Листопад

Не, зря я эту тему нашла - в ней два моих любимых предмета - дети и вера. Теперь я из неё не вылезу! Я "за" обеими руками. Что касается многоконфессиональности... На Востоке в школах преподают ислам, и русские дети учат его тоже, если они в этой школе. Но остаются при этом христианами. Принцип, я поняла, такой - "ребёнок должен знать основы своей культуры". А какая же культура без веры? А уж примешь ты в семье это или нет - вопрос сугубо личный. Так же как и знания на уроках "полового воспитания" в седьмом классе на практике применяют не все школьники... В нашей группе существовал обычай при прощании каждому ребёнку задувать свечу - всем очень нравилось. Пришедшие мамы двух мальчиков (не знаю, что за конфессия или секта) сообщили, что в их вере огонь - знак жизни и его нельзя задувать. Пришлось уступить - мальчикам задувать не давали, давали тошлько зажигать - это как раз им разрешалось верой... Нет, определённо, основы веры это фундамент нашего народа. И дети должны иметь их, если не в душе, то хотя бы в уме. А если уж живут люди в нашей стране и ходят в нашу школу, значит - это их выбор. Наши маленькие армянчики-азербайджанчики с удовольствием пекут блины на Масленицу и клеют Ангелов на Рождество вместе сос всеми, хотя значения не понимают. И что? Да ничего, христианами-то они не становятся, живут по своим правилам. А на Рамадан нас всех угощают, и мы радуемся вместе с ними их празднику. И мусульмане не против, что мы празднуем вместе с ними. Нет, молодцы, конечно. Дай Бог, чтобы не нашла коса на камень... И вы молодец, Вечная Ночь, что затронули эту тему! Думаю, не подерёмся!

Nasar, вы судя по всему, добрый и совестливый человек - неудевительно, что девушка желает общения с вами. Может, у ней друзей совсем нет, вы её единственная отдушина, вот и липнет как может. Но это не причина позволять себя использовать из голого чувства долга. Нужно просто поговорить с ней, но так, чтобы и её не оттолкнуть, и себя не ужать - не стоит чувствовать себя виноватой. Если вы будете просто терпеть её, то рано или поздно не выдержите и всё равно обидите, а будет хуже вам обеим. Просто говорить, что нет дома - оттягивать развязку. Более чуткий человек раньше бы понял, что с ним не хотят общаться. А раз уж она не поняла ещё, поговорите просто, но и обговорите условия. Я бы, например, сказала так: "знаешь, у меня сейчас так загружены дни, что я не успеваю с тобой как следует пообщаться. Вечерами я занята, а утром хочется выспаться. Давай, когда я смогу, позвоню тебе, ты придёшь, и мы поболтаем." Ну или что-то вроде того. Удачи!!!

Kuralesya, а можно и мне туточки приткнуться взглядом независимого авторитета? Уж больно тронул меня Ваш пост... Мне кажется, задаёт тон в вашей семье мама, - с неё и начнём: она у вас не на пенсии случайно? Тогда у неё мало личной жизни и много свободного времени, значица, нужно его занять... Раз уж с в нуком пока не получается, подарите ей собаку. Или бездомных котят. Много. Или запишите на курсы кройки и шитья или садоводов-любителей. Изделия и цветочки можно продавать, ощутимо пополняя бюджет. А ещё... Вы, наверное, интроверт - долго терпите, а потом взрываетесь. А она, похоже, экстраверт - не успевает трезво оценить обстановку и на всякий случай решает напасть сама, чтобы не напали на неё. В таком случае попробуйте идти на шаг впереди - предупреждать возможные взрывы, не давать ей самостоятельно сложить мнение о ситуации, а начинать самой - вот, мам, видишь, я сделала то-то и то-то потому-то... Попробуйте каждый день уделять ей немного времени - просто выслушать, побеседовать на её любимые темы. Ей похоже, не хватает вашего внимания и любви. Если тема раздражает - представьте, что это чужая мама. Или соседка в гости пришла... И не допскать провоцирующих ситуаций - пиво пить в уединении, больные для них темы не затрагивать. Я маме обычно говорю: "мамуль, я тебя очень люблю, поэтому говорить об этом не буду, а то поссоримся....", улыбаюся и перевожу тут же разговор на другую тему. И ещё чуть-чуть... Знаете, любить ведь никогда не поздно начинать. А вы ведь любите родителей, несмотря ни на что, правда? Попробуйте принести вечерком пирожных, чмокнуть маму в щёчку, сказать, что соскучилась! А папе купить новый журнал и послушать свежие новости в его в его исполнении. Вам пустячок, а ему приятно! Удачи Вам! Мира! Лада!

СВЕТЛАЯ, ну про вашу "мамочку" всё понятно - хорошо устроилась женщина, остаётся только позавидовать. Но не всерьёз, - обман скреплённый обманом счастья, как правило, не приносит... Но не хотелось бы переносить скептическое отношение на всех остальных матерей-одиночек. Большинство из них не пользуются всеми своими льготами - из принципа. А ещё немалая их часть и совсем не знает своих прав и этих самых льгот. В нашем саду мам-одиночек много и далеко не все пользуются 50% скидкой оплаты - или не знают или не могут ими воспользоваться - унизительно, или официально не разведены, или не зарегистрированы. А кто-то просто не хочет, чтобы на него указывали пальцем. Может, это из-за отношения к ним общества? Почему многие стесняются звания "мать-одиночка", а не гордятся им? В нашем обществе прогресса и техники, бизнеса и торговли в одиночку воспитать ребёнка, тем более мальчика трудно. Очень трудно. А ещё и очень-очень дорого. Часто встречаются семьи, в которых замужнюю жену можно смело называть "мать-одиночка" - папа самоустранился. Положение - то же, а льгот нет. Я не пойму одного - почему это так постыдно звучит - "мать-одиночка"? Почемй женщины должны этого стыдиться? Странно, но наше среднее послевоенное поколение именно такими женщинами и выращено. И никто не стыдится. Не должен, по крайней мере. Хорошие молодые люди вышли - самостоятельные, работящие, рано повзрослевшие.

Странная Такая, я не обиделась, но я Лев и жестокой ни в чём себя не считаю, и во мнениях тоже. Впрочем, как и других знакомых Львов. В моём окружении восемь Дев, которых я хорошо знаю и люблю. Не просто люблю, а обожаю! Гулящих среди них нет. А ценю я в них самокритичность, правдивость, желание всех лечить и залечить вокруг, отзывчивость и верность, чувство юмора, систематичность в работе, кокетливость не переходящую в самовлюблённость, кулинарные способности. Но терпеть не могу: критику постоянную всех и вся! подколки и шпильки! желание до всего докопаться! перепады настроения необъяснимые! и так далее... Уважаемые Девы, я вас всех люблю и ценю, ни одну из вас ни на кого не променяю. Но с вами всё-таки лучше получается работать, чем общаться близко. На работе вы просто незаменимы - ответственны, трудолюбивы, упорны и самокритичны. А вот при близком общении уже сложновато. Но не всем наверное, а только самолюбивым Лёвикам как я.

Ой нимагу!!! Я себе это представила! Будильник умотал под кровать, а я в ночнушке, всклокоченная, его оттуда тапком выцарапываю!!! Ой спасибочки, давно так не смеялась!!! Сама "сова", так что ставлю в комнате два будильника в разных местах. А в ответственные дни - три, один из них - под подушку (как заорёт под ухом). Главное - с таким рассчётом, чтобы встать и выключить его. Ещё помогает стимул - хорошо просыпается, когда тебя ждёт сегодня что-то приятное. А если ничего не предвидится - надо сделать срюприз самому: масенькую шоколадку вечером на стол положить, новый блеск для губ, яблочко, любимая/новая блузка или др. Моя знакомая на потолке фотку тёщи прикрепила. Не ладят они как-то.. Так вот, она уверяет, что стоит ей глаза открыть, - сон снимает напрочь! Ну не знаю, мне это не очень нравится. Гораздо приятнее вставать, если тебя ждут любимые мохнатые тапки, звучит любимый музончик, а пятку твою жуёт проголодавшийся кот... Доброе утро!

Кэт, а вы себя на его месте представьте: всё было хорошо - мама, папа (не знаю, был ли?), мама - только его, всё естественно. Потом приходит чужой человек, высокий, шумный, занимает часть комнаты, половину жизни, половину (если не больше) внимания и любви мамы. А кто его, малышового мнения спрашивал? Может, он и не хотел совсем... Появление младшего ребёнка воспринимается всё же легче - там хоть попротестовать можно... Но всё таки четыре года - срок солидный. Неужели до сих пор ничего не уладилось? Значит, где-то что-то не так... Вы сами-то ребёнка хотите? Если вы всегда хотели сына и рады пасынку - одно дело, а если миритесь с его существованием - сааавсем другое. Дети, ить, многое чюйствуют. А как в этой ситуации ведёт себя мать мальчика? Хорошо было бы, чтобы она не чувствовала себя виноватой в этой ситуации перед сыном, а спокойно бы наводила между вами мосты, показывая ребёнку, что любит его чеперь ничуть не меньше. а даже больше - от двух родителей любви больше стало ведь. А вы не форсируете случайно события? Как вы просите, чтобы он называл вас? Я бы предоставила выбор мальчику, но заметила бы предварительно, что "мне приятнее, когда называют по имени", а вариант имени (Саша, дядя Саша или др.)он может выбрать сам. А то мож вы на него надавливаете, он и противится... Да, и было бы неплохо узнать, как он хочет, чтобы его называли - по имени, "сын" , "друг" или "братишка" к примеру. А вообще-то, примите знак моего уважения: к Вам, Кэт, - раз вы обратились в форум с этим вопросом, значит, он действительно волнует вас до сих пор и мальчишка небезрзличен вам.

Для семилетнего ребёнка социальные страхи (ну взрывы там, терракты, птичье гриппы всякие) вполне нормальны - детёныш телевизор смотрит, с людьми общается, взрослые разговоры слышит, и вполне способен отличить реальное от нереального. То есть понимает, что Бабы Яги нет, а есть вполне реальная опасность, от которой ни папа ни мама спасти не могут. Это говорит лишь о том, что ребятёныш ваш развивается нормально, а обстановку оценивает адекватно. Только чуть более тревожный чем нужно, скорее всего в ваш характер, если мальчик. Теперь самое главное - не подпитывать его страх: постарайтесь, чтобы ему не попадались на глаза выпуски новостей с кровавыми подробностями и тому подобное. Но сами от этого разговора не уходите, если ему понадобится. Скажите, что в жизни всё бывает - самолёты падают, террористы рынки взрывают, но бывает это нечасто и в нашей стране/городе много людей, чьей работой и заботоя является именно наша безопасность - милиция с собаками, МЧС, пожарные, врачи. Они делают всё, чтобы в наш город/страну не попали террористы и не причинили вред людям - стоят на границе, в метро, в многолюдных местах, отслеживают, обыскивают подорительных людей и причинить вред мирным людям сложно. Вспомни, малыш - в школе у вас сидит охранник, проверяет у всех входящих документы и на каждой станции метро дежурит милицейский патруль. Плохое случается редко, но если случится - милиция обязательно найдёт и арестует преступников, а если кто-то пострадал - врачи обязательно вылечат, не дадут умереть никому - ни папе ни маме. Очень хороший, действенный приём - нарисовать свой страх. Сначала пусть сынуля нарисует то, чего он боится - ну, например взрыв. Не подсказывайте, не заглядывайте, можно даже не сидеть рядом, если он специально вас не просит об этом. Потом разорвите или сожгите этот рисунок. Можно даже спустить в унитаз обрывки. Второй этап (можно сразу, можно и попозже, в другой день): нарисуйте эту же историю но с хорошим концом - например, мама, папа и сын идут на рынок. За углом крадётся террорист он закладывает взрывчатку. Сейчас он нажмёт на эту красную кнопку и... всё взорвётся! Но он видит, что его уже выследил милиционер с служебной собакой (их почему-то мальчишки особенно любят!), (назовите собаку сами как-нибудь), он кидается на преступника, надевает на него наручники(всё это рисуете) отключает взрывчатку и увозит террориста в тюрьму. Все рады, мальчик благодарит милиционера и собаку, а папа покупает маме и сыну мороженое. Можно не рисовать, а просто сочинять такие истории с хэппи-эндом, но рисование эффективнее - ребёнок всё видит наяву. Ну, надеюсь вам поможет. Удачи!!!

У меня, как ни странно, всё окружение - Девы и Скорпионы. С Девами мне нравится работать, со Скорпионами - общаться. Скорпионская основная черта на мой взгляд - язвенность (не язвительность). Они язвят и себя и окружающих в равной степени. Они очень правдивые, честные. Считают себя открытыми и правдорубами, но это не всегда так. Чаще промолчат, но не забудут. Могут припомнить тебе в любой момент обиду трёхлетней давности. Не способны ударить исподтишка. Можно вызвать Скорпиона на открытый разговор и выяснить отношения, но никогда нельзя быть уверенным в его верности и преданности тебе. Это не комнатные собачки - они сами себе хозяева и цари. Несмотря на своё здравомыслие и твёрдую жизненную опору весьма суеверны (в зависимости от характера и воспитания) - кто верит в приметы и астрологию, кто в знахарей и экстрасенсов, кто - ярый христианин - всё загадочное и необъяснимое их привлекает. Я, как человек, имеющий в окружении одиннадцать Скорпионов, (шесть из них - в близком окружении), осмелюсь заявить - я обожаю Скорпионов, но и побаиваюсь их и стараюсь держаться на почтительном расстоянии. Любить Скорпиона - большая ответственность, благодарное занятие и бездна непредсказуемости. В любви они чень горячи и страстны, а также очень требовательны к партнёру и себе. Они любящие, ответственные и требовательные родители. Не упускают из внимания ни одну мелочь. Это и хорошо и плохо - в зависимости от ситуции. В общем, желаю вам удачи в любви!!! Приручить Скорпиона - это супер!

Вот читаю и краснею - ну я же сама такая... Не могу просто так мимо детёныша пройти,руки чешутся: если что-то вкусное в сумке есть - обязятельно угощу. Если мама рядом есть - спрошу, нет мамы - просто угощу. Если дитё знакомый, скажу чтобы покушал после обеда, чтобы аппетит не перебивать. А вот насчёт - ну это уже издержки так сказать возраста - просто таким людям хочется быть лучше, умнее, опытнее, но... не умеют пока. Или нравится выступать в роли благодетеля и всеобщего гуру... У нашего д/с забор решёточный и разные добрые тётеньки и бабушки всегда стремятся угостить детушек. Решила проблему просто: Объяснила детям, что угощают всех, а дают тем, кто ближе к забору, остальным - обидно. Посему все угощения отдаём воспитателю, а после полдника всё делим по-братски между всеми детьми. И раздавать стараемся так, чтобы аллергичным детям доставалось печенье, а не шоколад, и раздавали угощенье те дети, которых угостили - они очень любят делиться. А вообще мы частенько проводим беседы - у кого, что и когда можно и нельзя брать, даже исли очень хочется. А после прочтения первого поста я взяла себе за правило: угощая ребёнка, говорю "это для мамы, папы, бабушки, братика, тебя и тёти", детёныш бежит делиться, отдаёт маме, а мама пусть сама уже решает - можно дать ребёнку или нет, или оставить на после обеда. А совсем не угощать не могу - так хочется всех угостить, полюбить, обрадовать! Они же такие милые когда маленькие - вырастут, станут недоверчивее, сами не возьмут. Так хочется их побаловать, доставить хоть маленькую радость!

Black Kitty, не опасйтесь ничего и смело рожайте - у вас, судя по сообщению и вашему сомнению, есть голова на плечах. Если сомневаетесь, зачит, подходите обдуманно к такому важному делу. Я согласна, - главное - ребёнок, а любая мать, если любит его, постарается обеспечить самым необходимым. Да и стимул будет - тщательнее продумывать бюджет, больше зарабатывать. У моей знакомой муж очень хотел мальчика после двух девочек. Она ему быстренько счёт под нос - сколько уходит на его загулы, курение, пивко по вечерам, компьютерные игры и пр. Муж, как сверил свои затраты с общесемейными... Пришёл в ужас: "так я один трачу чуть меньше, чем вы втроём!" Все свои жизненные ценности пересмотрел, вредные привычки забросил, на хорошую работу устроился. Результат - родились альчишки-двойняшки, достаток в семье, все счастливы. Я знаю много примеров из жизни, когда в обеспеченных семьях дети несчастливы - няни-гуврнантки, кружки-секции, кучи игрушек - а мамы с папой нет - на работе, в ресторане, у друзей в гостях... Так что, как говорили наши бабушки, "бог дал детей, даст и на детей", было бы у вас доброе сердце, любовь к мужу и детям, руки на месте и голова на плечах! Удачи! И скорого рождения здорового наследника!!!

Люди... Простите... Это что, правда смешно?... Ну, раз так, тогда и я попробую. Посмеяться, в смысле. Хотя на двадцать первый раз уже не получается...

Романыч, позвольте искренне не согласиться с вами - это, по-моему, лишняя уступка маленькому манипулятору. Ага, и в кровать его, и круглосуточно у юбки... Судя по построению ваших фраз, вы компетентны в педагогике и психологии, но всё же, пересмотрите ещё раз труды Захарова о детских страхах и в частности, о ребёнке в кровати родителей. Всё, non komments, как говорится. Да, любить ребёнка нужно, и доказывать свою любовь в мелочах - необходимо. Но не в ущерб себе. Ребёнок, если он не болен серьёзно, не должен всецело овладевать вниманием и жизнбю родителей. А если они, извините, и люди молодые к тому же... Нет, ощущение собственной важности и безопасности - одно дело, эгоцентризм - другое. В остальном согласна с вами. Просто Мама, мне кажется, что во многом такая ситуация - от непоследовательности в вашем воспитании. Не обижайтесь, но это присуще нам, женщинам. Или ваши с мужем/бабушкой методы воспитания различаются, а дети это тонко чувствуют и пользуются вовсю. Вообще, я для себя поняла - наказала - значит наказала за дело, и никаких сожалений. Спокойно, без наездов: "малыш, лапка, ты хороший, но сейчас ведёшь себя нехорошо. Я тебя люблю, но сейчас ты немного посидишь и подумаешь. Всё, что придумаешь, принесёшь мне, и мы с тобой это обсудим". Ну, или что-то в этом духе. В обычное время можно поиграть в игру "солнышко" - касаться ребёнка нежно-нежно своими "лучиками" и говорить ему ласковые слова, затем - он. Можно утром при сборке в детский садик незаметно положить ему в кармашек сюрприз (обнаружит - обрадуется). Также сынуля может делать приятные сюрпризы окружающим. И себе, любимому. Говорят, любовью ребёнка не испортишь. Желаю вам всем любви, но любви разумной!

Мы не обзывали своих учителей - как-то получилось, что все обычные были, хорошие... Зато в седьмом классе учитель истории появился - высокий, стройный, симпатичный, даже слишком... На нём и оторвались ... Сначачала он был Костик, потому что молоденький, потом Помидор, потому что краснел часто - от гнева, от смущения, от чего угодно. И, наконец, СКВ (свободно конвертируемая валюта), потому что - Скворцов К.В. Ну, а окончательное прозище я приводить не буду, потому что оно касается нетрадиционной ориентации, т.к. мы узнали, что он не встречается с женщинами, разговаривал так интересно, с девочками всё время разговаривал на равных и работал раньше воспитателем в детском саду... Ну, извините нас, Константин Викторович! Глупые дети были! Кстати, я недавно узнала, что ему и квартиру пришлось сменить из-нашего прозвища - вот так вот...

Я, вообще-то не все посты в этой теме просматривала, но не нашла интересующей меня проблемы: родинки у меня не опасные и небольшие, но их таааааак много! Прибавляются каждое лето, особенно на лице и руках. С каждым готом я всё больше похожу на сумашшшедшую жирафу и мне уже неудобно перед незнакомыми людьми, особенно в транспорте, когда люди пялятся на моё распятнистое лицо. Ходила не к онкологу (проблем-то нет), а к дерматологу, ответ - всё ОК. А у меня, наверное, через несколько лет всё лицо и шея уже коричневые будут... Неохота. Может, кто знает, что с напастью делать?

Извините, Паприка, наверное мне всё-таки повезло работать в хорошем детском доме, где детей не только не били, но и любили всем скопом. Воспитатели там за редким исключением без высшего педагогического, но это ни о чём не говорит - они там просто все мамы и бабушки. Могут, конечно, по-матерински подзатыльник дать, но любя, никому не обидно. Повар ежевечерне брала домой оставшийся хлеб, делала гренки и приносила детям. Все воспитатели тащили детям из дома что-нибудь вкусное или одежду, оставшуюся от собственных детей. Постоянно брали детишек домой на день или на ночь, чтобы те пообщались с другими детьми, а заодно и приобрели навык обращения с бытовыми приборами и прочей техникой, пообщались с другими людьми - продавцами, постовыми, водили на городские праздники. В-общем, чтобы детишки были бы готовы к будущей самостоятельной жизни. Мне, наверное, очень повезло, Паприка. Поэтому и сохранила"радужное" представление о детских домах. Извините идеалистку.

Милая Забияка! Не хотелось бы вас расстраивать, но вообще-то стеснительность с возрастом проходит далеко не всегда. Очень часто встречаются молодые люди, которые не могут выступать прилюдно, подойти к незнакомому человеку, общаться с незнакомыми людьми по телефону, покрываются холодным потом при попытке познакомиться и т.д. Психологи настоятельно рекомендуют не настаивать на общении, но исподвольсоздавать ситуации, когда это общение станет неизбежным и необходимым и интересным. То есть: - Побуждайте ребёнка к совместным "домашним спектаклям", когда вся семья или только вы с ребёнком изображаете что-то сначала для игрушек (они не смущают), потом для одного-двух хорошо знакомых зрителей (брат, папа, бабушка), затем ребёнок один может показать сказку для всех членов семьи и одного-двух друзей/соседей. Принцип простой - постепенно выводим ребёнка за домашние рамки но в хорошо знакомой обстановке. Помогает. - На прогулке вы можете организовать какое-то совместное мероприятие для всех желающих детей (игра, кормление птиц, постройка шалаша и пр.), в котором бы важная (чуть позже и главная, но не сразу) роль принадлежала бы вашему малышу - объяснить правила, раздавать корм, показать, откуда берём ветки и т.д. - Совместно с ребёнком придумывайте разные сказки про стеснительного котёнка (щенка, поросёнка, и пр...) Заканчиваться они должны обязательно с подачи вашего ребёнка и обязательно хэппи-эндом! Но очень прошу: не говорите ребёнку, что он стеснительный и не говорите об этом знакомым в его присутствии! Малыш подумает, что он какой-то не такой и расстроится. Желаю Удачи!!!

Нет, ну разные же ситуации бывают. У нас в посёлке много малоимущих многодетных (или не многодетных) семей, в которых детям живётся ой как несладко - бегают целыми днями по улице в обносках, даже денег нет за детсад заплатить, чтобы хоть вовремя были накормлены и присмотрены - плата сейчас немаленькая. На таких глядя, думаешь:"уш лучше бы в детдом, там, по крайней мере, накормят и не бьют детей". Хотя, если разобраться, ситуации разные и семьи тоже разные, и из отказников вырастают полноценные люди и в благополучных семьях несчастных детей достаточно. Мне историю знакомая рассказала: Её знакомая забеременела, а потенциальный муж был против. Женщина рассудила: состоятельный, положительный во всех отношениях, жаль терять. Да и ребёнок будущий, я так поняла, ей сердце не грел. Аборт не сделала - побоялась бесплодия. Отказалась, оставила детёныша в роддоме. Там его увидела немолодая уже женщина, у которой умерла дочь - рожала с пороком сердца и оно не выдержало, даже прокесарить не успели. Решила женщина усыновить малыша, документы уже оформила, приходила часто к мальчику, навещала, он привык к ней, узнавал. А тем временем отец ребёнка узнал о таком шаге невесты и решил: нельзя, чтобы гео родной сын неизвестно где болтался. Велел матери, чтобы забрала обратно. Забрала. Результат - материнский инстинкт так и не проснулся, ребёнка только терпит. Мальчик любит только отца, матери боится. Я никого в этой ситуации не осуждаю. Всё-таки семья в сборе. Просто однозначного ответа на вопрос об отказе нет. Аборт, может, и гуманнее, но по сути он - узаконенное убийство и с этим не поспоришь.

Да, по-моему, у них в семье что-то не то: то ли маму в детстве попытались снасильничать, то ли гиперопёка такая. Но папа-то вроде тоже не против такого воспитания? Калечат они девчонку - ей же скоро в институт поступать! На лекциях тоже круглосуточное дежурство организуют? У меня сокурсница была - моя ровесница, значит, заканчивали мы... ну да, в 25 лет. Так вот её мама утром приводила в институт, сидела все лекции или иногда уходила по делам, но к концу лекций обязательно встречала Леночку и уезжали домой. Так вот... Расспрашивать Леночку мы стеснялись, поэтому, с чем это связано было, не знаю. Но отца у неё не было. А с этой Кристиной надо что-то решать - девушка же жить полноценно не сможет! Для начала хотя бы разрешить перемещаться самостоятельно, вручив сотовый телефон для контроля.

Я же объяснила - умна, хитра, изворотлива, прекрасно понимает, что можно и что нельзя, как с кем разговаривать, и что свои родители ругать не будут а чужие остерегутся. Умеет подлизываться и оправдываться так, что не подлезешь: "Да, тётя Ира, я всё поняла, больше мы так не будем - я не знала, что так нельзя. Клянусь!!!" А потом девочке:"Катя, зачем ты рассказала? Я с тобой больше не буду дружить! А если хочешь, чтобы дружила - молчи!" И Катя молчит. Да про кошмар никто и не говорит. Я про родителей больше. Да, девочка не извращенка, конечно, ей интересно. Но можно как-то по другому свой интерес удовлетворять? Родители могли бы не открещиваться, не предоставлять ей полную свободу, а посадить детёныша и доступно объяснить. Да хоть и с картинками, раз так жжёт. Но так, чтобы она своими действиями не причиняла вред более младшим девчушкам. А у вас, уважаемая Дикая кошка, дети есть? Вы допустили бы, чтобы на них изучали основы анатомии и физиологии? Это не извращение, конечно, просто повышенный интерес, но ... в разумных пределах, пожалуйста и не на малышах. Я бы за такое глаза повыцарапывала. Катюша в туалет боится ходить, ей кажется, что из неё сейчас что-то вылезет, по ночам стала писаться и за трусики всё время держится... Это нормально? А вы говорите - нормально.

Да нет. Потому и спрашиваю. Но если все начнут запирать детей дома, чтобы не играли с Соней, то кто же кого наказывает в такой ситуации? Потому что родители Сонины, как я сказала, относятся к этому спокойно и разговаривать с дочурой не собираются. Живут они в общежитии, оттуда и доступность - все друг у друга на виду и от шестилетки с наивными глазами прятаться не собираются. Развита девочка психологически и социально (развита, а не воспитана) - то есть умна, любознательна, а также хитрая и изворотливая. Хотя и грех, наверное, так о детях говорить, но ... Родители-то других девочек говорят с ними, объясняют, конечно, но как объяснить трёх-четырёхлетке границы допустимого? К тому же Соня - умная, старшая, а с такой малышнёй играет - престижно, ить... Я ведь о чём? Неизвестно совершенно, что у малышек в голове останется потом. Ведь большинство из них не рассказывают родителям - это мама одна просто подсмотрела случайно. Значит, они уже понимают, что это нехорошо, стыдно, и родители ругать будут...

Давно уже меня эта тема волнует. Ситуация - шестилетняя девчушка, не по годам развитая, заманивает к себе более младших девочек, сымает с них трусики и производит различные манипуляции - целует в разные части тела, засовывает разные предметы и пр. Причём живёт девчушка в общежитии, ессно и слышимость и видимость... Родители относятся пофигистски - мол, всё нормально, ребёнок готовится к взрослой жизни, мы сами так играли, что видит, то и делает, никто не пострадал, и т.д. Я сама в детстве оказывалась в такой зависимости от старшей сестры, и поэтому мне страшно за этих маленьких деток. которым вроде и интересно, но и страшно, и боятся отказать. И вообще - если бы с моим ребёнком делали такое - порвала бы на запчасти... Родителей в смысле, а ребёнка - к психологу... Может, были у кого такие ситуации похожие, и как вы их разруливали?

Спасибо за отклики: и посмеялась, и призадумалась. Насчёт опыта - спасибо, Леокадия, но думаю, что опыта работы в разных детских учреждениях достаточно для того, чтобы иметь хоть какое-то представление о воспитании и обучении детей и попытаться поэкспериментировать в новой и интересной для себя области А там уж - что получится. Калечить детей я точно не стану))) К тому же, извините, не указала - взялась пока что за "нулёвку" - с детьми от года до трёх лет. Группы 3-6 лет пока не рискнула - присмотрюсь, поучусь, опыта наберусь, - там увидим. А в "нулёвке" ведь главное - правильно научить родителей обращаться с материалом, а уж каждый из них будет отвечать за своего ребёнка, я - за них и педпроцесс. У вальдорфцев, если интересно кому, - самое главное - общение с природой. К этому располагает и полностью природная среда - дерево, лён, циновки, игрушки соломенные и тряпочные, музыка соотв-я, то есть звуки природы. Как компонент неплохо, но не отвечает всем требованиям педагогики и человеческой личности - как считается. Очень мне нравится их отношение к творчеству - вот где личность-то проявляется! Нет стереотипов и шаблонов. Хотя, например, многих детей это пугает - они не знают, что делать и с чего начать. В-общем, мне кажется, что универсальной программы нет. Но стоит к этому стремиться, поиском чего я и занимаюсь. Шутка)))

Вообще-то, ребёнка на похороны тащить не стоит в любом случае, но после десяти-двенадцати лет можно предложить ему попрощаться, если хочет, а человек был близким. Но предварительно обговорить, кто за детёнышем присмотрит, и вовремя его уведёт. Ведь главным впечатлением для него становится уже не утрата, а ощущение общего хаоса - слёз, криков. рыданий, опухших лиц, нестандартного поведения и пр. Меня не пустили на бабулины похороны и до сих пор мучает ощущение вины и непрощённости. Хотя пятнадцать лет прошло. Говорить с ребёнком о смерти следует обязательно - кто знает, что может случиться, а дети разные бывают. Но начинать стоит со смерти рыбок там, хомячка, любимой кисы. Потом про человека. Проще всего объяснять малышу - мол, стал ангелом, улетел к Боженьке, но часто-часто прилетает, и тебя охраняет. Чтобы ребёнок не боялся, что и вы тоже улетите, скажите. что Боженька никогда не оставит ребёнка одного, без защиты. И если заберёт, то не скоро, а если вдруг получилрсь всё же скоро - очень Боженьке нужен был Ангел-Хранитель. Или что-то в этом роде. Дети, они вообще не понимают границ реальности и обьяснить им можно что угодно.

Если позволите, прокомментирую: 1. Границы агрессивности - там, где начинается НЕДОПУСТИМЫЙ вред окружающим людям и предметам. То есть, удары, щипки, крушение обстановки и т.п. Всё, что причиняется НАРОЧНО, а не в состоянии аффекта. Если второе, обратитесь к психоневрологу. 2. Очень часто причиной бывает повышенное внутричерепное давление, и ребёнок сам себе не рад, но по другому просто не может - активные действия приносят ему временное облегчение всвязи с притоком-оттоком крови. 3. Возможно, ребятёнка просто не научили себя вести. Очень просто - дети поступают так. как мы им позволяем поступать - может быть, сами позволяем себе распускать руки и голос. Или же нам попросту не до них - пожурили и забыли. А ему только того и надо - если прошло один раз, пройдёт е щё десять раз. 4. Нужно быть последовательными - если это недопустимо сейчас, то недопустимо никогда и никому - ни взрослым ни детям. А если допустимо, то только сейчас и по уважительной причине. 5. Ну и конечно, единые требования всех членов семьи - это самое сложное. А ребёныш чувствует - один поругал - другой пожалеет - нашкодил и под крылышко. 6. Любить детёныша, конечно, нужно, но как сделать это, если он, допустим, неродной - сын мужа или там младший брат\племянник? Не всегда приходят добрые чуйства вовремя. В такой ситуации он, конечно, встанет под защиту отца\матери\свекрови и пр. Тогда вы - в меньшинстве. Постарайтесь понять, с чем это связано? Дети, как правило, и сами чётко этого не осознают, просто интуитивно создают ситуацию, в которой они будут в выигрыше. А может, такое поведение продиктовно вашим непрочным положением в семье? Или он чувствует себя небезопасно и просто пытается косвенно показать: да, я такой плохой, жалкий, ругайте меня, бросайте меня - читаем как "защитите меня". 7. Вообще-то в любом случае агрессия имеет два корня - либо физиология либо нелады в семье, вот и всё.