Листопад

Не, ну про аутизм - это вы зря. Нету у них такого. Есть просто иной уровень общения со всеми. А про мальчика - прлесть, по-моему, И это здорово. Не забывайте, что именно из милых мальчиков получаются чертовски обаятельные мужчины... А на ком же отрабатывать свои приёмчики в детстве, как не на дядях-тётях? На мой взгляд, всё здорово. Только стоит лишь слегка чуть корректировать уровень "излияний" на ребёнка, чтобы не считал своё обаяние единственным способом достижения цели. Но, основываясь на собственном опыте - именно из таких малышей, если их не "засахарить", вырастают люди, с которыми приятно общаться - яркие, удачливые, свободные, самодостаточные!

Да, сложно это - однозначное отношение к вхождению родственников на форум. Васёна и Деликата - отличный пример нормальных отношений... Мне, например, нечего стесняться своих постов. Я и по жизни такая же - не от мира сего. И информация несекретная. Но Грымзе - хотела помочь - проблемы у неё с коллективом, замкнутая очень. Я думала, здесь раскроется... Раскрылась... Но ника моего она не знала. И я её - тоже. До вчерашнего дня. Пришлось запаролить вход. Я к чему собственно - ну как отказать человеку, если он прямо просит тебя помочь войти в форум - он же не моя собственность, и входить может любой, правда? А получается как по писанному:"путь в ад выстлан благими намерениями"... Но вообще-то - негативный опыт - тоже опыт! Я впервые поняла, что мне важны и ценны форумчане. Как мне неприятно, когда кто-то заглядывает внутрь с нехорошими намеренями. Оказывается, я собственница и жадина!

Угу. Подпишусь под каждым словом. Мне кажется, вы ещё молоды. И не перешли от абстрактного к конкреному. То бишь. пока просто торетически-романтическая сторона лбви интересует. Девушка - объект, так сказать. Не, это не плохо. Это просто период такой. А любовь - она придёт, конечно. И бессонные ночи, и цветы в почтовом ящике, и гипнотизирование телефона - всё будет. Уверена в этом. А где ещё бываете? Наверняка, есть девушки и там, просто не замечаете пока. А спрашивать не пробовали? Спросите её о ней самой - что любит, какая семья, куда ходит и т.д. Нормальное начало. Дальше можно расширять. А то, может, девушка просто пришиблена вашей самодостаточностью и чувствует себя лишней... Я не в обиду вам говорю. Просто постаралась взглянуть на ситуацию глазами той абстрактной девушки... Не обижайтесь! А вообще-то, когда придёт ОНА, - всё встанет на места. Наверняка. Удачи вам, Страйкер!

Арабатка, - это нормально. Значит, ваша девочка очень развита - не по годам. А также самостоятельна в мнении и суждении. Здорово! За годы моей работы с детьми я очень часто слышала от них рассказы о том, как они сами с неба выбирали себе родителей. Рассказы почти одинаковые. Дети - разные. Родители - ни при чём...

Я рада за вас, Лысёнок. Правда. Иногда бывает что и добрая ссора лучше худого мира, ага. Вырывается наболевшее и расставляются все точки над "и".

Лысёнок, солнышко, я не совсем в курсе всех событий. То есть не имею полной картины. Но мне кажется, что вы не оправдали надежд родителей. Вы стали сильной, независимой, самостоятельной. То есть прекрасно справляетесь сами. Без их помощи. Отсюда и упрёки по поводу работы: мол, "ну и что, что у тебя всё получается? Если б не мы - этого не было". И по поводу семьи, нецензурных эпитетов - то же самое. Мол, не пришла просить помощи и защиты, живёт с мужем хорошо столько лет и т.д... Что делать? Вам решать. Но прежде всего - любить себя: "Люби себя и плюй на всех - и в жизни ждёт тебя успех!" И не винить себя во всех грехах. Люди видят человека таким, каким он видит себя сам. Собаку, которая жмётся и поскуливает, чаще всего и пинают. К рычащей - мало кто подойдёт... Цените то, что у вас есть - близкие люди, муж, дочь, друзья - вот то, на чём стоит остановиться. И то, от чего стоит отталкиваться. Не будут же они так ценить малоценного человека? А родных, видимо цепляет ваша независимость и самодостаточность. Потому и пытаются чуть пообтрясти грушку... Удачи, Лысёнок, и попутного ветра вам в паруса!

Мне кажется, изначально у таких матерей один небольшой "дефектик" - они не успели стать мамами. Просто не успели. Может, нет гена какого-то... Я не говорю сейчас о жертвах насилия. И не говорю о женщинах, которые принципиально не хотят беременеть,- это их право. Я говорю о женщинах, которые могут, относив под сердцем живое существо, имеющее 50% их генофонда, не полюбить его, не пожалеть его... Которые переносят на малыша неприязнь к его отцу, не понимая, что дитёнок-то не виноват... Ну бывает, не хватает чего-то в душе для материнства. Но обрекать собственное дитя на полуголодное и полунесчастное существование... Знать, что он живёт в одном городе с тобой, может даже на одной улице? Я приведу пару фраз, услышанных мною в детском доме от детей: "Моя мама любит меня. Просто она потерялась где-то. Но она обязательно меня заберёт..." "Мама моя глупая. Она думала, что я плоххой и бросила меня... Ну конечно я был плохой - я же маленький был - писал, какал, орал наверное... Но сейчас-то я уже хороший!" "Боженька, пусть мамочк найдёт меня! Я всё-всё делать буду! Посуду мыть, убираться, стирать, яичницу жарить с колбасой... И сама совсем-совсем кушать не буду - меня кормить не надо. И одевать не надо. На меня совсем денег не нужно тратить.. Только пусть она меня найдёт!" "Моя мама . Она не понимает, что я вырасту и найду её. И убью. Нет, я просто брошу её одну на улице. Как она бросила меня. И она пожалеет. А потом умрёт. И я потом прощу." Вот такие вот пироги...

А у меня проблема - не знаю, что и делать... Искала в инете программы образовательные и затащила какие-то порносайты. Теперь у меня "данлоад мастер" сам чегой-то качает, а в журнале - сплошные инцесты и геи... Окна сами открываются и всплывают, а в них такое... Касперского перезапустила вручную - вируса вроде удалила, но порносайты продолжают жить... Ну надоело уже!!! А брат не помог - говорит, никакого вреда от них нет... Ага, но я же не извращенка, чтобы удовольствие от этого получать! ПС: Брат в эти сайты не заходил - у него инет халявный на работе. Да и нормальный он. Посему думаю, что просто притащила ссылку в досуг сама... Поможите, люди добрые, чем можете!!! Пожалссссста!

Ага, живо так представила себе эту ситуацию: 1. Жил ребёнок не тужил. Целых 11 лет с мамой и папой. Подросток уже, не малыш. 2. Мама "выгнала" папу. Не прямо пусть, но инициатива была её. 3. Ну хорошо хоть мама рядом. Ан нет! Новый "папа" пришёл. Зачем? И без него плохо! 4. Никто не спросил совета мальчика. А зачем? Разве его мнение может что-то поменять? 5. Новый папа пытается задобрить мальчика подарками и своей щедростью. Не выйдет!!! Не малютка он, чтобы на подарки купиться! 6. Ах мама с "папой" счастливы? А сын? На него кто-то внимание обращает? Всё решили, всё уладили! Ну обратите же кто-нибудь внимание! Мне плохо! Я несчастлив! 7. Буду плохим - может хоть так заметите! Или выгоняйте совсем - уйду к отцу. Его выгнали, и я буду вместе с ним... Всем хорошо... Примерно вот так вот видит ситуацию сейчас этот мальчонка. Что делать? 1. Сложно будет. Легче не допускать ошибок, чем исправлять их. 2. Соберитесь на семейный совет. Результаты должны быть примерно такими: - и мама и папа тебя любят, именно потому что они твои родители. А родители всегда любят сына, независимо от того, вместе они или нет. Они всегда остаются родителями, даже если уже не муж и жена. - ты всегда сможешь видеться с отцом. если захочешь. Он - твой отец. и никто этого не отнимет. - иногда так бывает, что люди больше не могут жить вместе. Тогда они расходятся. Но это не значит, что они ненавидят друг друга и не хотят друг друга больше видеть. Часто они даже продолжают общаться. По дружески. - новый "папа" - просто мамин муж. Не больше и не меньше. Захочешь ли ты называть его отцом или нет - твоё решение. Но они с мамаой любят друг друга и тебя. И ничего плохого тебе не сделали. - мы все уважает твоё мнение. Извини, что не спросили его раньше. Думали, что ты ещё маленький. Но это не так. Ты тоже испытываешь чувства, и мы уважаем их. Мы понимаем твою обиду на нас. Но раз уж ты такой взрослый, попробуй рассуждать и вести себя по-взрослому. Попробуй понять нас. 3. Почаще спрашивайте сына о его делах. О его мнении относительно той или иной ситуации и ваших решений. Он такой же член семьи. И уже не ребёнок, судя по всему. Подросток. Поэтому будьте к нему внимательны и осторожны. 4. Будущему новому мужу придётся долго доказывать, что он не претендует на его мать, его дом и его жизнь. Можно просто жить и любить вместе. Удачи!

Да, это так. 40% детей имеют те или иные нарушения речи - от ЗРР (задержки речевого развития) до дизартрии. Но... Знаете, к какому выводу пришли исследователи? С детьми очень мало общаются! Да, отчасти и от телевизора - приткнуть ребёнка к экрану, чтобы не мешал. А чо? Он же не ерунду смотрит - развивающие передачи, мультики, детские фильмы... Ага, а где живая речь? С артикуляцией? Диалоговая? Приходит одна мама ко мне сегодня - возмущается: "Вы мне сказали больше с сыном разговаривать - я и разговариваю! Целый день говорю-говорю, всё, что ни делаю - объясняю! А он - молчит! Совсем не разговаривает! Скоро три года, а он молчит!" Я начинаю спрашивать, где находится при этом ребёнок? Оказывается - в стороне: на полу, сзади, а то и в соседней комнате! Ну где же он увидит живую артикуляцию, - а так получается - не речь а звуковое оформление... Раньше-то: в семьях было много людей, каждый возьмёт на руки, посадит к себе лицом, поговорит, поиграет, потетёшкает... Дитёнок всё время сам на виду и родных видит - и малых и старых, смотрит, тянется, повторяет....

По-моему, для таких малышей есть какие-то специальный щёточки - резиновые, мяконькие, с игрушками на конце и т.д. Я Полинке покупала набор из трёх щёточек - первая для прорезывания (колбаска такая с пупырышками, её жевать просто можно); вторая - тже резиновая с резиновыми волосинками (до 2,5 лет), а третья - обычная но очень красивая. И Поля с шести месяцев привыкла к ощущению инородного тела во рту и не возникала соверщенно.

Марго, в этой ветке говорится не о профессионализме педагогов (благо, в многих отраслях некомпетентных работников хватает), а о личных, нравственных качествах педагогов дошкольного и школьного образования. А "педагоги", о которых вы высказались, хоть и имеют место быть, но как правило, не задерживаются. Но не задевайте, пожалуйста, всех учителей и воспитателей огульно. Хоршие педагоги есть и будут, несмотря ни на что.

Может, автор немного сумбурно объяснила ситуацию. Но тема затронута забавная. Потому что действительно, иногда мужчина не приспособлен к жизни - привык к опёке. Или просто игнорирует нас и поневоле "отключается" от эфира, отсюда - и несостыковка. Просто, если знаешь за своим мужем или сыном такую особенность, лучше предупредить её - раскладывать всё по полочкам, а лучше писать на бумаге. И ещё - ни в коем случае не говорить то, чего НЕ следует делать (как ребёнку), а только то, что следует. Потому что какая информация в голове отложится - неизвестно. Свежий пример - обзваниваю родителей и прошу их явиться для заключения договоров, говорю при этом что денег и документов не нужно. Итог - ВСЕ папы пришли с деньгами и документами... Ну бывает. Поэтому стоит относиться с юмором к ситуации, если она не опасна для окружающих.

А я делаю чуть по-другому: Баклажаны нарезаю сначала кружочками (без кожицы), потом их же - полосками. Смешать на сковородке с предварительно обжаренным луком, добавит немного сметаны (ложки2-3), грибной концентрат (можно без него, но тогда посолить), перца горошком. И потушить под крышкой минут 15. Главная фишка в том, чтобы в луке не было слишком много масла, лучше слить. Баклажанчики выделяют свой сок и впитывают сметанку. Вкуснааа! Можно добавлять чеснок, но по мне - не очень - нежность пропадает. И покрошить зелень. Кушать можно как горячим так и холодным, со сметанкой.

Я стараюсь быть объективной в защите коллег. Но иногда просто руки опускаются. Разговаривала с подругой, та рассказала, что учительница погнала её дочь за забытой сменкой. Девочка бежала несколько автобусных остановок и рыдала, потому что боялась опоздать на урок. А до этого был эпизод, когда их вдвоём с подругой учительница не заметила в раздевалке и заперла на два спаренных урока. И ещё двойки им поставила за отсутствие... Ну что тут скажешь? Учитель и педагог - разные вещи... Можно бть отличны учителем но некудышным педагогом и наоборот. А девчонку жалко до икоты. И так ребёнок нервный, ещё и стресс такой. Другой бы на её месте внимания не обратил. Остался в школе да и всё... Да, читстота в школе важна. Но можно же было предложить ребёнку тряпку и обтереть обувь. Тем более не грязь непролазная сегодня... Ведь дети же разные, и подход к ним разный должен быть. Этой девочке косвенное замечание - и то обида... И ни слова в защиту учителя не нахожу. Почему-то.

Ласочка, солнышко, вы молодец! Молодец, что не сдаётесь. Деньги только вам вряд ли вернут - судя по вашим словам, это не официальная плата за д/с, а "вступительный взнос", так сказать... На будущее: извините за меркантильность, но сама я после нескольких эксцессов с потерянными квитанциями стала отксеривать их и просила то же сделать родителей. Таким образом, у меня и у них на руках оставались копии. Жаловаться в РОНО - ну, попробуйте... Но я бы начала с СЭС - судя по вашим словам и фотографии, им будет, чем поживиться. А ни одного официального визита СЭС без ведома РОНО не бывает, и о результатах проверуки им также будет доложено. А для того, чтобы к вам уважительно отнеслись в РОНО и действительно рассмотрели вашу жалобу, она не должна быть разовой и единичной - подпишитесь все вместе - все родители, бабушки и дедушки. Приложите тщательное описание обстановки в группах, желательно с фотографиями. Тогда к вам отнесутся серьёзно. Я надеюсь. Потому что такая обстановка действительно опасна для детей. И я, хоть и педагог, на вашей стороне... Удачи!!!

У клиентов хамов есть уважительная причина - они, бедные, растерялись... Стрессовая ситуация - действительное не совпадает с желаемым. Вот и отрываются по полной - а по-другому не умеют - их никто не научил... Моя мудрая-премудрая прабабушка часто говорила - "он тебя обижает - а ты не обижайся!" Только повзрослев и работая с людьми - детьми и их родителями, поняла, что это такое. Его выбор - обидеть нас. А мой выбор - обижаться или нет. Ага?

Нервная Катя, да не нервничайте вы так. Спокойно выслушайте все мнения - они разнополярные - это и хорошо. Подходящий выбрать всегда можно. Никто насильно не впихивает вам свою психологию. Просто высказывают своё мнение. А прислушиваться к ним или нет - только ваше решение.

Да всё понятно - печатают то, что люди хотят читать, то что им больше всего интересно. А достоверность меньшим спросом пользуется. "Менс Хелс" не читала, но некоторые чисто мужские издания очень интересны - и в плане информации и чтобы лучше понять мужчин.

От человека зависит. Честных и добрых уголовников мало, мягко говоря. Да и по недоразумению попавшие озлобляются. А большинство из них не имеют серьёзных намерений, а перепиской просто развлекаются. Но надежда жива всегда! Действуйте. решать по любому вам!

А я думаю - почему бы и не шпилька, если очень хочется? "Серебряная шпилька" - и усё!

Мы немножечко скатились на личности, правда? Главное ведь что в педагоге - чтоб учил детей быть и оставаться людьми. Высшего педагогического у наших великих педагогов не было, только сердце. душа и голова (фигурально выражаясь). Что-то не представляю себе Яна Амоса Коменского, проверяющего до полуночи тетради и ворчащего по поводу рабочего графика... Енто шутка такая, не обижайтесь! Я вот поняла, что за годы в институте мало чему научилась. Только жизнь, опыт и люди вокруг. Знаете, кто мои лучшие учителя? Дети. Только они могут научить педагога быть настоящим педагогом. Помню себя лет пять назад... "Владик, прости. Почему мы постоянно с тобой ссоримся? Ты же никогда не уступаешь, а потом кричишь, что я плохая!" Сижу, глотаю слёзы. Четырёхлетний Влад:"Да нет, ты не плохая. Нервная просто... Но я тебя люблю и хочу поцелуть..." Или: "Не люблю я взрослых. Не хочу расти. Взрослые врут всё время. Нам нельзя - а сами врут. Нам нельзя драться и щипаться - а сами пистолетами стреляются!..." Век живи, век учись. Моими любимыми педагогами были: - пенсионерка без образования но с добрым сердцем - девочка 14 лет. Приходила к нам в д/с и всё... Мне оставалось только смотреть и учиться - спокойствию, нежности, мудрым решениям... - студент с неоконченным высшим. но фанат своего предмета, талантливый рассказчик - женщина, химик-технолог по образованию И все они были талантливыми педагогами. Я к тому, что педагог - это НЕ ДИАГНОЗ, а просто жизнь. Жизнь в любимом деле.

Не, бывает иногда так плохо... Что ни до чего уже дела нет! Беременность по-разному протекает. Согласна, беременная женщина должна хорошо выглядеть, - это значит, что она любит и уважает себя и своего будущего ребёнка. Подруга по три часа готовилась к пятиминутному выходу на улицу, говорила: "а пусть завидуют - я скоро мамой буду!"

Человек всегда имеет то, что он хочет иметь. Даже если он не подозревает об этом. Вот почему, казалось бы, женщина терпит побои, унижения и пр.? Казалось бы - ну уходи ты, и строй свою, нормальную новую жизнь. И тебе лучше и детям. Так нет же - не хочет ведь, - "он такой слабый, безвольный, милый, страстный и т.д". Ну есть в некоторых людях подсознательное стремление быть жертвой - скрытый мазохизм, так сказать. Поэтому жалеть их не стоит - им это нравится, даже если и не признаются. Им так хорошо. А нам не понять - логика другая. И что удивительно: такие люди - подсознательные мазохисты и садисты легко находят друг друга в массе и сходятся как плюс и минус. И живут вместе долгие годы, потому что им так хорошо вместе: один считает себя маленьким богом, вольным казнить и миловать другой - великомучеником, страдающим за неизвестно какие грехи.

Мне как воспитателю очень нравятся эти "старородившиеся" дети - они не по годам развиты, серьёзны, ко всему подходят ответственно. Вот только мнительны очень, ипохондриков много - то "сердце болит", то "позвоночник скрутило - наверное радикулит" и пр. А с родителями такими тяжело. Я не про всех, - есть и исключения. Но с большинством таких "пападедушек и мамабабушек" трудно - опекают, холят и лелеют, пылинки сдувают и близко к сердцу всё воспринимают: "Ой, у Серёженьки нет друзей. Он такой умный мальчик, что остальные ему завидуют и ненавидят". Я серьёзно. Но я лично - не поощряю и не осуждаю. Главное - радость родителей, у которых старшие выросли, а так хочется о ком-то заботиться... Мне остаётся только снять шляпу - уважам-с: все комплектующие беременности, родов, тяготы и нагрузки воспринимаются и переносятся тяжелее в силу возраста. Одно печалит - родители будут очень и очень немолоды, когда дитёнок только школу окончит... Кто позаботится, обеспечит?