Листопад

Максимайка. Покупала детский лифчик размера А-0. Нулёвка. Там самого лифчика почти нет, только поролоновая прокладка для защиты - болит у девочек при нажатии поначалу.

Эндокринолог и детский гинеколог. В семь с половиной, сказали, рановато, но вариант нормы. Гормоны сдали - норма. Просто раннее развитие. Да, прямо растёт грудь. До сих пор носила топики, но уже полноценный нулевой размер, и лифчики-нулёвки и единички уже закуплены. И снизу да, растёт. И моя, поверьте, не самая ранняя - у них в третьем классе две девочки со второго класса носят полноценные бюстики первого размера. В этом году девочек в "просто маечках" почти нет, и пришла девочка-азербайджанка с полноценной грудью. Да и поведение у них очень, я бы сказала, взрослое. А вот мальчики как были детками, так и остались в третьем классе. Наверное, потому, что уже давно у нас такая тенденция - дать девочкам время "дозреть" до школы, а мальчиков отдают в шесть лет, чтобы перед армией время было. Вот и имеем в каждом классе стреляющих глазами рослых девочек и мелких пацанов, не понимающих, что от них хотят. Большое спасибо всем, кто отозвался. Я немного успокоилась. Пусть растёт. Главное, она не стремится стать мальчиком, ну а всё остальное - как сложится, пусть так и будет. В нашей жизни кисейным барышням не выжить. Ну а пока дочь копит деньги на лук со стрелами. Может, отстрелит себе хорошего жениха)))

гУ меня вопрос к мамам девочек-пацанок: в каком возрасте это проходит или склоняется больше к "девочка" нежели к "пацанка"? С половым воспитанием всё отлично - детёныш разбирается в тычинках и пестиках, оперирует понятиями "матка", "пенис" и "сперматозоид" и видела роды кошки. Но вот гендерное поведение хромает на обе ноги. И не так уж важно то, что играет она с мальчиками в шалаши и войны, а девочки "бе, фу, розовые феечки". Не так уж важно то, что одежда у подруг розовая со стразами, а у моей - черная, синяя с пряжками и болтами, а в мечтах - рваные джинсы и кожаная куртка с шипами. Хотя не скрою, меня уже настораживает, что девятилетняя девочка играет с машинками, конструктором и резиновыми монстрами (пауки, ястребы, змеи, ящеры и пр.) Она месяц копила деньги и сегодня купила машинку-перевёртыш "человек-паук". А на праздники она просит рогатку, пистолеты, лук со стрелами, летающую тарелку, вертолёт или машинку на радиоуправлении. Из унисекс-желаний - только глобус и велосипед. Старт пубертата ей поставили в 7,5 лет, уже всё растёт как надо и где надо, но вот всё, кроме либидо. Я бы успокоилась, если бы знала, что есть положительные примеры, и к 16-17 годам девочки вспоминают, что они таки девочки и начинают вовсю колоситься. А то я уже начинаю думать, что это я путаю ребёнку семейные и половые роли отсутствием мужа.

Данжи, да просто. Такие истории - не редкость. Первый ребёнок оказался ошибкой или случайностью - поспешили родить, не подумали о последствиях. Молодая мамочка слишком, жилья нет или родных нет - помочь и научить толком некому. Бывает, мама - сама детдомовская или из неблагополучной семьи - тоже помочь-научить некому. Лет через несколько нагуляется, остепенится, если не опустится совсем, - успокоится, найдёт подходящего мужчину и буде создавать семью с чистого листа. А прежнего ребёнка зачем возвращать? Муж и его семья наверняка против, да и самой женщине он уже не родной - её не помнит, не любит, не знает - зачем, как говорится в анекдоте, старых детей отмывать, если новых нарожать - несложно. У нас всё просто - молодая девчонка. не знавшая семейного тепла, нашла подходящего парня и забеременела, от кого - сама не знает. А парень не поверил, что ребёнок его или просто не захотел жениться - кто теперь уж поймёт, - и не признал. И девчонке ребёнок стал обузой - отдала государству - оно большое, справится. Меня гораздо больше поражает ситуация некоторых детей из шоу "Ты - супер": у папы с мамой свои семьи, а детёныш - в интернате. То есть не получилось у родителей жить вместе, пробуют заново, а ребёнок - побочный продукт, получается? Никому оказался не нужен? Новые браки, новые дети, а ребёнок, рождённые в семье и любви - ничей? Вот это для меня за гранью разума. Вот тут ребёнок помнит семью, родителей, и просто не понимает, почему он никому не нужен и как так можно - любить и разлюбить? А такая ситуация, как у нас - частое явление. И, кстати, для приёмных родителей очень желательное: здоровые родители, нормальные беременность и роды, хороший ребёнок, физическое и интеллектуальное здоровье в норме. Ну а психика - это, по их мнению, такие мелочи по сравнению с их собственной личной жизнью. Потому что психика - чужая, а личная жизнь - твоя собственная. И что можно требовать от женщины, которая сама росла в подобной ситуации, которая сама не знает, что такое любовь, семья и забота? Которая твёрдо знает: я так выросла и ребёнок вырастет, ничего с ним не случится. Мы растим детей так, как растили нас, благодаря нашей семье. Реже - вопреки. А в нашей ситуации так, как вышло - лучше всего. Я думаю, что вряд ли та женщина вырастила бы Алю как надо одна. А взять женщину с ребёнком далеко не каждый мужчина согласится. А так - у меня есть любимая дочь, у неё - мать, а у молодой женщины - семья и шанс начать жизнь с чистого листа.

Лось, вы правы, приёмным детям, если они знают о своей приёмности, важно общение с кровными родственниками. При условии, конечно, что это общение не причинит вреда детям. Иногда оно полезно как шоковая терапия, когда ребёнок бросал приёмным родителям "вы мне не родные, вы меня не любите, а вот если бы я жил у родных..." Знаю случаи, когда семьи разыскивали родных и привозили ребёнка, показывали: вот твоя семья, а вот место, где ты жил. Нравится? Хочешь жить так же? А ты стал бы таким, если бы выжил, и если бы тебя не забрали. Но если родственники - нормальные. адекватные люди, и ребёнок их знает, помнит и любит - зачем это прерывать? Не вижу причины. Кроме демонстрации "моё и не трогать". Бабушка и дедушка часто навещали Алю, брали в гости, и хотели взять её под опеку, но не разрешили - по возрасту и состоянию здоровья. Аля их любила, и любит бабушку. А дедушка умер год назад. И кем бы я была, если бы запретила? Да я и не хотела запрещать. Я хотела, чтобы связь её с семьёй была прочнее. Да и намерение общаться с внучкой ценно. А Дочь растёт и знает: у неё был дедушка и есть две бабушки, тётя с двумя кузинами и мама. И в все её очень любят. Ощущение, что ты - не один, ты чей-то, ты кому-то нужен - вот основа формирования личности человека. Ведь мы крепки своими корнями, своей семьёй, своими предками. Растение без корней долго не живёт и крепко не стоит. Для любого человека важны его корни - его семья, его страна, его родные и близкие люди. А ребёнок, которого в детстве мало любили, который вырос в одиночестве - сможет ли любить сам, сможет ли создать полноценную семью? Но только вам решать, стоит ли давать встречаться ребёнку с родственниками. Потому что случаи разные и родственники тоже разные. В соседней приёмной семье перед тем как забрали мальчика, родственники били себя в грудь и обещали вернуть его, а уж навещать-то постоянно. И ни разу не вышли на связь. А девочку в той же семье навещает бабушка на нейтральной территории. Но любви там нет - повидались и ладно. Сама девочка к встречам не тянется, бабушку стесняется. А у "нашей" биомамы новая семья и новый ребёнок. И слава Богу. Я не хотела их встреч, но согласилась бы. если б дочь захотела. Но она не хотела и не хочет, даже слышать о них. Так что - каждому своё, и однозначно тут ничего не скажешь. Я в другой ветке прочитала фразу "воспитание приёмных детей - адский труд". Да не, не адский. Но труд. Как и воспитание любого ребёнка. Просто в воспитании приёмного есть свои особенности. И одна из главных - принятие ребёнка любым. Вот таким вот - израненным, напуганным. осторожным и недоверчивым, обозлённым и обиженным, подозрительным или тянущимся ко всем без разбора. А принять иногда бывает трудно, иногда невозможно. Отсюда и возвраты. Мне пришлось принять как данность, что Аля будет всегда бояться возврата и всегда сомневаться в стабильности своего положения. Всегда. Что бы там ни говорили и не делали окружающие. Ну или до 18 лет, а потом уже неважно. Потому что, во первых, сложно поверить, что то, что случилось дважды, не повторится в третий раз. И ещё она понимает уже, что есть вещи, неподвластные нам: случай, болезнь, смерть. Я сначала думала: "Ну как же, ну почему?" А потом поняла: "Потому". Потому, что она старше, понимает больше сверстников, потому что перенесла больше и видела жизнь с разных её сторон, очень разных. И разное к себе отношение. И этого уже не изменить. Вот если бы мне вдруг дали то, чего у меня не было всю жизнь: мужа, машину, собственный дом и младенца, - верила бы я, что это навсегда? Нет. Точно нет. Так почему я требую этого от ребёнка? Можно просто любить и принимать её такой, какая есть. А она чудесная, цельная натура, беззлобная, добрая, ласковая, умненькая. Даже удивительно, как не растеряла всего этого за пять лет нелёгкой жизни. Пачули, я уверена, что Маша скоро забудет свою прежнюю жизнь, останутся лишь какие-то отрывки, чувства, страхи, сны. А, может, и их не будет. Надеюсь, всё у вас будет просто замечательно. Малыши - это радость. Жаль, что они так быстро вырастают Когда моя деточка пытается взгромоздиться ко мне на колени, по старой памяти, они скрипят и болят уже)))

Valerika, Мы к первому классу покупали готовое портфолио: твёрдая корочка-скоросшиватель с готовыми разлинованными и подписанными листами ("о себе", "мои друзья", "мои увлечения", "моя семья", "мои успехи" и пр.), и потихоньку заполняли их - дочь писала, я помогала советами и фотками. Туда же вложили дипломы и благодарности, полученные за все годы. Вот и портфолио. Но проверять, сказали, будут только в четвёртом классе, поэтому пока оно у нас дома лежит.

Я тоже читаю дискуссию последних дней в этой ветке. И чувства неоднозначные. И однозначно, простите за тавтологию, можно сказать только одно: всё неоднозначно. Каждый отдельный случай возврата уникален. И в большинстве случаев бывает как раз потому, что приёмные семьи не справились. Очень хотели, очень старались, но не справились. Я лично знаю несколько таких случаев. Также знаю случаи. когда просто не рассчитали люди своих сил: знали, что будет сложно, но не предполагали, что будет ТАК сложно. И в обоих случаях схожий сценарий: дети любимые, часто с раннего возраста в семье, и нередко усыновлённые, то есть принятые ан равных правах с кровными. Но проходит несколько лет и твой ребёнок меняется до неузнаваемости. Почти все возвраты бывают в подростковом возрасте. когда гормоны рулят, когда проявляются скрытые психические заболевания. И проявляются сдерживаемые до сих пор претензии и желания: не хочу учиться и жить дома. а хочу пить, гулять, курить, заниматься сексом, драться и вообще делать всё, что хочу. И родители - не указ. Захочу - три дня дома не появлюсь, захочу выпить, а денег нет - отниму, украду, обману. Вот сейчас один случай разворачивается: мальчику шесть лет, взяты с сестрой-двойняшкой в раннем возрасте, о прошлом не помнят. Девочка тоже с проблемами в эмоциональном плане, но более сохранна. А мальчик всегда что хотел, то и делал, пока не остановят - признаёт только силу как авторитет. Сейчас дети в первом классе, мальчик устраивает истерики учителям со слезами на коленях, с просьбой не задавать домашнее задание, "а то мама будет бить". К слову, мама не бьёт, хотя держит в ежовых рукавицах - иначе никак. И стоял вопрос "быть или не быть". Потому что ей реально страшно, что он отмочит в следующий раз и не заявится ли сразу наряд полиции. А мальчику только шесть лет. И что будет дальше? Мальчишка неплохой, добрый, незлой, но внутренних рамок нет от слова совсем. Второй мальчик из другой семьи - профессиональной приёмной. Там 9 приёмных детей. И вот он - единственный за десять лет их существования, по поводу которого периодически возникает вопрос "быть или не быть". Там дети разные - и умственно отсталые, и эмоционально нестабильные и с психическими заболеваниями, есть пара с нетяжёлой инвалидностью. Но этот тинэйджер всех стоит: льёт горючие жидкости в унитаз и поджигает, берёт кредиты онлайн, взломал школьную компьютерную блокировку... Он очень умный, он так ведёт диалоги с учителями, что не подкопаешься - ни одного нецензурного слова, но так умеет опустить оппонента и указать ему его ничтожность, что диву даёшься. Он талантливый манипулятор и не признаёт авторитетов вообще, с ним отказывается иметь дело большинство учителей. А ему пока одиннадцать лет. А в прошлом году в соседнем городе семья вернула подростка, когда он поджёг дом в ответ на отказ купить новый Айфон. А до того было воровство, ежедневная ложь, провокации, нападения на детей с грабежом, драки с тяжёлыми последствиями, уход из дома на несколько дней, поджёг кроватей родителей, попытки изнасилования младших детей обоих полов и многое другое. Приёмные родители, поверьте, очень старались. Они брали четырёхлетнего смешного ушастика с потухшим взором, а получили чужого шестнадцатилетнего человека без малейших ценностей в жизни, не считая денег и физической силы. Иногда причина бывает внешней, да - невнимание опекунов, нелюбовь и неприятие общества, плохие условия жизни. Бывает внутренней: внутриутробное поражение мозга, ЦНС, наследственные заболевания, депривация в раннем возрасте. Моя красотка так испугалась моего заболевания прошлым летом (больница, операция, долгая реабилитация) и рецидива этим летом, что выдала поведение неадекватное настолько, что я испугалась. Но всё оказалось решаемым. И наладилось, дай Бог. Но ведь не всегда всё можно исправить правильным подбором медикаментов, разговорами и любовью. К сожалению, многое в наших детям уже не исправить никогда. Можно скорректировать, и то частично. Там, где домашний ребёнок просто испугается. будет плакать, наши дети, взятые в сознательном возрасте, замкнутся в себе и выдадут очень неадекватные с точки зрения окружающих реакции. А если это - многолетнее. И не лечится любовью и принятием? И причиняет реальный вред окружающим? Когда семья усыновляет младенца, она не всегда бывает готова через -надцать лет оказаться рядом с совершенно чужим и совершенно неадекватным человеком. Потому что они не знали, что у мамы - шизофрения, они надеялись, что оба родителя за решёткой - это не гарантия такой судьбы ребёнку, и они надеялись, что любовь и принятие всё излечат. Они любили и принимали его до двенадцати лет, но потом он резко начал меняться в худшую сторону. И так далее. Ох-ох, если бы всё так было просто: увидел, взял, полюбил - и всё хорошо. А так - нам остаётся только надеяться ан лучшее и пытаться вложить в детей хоть что-то до того момента, когда они вырастут. Или посчитают, что выросли))) Сил нам всем, терпения и чуточку удачи

Аля поначалу совсем не плакала, просто переключалась на другую деятельность. Сплошное возбуждение. Ведь слёзы - это знак слабости, хоть небольшого но расслабления. Примерно через месяц начала плакать, причём плач этот я сразу окрестила детдомовским. Наверное, именно так там плачут - тихо, почти беззвучно, не надеясь, что услышат и пожалеют. Плач "для себя". Ещё через пару месяцев начала плакать уже для меня. Редко, когда больно или страшно, но так. что сердце рвалось - сначала глядит глазами, полными слёз и боли, а потом рыдает, вжимаясь в меня лицом, будто пытается вдавить в меня свою боль и обиду. Позже постепенно плач становился тише и обычнее. И вот месяц назад я услышала нечто новое. В обычном разговоре я сказала Але, что очень-очень жалею, что не встретила её раньше и не забрала раньше. тогда не было бы многих её проблем и неприятностей. Зная развитие событий. я понимаю, что даже если бы я созрела и начала поиски раньше, моим ребёнком не была бы Аля - статус она получила не так давно, и после этого была взята в семью родственницы. В базе Али бы просто не было, начни я поиск раньше. Мы ещё немного поговорили с дочкой, я поцеловала и пошла за комп дела делать. И тут я услышала такой плач... Вся душа переворачивалась... Не плач - скулёж брошенного щенка, она аж вся содрогалась от боли. Это ж какой пласт я сковырнула своей фразой... Искренней, между прочим. Я и раньше дочке об этом говорила, только она тогда не верила. Мы очень долго разговаривали обо всём - и о её прошлой жизни, и о многом другом, снова и снова рассказывала о своих чувствах тогда, до встречи, во время встреч и сейчас. Дочь ещё с час плакала, слушая меня. И было такое ощущение, что с этими слезами из души уходит боль, как гной из раны. Когда читаешь в книге "душевный нарыв", это совсем не передаёт того, что на самом деле. когда это видишь наяву. Душевный многолетний нарыв маленькой девочки... Как оксюморон. Специалисты не раз говорили мне "ну что же вы хотите - почти пять лет в системе". Да, лучше брать маленьких, не спорю - они намного сохраннее и шанс на полное или максимальное восстановление велик. Но в пять лет ребёнок - всё ещё ребёнок, как ни крути, он тоже отчаянно хочет любви, ласки, отчаянно тянется к маме и требует заботы. И ещё есть шанс хоть что-то ликвидировать и вложить что-то своё. И если есть хоть один шанс на это - надо использовать. Потому что за этим шансом стоит жизнь и будущее маленького ребёнка.

Обновили сайт нашего ЦСП, и мне очень понравились эти видео: http://csppm.ru/parents_school.html Информация дозированная, чётко разделённая и понятно оформленная. А последнее видео - "Дисциплина ребёнка", как мне кажется, будет полезно не только приёмным семьям, а всем семьям в общем.

Года два назад дочь задумчиво мне поведала, что хочет стать воспитателем, как я. Нравится ли мне такой выбор дочери? Ну, если за следующие десять лет не передумает, тогда и поговорим. А пока что есть ещё время и выбор. Не уверена, что педагогика - это лучший выбор для юной девушки. Только если душа лежит. Потому что педагог - это не только ясные глаза, сеяние разумного-доброго-вечного и авторитет. Ещё это ежедневный труд, и в нерабочее время, и в праздники-выходные, и нередко безрезультатный. Это работа с родителями, нередко уходящая как вода в песок, постоянные попытки донести до самых близких ребёнку людей азбучные истины. Это горы и кипы бумажной работы, из-за которой не успеваешь толком с детьми пообщаться, ни на работе ни дома. Это выматывающая эмоциональная работа, после которой свои собственные дети слышат: «оставь меня в покое, дай отдохнуть", или получают слитый на себя негатив, накопленный за день/неделю. И многое другое. Но и позитив есть, конечно. Дети. Они такие разные, что и не описать. Даже родные братья-сёстры, даже близнецы. Но почти все они активные, любознательные, открытые. И у каждого – своё собственное видение мира и своё к нему отношение. Кто-то сразу забывается, а кого-то помнишь спустя 10-15 лет. И даже не верится, что первые воспитанники уже приводят к нам в детский сад собственных детей. Ваня - это наша изюминка-перчинка. Деструктор-дестройер. Чтобы с Ванюшей поговорить о его поведении, надо его сначала изловить. А в беге по пересечённой местности мелкий шустрый пацанёнок выигрывает. По-другому поговорить с ним не получается - на уговоры и ласку не поддаётся, только распускается, на предложения реагирует с точностью до наоборот, на замечания кривляется, на рявканье показывает язык, на указания и приказы - попу. Как с ним быть – иногда не знаю даже. Он не плохой, просто изначально другой. У меня возникала даже мысль о внутриутробном поражении лобных долей мозга Ванюши – настолько страдает его произвольность. Допустим, захотел – тут же сделал. Подумать – да зачем? Поставили любимую еду на стол – тут же набрасывается с руками, игнорируя ложку и пожелания приятного аппетита. А ведь речь о ребёнке 6,5 лет. До нейропсихолога мама его так и не довела, так что моя теория так и осталась предположением. А жаль – пацану осенью в школу идти. И мне жаль его будущих учителей. Возможно, всё выправится, но сейчас уровень его самоконтроля на уровне 2 лет. Заставить себя заниматься при малейшей трудности не может. Хотя скорее не хочет. С первого раза не получилось – вещи на пол, или будет сидеть с пальцем во рту, угрюмо глядя на всех, кто успешнее. Или залезет под стол. Кстати, даже извлечённый из-под стола, он успешно отвечает на вопросы – всё слышал, всё усвоил. Потому что просто, а решить задачу по такому же принципу, но с чуть изменённым условием – уже не может. Потому что надо подумать, постараться, напрячься. Вернее, может, но не хочет. Иван добрый, ласковый, но абсолютно непредсказуемый. Как пуля со смещённым центром тяжести. Если не дать ему желаемое – кричит на весь сад. Одеваться сам не хочет – палец в рот и сидит, ждёт, пока я выведу детей на улицу. Тогда наш помощник воспитателя оденет его и выпихнет на улицу, чтобы проветрить и убраться в группе. На уговоры не поддаётся, сам не одевается. А знаете почему? Потому что первым одеться не получается. Пару раз просила ребят уступить Ване, чтобы смотивировать его. Ну и что ж? Бесконечно же уступать не будешь, а как кто-то чуть опередит его – палец в рот и сидит ждёт, пока оденут. Так же и в семье: ждать упрямца некогда, и родители его одевают. Так и живёт по принципу «Либо первый и лучший, либо никакой». А приложить хоть малейшие усилия для того, чтобы быть первым и лучшим, не хочет – сложно, неохота. Но если ему чего-то по-настоящему захотелось – горы свернёт. Жаль, что хочется ему не того: чужого смартфона, чужого пи-эс-пи, чужих конфет. И если не получается достать это сей момент (читай стащить или добиться криком), то тут же теряет интерес или устраивает истерику. А заслужить свой собственный планшет, лакомство или пи-эс-пи хорошим поведением или успехами в учёбе не хочет – сложно это, долго. Лучше у одногруппника стащить или добиться уговорами. - Вань, - говорю – нельзя так себя вести, это плохое поведение. - Да? – говорит – Нельзя? - Нельзя. - Но я же веду. Значит можно. После очередного беспричинного разрушения с истерикой сажаю Ванюшу на стул – подумать и успокоиться. Ни того ни другого он делать не хочет – кричит и пытается сбежать. Удерживаю, попутно объясняя, за что и почему наказан и при каких условиях будет отпущен. Поняв, что меня не побороть нахрапом, резко успокаивается. И на удивление спокойно сообщает: - Я тебя теперь не люблю! - Не «тебя», а «вас», - привычно поправляю я. И любить меня не обязательно. Любить надо маму и папу, родных. А воспитателя надо слушаться. - Да? Ну ладно, я попробую. Если тебе так хочется. И весь остаток дня потом был тих и послушен. * ** Новогодние утренники – это вообще песня. Какой воспитатель обошёлся без участия в той или иной роли? Я не обошлась. Но дочке я больше всего понравилась в роли Снежной Бабы, которую я играла на утреннике в её группе. Я долго думала, стоит ли говорить Але, что я буду играть роль. Если сказать – она всем и каждому сообщит. А если не сказать – запалит на месте. Решила промолчать. И вот – мой выход. Слышу голос дочери: «О боже! (шлепок по лбу) Моя мама – СНЕГОВИК!» Позже призналась мне, что узнала по часам, которые я забыла снять. *** Выпала мне как-то честь играть Деда Мороза на утреннике. Мне, хронической Снегурке – блондинке с тихим голосом – и Дедом Морозом! Что делать, играю. И вот в один из антрактов я сняла бороду (уж больно в ней было жарко и щекотно), а потом надела не так. И борода к концу сцены начала медленно сползать… А мне ещё две песни и две игры находиться в зале! Незаметно поддерживаю бороду варежкой и попутно бубню текст, стараясь не терять чёткости речи. Но подлая борода всё же сползает всё ниже, засталяя меня уже прижать её рукой намертво. Слышу краем уха: "Елена Владимировна, а что, у Деда Мороза зубки болят?" и невнятно-утвердительный ответ воспитателя. И вот апофеоз: последняя игра и можно будет наконец поправить злополучный атрибут! Я сообщаю: «Вам, детишки-ребятишки, нужно за морозом встать, только посохом ударю - сразу место занимать!» и бью посохом об пол со всей силы… Пластмассовая звезда, венчающая посох Деда Мороза, отваливается, и, описав плавную дугу, приземляется в углу возле пианино. Я, обалдев, опускаю руки, и борода, дождавшись своего часа, радостно падает на пол… Занавес… Взрослые лежат от хохота на полу, дети растерянно смотрят на это безобразие. Помню только шёпот бывалой воспитательницы: «Ребята! Дедушка Мороз совсем уже тает – на части разваливается! Давайте на него скорее подуем!» Я понимаю, что если на меня сейчас подуют тридцать человек, то я не только без бороды – без всего останусь. Пытаюсь позорно сбежать из зала – благо продолжать играть уже не в состоянии. Да и роль моя требует скрыться из виду – на сцене должны появиться Баба Яга с Лешим. Я рванула к двери… И как раз в этот момент она открывается, пропустив этих самых героев, решивших спасти положение и переключить внимание на себя. Тут-то я и влетаю в эту дверь лбом на всём скаку... Было больно… Больше ничего не помню… Помню уже потом, позже, массовую истерику в гримёрке и пузырёк с валерьянкой у меня под носом. Синяк на лбу остался знатный. Но знаете, что самое удивительное? Даже два удивительных: Первое – детям этот праздник понравился больше всех остальных. И второе – самое удивительное – они меня НЕ УЗНАЛИ. *** Сижу, протираю доски от лепки. Дети за спиной играют в больницу. Слышу: «Пропустите! Она рожает! Уже ребёнок вылезает! Вылез!» Батюшки! Только отвернёшься – уже и поженились и родили… Напрягаюсь, оборачиваюсь посмотреть, откуда у них там ребёнок уже вылезает. Подготовительная группа всё-таки, не малыши, могут и не такими подробностями поделиться с обществом. Смотрю – нет, всё в порядке. Из-под кровати он у них вылезает. Выдыхаю. Дальше игра идёт без натурализма: больная спит, малыш в кроватке. *** Накануне выпускного бала Даня оступился на лестнице и сломал руку. На глазах воспитателя, замыкавшего колонну. Скорая помощь, милиция, объяснительные, слёзы… И слова дочери, видевшей это: «Мама! Я передумала. Я не буду воспитателем – это слишком опасно. Я буду полицейским!»

Джинни, поздравляю вас от всей души! Это чудесно, что вы с мужем и Андрюша обрели друг друга. Ребёнок - это радость (ну, в перерыве между всеми остальными эмоциями). Пусть ваша семейная жизнь будет ясной и счастливой, а Андрейка рос здоровым и любимым! Всякое бывает. Не зарекаюсь. Во имя безопасности ребёнка или приёмной семьи - возможно. Люди - разные, дети - разные. А какими несносными бывают подростки... Но если родной ребёнок может довести до белого каления, то как быть с приёмными, у которых механизм контроля ещё слабее, а семейные модели поведения далеки от совершенства. так как формировались ВНЕ семьи? Я уже почти пять лет я читаю форумы приёмных родителей и общаюсь в их среде. Поверьте, иногда лучше вернуть ребёнка в систему. Ради него самого и своей семьи. Вот вам только несколько проблем, с которыми сталкиваются родители приёмных подростков: - шизофрения (наследственность выстрелила в пубертате) - неадекватное поведение на людях (раздевание, истерики, крики, странный смех) - сексуальное домогательство приёмного отца/матери или других детей в семье (а представьте, если это ваш кровный ребёнок и он маленький) или детей в школе - ложь, воровство, провокации, поджоги дома или постелей других детей, убегание из дома - манипуляции (если ты не купишь мне Айфон, я скажу в опеке/полиции, что ты... (на выбор: меня бьёшь, тратишь мои деньги, трогаешь меня без одежды и пр.) Я и кровных родителей не возьмусь осуждать, не оказавшись в их шкуре, а уж приёмных... Поверьте, то, что видно со стороны - это лишь надводная часть айсберга. Вы не можете представить, как живут приёмные родители и с чем столкнулась эта женщина. И почему она приняла это решение. Надеюсь, вам не придётся на своём опыте узнать, что такое трудный подросток и как жизнь с ним разрушает семью и нервную систему. Когда берёшь малыша или дошкольника - это один человек. А через полгода, через три года или десять лет - совсем другой. И знать не знаешь, что ждёт впереди. У каждого - свой путь и свои ресурсы терпения. Если вам хоть немного интересно, почитайте книгу Олеси Лихуновой "Хочешь, я буду твоей мамой?" Это электронный дневник, который вела приёмная мама с самого первого дня. У неё пятеро приёмных детей. Почитайте и получите отдалённое представление, как живёт приёмная семья. Там нет нотаций, лишь описание их жизни. Мне было интересно и полезно.

Сиреневое счастье, При всём уважении к учителям, но не всё и не всегда можно сделать по их заданиям. В нашем классе (перешли в третий) половины детей дома не было всё лето или его бОльшую часть - большинство на дачах или у бабушек. Трое в лагере были две смены. Один - в больнице лето провёл. Двое - в санатории три месяца. Один ребёнок ездил в Болгарию на реабилитацию на всё лето, приедет в сентябре. И только я напихала ребёнку книжек, чтобы не расслаблялась в лагере. Да Аля и не читала всё равно: ой, мам, забыла, и некогда было! Мы по летнему списку прочитали от силы половину. Потому что много книг толстых, которые две-три можно всё лето читать (Волшебник страны Оз, Приключения Незнайки, Малыш и Карлсон, приключения Гулливера и пр.) Часть я ставлю в виде аудиокниг перед сном - тоже дело. Иначе никак. Многие книги из указанных в списке не переиздавались, и жёлтые истрёпанные страницы ме-е-елким шрифтом - тоже сомнительное удовольствие для ребёнка. А таблицу умножения Аля начала повторять в августе - по 15 минут в день на этом сайте, это для неё удовольствие.

Абсолютная добродетель У вас много вариантов поведения. Но: - если вы будете драться, кидаться чужими мальчиками и сумками, вы поставите себя на одну ступень с десятилетним мальчиком, невоспитанным и, кажется, нездоровым. - если вы оставляете всё как есть, позволяя мальчику своевольничать, вы поступите как его мама - "гори оно всё" и заодно покажете Максу, что кто наглее, тот и прав; - если вы открытым текстом сообщите мальчику, что он звездюк и мама его такая же, вы поставите себя на ступень ниже их - нецензурной брани семейка себе, насколько понимаю, не позволяла. Я бы поступила так: для начала громко и чётко потребовала бы у мальчика отойти от чужого одеяла и вернуть чужие вещи. Если не помогло, вариант второй: завладела бы свободными игрушками и убрала их из досягаемости (в пакет, Максу в руки и пр.). Затем, взяв в руки игрушку в руках у мальчика (не вырывая, но потягивая), повторяла бы монотонно: отдай, чужое, отдай, чужое... Это способ взаимодействия с маленькими и особенными детьми с ограниченными интеллектуальными возможностями. Но гораздо больше мне нравится способ, который применяет моя дочь: вцепившись руками в свою вещь, Аля начинает ВИЗЖАТЬ. Не знаю, как у кого, но у меня начинает звенеть в ушах даже на расстоянии метра, что уж говорить о противнике рядом. Действует всегда. Деморализованный и оглушённый противник позорно ретируется независимо от интеллектуальных возможностей. А с Максим Максимычем надо поговорить, конечно: объяснить, что мальчик очень невоспитан и, возможно, нездоров. В любом случае, он и его мама поступили плохо и поступать так хорошим людям не следует.

Чертов Ангел Это проблема многих многодетных семей в отпуске и изоляции: дети устают друг от друга и от взрослых. Но больше всего от мамы, потому что именно она с ними постоянно и именно она источник нотаций, правил и ограничений. Облегчить ситуацию можно разделением детей. Если это возможно: отделяйте одного-двух - к папе, в детскую комнату, просто в другую комнату (мультики смотреть), а сами тем временем с одним-двумя занимаетесь. По возможности разделяйте старших, но и малыша папе сдавайте на время. Хорошо бы спали они тоже по отдельности - в разное время или в разных комнатах (особенно старшие). Или занимаетесь с девочками, пока малыш спит, потом девочки спят. Как-то так. Инна занимает у вас нишу старшего ребёнка. Она, может, и не ревнует прямо, но ощущает нехватку внимания. И идёт во все тяжкие. Вы не Амара Ма, но проблемы Инны и Стеллы похожи, имеют общий корень, и большинство советов ей подойдут и вам: найти в течение дня время отдельно для каждого ребёнка, позволить Инне быть малышкой (обнимать, качать, кормить - если хочет и позволяет, конечно), найти новые интересные занятия для всей семьи скопом, больше двигательной активности. Ну и отдых для мамы - свободное время раз-два в неделю. Спокойная мама - счастливые дети)))

Потому и говорю: пора помогать. Ругать легко, судить легко, чтобы помочь - нужно время, силы и средства. И лучше помогать сейчас, пока есть возможность всё исправить. А по неосторожности детей убивают не только отчаявшиеся женщины. Благополучные но неосторожные - гораздо чаще. Просто это получает меньшую огласку как обыденное. А в такой ситуации что вы предложите? Отнять детей? И думаете, им так будет лучше? Не знаю, как обстоит ситуация с детскими домами и приютами в Казахстане, но на периферии России - не очень. И гарантировать, что дети попадут в хорошие семьи, где их будут любить и беречь нельзя. Моё мнение: если ситуацию можно исправить - надо исправлять. И самой женщине и властям и психологам.

А мне кажется, что в этой ситуации не судить, а помогать надо женщине. Не оправдываю, виновата. Но не небезнадёжна. У меня создалось впечатление, что мужчине и его матери она нужна только как рабочая единица. Дети чистые, без синяков и ушибов, накормленные. А трусишки... Кто же девушек в детском доме учит , как себя перед камерой с детьми вести? В Казахстане жарко, малыши в принципе голышом рассекают, если не ошибаюсь. Если в эпизоде с цепями налицо асоциальность и непонимание, то тут - просто отчаявшаяся женщина без своего угла, детей любит как может. Как мне кажется.

Венеция, о том и речь Но если ребёнок четырёх-пяти лет закричит: "моё! не трогай!" или "МарияИванна! Он лезет!" то малыш просто укусит.

Поскольку кусаки - это дети в основном 2-4 лет, то причина - в неумении объясниться, подумать и сдержаться. Незрелость нервной системы, возбудимость и маленький словарный запас. Иногда всё сразу, иногда что-то одно-два. Кусание почти всегда неожиданное. И предотвратить его в большинстве случаев невозможно. Классическая ситуация: ребёнок у кучи конструктора/игрушек играет. Подходит второй и тоже что-то берёт - укус. Первый ребёнок считает, что всё, что он взял - его, второй - что в саду игрушки общие, так воспитатель говорит. Игрушку у ребёнка не отнимали из рук, но он защищает "свою" территорию. Также классическая ситуация: подойти, постоять рядышком с ребёнком и укусить. Это типа приветствия. Ребёнку скучно, с ним не играют, а тут развлечение. Ходить за этими детьми и никого к ним не пускать, и их ни к кому не подпускать? Ещё классика: укусить соседа по паре за то, что сильно руку сжал, задержался и руку потянул, обернулся невовремя и пр. Типа "иди ровно, мне неудобно". Если мы знаем, что такое бывает, можем вести его сами, а если это редкость? Или если музыкальное занятие и тут все идут за руки? Или руки воспитателя уже заняты двумя плачущими детьми? Воспитателям запрещены насильственные действия по отношению к детям как то: взять, отнести, вытолкать, ухватить, сжать и тыпы. Как реагировать родителям укушенных? Спокойно по возможности. Сдачу давать можно, но не все дадут - трудно что-то давать, когда больно и страшно. Я обычно родителям кусак сообщаю, что сдачу их детям давать будут и обижаться на это не стоит. Но в первую очередь надо работать над тем, чтобы не было того, за что придётся давать сдачу. А на это требуется время, терпение и меры. А пока что лучше держаться от агрессора подальше. Тяжело, когда попадается ребёнок, для которого догнать и укусить - спортивный интерес. Тут уже рук не хватает. Но такой ребёнок был у меня всего один, там много всяких проблем было и кусание - не главная. Но с кусанием справлялись так: я успокаивала укушенного, ловила Ваню и сообщала детям, что ему нравятся игра "догонячки-кусачки". Вот мы его догнали и готовы покусать - кто первый? Желающих обычно было много. Ваня был сильно против и кричал, что ему не нравится такая игра. Мы соглашались, что игра плохая и играть в неё не будем. Ваню отпускали. Хватало на несколько дней. Но кусаться он потом перестал - там семья активно работала и с медикаментами и с психологами и нагрузку ему давала в виде занятий. кружков и секций. Эта проблема ушла. Но да, понадобился почти год и терпение родителей всех детей. А вот если открыто позволить детям давать сдачу и бить кусаку, проблема не уйдёт, будет только больше драк: агрессия порождает агрессию. Пока что наша позиция такая: сдачу давать можно, драться и кусаться - нельзя. За сдачу не ругаем, но и не поощряем. Потому что сдача может быть гораздо сильнее посыла. Дети, особенно маленькие (2-4 года) очень плохо понимают, что такое "дать сдачу". Классика: девочка обзывает мальчика, а тот её бьёт - "она первая начала". Или первый случайно наступает/толкает второго, а тот бьёт его - "он первый начал". Или первый взял игрушку, второй его за это ударил. Поэтому мы сразу оглашаем детям и родителям политику: драться и кусаться запрещено совсем. За сдачу не ругаем, но если это была правомерная защита. А если тебя легонько задели, а ты толкнул его лицом об стол, то это не сдача и не защита. Дети не могут соразмерять своих сил, не всегда понимают, когда можно дать сдачу, а когда не стоит. К пяти годам уже лучше, там объясниться можно, и ухватить суть конфликта до его разгара и предотвратить его. Обычно дети среднего и старшего возраста сами приходят жаловаться, а вот малыши импульсивны. И да, родителям укушенных остаётся уповать на исправление ситуации и учить своего уходить подальше от кусаки.

Дамы, не ссорьтесь. Попробую разложить: 1. Проблема кусающегося и агрессивного ребёнка должна решаться массово. Нельзя назначить крайним кого-то одного (ребёнка, родителя, психолога, воспитателя) и требовать от него результата. Надо всем вместе: родитель и специалист (психолог, невролог) содействуют с ребёнком, вырабатывая общую поведенческо-медикаментозную тактику. А воспитатель закрепляет эффект, улаживая ситуацию в группе с другими детьми и родителями. Одна из сторон проблему полностью не решит. 2. Проблема "кусаки" - проблема незрелости нервной системы, преобладание животного над социальным, неумения правильно реагировать и себя контролировать. Часто это связано с агрессией, но не всегда. То есть кусающийся ребёнок может быть совершенно неагрессивен, просто импульсивен. А может драться и толкать других детей, совершенно их не кусая. То есть причины разные. У нас, например, кусалась девочка из многодетной семьи, только защищая свою территорию и вещи. А Ася моя укусила мальчика один раз в жизни, когда тот, вдвое больше и сильнее, схватил её за руки и прижал к стене - что ей оставалось? Но в нашей ситуации виноватой осталась Ася - у мальчика "травма", у девочки - ничего. Был ещё много раньше мальчик, по ощущениям "особенный" - он без причины подходил и "компостировал" детей несколько раз. Нравилось кусать и оттягивать голову - то есть получал удовольствие, наблюдал, вины не ощущал. Но там пьющая семья была, поражение мозга вероятно. Это я всё к тому. что агрессия - это одно, а кусаки кусают каждый по своей причине. И разбираться с ними надо ситуативно. 3. Позиция "воспитатель обязан обеспечить безопасность" не верна. Обязан. Но это обеспечение - в устранении причины укусов. Ведь легче устранить причину, чем постоянно предотвращать и ликвидировать последствия, правда? Потому и пишу: надо работать слаженно и сообща. Тогда ребёнок просто перестанет кусать. А проблема общей агрессии ребёнка чаще лежит в агрессии семьи. Либо в её равнодушии. Если нет неврологических проблем, конечно. В любом случае надо идти на контакт всем: извиниться перед укушеннным, если тот не виноват (если не извинится ребёнок, то хотя бы родитель - надо подать правильную модель поведения). Разговоры, наказания и прочее - потом. Устранение причины укусов в группе - это по возможности успокоить и перенаправить внимание ребёнка, при этом максимально изолируя от него остальных. Поверьте, такое внимание само по себе уже напрягает ребёнка - он отлично понимает, что за ним следят. 4. Так же не выход - убрать ребёнка из группы/сада. Потому что там тоже дети. Ну вот привели к нам в марте такого агрессора из параллельной группы. Посреди дня, после случившегося конфликта, поставив перед фактом. Ну продолжил он драться уже в нашей группе, точно так же раздевал девочек (да, с их согласия) и провоцировал воспитателей. Ребёнок-то тот же. Поймите, "уйти" ребёнка может только его семья, соглашаясь с тем, что ему тут не будет лучше. А если не согласится? Нет такого закона, запрещающего агрессивному ребёнку находиться в массовом коллективе. Даже решение ПМПК носит рекомендательный характер. Даже получив рекомендацию специализированного детсада, родитель имеет право остаться в прежнем. Вот если родитель пошёл по рекомендации ПМПК к специалистам (сурдолог, психиатр, невролог, дефектолог) и получил их вердикт "надо лечить", а не выполнил, то можно известить органы опеки о ненадлежащем исполнении родительских обязанностей. И тогда колесо закрутится. Но по опыту - никому ничего не нужно. Или всё ограничится разговорами. Но вот если родитель просто послушал комиссию и никуда не пошёл, то и не обязан. Даже если соберёте много петиций с подписями. Вот если на основании этих петиций или под напором руководства, семья всё же согласится перевести ребёнка в другое место (группу, сад, школу), то вам будет лучше. Но проблема останется. Ведь именно ваш ребёнок может оказаться в той группе, куда перевели такого кусаку-драчуна. 5. Посему вывод: если ситуация не разовая, никто не должен разбираться в одиночку - ни дети, ни родители, ни педагоги - надо решать массово, каждый свою долю внесёт. Специалист назначит, родитель поговорит и применит, психолог поработает, воспитатель перенаправит, родители других детей научат своих реагировать правильно, так как агрессия порождает агрессию. И будет всем щастье

Насколько знаю, детям от года в доме ребёнка памперсы днём не надевают. Или вообще не надевают - высаживают на горшок 6-10 раз в день и всё. Полуторагодовасика нет причин постоянно в памперсах держать - прогулка, общественные места и ночь - этого достаточно. И почаще высаживать на горшок (даже если будет кричать "нет". Детей в доме ребёнка просто сажают и они не всегда осознают своего желания поэтому. Или осознают, но будут протестовать. Предложите просто посидеть). Поэтому, если вы настроены на памперсы, лучше брать трусики - тонкие, на разок - они не воспринимаются как памперсы, скорее подстраховывают. И на ночь/сон берёте комбидресс - "человечек" который, на кнопках, и надеваете его ребёнку задом наперёд - чтобы кнопки сзади были. Не снимет, проверено. Со сном - спросите, какой в группе был ритуал. Подозреваю, что никакого, как обычно: разложили по кроваткам и свет выключили. Нытьё - лишь способ привлечь к себе внимание. Приучайте к новым ритуалам - можете укачивать на руках, в кроватке, коляске или просто рядом сидеть. Делайте каждый день одно и то же: допустим ванна, чтение книжки, колыбельная, поцелуй на ночь и всё. Можете рядом сидеть, если увидите, что так детке спокойнее. Узнайте насчёт ночника - непривычное присутствие/отсутствие света на ночь может пугать. Или непривычная подушка. Неплохо класть рядом в кровать большую мягкую игрушку, если ребёнок не против. Посетите грамотного детского невролога, проверьте детке головушку - возможно повышение внутричерепного давления. Походите к массажисту - тоже хорошо снимает напряжение. Да и мышечный корсет у Маши, как я понимаю, ослаблен - детей в системе нечасто выгуливают и места им побегать-поползать мало: общий манеж и всё. Не волнуйтесь, запаситесь терпением. И пониманием, что маленького человечка все полтора года его жизни не было стабильности и покоя. Дайте ей их и всё наладится. Пейте успокоительные, добавьте Маше чего-то мягко успокаивающего: тёплое молоко на ночь, мягкие седативные препараты, ванна с лавандой, мелисса в подушку. А главное - успокойтесь сами: спокойная мама - весёлый ребёнок

Сейчас одиноким родителям льгот нет. Но наши мамы стараются взять в пенсионном фонде справку как малоимущим. Тогда 50%. А если ещё и многодетные, то 50% от 50% - итого 25% от стоимости получается.

Домой - надо. Пока что у ребёнка нет постоянства в обстановке и окружении, это нехорошо. Но она мала и всё должно уладиться - это хорошо. Температура поднимается - нормально - малышка волнуется и возбуждается, а иммунитет не в порядке. В будущем будете учить уравновешивать свои процессы возбуждения и торможения. В парки - можно. Только желательно не в первый же день и поначалу ненадолго. Парк - это хорошо. Нет машин, собак, мало мусорных контейнеров и источников опасности. Природа, спокойная обстановка и ненавязчивый детский коллектив - это ваше всё. Сначала коляска, потом беговел и самокатик - малыши спокойно передвигаться не умеют))) А вот с людными местами обождите месяц-другой - иммунитет укрепите и понимание границ дозволенного. Людные места сильно возбуждают. Но покататься в коляске по торговому центру - почему бы и нет. Смотрите по поведению ребёнка. На многомамье не обращайте внимания - постепенно поймёт, что к чему. Вот 4-5 лет без семьи, с чужими людьми - это уже почва для расстройства привязанности, хотя и не всегда. Реагируйте спокойно: нет, это не мама - я мама. Следите в четыре глаза за деткой - поначалу им всё жутко интересно, но чувства опасности нет, так как всё незнакомо. Заторможенность и спокойствие - это отличный признак. Это значит, что детка понимает, что она не дома, что надо быть хорошей и сохранить свою любовь для родителей. Довольно быстро это проходит - ребёнок начинает капризничать - и это хорошо: он понял, что рядом близкие люди, которые поймут и простят. Может даже "пойти во все тяжкие", проверяя границы дозволенного. Реагируйте во всех случаях спокойно и доброжелательно, очерчивая эти границы. Не бойтесь отказать, ограничить или обидеть ребёнка - вы помогаете ему разобраться в новом мире и новых возможностях. Бывает, что приёмного ребёнка невольно балуют, боясь обидеть сироту. А потом не знают, как и быть. Строгость нужна, но разумная. И да, ласка, много любви и ласки, почаще собирайтесь всей семьёй. В первые недели приёмные малыши с рук не слезают обычно. Любовь малышей и так безусловна - они любят просто так, а не потому что. "Просто ты - моя мама, самая лучшая" - ответ детей. А доверие само выстроится, если не будете кричать, бить, бросать надолго ребёнка одного. Малыша как раз очень доверчивы и заслужить их доверие и любовь не так сложно - просто быть рядом, быть добрым и терпеливым, показывать много интересного и любить самому. Кстати, не ждите, что у вас любовь придёт прям сразу и вся в первый же день. Бывает и такое у сверхэмоциональных людей. Только я не уверена, что это любовь. А настоящая любовь приходит постепенно, с каждым днём и годом, незаметно. Когда принимаешь ребёнка всего-всего - с кудряшками и лохмушками, грызеными ногтями и косоглазием, кариесом и непослушанием, тебе нравится его запах, ты млеешь от его улыбки и нежного "люблю". Когда в первый раз ребёнок заболевает серьёзно и ты боишься за его жизнь, то любовь натягивается и укрепляется, окутывая вас общим плащом. Я через полгода думала: да, я люблю дочку. Через год: вот теперь-то да - точно люблю. Но теперь понимаю - и сейчас не конец. Любовь растёт вместе с ребёнком, прорастая в обоих. Малыши любят весь мир, я уверена, что Маша полюбит вас и даже не вспомнит прежнюю жизнь. Удачи вам и всего самого доброго!

Ну, девять лет - это уже не маленькая. Моя в семь и месяц поехала в Геленджик. Ей всё - зашибись, а я себе места не находила))) К тому же с старшей сестрой поедет, та присмотрит. Вещи подписывать маркером не советую. Хотя. может это мне плохие перманентные маркеры попались (в Ашане брала), а есть и хорошие. Но у меня оба маркера (и толстый и тонкий, для дисков) расплылись зверски. Советую в любой прачечной заказать именные термоэтикетки. Цена вопроса - 250рублей за 30 штук. Зато чётко, аккуратно и быстро - утюгом провёл - и всё. И стирки не страшны. Но делают недели две, а то и три - надо пораньше заказывать. Хотя, возможно, и срочно можно сделать, с доплатой. * * * Моя Принчипесса едет в лагерь третий год (пятый раз, она ещё и в зимний ездит). И я, наученная горьким опытом, передаю новобранцам: 1) Вещи должны быть не новые (чтоб не жалко) и хорошо знакомые ребёнку (чтоб не перепутал). 2) Учите детку стирать носки и трусики заранее. А также самостоятельно причёсываться и заплетаться. Очень пригодится. 3) Все зарядные устройства (или одно, если едет только с телефоном) должны быть универсальными и взаимозаменяемыми, а телефон - дешёвым и неброским. 4) Носки тоже над подписывать. Все пары носков одного цвета - это лучше всего. Вообще подписать надо всё, особенно чемодан. 5) Много денег не давайте (сколько ни дадите - всё потратят в первую неделю), и всё - мелкими купюрами. 6) Положите элементарные перевязочные и бактерицидные средства. Допустим, вата-бинт-перекись-зелёнка в медпункте есть, а вот пластырей - нет. Повязка из бинта держится на коленке шилопопого ребёнка минут пять. Я даю пластыри разнокалиберные, спиртовые салфетки и Банеоцин. Потому что до медпункта ещё дойти надо, да и работает он не всегда. А если дети в лесу/на пляже, то за час-два могут и не вернуться, а некоторые раны лучше обрабатывать сразу. 7) В первый же созвон с ребёнком выясните номер отряда и имена вожатых. Иначе трудно узнать что-либо о ребёнке, так как на общем телефоне трубку или совсем не берут ил берут каждый раз новые люди, которые знать не знают каждого ребёнка поимённо. Надеюсь, что кому-то пригодится.

Нет такого закона. Дошкольное образование, в отличие от школьного, совершенно добровольное. Но на основании Закона 273-ФЗ «Об образовании в РФ» в последней редакции, детям несовершеннолетнего возраста обязаны дать право на бесплатное обучение в дошкольных учреждениях, когда исполнилось 3 года и до 7 лет. То есть руководство детского сада обязано предоставить место в детском саду ребёнку от 3 до 7 лет. У нас и дополнительные кровати покупали и раскладушки, чтобы втиснуть детей. Не было шкафов - вбивали в стену крючки, но втискивали 30 детей в группу. Вы поздно подали заявление. Лучше было бы подать его сразу, в 3 года, и спокойно ходить в частный сад. А там и путёвка подошла бы уже. Но и сейчас путёвка вам может прийти - дети переезжают, уходят в другие сады и группы, уходят в школу. В подготовительной группе свободных мест немало - из старшей группы ежегодно забирают детей в школу. А спрос на старшую группу невелик. Рекомендую, как и остальные, съездить на личную встречу в Управление. Потому что в таком случае ответ будет не формальным.

Ну это вам решать, родителям. Обычно воспитатели и психолог советуют оставлять ребёнка с группой, если: а) вся группа переходит; б) ребёнок не самый младший в группе; в) ребёнок не имеет отставания в развитии. В дальнейшем, в старшей-подготовительной группе, если воспитатели скажут, что имеет смысл не отдавать ребёнка в школу вместе со всеми, а остаться ещё на год (или если сами увидите, что ребёнок слабее сверстников физически и менее подкован), тогда можете оставить его ещё на год или перевести в старшую группу, когда все пойдут в подготовительную. Но это будет потом. Сейчас судить о развитии ребёнка рано и необъективно. Для мальчика полезнее в школу пойти в 7,5 лет, чем в 6,5, так как действительно они созревают позже деволчек. Но не всегда. Бывает, что и в 8 ребёнок не готов к школе, а бывает, что и в пять лет - уже готов по всем статьям. В подготовительной группе детей тестирует психолог - вот и поинтересуетесь результатами теста. Это делается для общей оценки, не имеет никакого значения для школы. Просто как рекомендация - успокоиться и порадоваться, повременить с обучением или уделить внимание определённым аспектам развития и обучения. Скажу от себя: из нашей группы в школу в 6,5 лет (минуя подготовительную группу), ушли два мальчика и девочка. Девочка была готова полностью, это было видно: она и умненькая и спокойная, и родители занимались. Она сейчас - кандидат в отличницы, как и её сестра. Первый мальчик умненький, но не дозрел психически. Весь год плакал, отказывался делать уроки, обижался на замечания. Но закончил год на 4-5. Второй мальчик почти не ходил в сад, часто болел, мало общался, его выдернули из группы как морковку из грядки - решили отдать одним днём, внезапно. Не знаю, какие оценки (первый класс оценивается субъективно), но на грани неуспеваемости. По словам учителя "мальчик неплохой, но только молчит и улыбается". Обоим мальчишкам было бы неплохо посидеть ещё годик. Было бы лучше. Было ещё два мальчика, старше "отданных" - на момент 1 сентября им было бы 6,9 и 6,10 соответственно. Мальчишки слабоватые, один болел постоянно и много пропускал, а второй просто ленивый донельзя. Обоих уговорили задержаться ещё на год - пошли в 7,9 и 7,10. Как учиться будут - не знаю, но результат налицо: - оба подтянулись, окрепли, стали спокойнее и ответственнее. Думаю, успехи будут выше, чем были бы год назад. А были у нас ещё и дети младше ровно на год - пойдут в 6,8 и 6,9. Сначала думали, что стоит их задержать, а потом посмотрели - подтянулись. Правда, девочка (которой 6,8) лучше успевает, чем мальчик (6,9). Но если поначалу оба резко отличались от общей массы по росту и успеваемости, то сейчас разница невелика. Но относительно каждого ребёнка надо смотреть индивидуально. Потому что школьная готовность - это не только умение читать-писать-считать, это умение адекватно воспринимать замечания, умение видеть ошибку и исправлять её, умение высиживать урок и многое другое. То есть зрелость нервной системы. А научить зрелого ребёнка читать-писать можно и в процессе первого класса, если он не умеет. Так что пока расслабьтесь и живите спокойно. Через 2 года посмотрите и решите.