Листопад

Если кому-то интересно, это повесть о японской учительнице, к которой попали два "особенных" ученика. И о том, как менялась она сама, класс и учителя. https://audioknigi.club/haytani-kendziro-vzglyad-krolika Я - за инклюзию. Но разумную инклюзию. Например, в этом году у меня оказалось шестеро "проблемных" детей. Не "особенных", а именно проблемных. У них есть диагнозы и большие проблемы с поведением и обучением - у каждого по-своему. Но божежмой, как сложно с ними, когда их много. Даже один Ваня перетягивает на себя бОльшую часть внимания педагога, а когда их двое-трое? а все шестеро? Остальным детям доставалось только "подожди, попозже, да-да-вижу-иди". Помочь надо в первую очередь "проблемным", так как они не могут ждать - кричат, плачут, истерят, швыряют материал или просто уходят в себя. А обычные дети в случае затруднения сидят и терпеливо ждут своей очереди, безнадёжно отставая от общего потока. А в другой группе девочка с ДЦП, так там всё крутится вокруг неё, и все дети зависят от её настроения. желания и темпа движения/выполнения дела. Иначе не получается.

Да не переживайте - кто хочет, и на пустом месте что-то придумает. А кому интересно, как на самом деле было, к вам подойдёт или к самому Ване. Хотя дети те ещё источники информации... Каждый раз не устаю удивляться. как им удаётся выдать абсолютную правду, но в такой интерпретации, что "туши свет". Например, в начале этого года учитель с психологом навещали нас дома, а перед этим беседовали с деткой. Детка была предупреждена вести себя хорошо, лишнего не болтать и отвечать строго на заданный вопрос. В общем, так и вышло. На вопрос "Как ты делаешь дома уроки?" дочь честно ответила: "Нормально делаю, когда мама к стулу привязывает". Хорошо, что люди адекватные попались и при визите поделились сим откровением со смехом. И я смогла объяснить, что детка к стулу привязывается мягкой резиновой лентой, исключительно в целях сохранения осанки, коя нарушается уже (сие зафиксировано ортопедом). А то могли бы сразу в опеку обратиться. Так что с детей взятки гладки - они правду говорят. А что уж там взрослые удумали - их проблемы. Милая женщина, да уж... Сил вам и терпения. Не обращайте внимания на слова людей. Они судят исходя из собственного жизненного опыта. И кто им доктор? А у вас - свой жизненный опыт. Обрастайте бронёй - и вперёд. Надеюсь, всё у вас будет хорошо во всех смыслах. И маленький человечек Маша принесёт вам много-много радости.

Вы имеете в виду, что вас тревожит симбиоз девочки с мамой? Это естественный ход дела. Вернее, один из вариантов нормы. Во-первых, часто бывает такая связь у самомамы с дочерью. А тут ещё и искренняя привязанность ребёнка, понимающего, что это - его единственный шанс на семью. И, очевидно, уважение Насти к матери как человеку, и пр. Если девочка сильная, самостоятельная, то она создаст свою семью, возможно, похожую на семью матери. Если нет - останется с ней. Такое бывает. Но из вашего рассказа у меня сложилось мнение. что девочка не растворится в матери, она самоценна, и сестрёнку тому же научит. Думаю, что будет у неё всё хорошо, и собственная семья для неё будет самым главным в жизни. В любом случае - это их семья, и время всё покажет. Я вижу, как Аля обожает меня. Это несравнимо с любовью родного ребёнка. Кровный ребёнок знает, что его и так любят, его любовь безусловна и сомневаться в её стабильности нет причин. Это я про обычную, благополучную семью. А вот приёмный ребёнок подозревает, что его положение нестабильно (более или менее, в зависимости от своего характера) и постоянно пытается родительскую любовь заслужить, поддержать. И если она есть - очень ценит. Я поначалу просто изнемогала под градом любви и поцелуев - Аля даже целовала меня так. как будто съесть пыталась - жадно. Это сложно объяснить, это надо чувствовать и видеть постоянно. У нас в посёлке много приёмных детей, и очень видна разница - как жадно они следят за чужими ласками, чужими родителями. Им всегда мало любви. Я имею в виду тех, кто взяты после трёх лет и познали чувство эмоциональной депривации. Усыновлённые младенцы практически не отличаются от остальных. Только тревога в глазах родителей выдаёт: не сказал бы кто, откуда в нём это, что будет дальше? А тут - почти сложившаяся личность, девушка со своими убеждениями. Закрытая - чтобы всё ценное оставалось для семьи. Всё правильно.

Пума Марковна, Я не вижу в ситуации крайности. Возможно, это звучит дико, но это - бизнес. В его изначальном значении "дело". В данной семье это оказалось действенным. Женщина не уверяла дочь в вечной и неземной любви, а чётко разложила всё по полочкам. Жёстко, но не жестоко. Гораздо больнее ребёнку было бы, если б уверяли, что всё на века, а потом - извини, не смогла. Подрощенный интеллектуально сохранный ребёнок из детского дома уже хорошо знает, что это такое и откуда он взялся. И хорошо понимает разницу между родной и приёмной семьёй. Иногда намеренно затирает эту границу вопросами типа "мама, расскажи, как я у тебя в животике сидел". В описанном вами случае было лишь расставление приоритетов. И да, взаимная манипуляция. Я вам больше скажу, во многих приёмных семьях (если ребёнок, помнит, знает и пр.) тема отдачи обратно вообще в ходу. Как строгий поводок. И родителям легче от осознания, что есть выход, если что. И ребёнок время от времени вспоминает, что есть потолок. Правда, это чаще делают с подростками, так как у них с рамками и авторитетами в принципе туго. Но в моей группе приёмные двойняшки говорили об этом лет с пяти. Правда, там такой мальчик, что на него это не слишком действовало - минут ан пять, не больше. Он не помнил, что такое дом ребёнка, поэтому ему было нестрашно. А девочка боялась, да, только разлуки с мамой, а не дома ребёнка - на неё действовало. Я не считаю, что так надо поступать всем и всегда. Потому что дети разные. Некоторых очень легко напугать, они затаятся. а другие надумают себе невесть чего. А третьи затаятся, а потом выдадут лет через -дцать: будешь плохо себя вести, мама отдам тебя в дом престарелых. С моей дочерью такая манипуляция не пройдёт: она бы замкнулась и всё. Ей не надо ничего напоминать, она и так всё помнит и боится. Сегодня, например, мы поехали в салон - мне покраситься-постричься надо было к выпускному. Асе было трудно ждать, как и любому СДВГшке: она бегала туда-сюда, крутилась на креслах, хватала вещи, задавала вопросы. Я делала замечания, просила, объясняла, а потом, когда в очередной раз что-то взялось, а затем уронилось, вздохнула: "Я уже жалею, что взяла тебя!" Я-то имела в виду, что жалею, что взяла её с собой в салон, а она-то подумала... Я этот взгляд ещё долго буду помнить. Дочка сгорбилась, как старушка, и ушла. И только тогда до меня дошло... Вот таким детям напоминаний не надо, это для них как удар. А ребёнок со здоровой психикой, особенно подросток, всё легко воспримет и поймёт. Я не ратую за такой подход, нет. Просто принимаю его как вариант нормальных отношений. Знаю несколько семей (кровных), где между всеми членами семьи подобные соглашения: жена принимается и полностью обеспечивается, пока хорошо себя ведёт, не соблюдает договор - до свидания. Как-то так.

Лось Анджелес, да. Нам тоже в ШПР говорили, что сильная мотивация - это "помочь детям, вырвать их из системы". А моя мотивация ("реализовать материнский инстинкт, любить и быть любимой") была признана слабой. Но психологи психологами, а жизнь - сама по себе. Сегодня человек с сильной мотивацией руководится стремлением помочь сироте, а завтра сдаёт его обратно - не сошлись характерами. Человек не был глуп, просто не рассчитал. Нередко лучшие устремления разбиваются об обыденность. А "слабое" желание любить и быть любимой порождает в маленькой душе ответную любовь - потому что искреннее. Сироты - они ой как различаются. Это в любом случае лотерея. От воспитания многое зависит, но не всё. И как сложится совместная жизнь приёмных родителей и ребёнка - наверняка не знает никто. Иногда ребёнок очень сложен, но ему достаются именно такие родители, которые звёзд с неба не хватают и по характеру очень ему подходят, умеют найти пути взаимодействия. А иногда и ребёнок вроде бы не плох, и родители приёмные сами по себе неплохи. но данным родителям и данному ребёнку вместе несладко. Моя Принцесса - тому доказательство. Не сложилась у неё жизнь в первой приёмной семье, так как взяли средним ребёнком: у старшего больше прав, у младшего - больше любви, да ещё оба родные. Вот и развалилось всё. А когда мы посещали тематического психолога, оказалось, что моей Принцессе, при всей своей общительности, важно быть единственным ребёнком в семье. Те, кто говорят о том, что к приёмным семьям больше внимания, правы. И это очень напрягает. Наши дети не так уж сильно отличаются от сверстников, особенно рано взятые в семью и любимые дети. Но мы - всегда под прицелом глаз, да, как подопытные мартышки. Приведу для примера диалоги: 1. В детском саду вполголоса разговариваем с воспитателем. Подходит чья-то бабушка, и показывая на Асю, говорит воспитателю: "Ох, не повезло вам - такой ребёнок в группу попался... И как вы, бедная, с такими справляетесь?" Это при том, что дочь не орала, не висела вниз головой, никого не била (хотя поорать может, да) - просто хихикала с подружками. Я обалдела слегка от такой непосредственности, а воспитатель мирно поинтересовалась: И какие это "такие"? Обычные дети - две руки, две ноги. Вам с вашими внуками иногда тоже, наверное, трудно приходится? А у нас все хорошие. 2. Я долго мялась у витрины., покупать ли кедровые орехи - дороговато. Купила. Подходит соседка и внешне приветливо щебечет: "Вот молодец, орешки себе покупаешь, тебе сейчас о себе думать надо, здоровье поправлять! ...Как не себе? Да зачем ЭТОЙ такие дорогие орехи? Вот ещё глупости какие!" Тут просто попрощалась вежливо и ушла. 3. Бабушка Асиного одноклассника, пока наши деточки гуляют на детской площадке, тихо интересуется: "А чего своего-то не родила? Не захотела или не смогла?" Пришлось так же тихо объяснить непонятливому человеку, что у них - свой ребёнок. И у меня - тоже мой ребёнок. Самый лучший и родной. Чужих не держим. 4. Только ленивый и тактичный не интересовался у Принцессы (она тут же мне всё рассказывала), как она меня называет, как я её называю, как она бабушку называет, как я к ней отношусь и часто ли наказываю. Я сразу научила Асю, как реагировать: она сразу опускает глазки долу и говорит: "Мне мама запрещает с чужими разговаривать. Вы у неё всё спросите..." Естественно, у меня никто ничего не переспрашивал. Но, чесслово, иногда так и хочется спросить: "Люди, вам заняться что ли, больше нечем?" Но большинство всё же молчат или интересуются деликатно, без ребёнка. Да, приёмные ребята, особенно побывшие в системе несколько лет, отличаются от сверстников. И да, большинство из них имеют расстройство родительской привязанности в той или иной мере. То есть под воздействием такой вот бессемейной жизни они разучиваются любить и привязываться к другим людям или поверхностно привязываются к тому, кто ближе и приветливее. И с такими вводными данными ребёнок вряд ли сможет относиться к приёмным родителям так, как им того бы хотелось. Просто потому, что ребёнок не был на руках матери большую часть времени, не привык видеть одни и те же лица рядом, не ощущал безопасности в маминых объятиях и близости грудного кормления, не видел других нормальных детско-родительских отношений, не получал поддержки и сочувствия родного человека, а только дежурное "до свадьбы заживёт, иди-иди". А те, кто оказался сохранен более-менее в этом плане, нередко страдают от этого. Я видела, как бросаются на чужих родителей детдомовские ребятишки в больницах, как ревут они при возвращении с "гостевого режима" и как замыкаются после возврата приёмной семьёй. У нас-то есть причина быть занятыми, есть причина для возврата, а они - любят, привязываются, отдают нам свои сердца. И потом эти сердца рвутся, с хорошо слышимым треском. И не всегда способны любить снова. Так можно ли обвинять такого ребёнка в том, что он не смог полюбить приёмных родителей? Он не знает, что такое - любовь, нет в его распоряжении такой опции. С начала его жизни мамка пила, папка бил всех, потом детдом с обходительным но равнодушным персоналом. У кого и как он научится любви, заботе, сочувствию, взаимоподдержке? После детдомовского госпитализма ребёнок идёт развиваться дальше, а некоторые важные аспекты личности уже не сформируются. Возможно, из-за его неудачного старта, или из-за диагнозов (алкоголизация, гипоксия мозга или приём неких препаратов повреждает нервную систему плода, часть коры мозга, - потому и такие пробелы в эмоциональном развитии). Так что, повторюсь: приёмный ребёнок - лотерея. Иногда счастливая, иногда - не очень. И когда мне пытаются делать прогнозы, я говорю: Встретимся через 20 лет и обсудим, кто каким стал и чего достиг, а пока это - просто дети.

Облако желаний, А что конкретно с мальчиком? Помимо компьютерной зависимости? Если есть какие-то серьёзные задержки и отклонения, может, стоит подключить людей со стороны - психолога из сада, соцпедагога? Для начала просто поговорить о проблемах ребёнка и путях их решения. А есть кто-то, в вашей семье или за её пределами, кого сестра послушает? Сестра любит сына, хоть как-то заботится о нём? Тогда, возможно, кто-то авторитетный сможет достучаться? Или просто взять и заняться мальчишкой самостоятельно. Поговорить с сестрой, чтобы оформила доверительную опеку вам или родителям. На время. Может, нагуляется и вернётся к сыну. А может, и понравится жить отдельно. В принципе, чтобы ребёнок жил с близкими родственниками, особых разрешений не нужно, но так будет проще, если придётся решать важные вопросы по лечению, школе и пр. Не принять в массовую школу ребёнка с местной пропиской, без явной инвалидности, у которого документы в порядке - не могут. Могут (по согласию родителей) оставить на второй год. Ну и можно начать действовать через школу - ребёнок не укомплектован, им мало занимаются, не интересуются успехами, не посещают специалистов по нашей рекомендации и пр. Вот это может стать причиной для обращения соцпедагога школы в органы опеки. Но для этого должны быть веские причины. Просто равнодушных и гулящих родителей у школьников немало.

Жаконя, У вас в классе действительно очень хорошие взрослые. Добрые и честные. В моей группе в подобной ситуации родители деньги не вернули. Одна мама положила 1000р. в шкаф другого ребёнка - чтобы та мама, придя, забрала. Маму предупредили по телефону. А меня - нет. Вижу - третий ребёнок носится по группе, пытаясь что-то спрятать. Подхожу - в руках тысяча. Ну не редкость, детям по шесть лет, им родные иногда дарят немаленькие деньги. Только в сад не приносят их, конечно. Того ребёнка скоро забрали. А потом пришла вторая мама и спросила, где деньги. Той маме звонили, просили кармашки проверить, и на следующий день спрашивали, и после - вдруг нашли. Нет. Хотя. может, и сам ребёнок денежку выкинул, опасаясь.

Если кого-то заинтересует, порекомендую несколько пособий для занятий с детьми. Вернее, для повторения и закрепления пройдённого: 1) Весь курс начальной школы в схемах и таблицах (Узорова, Нефёдова) по классам. 2) Тетрадка на выходные. Развивающие занятия на весь год (Винокурова, Зайцева) по классам. Первое хорошо для повторения пройденного - понятное и структурированное пособие. А второе - хорошо для привлечения ребёнка к занятиям - интересно и необычно, много забавных картинок.

Позвольте и мне сказать своё слово. Первое. В массовом, муниципальном детском саду существуют определённые, сложившиеся правила. И родители, отдающие ребёнка в этот сад, по умолчанию обязуются им подчиняться. Как и их дети. Те. кто с положением дел не согласен, ищут другие выходы. Второе. Сотрудники и администрация детского сада могут отступать от данных правил или прогибать их под себя. Как в одну сторону (на благо детей), так и в другую. По мере возможностей. Если захотят. Третье. Воспитатель, который даёт детям конструктор вместо рисования и позволяет им сидеть весь день в тумбочке, оказывает этим детям (и их родителям) медвежью услугу. Так как соблюдая положения ФГОС о сохранении психического здоровья детей, он поступается множеством других положений: о физическом комфорте и безопасности детей, о всестороннем развитии и воспитании ребёнка, о его коммуникациях. Не говоря о том, что если предложить одному-двум детям конструктор вместо занятий, ещё десяток ринется туда же - им тоже будет надо. Не то чтоб они не хотят заниматься - не, просто в конструктор играть легче и интереснее! Четвёртое. Ребёнок, сидящий в тумбочке, может иметь аутизм и его обязательно надо выманивать, заинтересовывать и социализировать. Уже не говоря о том, что это сидение вредно для его позвоночника. А ребёнок, получающий любимое занятие вместо нелюбимого, не получает опыт подчинения правилам общества и режиму времени, опыта преодоления себя. Это как позволить ребёнку питаться любимыми продуктами: тортом, мороженым, чипсами, картошкой-фри и шоколадом. Тем не менее, мы стараемся давать ребёнку сбалансированный рацион: мясо, молоко, крупы, овощи и фрукты. И не думаем, что тем самым мы подавляем детскую индивидуальность. Пятое. И в массовых и в коммерческих садах работают люди. Разные. Они и могут находить подход к ребёнку и не могут. Они могут быть и хорошими и плохими специалистами. Далеко не все хорошие воспитатели сидят в коммерческих садах, уверяю вас. В Москве и Подмосковье я наблюдаю обратную тенденцию: с тех пор, как в муниципальных садах ввели обязательное педобразование, люди без оного пошли в коммерческие сады. С вытекающими отсюда последствиями. Есть и отличные коммерческие сады, держащие марку, а есть просто "передержка для детей" (собственные слова сотрудников), где сотрудники идут на всё ради денег. И в муниципальных садах немало опытных, творческих, понимающих воспитателей, индивидуально подходящих к детям даже в условиях переполненной группы. В любом случае, всё неоднозначно и полихромно

Плейлист Приветствуем вас в этой ветке Не надо по сайтам, не надо видеоанкеты. Если вы твёрдо решили усыновлять, начните собирать документы и проходить ШПР. Даже если передумаете в процессе, ничего страшного - это тоже результат. Неплохой. Лучше передумать до принятия ребёнка, чем после. И вот когда соберёте полный пакет документов, пойдёте на приём к региональному оператору. Это официальный представитель государственной базы детей по вашему региону. Там все дети региона со всей доступной информацией, Если понадобится дополнительная информация, регоператор на месте позвонит и всё узнает. Там же возьмёте направление и навестите детей, которые заинтересуют. А пока что можете по ФБД полазить: http://www.usynovite.ru/db/ Это самая большая база данных детей-сирот, по всей России. Не очень полная база, но достоверная. Нет, не столько. Примерно половина. Но зависит от региона. Остальные дети - больны, но не слишком. Многие диагнозы поддаются полной или частичной коррекции. Или диагнозы ненастоящие и надо разбираться на месте. Не "даже", а особенно в выборке 3-7 лет. Это выборка, из которой выбрали уже самых лучших, красивых и здоровых детей. Ведь самая востребованная категория - это младенцы и дети дошкольного возраста. Но есть дети от родителей-алкоголиков, наркоманов или психически нездоровых, что пугает кандидатов, но не является гарантом серьёзных проблем у детей. Есть много детей, за которых придётся побороться - лишить родителей родительских прав. До того ребёнка можно не усыновить, а лишь взять под опеку, ожидая суда. Есть дети с непростыми, но решаемыми проблемами: глухота, лёгкий ДЦП, патологии сердца/почек, эндокринологические проблемы и пр. Со всем этим можно жить и справляться, путём реабилитации или операции. Нет, не так. Иначе не устраивались бы в семьи ежегодно сотни детей. Иначе не было бы в этой ветке счастливых матерей. Далеко не ходя, у меня, без всяких связей и знакомств, появилась чудесная пятилетняя доченька, умница и красавица, певица и артистка. А у Лось Анджелес - очаровательный пятилетний сынишка, белокурый и кудрявый. И у других женщин в этой ветке дети появились в процессе поисков, иногда долгих, но без всяких блатов и взяток.

Жуть Да, вполне себе версия. Так многие и говорят: аист ошибся или душа ошиблась. Правда, есть вероятность большого количества вопросов про душу и всякие подробности. Так что продумайте эту версию как следует. Потому как моя кукла задала бы мильон вопросов. На которые я затруднилась бы ответить... И выберите спокойный день и спокойную обстановку для такого разговора.

Жуть Ну если кто-то ненароком (или нароком) бросит ей фразу о приёмности, то самооценку это понизит ещё больше. Поэтому говорить надо, определённо, до школы. Я думаю, что Карина помнит отрывочно свою прежнюю жизнь, иначе не спрашивала бы у вас, всегда ли она жила тут. Просто она не задумывается об этом всерьёз пока, так как это не кажется важным. Учитывая ранимость, лучше сделать разговор наедине, в камерной обстановке. Посадите на колени к себе или рядышком, и всё расскажите. Особенно сделайте упор на то, как вам понравилась Карина при встрече (и за что именно), как все в семье обрадовались появлению такой хорошей доченьки и как вы все её любите. Для нас ключевыми фразами были "Я родила тебя не из живота, а из сердца" и "С новым ребёнком любви становится больше - она не делится, а умножается". Ну и готовьтесь повторять этот рассказ часто, возможно ежедневно. У нас это была любимая сказка на ночь: "Мам, а расскажи, как ты меня нашла. А то я опять забыла..." Минимум негатива по отношению к биосемье и детскому дому и максимум искренности. Только и всего. А ценить она себя будет настолько, насколько цените вы, семья. И именно ваша любовь и принятие будут залогом её адекватной самооценки. А не факт рождения в семье или нахождения в детдоме.

Жуть Если вы решили говорить правду, то лучше именно в этот год, перед школой. Потому что там охотником расставить точки над i найдётся немало. Если ребёнок возбудимый, то лучше говорить в спокойный период, то есть не в ноябре и не феврале-марте. Если ребёнок ранимый, то лучше провести такой разговор в праздничные дни, каникулы или выходные - чтобы у детки было время всё обдумать и обговорить с семьёй возникающие дополнительные вопросы. Рассказать спокойно, без лишних подробностей об ужасах детдома и биородителях. Да, так получается, что некоторые родители не хотят быть родителями, а хотят жить сами по себе. И некоторые дети остаются без мамы-папы в детском доме. А мы захотели доченьку, такую как ты. Увидели - и забрали. Можно пересмотреть всей семьёй мультик про мамонтёнка и обсудить сюжет.

Крикуша У меня была такая мысль. Но рисунки с первым абзацем выглядят одним заданием, а ноты со вторым абзацем - другим. Если бы рисунок с солдатиками чётко отделялся от других, тогда было бы ясно. У нас полкласса подвисли с этим заданием. Уже боюсь следующих классов. Потому что, кроме нот, я не владею много чем ещё...

Лось Анджелес Адаптация у первоклашек длится около полугода. У СДВГшек нормализуется к третьему классу. Это статистика и наблюдения учителей и психологов. При благоприятной обстановке, конечно, а негатив учителей, родителей и одноклассников дело только усугубит. При грамотной постройке учебного процесса адаптацию можно смягчить и ускорить. Три компонента успеха: хороший учитель, чёткая организация и терпе-е-ение... Насчёт воровства и вранья - не спрашиваем. Чётко: обманывать - нельзя. Воровать - нельзя. В нашей семье (городе/школе/стране) это запрещено. И обговорите с ним самим, какое наказание будет за нарушение этих правил. Важно, чтобы сам Никита предложил меру наказания. Например: взял машинку - завтра принеси свои две, взял вещь - отдаешь деньги предназначенные для тебя. Или лишение удовольствий банальное. Требования и правила должны быть чёткими и понятными. Понимаете, есть категория детей, которым высшие материи недоступны. И дети-сироты в группе риска. Причём не все, а имеющие поражение головного мозга (внутриутробная гипоксия, наркотизация/алкоголизация родителей, травмы головы и пр.) и те, что находились в детдоме после трёх лет (не та модель поведения закрепляется). Объяснять такому ребёнку этические нормы - даром тратить время и силы. Поэтому запреты должны быть краткими и понятными. В своё время я чётко постановила Але: нельзя делать то-то и то-то. Убедившись, что ребёнок не понимает мои объяснения по поводу морали, на вопрос "почему" я ответила: потому что я так сказала. И всё. Помогло. Возможно, у Никиты не полностью отсутствуют механизмы понимания социальных норм, а просто запаздывают. Только спустя три года Аля способна понять и объяснить, почему не стоит поступать так или иначе - то есть умеет рассуждать независимо. Но не всегда. До сих пор может солгать, если боится наказания. Никита очевидно развивается с задержкой в социальном плане. Вероятно, догонит. А некоторые этические вещи некоторые люди так и не могут понять. Но можно научить детей просто тупо соблюдать эти нормы. Потому что так надо. Есть у меня в группе мальчик, ну пусть Миша. И Мише недоступно сочувствие, вообще. Мальчик высокоразвитый, с четырёх лет читает и пишет, любую тему понимает с полпинка, решает примеры с трёхзначными числами и неплохо знает английский язык; умный, симпатичный и приятный внешне мальчик. Семья благополучная, высоконравственная, детей любят, внимание уделяют. Но вот по отношению к Мише я могу применить слово, которым никогда раньше не называла ребёнка - "подлый". Вот отключена у Миши с рождения опция "сочувствие, эмпатия", и всё тут. Миша унижает и обижает детей вербально. Причём только тех, кто слабее, уязвимее и не даст сдачи. Унижает, давя на уязвимые места, и так, чтобы воспитатель не слышал. Лет с шести, когда стал умнее, стал подставлять других детей. Родители понимают, что скоро Мише в школу. И там его за это будут просто бить. Поэтому мы тупо учим Мишу как вести себя в конкретных ситуациях, как человека с синдромом Аспергера: человек плачет - подойди, погладь. Ты заставил плакать - попроси прощения. Кто-то упал - помоги встать. Человеку грустно - развесели. Для него слова "больно, обидно, переживает" - это просто слова и внешние признаки. И требовать от него сопереживания - впустую. Потому что не понимает он, как это - обидно? Есть девочка, почти нечувствительная к боли. И она делает больно другим, потому что ей весело, как они подпрыгивают и плачут. И ей непонятно, почему. Девочку просто лишаем общения - чётко объясняем за что, потом сажаем на стульчик в уголок. Посидит, соскучится, и какое-то время детей не трогает. Потому что не понимает она, как это - больно? У нас была возможность выбирать учителя. Я выбрала менее требовательного, зато спокойного и внимательного к детям. Заранее подошла к учительнице и подробно рассказала о СДВГшках в принципе и об Асе в частности. Предупредила, что проблемы будут, но пообещала своё полное содействие. Полгода были те же проблемы: не слушает, отвлекается, мешает детям, роняет ручки-пеналы-портфели, болтает, выкрикивает с места... Ну, в общем, весело было всем. Особенно учителю. Учитывая, что Аля такая не одна и не самая неуправляемая))) Каждый день начинался с мантры: сидим спокойно, слушаем учителя, смотрим на него же. Ногами болтать можно, языком - нет. Ручки-тетради готовим заранее. Если болтают другие - молчим. Ну и так далее. Далее. Готовиться к школе начали заранее. В августе посетили невролога и попросили курс ноотропов. Пропила детка Элькар и Пантогам в сиропе. В ноябре всё стало совсем тяжело и пошли повторно - выписали Адаптол. Причём девушка-врач, посмотрев на сидящую верхом на стуле Алю, болтающую ногами и играющую на губе, посоветовала повторить его через полгода. С Адаптолом стало легче. А там - новый год, каникулы, карантин, снова каникулы... В общем, было не так трудно уже. Сейчас во втором классе сложно из-за требований: оценки, чистописание, больше уроков и пр. - ребёнок нервничает больше. Но в целом в колею вошла легко. Наши опоры. которые помогли выстоять первый класс: 1. Грамотный и доброжелательный подход учителя. В частности, Алю сажали на первую парту, с самыми спокойными детьми и постоянно меняли соседей, но с ней оставались спокойные отличники. Далее, учитель всячески мотивировал Алю на успех, отмечал сильные стороны и достоинства. Раз-два за урок давала ей поручения (помочь, принести, подать, убрать, вытереть). Всё это и для других гиперактивных детей делалось, конечно. 2. Заключение тематического психолога об особенностях данного ребёнка и рекомендации. Адекватный учитель адекватно отнесётся к данному документу и учтёт его в своей работе. В частности, дочке разрешили не посещать внеурочку и более терпимо относятся к мелким нарушениям дисциплины. 3. Чёткий режим дня и дозирование нагрузки. На выполнение каждого урока отводилось определённое время, потом перерыв. Не успела - переходим к следующему уроку. Потом перерыв и доделываем, но отмечаем, что это время взято у следующего дела (игры, просмотра мульта, похода к бабушке, совместного приготовления ужина и пр.) Хочешь полениться и поплакать - пожалуйста, время отнимаешь у себя же. Заключение психолога помогло избежать внеурочной деятельности и делать уроки не вечером впопыхах, а днём и спокойно. Ну и дневной сон до нового года был у нас ежедневным, а потом - по желанию и состоянию ребёнка. И всё обговаривалось и было предсказуемо. Висит режим дня, висит расписание уроков. И мама ещё периодически напоминает: сделаешь это - будет то. После того надо сделать это. Через десять минут будет вон то. Это тонизирует, не даёт распылиться и даёт возможность составлять элементарный план. Золотое правило: СДВГшке нужны рамки, каркас. Пока он не научился строить рамки внутренние, взрослые играют роль рамок внешних. Потом постепенно ослабляем контроль. Сначала мы сами пишем расписание и готовим учебники, потом напоминаем сделать это, а затем даём возможность делать всё самостоятельно. Притерпится. Но не сразу. Учитель, режим и терпе-е-е-ние... Познакомьте учительницу с особенностями приёмных и гиперактивных детей, выработайте совместную стратегию поведения. Аля получала от меня маленькую шоколадку в конце недели за отсутствие замечаний и подарочек за каждую пятёрку. Ну и всё новое и пугающее приходится проигрывать, обговаривать, предупреждать. Пусть пляшет. Ещё хорошо что-то мять, плести и выкладывать: керамика, рисование. Ну и бассейн - это вообще хорошо - и возбуждение снимает, и мышцы спины укрепляет и физ.нагрузка большая. Моя вертушка после бассейна съедала две порции и заваливалась спать. Всё наладится. Удачи!

Помогите пожалуйста, добрые люди с музыкальным образованием. Последнее задание, где надо по нотам определить произведение и композитора: Мы, не знающие нот, будем очень благодарны

Тихое Лихо Внеурочная деятельность обязательна для учителей, а для учеников - нет. У нас половина не ходит на внеурочку: мамы просто забирают детей и всё. Я в прошлом году отбрыкивалась - сначала ходили, потом перестали, иначе делать уроки неудобно. Аля ж ещё на три допзанятия ходит. Внеурочка у нас в принципе неплохая - потому и ходила в первом классе: "Психологическая азбука" (с психологом, взаимоотношения, мышление), "Как хорошо уметь читать" (чтение и рассказывание другим), "Умелые ручки", "Раз-два-три" (физкультура, подвижные игры), "Домисолька". Уроки на продлёнке второклашки делают плохо - тяп-ляп и быстро, часто ошибаются. Так что переделывать всё равно приходилось, но уже неохотно и со слезами. А в этом году две недели пооставляла и поставила перед фактом, что больше не буду. Уроков задаётся больше, оценки снижаются за помарки, а делать уроки легче не стало. Но учитель просила всех детей оставлять, ибо завуч приходит, считает детей и спрашивает, по какой причине нет того и того-то. Учитель у Али хорошая. я её уважаю, и чтоб не подставлять, принесла справку. Справку от тематического психолога о том, что гиперактивному и возбудимому данному ребёнку делать уроки надо днём и в спокойной обстановке. А ещё желательно днём спать. Печать, подпись, как положено. И больше нас не трогают. Возьмите справки с кружков и секций, и вас освободят - так многие делают.

Крикуша А ещё стихи и рифмовки знаете? Не только по русскому. Я бы использовала. Только про биссектрису помню и по химии. Память у Аси хорошая, со стихами дело легче идёт. А то иногда... - "Лесной дятел стучит": дятел - это что? - Член... - Какой? - Главный... - Как называется этот главный член предложения? - ...Это... как его... Лежащее... - А стучит - что это? - Член. - Какой?! - Главный... - Как называется? - Сказатель... Нет, не помню... И ведь скоро у них открытый урок - как сказанёт ещё моя краса про сказателя с лежащим членом - живым никто не уйдёт...

ЛенусЁк При таком раскладе вам нужен человек, согласный на ненормированную неопределённую по времени и графику работу, то есть человек, сидящий дома. Например, другая мамочка в декрете, студентка, домохозяйка, инвалид или пенсионер. Лучше в данной ситуации - молодая пенсионерка. Тогда начинайте развешивать объявления возле дома, детского сада, школы и на местных сайтах. Ведь вам нужен человек, живущий рядом и способный по звонку сорваться с места и прийти к вам. Слушать своё сердце. Но особо не придираться. Вы ж не жену сыну выбираете. Вам не нужен мобильный, адекватный и исполнительный человек, имеющий возможность менять свои планы в соответствии с вашими. От него требуется провести несколько часов с ребёнком, не балуя и не тираня его. попутно точно выполнять медицинские рекомендации в соответствии с вашими инструкциями. От этого и отталкивайтесь. Наличие опыта работа в семье, пед/образования и рекомендаций вам в данной ситуации не обязательно, не так ли? Вообще не проблемы. Хотя наличие собаки следует огласить заранее - мало ли, может, у человека травма детства. И заранее обсудить, чем можно занять ребёнка на время прихода репетитора. Пригласить в семью познакомиться, прогуляться вместе - няня познакомится с ребёнком, а вы сможете обсудить детали, пока ребёнок занят делом. Но вам стоит познакомиться с няней до знакомства с ребёнком - вам лично она может не понравиться, или всплывут в приватном разговоре вещи, не устраивающие одну из сторон. Можно сделать так: вы знакомитесь с няней, разговариваете. Если всё устраивает - вместе идёте в садик за ребёнком. Как-то так. Знакомить с ребёнком следует человека с данными гарантиями. А если вам что-то не подошло - вежливо распрощались и всё. Мониторинг на площадке: "Здравствуйте, я мама Васи - как там мой Васенька с няней гуляет? Не шалит!" Всё расскажут, будьте спокойны. Дома можно попросить соседку зайти пару раз, родных позвонить. Ну а главный критерий - ваш ребёнок. Вы сами увидите, как он идёт к няне, как говорит о ней. А заранее не стоит себя накручивать. Удачи

Для ребёнка с СДВГ закончить первый класс - уже достижение. И я горжусь, что Принчипесса успешно (со средней оценкой "хорошо") закончила первый класс. Проблемы данного спектра не ушли, но уже гораздо лучше, чем в начале года. Адаптация к школе была нехилой, но прошла. Первый шаг - первый класс пройден. Идём дальше. Тем временем Принчипессе исполнилось восемь лет. И свой день рождения она отметила в кругу соплеменников - друзей, участников вокального коллектива, на ежегодном фестивале "Солнце в детских ладошках", в Москве. В роли солистки. Да, для меня это повод для гордости - всего год поёт и уже солистка. А ведь в начале "карьеры" даже до середины занятия высидеть не могла, отвлекалась постоянно и отчаянно стеснялась петь в одиночку. Небольшие и местные концерты ребята уже отпевали легко, а вот крупный фестиваль конкурс и большая (относительно 5-7летних детей) сцена - это впервые. Заняли третье место. Хотя конкуренция была серьёзной - их отнесли не к дошкольному блоку, а к основному, с детьми от семи до 17 лет. Так что да, я горжусь своей старательной и талантливой Зайкой

Удивительное рядом Лось Анджелес Ильга глупая кошка Эллада Спасибо вам большое за внимание и советы. К слову, обращалась за советом и на усыновительскую конференцию, но там люди высказывались в таком ключе: "Не можете помочь лично, взяв ребёнка и оспорив диагноз - идите мимо" и "вы не можете судить со стороны о состоянии ребёнка, мой ребёнок на людях тоже ангел, а дома..." Я не спорю, может диагноз и достоверный, но какой-то уж очень быстрый и однозначный. Моей Принчипессе вон СДВГ ставили под вопросом до школы, и только в семь лет подтвердили. Хотя я и сама видела, что СДВГ. А тут - три недели в больнице и всё ясно. Вторую девочку тоже забирают, я так поняла. Детей не разделяют. Девочка уже не ходит в сад, поэтому на каком этапе развитие событий - не знаю. Но постараюсь помочь чем смогу. Скопировала ваши ответы, покажу воспитателям девочки - они деятельные, готовы идти куда угодно, лишь бы ребёнка отстоять. Я думаю, для начала надо просто разобраться в правдивости диагноза. Ну уж, если он достоверный, то по крайней мере, попиарить ребёнка, чтобы не пугались люди и взяли в семью.

Лось Анджелес Да, нужна уважительная причина. Иначе больше детей не дадут. Там мама ушлая, а папа молчит и открещивается, типа маме виднее.

А в нашем детском саду ситуация такая дикая, что даже и не знаем, как быть. Дикая в том, что тут не родители пытаются ребёнка от воспитателей защитить, а наоборот - воспитатели от мамы. Полгода назад одна семья взяла двух девочек - "свои дети выросли, скучно, силы ещё есть". Ну, может, и другие какие мотивы были, но озвучивались только эти. Взяли двух славных сестрёнок четырёх и шести лет, и переехали в наш населённый пункт. Приёмные родители знали, что у биомамы при второй беременности проявилась шизофрения и поэтому она ограничена в правах. И то ли отношения не сложились у опекунов со старшей девочкой, то ли ещё что, но приёмная мать пытается повесить на старшую шестилетнюю девочку диагноз "шизофрения". Для этого она стала говорить, что девочка слышит голоса, которые ей разные плохие вещи говорят. На вопрос воспитателей о том, правда ли это, девочка замыкается и молчит. Недавно она отдала девочку в больницу на месяц, где ей "подтвердили даигноз". И теперь готовит документы на отказ от ребёнка. Но достоверен ли диагноз - большой вопрос. Ибо приёмная мать говорила, что у неё есть знакомые и родственники и в опеке и в спецбольнице. Девочке, напомню, шесть лет. За полгода посещения детского сада воспитатели ни разу не заметили ничего, хотя бы отдалённо напоминающего отклонения. Девочка развитая, развита ниже нормы, но быстро всё навёрстывает. Неагрессивная, доброжелательная, только неконтактная. Но для контактности и доверия к миру должно пройти бОльше, чем полгода, не так ли? Словом, воспитатели, психолог и логопед - никто ничего "эдакого" не заметил заполгода. А приёмная мать утверждает, что "голоса велят девочке в саду вести себя хорошо". Мы уже и нашу местную многодетную приёмную семью приглашали - чтобы пообщалась с опекунами, рассказала, какие бывают дети и как надо/не надо поступать. Но всё зря. Ребёнка жаль безмерно - жизнь девочки с данным диагнозом будет загублена на корню, ведь её никто с ним уже не возьмёт. Не спорю, шизофрения - коварная болезнь, может проявиться спустя много лет и может передаваться по наследству. Но ведь может и не передаваться. Вероятность - 50/50. И у биомамы не совсем шизофрения, судя по рассказам, а "шизоидное расстройство личности" обострившееся во время второй беременности не повторяющееся уже четыре года. По словам приёмной мамы (из вторых рук) диагноз она навязала девочке потому. что собирается взять ещё другую девочку, помладше и получше. А если откажется без уважительной причины, то больше не дадут. Мы не утверждаем, что девочка абсолютно здорова, но считаем, что она достойна независимого обследования и беспристрастного диагноза. У неё вся жизнь впереди. И неужели она заслужила того, чтобы отправиться в ДДИ, из которого путь только в специнтернат. Мы этой девочке никто, поэтому никто нам не даёт информацию - где она сейчас находится, куда дальше направится, кто ставил диагноз и как быть, чтобы вырвать неглупую и симпатичную девчушку из лап системы. Обращение к Астахову написали, но пока всё тихо. Может, посоветуете что дельное?

Эверита А что конкретно вас так пугает? Берут - уже хорошо. Идите, значит. Насколько понимаю, в вашей стране отношение к "особятам" принципиально иное, доброжелательное. Первое время вы не будете там надолго оставаться, да и потом болезни, адаптацию никто не отменял. И социализация вашим парнишкам нужна, насколько понимаю. Начните ходить, а там посмотрите, как пойдёт. А сложности могут быть у каждого ребёнка. В параллельной группе ходит девочка с ДЦП. Первый год почти не ходила - цепляла всякую заразу с полчиха. Сейчас, в шесть лет, уже нормально ходит, болеет мало, бегает прихрамывая, в помощи нуждается мало - только при ходьбе по лестнице. Дети вообще не понимают, чем Лиля отличается от них. Но знают, что не должны её толкать и обижать, а должны помогать. Съездите, поговорите с директором, воспитателями, ознакомьте с особенностями (возможно, они позаботятся о каких-то элементах обстановки для ваших ребят, или попросят вас что-то принести, или перечитают специальную литературу. Начните ходить с пары часов в день, там дальше посмотрите. А по интернету что можно решить?

Мурчик По возрастной норме - в два с половиной-три года. Отсутствие этого параметра даёт основание предположить лёгкую степень аутизма или ЗПР. Но допускается отставание до 4-4,5 лет в виде особенности развития или если родители сами называют ребёнка и себя самих в третьем лице.