнка. Нет, мальчик небезнадёжен, но... Но при данных обстоятельствах совместная их жизнь невозможна. И, главное, сам мальчик не привязан к семье: "Ты ж меня взяла - значит ещё кто-то возьмёт". Причём сестра даже мысли расстаться с семьёй не допускает, искренне привязана к родителям. Я к тому. что иногда обстоятельства с ходом времени меняются. Когда я брала Асю, она была другой. Более проблемной. но понятной и предсказуемой. Обычный запуганный и ежистый ребёнок. Но со стартом пубертатного возраста проблемы обострились и часто я просто не знаю, как быть. Мыслей о возврате нет, сразу скажу. Но мне уже несколько человек сказали, что у них-то были бы... Для меня Аля - родной, милый, проблемный но безумно любимый ребёнок. Из разряда "без всяких но и если". Я не знаю, что из неё вырастет. Потому что что растёт и развивается она, как оказалось, не благодаря моему воспитанию, а вопреки))) Я искренне желаю вам не столкнуться с теми трудностями, что всплывают у приёмных детей с возрастом.

Не совсем так. Не лучше, а объективнее. Предположительно тогда решение отстоится и, если оно было импульсивным, покажет, хочется ли этого на самом деле. Но по факту берут приёмных детей люди, у которых по тем или иным причинам своих детей нет, больше не может быть или они уже выросли, а желание быть родителем не уходит. Или когда "не можешь не взять". Не рассчитывал, не планировал, но конкретный ребёнок вызвал желание не расставаться с ним впредь. Знаю много положительных примеров, когда бездетные родители с удовольствием растят приёмного ребёнка уже много лет. И знаю, когда в семье с родным ребёнком приёмный не приживается и даже проявляет к нему агрессию. Разное бывает. Если вы приняли такое решение, у вас есть время взвесить его: почитайте форумы приёмных родителей, запишитесь в Школу Приёмных Родителей (ШПР), просматривайте базы данных детей-сирот и их видеоанкеты. И постепенно решите. нужно ли вам это. Приёмное родительство от кровного отличается. как ни крути. Даже если вы возьмёте ребёнка раннего возраста, вам (или мужу, как решите) будет положен декретный отпуск со всеми вытекающими последствиями. А ребёнок детсадовского возраста, особенно если он не первый год в системе, совершенно спокойно воспринимает детский сад. Часто даже лучше, чем семью - такая обстановка ему уже как родная. А вот семья - внове.. Работу бросать нет необходимости, если вы сами этого не хотите - посвятить всё своё время малышу. Но в целом это необязательно, если ребёнок здоров. Если вы новичок и вам всё равно, лучше обратите внимание на малышей до трёх лет - в этом возрасте многое ещё обратимо, поправимо и воспринимается легче. Ребёнок детсадовского возраста - уже частично сложившийся человечек. Хотя и в этом возрасте есть плюс - видно уже его здоровье, характер и многой другое. А младенец - частично кот в мешке. Так что решать только вам. В любом случае - лотерея.

Сентябрь начался суматошно и нервно. Сначала пятёрки, но уже с третьей недели всё разладилось – снова спит на уроках, жалобы от учителя, пугает одноклассников демонами и припадками, носит зажигалку в школу на урок, стащила у подружки зажигалку и резиновую курицу-пищалку. Папа подружки звонил с разборками. Учительница звонит через день, жалуется. В пятницу дочке было неохота идти на репетицию и она написала от моего имени сообщение в Вайбер «Алина сегодня не придёт, она заболела». А вчера она уронила в тарелку песчанку, та перепачкалась в соусе и Аля решила её помыть. А сегодня вообще трэш был… Я такого даже не ожидала… Алина погуляла и пришла в пятом часу с тремя подружками. Ну я им еду подогрела и ушла в магазин. Когда уже возвращалась, звонок от Алины «я застряла на балконе, меня девочки закрыли. Я через окно вылезу». Нет, говорю, никаких окон. Сиди на балконе, скоро приду. Сегодня тепло, думаю, всё путём. Скоро приду и выпущу деточку. Дверь заклинило, наверное. Прихожу, влетаю в комнату прямо в обуви, там двери настежь. Я на балкон, а там… голова Алины… За окном торчит. Она на крошечном козырьке стояла по ту сторону балкона… Босиком. Пятый этаж. Пятый!... Я не помню, как втащила её. Сначала за плечи тащила, потом поняла, что не вытяну и схватила за штаны. Вытянула. Забраться с той стороны невозможно – гладко и высоко – мне по грудь, Алине по плечи. На мой вопрос «нахрена?...» были только рыдания. Сижу, не курю, пью кофе и Афобазол. Сердце ноет. Шум в ушах. Слёзы близко. В общем, шок. А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо… Напомните мне, пожалуйста, зачем дети нужны? Стакан воды в старости подать? Боюсь, до старости я не доживу…

Катается на роликах: Летает на Марс в планетарии: Идёт в четвёртый класс:

Пачули, как это невозможно любить чужих детей? А приёмных? Вы же Марийку любите. И я свою Лису люблю - не могу. И не благодаря её характеру, а скорее вопреки))) Дети в группе - другое. Тут не то чтобы любовь, скорее принятие и некринятие. И первое - на 99%. Непринятых и неприятных детей от силы один на группу. Но и их как-то надо принимать и работать с ними, как ни крути. Подавляющее большинство детей приятны, с ними хорошо и приятно работать. Родители тоже вносят свою лепту в отношение к детям. Но тут лишь поправка на несколько процентов в ту или иную сторону. не больше. Глобально родителям трудно повлиять на отношение к детям. Мы же с детьми работаем в первую очередь, с родителями - во вторую. Но и отношение родителей очень важно - если есть какие-то проблемы или недостатки - их легче решать сообща, чем в одно лицо. ПОповоду "посадить на стульчик" - это зря беспокоитесь. Это не наказание (хотя у кого как. может, некоторые так и наказывают), это лишь метод "тайм-аута" для совсем расшалившихся детей. Обычно это несколько минут - в идеале столько. сколько ребёнку лет - столько он примерно способен высидеть без проблем. Я сажаю ребят на стульчик, но лишь в случае откровенного хулиганства с несколькими рецидивами и напоминаниями. Просто чтобы отдохнули и подумали. Раз-два-три замечание - не помогает - бегает, падает, кричит, толкается, дерётся, отнимает - значит сядь, подумай, отдохни. Потом - краткая беседа: Понял за что? Отдохнул? Ещё так будешь? Почему? Ну это в зависимости от возраста. В младшей группе так редко делаем, буквально пару раз за год приходится. И бесед практически не проводим, если ребёнок неговорящий: подняли, кратко напомнили за что и попросили так больше не делать. Всё. Моральных травм от сидения на стульчике у детей пока не наблюдалось. Максимум - шилопопый расшалившийся ребёнок рвётся снова в бой и ноет "я больше не буду". Большинство спокойно высиживают, вздыхая, и потом ведут себя спокойнее. От нескольких минут сидения ничего плохого им не будет. Раньше по отзывам детей в спальне/туалете запирали. Сейчас детей трогать руками нельзя, нам об этом говорили и в институте и на собраниях. Повсюду камеры. Принятие ребёнка на грудь в случае утешения может расцениться как сексуальное домогательство. Мне так одна мама и сказала: не надо моего сына гладить и жалеть, вы нарушаете его половую самоидентификацию и ролевое поведение. Я похлопала глазами и не стала спорить. Так и ходил целыми днями, плакал до шести лет по утрам, по нескольку часов. Потом перестал, но при каждом поводе (отняли, не уступили, дали не то) плакал, скандалил. Как-то ен слишком помогла отсутствие утешения в ролевом поведении. Зато эмпатия у него так и не возникла. А возникло чёткое ощущение. что он никому не нужен. не важен и единственный способ привлечь внимание - плакать. Как-то так. А в саду у нас нет плохих воспитателей. Есть разные, кому как нравится - и добрые и строгие и пожилые и "бабушки" и всякие. Плохих нет, равнодушных нет. Во-первых, плохим отношением к детям долго в саду не проработаешь. А во-вторых, у нас заведующая очень строго следит за качеством кадров и каждый конфликт отслеживает. Но у нас большой сад - 12 групп, и крупный посёлок. А на периферии, наверное, особенно работу негде найти. Хотя я сторонник радикализма - не нравится работать с детьми - не работай. Хуже будет и тебе и им. А мне эта работа очень нравится. И они отвечают добром. Сейчас у нас мелкие - закончили младшую группу. будем средней. Такие славные. говорливые, умненькие. Разные такие. Мне нравится этот набор детей. Хотя и тот был неплох)))

Ну почему же странно? Дети разные. Моя - мегаобщительная, весьма коммуникабельная, проблем в коллективе особых не было никогда. Если не применять к ней авторитарный метод воспитания. С шести лет ездит в лагеря. И в прошлом году (девять лет ей было) решила я взять путёвку не в привычный, а в ведомственный лагерь, лучший в районе. Там то же, что и у вас - квесты, занятия, роботехника и прочая. У детей нет ни минутки свободной. И моя начала буянить - протестовать "не буду, не хочу", хотела просто погулять на площадке. Все репетируют танец, а она не любит танцевать, опять протестует. Не могли с ней справиться. Пришлось забрать. Хотя лагерь ей нравился, не нравилось "ходить строем". В этом году снова в привычный лагерь поехала - проблем никаких, тьфу-тьфу. Просто есть дети - свободолюбивые как моя или интроверты - которым атмосфера тотальной занятости не подходит. Как есть дети, которые вообще в лагерь ездить не хотят и не могут там быть, даже старшеклассники. В следующем году хотим снова попробовать ведомственный лагерь - детка просится, обещает не чудить.

День Аиста. Пять лет без семьи и пять лет в семье. Можно подводить какие-то итоги. Итак, что мы имеем. Дочке десять лет. Это небольшая, крепкая и активная девочка. Рост чуть ниже среднего, но в пределах нормы. Милая, обаятельная улыбка. Умница, спортсменка и артистка - занимается в бассейне, поёт, играет в театральной студии, занимается английским. Всё получается отлично. А вот старания маловато. Но в общем старается. Упрямая. Силой от неё ничего не добиться, только добровольно договориться можно. Добрая и умная девочка. Третий класс закончила на 4 и 5. Импульсивная, эмоциональная. Неагрессивная и незлопамятная. Подросток со всеми ранними вытекающими последствиями - мальчики, кокетство, перепады настроения и прочее. Выслушиваю, в чём-то высказываю своё мнение, но в целом - сама разберётся, если что - обратится. Позиционирует себя "пацанкой": штаны всех фасонов, кепки, футбол, деревья, велик. На день рождения попросила бластер Нёрф с поролоновыми пулями. Подарила, что уж делать. Пусть лучше в детстве наиграется. После школы собирается стать полицейским и делает всё для этого - занимается спортом, качает пресс, подтягивается, учится стрелять. Ну не знаю-не знаю... Такое омальчишеченье я считаю последствием безотцовщины. Но адекватное мужское окруженье стараюсь ей обеспечить - ходим в гости к моему брату, в бассейне занимается Ася в группе с тренером-мужчиной. Прошедший год был сложным. Возможно, будет сложнее, но я готова. А там посмотрим. Аукались последствия сложного детства, которые выливались в иррациональный страх и неконтролируемое поведение. Обратились к специалистам, поведение подправили. И её и моё. Сейчас всё довольно ровно, насколько возможно у холерика-СДВГшки. Тьфу-тьфу-тьфу, как говорится. Удивляла реакция окружающих: "Я бы сразу вернула". Люди, похоже, так и не поняли, как можно полюбить ребёнка, которого ты не родила. Но это же не некондиционный товар, это ребёнок. С душой, желаниями, стремлениями, с перспективой. И зависимый от нас. Да неважно какой, это МОЙ ребёнок. И пока я вижу рядом свою дочь, я буду рядом. И рядом с ней помогу победить проблемы - и страх, и недоверие к взрослым, и косые взгляды. Все мы немного не того, так что ж теперь, всех отдать? Как говорит мать подобного СДВГшки - уж какой есть, обратно не засунешь. Я люблю Асю и она любит меня. И это главное. Всё, что успею и смогу вложить в эту головушку и душу - вложу. Остальное зависит от неё самой и Мироздания.

Моё сугубо личное мнение - тут дело не в неприкосновенности животного и не в грубости детей, а в их балансе. Детей в любом случае надо учить взаимодействовать с животными. Но если животное не готово взаимодействовать с людьми, его надо изолировать (плотная переноска, шторки, такси, запазуха и пр.). А в норме должен быть баланс между жаждой познания детей и внутренним миром животного. И поддерживать этот баланс должны взрослые - сопровождающие животных и детей. Моя дочь только с пяти лет получила возможность делать то, что хочется (в разумных пределах) и в том числе доступ к животным. Вот представьте себе эмоционального ребёнка-холерика, который наконец-то увидел животных, которых можно трогать. Ухххх! Если получалось - предупреждала сразу: не хватай, сначала спроси хозяина. Если не получалось до, то в в процессе. И при этом следила за реакцией хозяина. Многие поселковые животные научились при появлении Аси разбегаться, как в мультике "Маша и Медведь". Кроме тех, кто на поводке и добродушен. Со временем дочь таки научилась спрашивать разрешение. Хотя до сих пор бросается навстречу знакомым собакам, стремясь их затискать. Но к чести животных, те воспринимают ласки спокойно. Если хозяин против или животное нездорово - я или хозяин запретим дочке трогать его. И та воспринимает это спокойно. Это к вопросу приучения ребёнка к порядку))) А вот что касается общественного транспорта... Ну, когда приходилось таскать больное животное. я вызывала такси - ради своих и животного сил. В иных случаях да. возила в автобусе. И ни разу не было такого, чтобы дети сбегались и тыкали пальцами в переноску. Хотя бы потому, что во время движения автобуса дети сидят и их не отпустят. Или, может, потому, что я, зайдя, убирала переноску подальше в угол или под сиденье. Или потому, что мне не встречались невоспитанные дети с невоспитанными мамами. Вернее, встречались, но их невоспитанность в излишнем интересе к моему животному не проявлялась. У нас трое кошаков. Все три разные по характеру и привычкам. И есть дети, которые приходят ко мне заниматься домой. Так вот, далеко не все они стремятся потрогать/затискать животных. Большинство из них кошек просто боятся. Не конкретно моих, а вообще. Потому что их уже раньше царапали. Так вот, если ребёнок хочет взять кошку на руки, я даю ему младшую, Лайни. Если хочет погладить - предлагаю старшую, Баффи. Потому что Лайни любит сидеть на руках, а старшая - гладиться. А если дети просят кота Кекса. я говорю "лучше не надо". Потому что Кекс не любит вообще чужих рук. Он и нам-то не позволяет нарушать своих личных границ. Но если в объятиях Аси он может поорать и побрыкаться, не выпуская когтей то чужих может и полоснуть. Но желающих испробовать это на себе не находилось - все дети адекватно воспринимали предупреждения и очерченные мной границы. Это дети от трёх до восьми лет. Мы часто водим младшую кошку гулять на шлейке - она единственная из трёх, кому это нужно и интересно. Так вот ни один ребёнок не кинулся к нам. Дети полутора-трёх лет обычно подбегают и встав рядом, со смехом или улыбкой показывают на кошку. И вид у них такой - "и хочется и колется!". То есть все дети уже знают, что кошка царапается. Поскольку Лайни млеет от внимания, я сама могу предложить детям "погладить кису". Честное слово, далеко не все они соглашаются. параллельно учу детей правильно обращаться с кошкой - гладить осторожно, спокойно, только так, чтобы она видела руки. Буквально пара минут и они убегают. Ни разу не было такого, чтобы дети набрасывались на кошку, хватали её под аккомпанемент маминого "скорее погладь кису!". Возможно, нам просто такие ещё не попадались))) Максимум, что может сказать мама: смотри какая киса! Некоторые спрашивают: можно подойти поближе? Я не спорю, что бывают невоспитанные взрослые с невоспитанными детьми, но ведь не все же они такие? Риторический вопрос. В любом случае - терпения нам всем и умения соблюдать личные границы друг друга

Отвела деточку на вокал, оставила, спокойно ушла в магазин. Звонок: "Мам, у меня тут проблемка..." Сердце замирает. Кто близко знаком с моим ребёнком, знает, что Ася и проблема - неразлучные подружки))) - Что случилось, зайка? - У меня тапочек в дырку упал! Ээээ... Когнитивный диссонанс накрывает с головой - какой тапочек? В какую дырку? Ребёнок в туфлях-балетках. И откуда на вокале дырки, поглощающие обувь? Хотя Ася найдёт что угодно где угодно. Недавно вот потерянную шапку нашла, а к ней прицепилась золотая серёжка. Нет-нет, всё вернули - и шапку и серёжку. Но что же там с тапочками-то? Единственные тапочки стоят дома у кровати и никуда не падали вроде бы. Вздыхаю, расплачиваюсь, иду к ребёнку. Оказалось: Перед занятием дети играли в прятки. Моя (ну конечно же) полезла наверх, на поставленные рядком плоские коробки. Которые разошлись и между ними упала асина балетка. Занятие уже идёт полным ходом, поэтому детка в одной балетке идёт петь, а мама Наташа и директор учреждения лезут на коробки, пытаются извлечь тапочку. Ехидная обувка ускользает и от рук и от гимнастических палок. Приходится разбирать баррикады коробок вручную. Коробки большие, тяжёлые, пыльные. А тапочка в самом углу. Асю с её обувью уже не раз помянули "незлым тихим словом", но отступать стыдно - жаль уже потраченных усилий. Разобрали, достали, отдали. Детка в балетке взяла вторую, вытерла её об себя, усеясь клочьями пыли, сказала весело "спасибо!" и убежала. Мы вздохнули и разошлись. Коробки обратно в баррикады ставить. Чтобы скрасить работу, я рассказывала директору о том, как Ася кота помыла за то, что он её поцарапал. А поцарапал за то, что она ему домик сделала и пыталась жителя туда засунуть, а он не хотел менять жилплощадь на меньшую. А перед тем молоко лила из окна кухни на улицу. Потому что увидела внизу кошек и хотела их накормить. В результате коты разбежались от неведомой фигни, льющейся им на головы. А нам с дочкой пришлось отмывать окна у соседей снизу. Да много ещё чего было. Только коробки уже закончились. На прощание директор с чувством пожелала мне терпения. крепкого здоровья и до-о-олгих лет жизни.

Ну, я скорее второе. Хотя чуть-чуть и второе. Вот только сегодня обнаружила за микроволновкой склад продуктов: печенье, конфеты, шоколад, таблетки, мармеладки, попкорн, огрызки сосисок и бутербродов. Всё мумифицированное и растаявшее. Я честно не могла понять, зачем, а ребёнок растерянно мыкал в ответ. Если вопрос. зачем надо ховать таблетки, не возникал, то насчёт шоколада было непонятно - любит же, просит, но прячет. Причём вряд ли для того, чтобы потом съесть: в том состоянии это не съел бы и голодный. Да и голодного детства у неё не было. И шоколад с конфетами в свободном доступе - хочешь ешь, не хочешь - не ешь. Но к счастью для дочери, я очень хорошо помню своё детство. Если б я знала, для чего я делаю многие странные вещи, было бы легче понять мотивы дочки. Но тогда я не задумывалась, зачем - просто хотелось и делала. В чужую книжку вложила плавленый сыр, прижала и высушила. Так и отдала. Систематически лила воду в уголок лестничной площадки. Резала катушки ниток, распушая их. Разводила в воде мамины румяна и поливала цветы. И много чего ещё. Анализируя поступки и чувства. я предполагаю, что мне просто было интересно: что будет и поймают/не поймают. Адреналин, итить его. Мне было 8-10 лет тогда. Дочке - те же 9,5. По поводу вашего мальчика: у меня не создалось впечатления психических отклонений. Хотя синдром Плюшкина так называемый бывает и в детском возрасте. И ранняя детская шизофрения. Но ваш мальчишка просто барахольщик. Обычный типичны собиратель того, что доступно и не нужно. Вспомните книжки нашего детства о мальчишках нашего детства: они же постоянно таскали с собой полные карманы барахла. С точки зрения взрослых. А для мальчишек это были сокровища: колёсики, гайки, верёвочки, проволока и пр. Тома Сойера и его приятелей помните? Наглядная иллюстрация. Для них это очень важно: их собственное, функциональное. можно что-то сделать или переделать, комбинировать и меняться, можно создавать что-то новое, собственное, необычное. Можно попробовать перенаправить склонность в коллекционирование. Помогите, направьте, организуйте. Но что и как коллекционировать - выберет сам. Если захочет коллекционировать, конечно. Но ругать не имеет смысла - или он будет это делать тайно или направится во что-то иное. Ну а гулять на помойке - это же такое удовольствие, там много интересного для детей с их точки зрения. И совершенно никому не нужное.

Право первоочередного приёма в дошкольные учреждения предоставлено федеральными законами детям: – детям работающих одиноких родителей, учащихся матерей, детям, находящихся под опекой, детям, родители (один из родителей) которых находятся на военной службе, детям безработных и вынужденных переселенцев, студентов, детям, родители (один из родителей) которые являются работниками данного дошкольного образовательного учреждения, являются работниками образовательных и общеобразовательных учреждений, расположенных на территории муниципального района, являются работниками организаций, финансируемых из средств местного бюджета. (ст. 52.2 Закон РФ от 10.07.1992 № 3266-1 «Об образовании» (в ред. от 06.01.2007 № 1-ФЗ); Необходимые документы: 1. Выписка из решения органа опеки и попечительства для детей-сирот, детей, оставшиеся без попечения родителей, переданные в семьи граждан на усыновление, опеку, в приемную семью, детей, чьи родители являются лицами из числа детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей (лица в возрасте от 18 до 23 лет, у которых, когда они находились в возрасте до 18 лет, умерли оба или единственный родитель, а также которые остались без попечения единственного или обоих родителей); Это я скопировала из инета. Вообще, насколько знаю, льгота при поступлении в детский сад и школу. а также бесплатное посещение, принадлежит всем детям-сиротам по всей России. А по регионам ещё добавляют какие-то категории, или что-то меняют, по своим возможностям. Мы же в один год брали детей? До 2013, насколько знаю, такой льготы не было, и я не сразу о ней узнала. Да и то, пришлось брать выписки из ФЗ, вести в бухгалтерию - неохотно, но признали. В школе бесплатный обед, платим только за завтрак и за суп (но супа Асе и так наливают, бесплатно). Льготникам и бесплатникам ещё дают каждый день молоко, сок или фрукты.

Лось Анджелес, меня, кстати, Ситуация Анджи не удивляет (Анджи, извините. что о вас в третьем лице). Я и не о таком слышала. Гувернантки ест и сейчас. В богатых семьях воспитание-гувернёрство более классическое, в других семьях обычное, в зависимости от личности педагога. Но те, кто работает с детьми старше трёх лет, предпочитают именоваться именно гувернантками - так более значимо. По поводу подхода к воспитанию и методов - видимо, это были требования бабушки. Сама история необычная, но в нашей жизни чего только не бывает. По поводу того, что работники опеки дают рекомендации и направления - тоже всякое бывает. Бывают и очень настойчивые работники опеки и меркантильные, гипердеятельные и равнодушные ко всему. Это же люди. Наши, замотанные объёмом работы (город довольно большой, плюс пригороды), ничего особо не советуют, даже про нужное часто забывают, если не спросить. Про устройство в сад... Ну вот в мой крайний визит в опеку одна семья накануне привезла ребёнка издалека, на следующий день привезли в опеку показать и отвезти документы. Там работник опеки тоже спросила: "В сад оформляетесь? А будете?" Так там приёмная мама тоже начала оправдываться. что-то объяснять. Тоже. наверное, восприняла как рекомендация. А я - как вопрос для осведомления. Потому что у нас во всех инстанциях спрашивают: в сад ходит? в школу? И пишут: "ребёнок социализирован". Точно так же есть приёмные дети, которые не ходили в сад и находятся на семейном (не путать с домашним) обучении. Анджи, по поводу вашего вопроса. Я согласна с мнениями подождать до следующего года. Но не до осени, а до августа. Если двухлетке нужна свобода и обилие впечатлений, то ваша девочка уже довольно большая, там будут серьёзные занятия и более высокие требования. Так вот летом их ещё нет, дети просто играют и общаются, занятия ненапряжные. на улице. Девочка сможет мягко привыкнуть к коллективу. детям, воспитателям и режиму. А пока - отдыхайте, привыкайте друг к другу, учитесь любить и общаться. На данном этапе общения на улице и в кружках (кстати, не переборщите, сразу не загружайте - 1-2 на первое время достаточно) вполне достаточно. Учитывая особенности характера и прошлой жизни вашей девочки, её не стоит держать дома до школы, но и отдавать прямо сейчас - тоже не стоит. К марту-апрелю соберите пакет документов для отдачи в сад и подайте в РОНО или МФЦ (смотря. где у вас комплектация происходит) и посетите заведующую сада для информирования. Льготы у вашей девочки однозначные (ребёнок-сирота. под опекой), пока не удочерите - поступление в детский сад вне очереди и посещение бесплатное. Но согласовать этот вопрос надо заранее, поскольку мест может не быть, если обратиться уже осенью. Из нашей группы двойняшек в другой сад переводили, так их взяли в переполненную группу в апреле, то есть за два месяца до выпуска. Ничего, взяли.

Не в обмен на подарки, они просто дружат. Дочь у меня в принципе общительная, а Лара - девочка в принципе неплохая. Я запрещаю общение только если вижу вред своему ребёнку. В остальных случаях просто выражаю своё мнение дочери вслух, мы обсуждаем ситуации и она сама делает свой выбор. К слову, только дважды я настаивала держаться от данных детей подальше - оба мальчика проблемны, но ещё проблемнее их родители. С кем дружить, а с кем нет - выбор дочери. Я лишь помогаю ей осмыслить какие-то факты. А если ограждать дочь от всех, кто мне хоть чуть не нравится - это детей совсем рядом не останется)))

Мне жаль, что вы восприняли эту историю как желание приосаниться за счёт чужой семьи. Вот уж чего нет, того нет. И бэкграунд знаю. и не осуждаю, и даже преклоняюсь перед стойкостью, упорством и экономностью родителей. Сама так не смогу не потому. что я лучше, а потому что воспитана в других условиях и другими ценностями. И потому что нет жёсткой необходимости так жить. Если вы заметили, я вообще не осуждаю семью. Я просто отразила тот факт, что жизнь семьи наложила вот такой вот отпечаток на характере девочки. Только и всего. Я не собираюсь запрещать девочкам общаться - Лара хорошая девочка. Я только отслеживаю, чтобы дочь не дарила всё, что попросит Лариса - нередко просятся весьма дорогие и ценные вещи. Но чаще всё же малозначительные - игрушки, раскраски, книги. Вчера Ёлка была Рождественская, благотворительная то есть - от нашего благочиния. Билеты давались ученикам воскресной школы и детям-инвалидам. Нам досталось от воскресной школы. Когда Лара пришла, она сразу спросила сколько стоит билет. Я объяснила ей исходные данные: Бесплатно, поскольку был на руках второй билет, вторая девочка поехать не может, можно было забрать себе второй подарок или пригласить кого-то ещё. Ася выбрала пригласить Ларису. Лара послушала, пожала плечами и сказала: " Ну и зря. Я бы себе два подарка взяла". Это не недостаток, просто сложившееся мировоззрение. Я не осуждаю его, просто принимаю как сложившуюся неизбежность при их личных обстоятельствах. Мне просто жаль, что характер ребёнка складывается именно так. Потому что отзывы Лары о других детях звучат так: "Она хорошая - подарила мне то-то" или "Он плохой - не отдал мне свой сок". Ещё раз: я не считаю, что в данной ситуации кто-то не прав. Это личная жизнь каждой семьи. Просто в данном случае немного перекос. как мне кажется. Возможно, ошибаюсь.

Сегодня ездили с дочкой на Рождественскую Ёлку, брали с собой дочкину подругу, одноклассницу. Лариса (имя изменено) - девочка неплохая, в общем мне нравится, но... Но материальный вопрос в их семье сильно изменил характер Лары. Семья - беженцы из Луганска. Сначала жили в общежитии, потом в съёмной квартире. И за пять лет родители скопили на собственную квартиру. Родители работали без перерыва, с одним выходным в неделю, на две ставки, и вот - через пару недель уже въезжают в свою квартиру. Экономили и экономят на всём. Это всё понятно. Но не совсем понятно с точки зрения ребёнка. Сейчас у ребёнка только одна категория оценки событий - платно или бесплатно. И одна категория оценки людей - могут ли они что-то дать. И это ужасно, на мой взгляд. У родителей и сестры-подростка я такой особенности не заметила. Но Ларе было четыре года, когда семья бежала с Украины, и половина её жизни прошла в режиме жёсткой экономии. Поэтому она не умеет иначе. Я отлично понимаю, что эта черта характера очень помогает в семейной жизни - помогает планировать бюджет, рачительно относиться к ресурсам, экономно вести хозяйство и добиваться цели, не распыляясь на мелочи. Это с одной стороны. А с другой - девятилетняя девочка, которая постоянно всё у всех просит - еду, вещи, игрушки, в гости. Девочка, которая дружит только с теми детьми, кто что-то даёт. Девочка, у которой только два желания: скопить столько денег, чтобы на всё хватало и чтобы родители были рядом и уделяли её внимание. Причем на первом месте раньше было второе. а сейчас - первое. Девочка, у которой из приятных воспоминаний - только пара эпизодов совместного времяпрепровождения с семьёй, причём они довоенные. И пара эпизодов. как её КТО-ТО куда-то водил/возил/развлекал. И это не родители. Если мы куда-то едем, она постоянно спрашивает, сколько ушло на дорогу, на еду, на билет, высчитывает остаток, и успокаивается только тогда, когда убеждается, что в ход идут мои личные средства и я не прикарманила себе их деньги. Я не сомневаюсь, что из Ларисы вырастет рачительная хозяйка. Я преклоняюсь перед родителями, которые за короткий срок добились намеченной цели. Но я так жить не смогу и не буду. Мне важнее наполнить жизнь маленькими удовольствиями и приятными воспоминаниями. Ведь их ничто не заменит. Жизнь проходит быстро, и важно, чтобы было что вспомнить - поездки, впечатления, радость, подарки. Да, я учу дочь экономить, мы постоянно вместе планируем бюджет и поездки. В декабре дочь приняла решение отказаться от новогодней экскурсии с классом в цирк, которую долго ждала. Потому что пришлось покупать ей много ортопедических прибамбасов и лишних денег попросту не было. Я легко могу отказать дочери к каком-то удовольствии, если мы не располагаем средствами и возможностями, объяснив причину. Я не считаю, что родители Ларисы неправы, а я права. Нет. Каждый живёт так, как ему удобно. У каждого своя жизнь и воспитание. Просто у меня перед глазами девочка-старушка по имени Лариса.

Тяжеловатый был год. Поклевал Петух меня, да и ушёл. Но главное моё желание - не потерять того, что имею - исполнилось. Я не потеряла ниего важного и никого близкого. Это было важнее всего для меня. А так... Тяжеловато пришлось нам с дочкой - у меня тяжёлая операция и реабилитация, рецидив и лечение, материальные и моральные потери. Дочь так испугалась за меня, что умру и она снова останется одна, теперь уже навсегда... Это было давно, но не сразу открылось - она и сама не понимала, что происходит, был просто страх и паника. И неадекватное поведение. Постоянные истерики, нервотрёпки, проблемы в школе... Я стала хуже исполнять свою работу из-за последствий операции... Надеюсь, что Собака будет дружелюбнее и будет охранять нашу потрёпанную жизнью семейку от разных неприятностей и недоброжелателей. Мне сейчас понадобится Собака-друг. Больше, чем когда-либо. Что имеем: Потрёпанную жизнью сорокалетнюю тётку с надеждами на светлое будущее. Перепуганного, напряжённого, но в общем хорошего, сохранного и ласкового детёныша в предподростковой стадии с соответствующими закидонами. Мою маму с потрёпанным здоровьем, добрую и заботливую, но очень уставшую. Восемнадцатилетнюю кошку с одним клыком, гадящую по всем углам, то ли от болезней то ли от старческого характера. Двухлетнего кота с независимым и ласковым характером. Полугодовалую кошечку, гадящую по всем углам во бездомной привычке, эдакий комок пуха, мурчания и ласки. Жизнь, здоровье, работа, дом и стабильный доход - это тоже очень важно, и не на последнем месте. В общем, спасибо 2017му за всё, что дал и всё, что оставил. Надеюсь, что в 2018-м государство чуть меньше финансов пустит на показуху и чуть больше - на нужды инвалидов, пенсионеров и малоимущих - им это очень нужно. С прошедшим вас. форумчане! И с Наступающим! С любовью, Листо.

Детка читала параграф по окружающему миру, пришла ответить на вопросы. Рассказала много интересного: 1) в теле человека есть много систем: варительная, нервная, и дышащая. 2) какая из них отвечает за управление всеми органами? Мозговая. 3) в теле человека ещё много органов: глазовый, языковый, пальцевых органов десять.. нет, двадцать штук... И как этот ребёнок умудряется иметь пятёрки по окружающему миру? К слову. учительница у нас добрая. но требовательная, за красивые глаза пятёрок не ставит.

Да я вроде бы поняла, только хотела удостовериться, что поняла правильно. Чтобы дочь не дезориентировать. Потому что правила за тридцать лет изменились, оказывается.

Вот и я попалась. По объяснению Инвенции поняла сразу, да и ребёнку объяснила - сразу понял, но, говорит, нам такого не объясняли. А, может, и объясняли, но, как обычно, быстро и вскользь, и у детей что-то мимо ушей проходит. Потому и тренажёримся параллельно. Да и в задании так написано, что не поймёшь. Значит, если "парный/непарный мягкий" - это одна группа, а "парный/непарный глухой" - другая, так? Спасибо большое, Инвенция и Сара Больцман.

Доброго времени суток! Дочь работает в фонетическом тренажёре. Задание: 1. Укажи слово, в котором все согласные звуки парные твёрдые (круг, конь, книга, крепость). 2. Укажи слово, в котором только один парный мягкий согласный звук (кастрюля, колбаса, конёк, комната). В моём понимании, правильного ответа тут нет. А в ответах: круг и конёк. Но ведь в слове "круг" звук "р" - непарный. А в слове "конёк" - "нь" непарный, хоть и мягкий, а "к" - оба твёрдые. Помогите мне увидеть ошибку в рассуждениях, пожалуйста, чтобы не допускать её в дальнейшем. Сама её не вижу, хоть в школе имела пятёрки по русскому языку, - могла что-то забыть уже за тридцать лет. Благодарю заранее.