Клубкино путешествие

У нас в кабинете находится стол механика, который с утра отмечает путевые листы водителям. Каждое утро у нас толпа народу: кому путевку, кому накладную на провоз, кому талоны на топливо. Ежедневный маленький дурдом. Пришли два балагура со странной просьбой к механику: - Юра, в связи с производственной необходимостью нам нужны контрацептивы. Я даже подзависла, фирма у нас вообще-то строительная. Какие еще контрацептивы? А они объясняют там что-то вроде: - Мы обычно пакеты наматываем и залепляем скотчем. Но пакеты уже все закончились. Мы вот подумали, что с контрацептивами оно удобней будет, - и хохочут. Я затурканная с утра, стою соображаю, что у нас в столовке скопилась целая гора пакетов. Спрашиваю: - А вам какие нужны? - А у тебя что разные есть??? - хором обернулись на меня все присутствующие. - Я про пакеты! Про пакеты я!!! - пришлось ретироваться в приемную и дожидаться, когда краска сойдет с лица. Позже Юра мне объяснил, что пакетами рабочие заматывают концы у кабеля на барабане, чтоб не вымазывать в грязь. А про контрацептивы они, конечно, пошутили.

У нас на работе ответственным за координацию с поставщиками считается главный инженер. Поэтому в бухгалтерии именно с него мы всегда требуем документы на товары/услуги от других организаций. А главный инженер в этом плане товарищ довольно безответственный, в связи с чем оригиналы документов мы иногда ждем месяцами. Перед квартальным отчетом опять повозмущались с главбухом, что вот Д.В. такой сякой толкает на преступление, на расходы относим в отсутствие подлинников. Взяли и накатали на имя директора докладную записку, где изложили все наболевшее. У нас контора небольшая, такие вещи не практикуются вовсе, шеф посмеялся, инженера пожурил, но мы все свои документы скоренько получили. Прям порадовались! А тут сегодня кинулись, что у нас не хватает договора по страховке, которым шеф занимался сам. Сто раз напоминали ему про тот договор, но ему все некогда. Главбух бурчит, что нужно написать докладную директору с жалобой на директора. П.С. Не зря шеф порывается подправить нашу дверную табличку на "Злая бухгалтерия"

12 апреля коллега рассмешил: в детстве был уверен, что праздник называется "День космонавтиков".

Так сложилось, что большинство домашних дел мы с мужем выполняем вместе. Из недавнего. Пошли разгружать стиральную машину. Обычно я достаю белье, складываю мужу на руки, потом идем на балкон, где я все развешиваю, а муж подает вещи и параллельно курит. Сперва пишу от своего лица. Достаю полотенца, постельное, которое утром сняла. Муж задумчиво: - Ты белье сняла? - Конечно, сняла. Откуда оно по-твоему тут взялось? - удивляюсь глупому вопросу. Муж смотрит на меня как на сумасшедшую. Я на него смотрю примерно также. Теперь пишу от его лица. Размышляю, сколько стирки, куда это все развешивать. Небось еще и предыдущие вещи на балконе висят позабытые. - Ты белье сняла? - спрашиваю. - Конечно, сняла. Откуда оно по-твоему тут взялось? - отвечает жена так, будто мы такой фигней каждый день страдаем - снимаем высохшие вещи и снова в машинку. Немая сцена. Боже, как мы ржали, когда наконец поняли друг друга. Каждый раз теперь до истерики хохочем на балконе, соседи наверно думают, мы идиоты.

Вчера легли спать и мне что-то сбрендило спросить у мужа: - А чем зайцы отличаются от кроликов? Муж долго мычал размышляя и подбирая слова и в итоге выдал: - Ну, заяц он такой, более спортивный. У меня сон как рукой сняло, полчаса хихикала представляя зайца в кроссовках и с повязкой на лбу.

У нас дома очень жесткая вода, поэтому установлено правило: кто последний купался, тот после душа вытирает кафель. Муж в курсе, что мне это дело не нравится, и обычно перед сном дожидается пока я искупаюсь первой. Вечер, занимаюсь какими-то своими делами, муж надумал лечь спать пораньше. "Ты, - говорит, - или сейчас иди в душ или сама потом стены вытрешь". Еще чего, думаю, сейчас быстренько сгоняю, и вернусь к своим делам. Сгоняла. Помыла посуду, в интернете еще повисела. Вспомнила, что надо в ванную вернуться - почистить зубы, помыть обувь, кошачий лоток сполоснуть. Все эти действия я в одном и том же порядке выполняю перед вечерней помывкой, каждый день, из года в год. Задумалась, включился автопилот. Очнулась в душе, вся намыленная и с дурацкими мокрыми стенами

Мои родители развелись, когда мне было три года. У меня хорошие отношения со второй женой отца. Не знаю, может быть ей не очень нравилось, когда я еще ребенком иногда приезжала с ночевкой на каникулах, но принимала она меня очень приветливо. Даже представить не могу, как бы я пришла к ним жить, спровоцировала развод, и как ни в чем не бывало осталась в квартире отца после всех этих дрязг. Да я бы лучше отказалась от поступления, чем разрушила их семью.

Я понимаю чувства автора, но не знаю, что посоветовать. Я вышла замуж 12 лет назад, готовить особенно не умела, заботиться о ком-то кроме себя тоже была не приучена. Наверняка, моей свекрови хотелось в чем-то поучить меня уму-разуму, но она не вмешивалась в нашу семью совсем, хотя очень любит сына. Я уверена, что даже если бы ее тогдашние советы были ценны по сути, я бы все равно восприняла их в штыки. Поговорите со своим сыном, может он доволен сложившимся положением вещей. Тогда тут попросту не о чем рассуждать. А если для него свое жилье важнее фастфуда и развлечений, то думаю, ему стоит самому заняться распределением бюджета. Однозначно, при любой экономии не видать им своей квартиры еще много лет, но хоть что-то скопить на первоначальный взнос ипотеки смогут. Только, Ежик, очень аккуратно выбирайте слова, не настраивайте сына против жены. Они молодые, пусть реже, но он должен как-то баловать ее. Посоветуйтесь, как Вам лучше помочь семье. Не хочет невестка кур, может фаршем возьмет или пельменями какими домашними, он ведь ее лучше знает. Кто-то здесь уже писал, что счастье - оно разное. Кто-то счастлив в своей уютной квартире. Кто-то на съеме, но зато с полным шкафом дорогих нарядов. А для кого-то смысл жизни посмотреть весь мир с рюкзаком за плечами. Главное, делая свой выбор, думать немного наперед, чтобы в будущем не ныть и не завидовать тем, кто в свое время сделал другой выбор.

Из дневника кота 12 октября. По окну весь день ничего интересного. Вечером вместо роликов на «Рен-ТВ» смотрели Соловьева. Скука, вечер впустую. 14 октября. С утра опять гудели бандурой и мочили полы. Недельный слой шерсти на диване снова сгребли в мусор. Неделя стараний! Все зря… Никакого представления об уюте! 16 октября. Крупный принес подозрительный запах на рукаве. Долго нюхал. Взволнован. Не буду спешить с выводами. 17 октября. Опасения подтвердились! У Крупного на стороне завелся другой котик… Утром видел, как он взял на работу мой пакетик с едой. С говядиной! 17 октября (вечер). Полдня просидел в шкафу на полотенцах. От переживаний вырвало шерстью, еле успел добежать до кровати. 18 октября. В пять утра предпринял попытку уйти на поиски лучшей доли. Со всей дури скреб входную дверь. Не открылась. Крики тоже не помогли. Попробую завтра ночью часа в три. 19 октября. Ночная попытка уйти опять провалилась. Шкаф тоже оказался закрыт. Кто придумал эти двери вообще?!! Решил размяться, побегал по квартире. Поорал. Хорошо ору, кстати, не хуже, чем те двое с Ютуба. Крупный встал до будильника, положил мне в тарелку корма. Разумеется, я не ел. Посмотрел на тарелку и на Крупного, как на дебила. Он вздохнул и пошел умываться. А я пойду вздремну, пожалуй. 21 октября. Хотел написать в «Общество защиты животных». Пожаловаться на измену Крупного с другим котиком и заодно сообщить, что у меня до сих пор нет домика с когтедралкой. Боже, я фактически бомж! Но Та Что Поменьше, видимо, просекла замысел, пришла и сказала не бегать по клавиатуре. 23 октября. Вечером подслушал разговор на кухне. Крупный сказал, что котика с работы кто-то взял домой. Типа это был временный котик, ничего серьезного. Ладно, последний раз нагажу мимо лотка и пойду на примирение. 24 октября. Днем случилось ЧП с какашками. Прилипли под хвостом. Пришлось ждать вечера и с позором позволить Крупному оторвать их от шерсти. Который час ржут и дразнят меня Какашонком. Очень обидно, ведь со всяким же может случиться! 27 октября. Корм дерьмо, уже тошнит от него. Съел половинку капронового носка, не помогает. Видимо, мне не хватает клетчатки. Но цветы фиг знает где, не достать. Та Что Поменьше все прибрала после случая с китайской розой. Розе регулярно нужно делать обрезку, дубина! Смотри почаще «Все в сад». 31 октября. С утра, похоже, проспали на работу. Весь день хожу нечесаный, как дурак. И не глаженый. Позабыт, позаброшен… 31 октября (вечер). Уже темнеет, где они ходят??? Так, спокойно. Я горд и независим. Я самодостаточная личность. Мне не нужны ничьи подачки и глупые телячьи нежности. Ааа, пришли! На ручки! На ручки!

Только что. Механик наш подошел в зеркалу, смотрится и говорит: - Что-то у меня с глазом. Как будто что-то мешается. - Может что-то попало, - предполагаю я. - Не знаю. Вроде бы опух немного глаз. Может это этот, как его, рис? Я даже зависла. - Ну, или как там? Зернышко? - Ячмень? - Ага, он. Поговорили.

Тоже вспомнилось. По работе нужно было заказать в одной организации материал. От меня требовалась простейшее действие - отослать поставщику на почту реквизиты нашей конторы, чтобы они мне в ответ выставили счет. Отослала. Сижу жду. Приходит письмо: "Спасибо, резюме получили. Много скобок. Теперь ждем реквизиты". Близорукая я, а файлы с резюме и реквизитами подряд идут, оба ведь на "р". Не знаю, как в той фирме, а в моей народ конкретно повеселился.

Не Юлия Липницкая? Только если вдруг угадала, можно не буду сама загадывать?

Моя бабушка терпеть не может, когда мужики (муж, брат, сват - не важно) ходят с голым торсом. Даже в жару на огороде будь добр надеть майку. Завидев нарушителя всегда ругается: "Что ты как покоритель природы!".

Однажды лет в пять нашкодила. Мы тогда жили с мамой в съемном домике, в этом же дворе был дом, где жили наши арендодатели, пожилая пара. Кажется, была весна, хозяева наводили порядок на участке и побелили наш домик. А я тогда учила буквы и только-только научилась выводить свое простенькое в написании имя. И так меня вдохновила эта белоснежная стена дома, что я втихаря гигантскими буквами написала на ней углем "А Л Л А". Вскоре, надпись разумеется была обнаружена взрослыми. Мама вывела меня во двор на показательную выволочку и спрашивает: - Ты зачем написала? - Это не я, - отпираюсь. А сама думаю, как она догадалась

Утром собираемся на работу, у мужа порвался комнатный тапок. Покрутил его, посокрушался малость, решил в обед съездить на рынок за новыми тапками. Я попросила заодно купить мне ремень и зайти к ювелиру увеличить обручальное кольцо. Объяснила, какой хочу ремень, вручила кольцо. В обед сижу на работе, звонит: - Слушай, вот ты мне сказала купить ремень, правильно? - Правильно. - И кольцо на пол размера разбить. - Ага, - говорю и не пойму, не доволен моими просьбами или в чем дело. - А зачем я изначально на рынок собирался??? Господи, за продуктами со списком на две позиции посылаю, пора и личные хотелки на лбу записывать. Что за склероз нападает на мужиков в магазинах/рынках...

Зачем, я не последователь Кэлхуна. На работе обсуждали эксперимент, о котором кто-то раньше читал. Текст нашла на первом попавшемся сайте. Опровержений не искала. Критика уместна, но все же я верю в выводы экспериментатора. Мне и до статьи казалось, что праздный образ жизни ведет к деградации. Эксперимент не так уж сложен для воспроизведения, это же не полет на Марс. Возможно, кто-то его повторит, избегая ошибок Хэлхуна. Было бы интересно. http://www.cablook.com/mixlook/eksperiment-vselennaya-25-kak-raj-stal-adom/

Эксперимент «Вселенная-25»: как рай стал адом Для популяции мышей в рамках социального эксперимента создали райские условия: неограниченные запасы еды и питья, отсутствие хищников и болезней, достаточный простор для размножения. Однако в результате вся колония мышей вымерла. Почему это произошло? И какие уроки из этого должно вынести человечество? Свой самый известный эксперимент, заставивший задуматься о будущем целое поколение, американский ученый-этолог Джон Кэлхун провел в 1972 году совместно с Национальным институтом психического здоровья (NIMH). Целью эксперимента «Вселенная-25» был анализ влияния плотности популяции на поведенческие паттерны грызунов. Кэлхун построил настоящий рай для мышей в условиях лаборатории. Был создан бак размерами два на два метра и высотой полтора метра, откуда подопытные не могли выбраться. Внутри бака поддерживалась постоянная комфортная для мышей температура (+20 °C), присутствовала в изобилии еда и вода, созданы многочисленные гнезда для самок. Каждую неделю бак очищался и поддерживался в постоянной чистоте, были предприняты все необходимые меры безопасности: исключалось появление в баке хищников или возникновение массовых инфекций. Подопытные мыши были под постоянным контролем ветеринаров, состояние их здоровья постоянно отслеживалось. Система обеспечения кормом и водой была настолько продумана, что 9500 мышей могли бы одновременно питаться, не испытывая никакого дискомфорта, и 6144 мышей потреблять воду, также не испытывая никаких проблем. Пространства для мышей было более чем достаточно, первые проблемы отсутствия укрытия могли возникнуть только при достижении численности популяции свыше 3840 особей. Однако такого количества мышей никогда в баке не было, максимальная численность популяции отмечена на уровне 2200 мышей. Эксперимент стартовал с момента помещения внутрь бака четырех пар здоровых мышей, которым потребовалось совсем немного времени, чтобы освоиться, осознать, в какую мышиную сказку они попали, и начать ускоренно размножаться. Период освоения Кэлхун назвал фазой А, однако с момента рождения первых детенышей началась вторая стадия B. Это стадия экспоненциального роста численности популяции в баке в идеальных условиях, число мышей удваивалось каждые 55 дней. Начиная с 315 дня проведения эксперимента темп роста популяции значительно замедлился, теперь численность удваивалась каждые 145 дней, что ознаменовало собой вступление в третью фазу C. В этот момент в баке проживало около 600 мышей, сформировалась определенная иерархия и некая социальная жизнь. Стало физически меньше места, чем было ранее. Появилась категория «отверженных», которых изгоняли в центр бака, они часто становились жертвами агрессии. Отличить группу «отверженных» можно было по искусанным хвостам, выдранной шерсти и следам крови на теле. Отверженные состояли, прежде всего, из молодых особей, не нашедших для себя социальной роли в мышиной иерархии. Проблема отсутствия подходящих социальных ролей была вызвана тем, что в идеальных условиях бака мыши жили долго, стареющие мыши не освобождали места для молодых грызунов. Поэтому часто агрессия была направлена на новые поколения особей, рождавшихся в баке. После изгнания самцы ломались психологически, меньше проявляли агрессию, не желали защищать своих беременных самок и исполнять любые социальные роли. Хотя периодически они нападали либо на других особей из общества «отверженных», либо на любых других мышей. Самки, готовящиеся к рождению, становились все более нервными, так как в результате роста пассивности среди самцов они становились менее защищенными от случайных атак. В итоге самки стали проявлять агрессию, часто драться, защищая потомство. Однако агрессия парадоксальным образом не была направлена только на окружающих, не меньшая агрессивность проявлялась по отношению к своим детям. Часто самки убивали своих детенышей и перебирались в верхние гнезда, становились агрессивными отшельниками и отказывались от размножения. В результате рождаемость значительно упала, а смертность молодняка достигла значительных уровней. Вскоре началась последняя стадия существования мышиного рая — фаза D или фаза смерти, как ее назвал Джон Кэлхун. Символом этой стадии стало появление новой категории мышей, получившей название «красивые». К ним относили самцов, демонстрирующих нехарактерное для вида поведение, отказывающихся драться и бороться за самок и территорию, не проявляющих никакого желания спариваться, склонных к пассивному стилю жизни. «Красивые» только ели, пили, спали и очищали свою шкурку, избегая конфликтов и выполнения любых социальных функций. Подобное имя они получили потому, что в отличие от большинства прочих обитателей бака на их теле не было следов жестоких битв, шрамов и выдранной шерсти, их нарциссизм и самолюбование стали легендарными. Также исследователя поразило отсутствие желания у «красивых» спариваться и размножаться, среди последней волны рождений в баке «красивые» и самки-одиночки, отказывающиеся размножаться и убегающие в верхние гнезда бака, стали большинством. Средний возраст мыши в последней стадии существования мышиного рая составил 776 дней, что на 200 дней превышает верхнюю границу репродуктивного возраста. Смертность молодняка составила 100%, количество беременностей было незначительным, а вскоре составило 0. Вымирающие мыши практиковали гомосексуализм, девиантное и необъяснимо агрессивное поведение в условиях избытка жизненно необходимых ресурсов. Процветал каннибализм при одновременном изобилии пищи, самки отказывались воспитывать детенышей и убивали их. Мыши стремительно вымирали, на 1780 день после начала эксперимента умер последний обитатель «мышиного рая». Предвидя подобную катастрофу, Д. Кэлхун при помощи коллеги доктора Х. Марден провел ряд экспериментов на третьей стадии фазы смерти. Из бака были изъяты несколько маленьких групп мышей и переселены в столь же идеальные условия, но еще и в условиях минимальной населенности и неограниченного свободного пространства. Никакой скученности и внутривидовой агрессии. По сути, «красивым» и самкам-одиночкам были воссозданы условия, при которых первые 4 пары мышей в баке экспоненциально размножались и создавали социальную структуру. Но к удивлению ученых, «красивые» и самки-одиночки свое поведение не поменяли, отказались спариваться, размножаться и выполнять социальные функции, связанные с репродукцией. В итоге не было новых беременностей и мыши умерли от старости. Подобные одинаковые результаты были отмечены во всех переселенных группах. В итоге все подопытные мыши умерли, находясь в идеальных условиях. Джон Кэлхун создал по результатам эксперимента теорию двух смертей. «Первая смерть» — это смерть духа. Когда новорожденным особям не стало находиться места в социальной иерархии «мышиного рая», то наметился недостаток социальных ролей в идеальных условиях с неограниченными ресурсами, возникло открытое противостояние взрослых и молодых грызунов, увеличился уровень немотивированной агрессии. Растущая численность популяции, увеличение скученности, повышение уровня физического контакта, всё это, по мнению Кэлхуна, привело к появлению особей, способных только к простейшему поведению. В условиях идеального мира, в безопасности, при изобилии еды и воды, отсутствии хищников, большинство особей только ели, пили, спали, ухаживали за собой. Мышь — простое животное, для него самые сложные поведенческие модели — это процесс ухаживания за самкой, размножение и забота о потомстве, защита территории и детенышей, участие в иерархических социальных группах. От всего вышеперечисленного сломленные психологически мыши отказались. Кэлхун называет подобный отказ от сложных поведенческих паттернов «первой смертью» или «смертью духа». После наступления первой смерти физическая смерть («вторая смерть» по терминологии Кэлхуна) неминуема и является вопросом недолгого времени. В результате «первой смерти» значительной части популяции вся колония обречена на вымирание даже в условиях «рая. Однажды Кэлхуна спросили о причинах появления группы грызунов «красивые». Кэлхун провел прямую аналогию с человеком, пояснив, что ключевая черта человека, его естественная судьба — это жить в условиях давления, напряжения и стресса. Мыши, отказавшиеся от борьбы, выбравшие невыносимую легкость бытия, превратились в аутичных «красавцев», способных лишь на самые примитивные функции, поглощения еды и сна. От всего сложного и требующего напряжения «красавцы» отказались и, в принципе, стали не способны на подобное сильное и сложное поведение. Кэлхун проводит параллели со многими современными мужчинами, способными только к самым рутинным, повседневным действиям для поддержания физиологической жизни, но с уже умершим духом. Что выражается в потере креативности, способности преодолевать и, самое главное, находиться под давлением. Отказ от принятия многочисленных вызовов, бегство от напряжения, от жизни полной борьбы и преодоления — это «первая смерть» по терминологии Джона Кэлхуна или смерть духа, за которой неизбежно приходит вторая смерть, в этот раз тела. Возможно, у вас остался вопрос, почему эксперимент Д. Кэлхуна назывался «Вселенная-25»? Это была двадцать пятая попытка ученого создать рай для мышей, и все предыдущие закончились смертью всех подопытных грызунов…

Сидим в кафе, ем пончики. Пришла мне СМС-ка. Пальцы липкие, поэтому попросила мужа прочитать, продиктовала ответ. Ответ отправил, смотрю что-то у него глаза округлились: - А что это у тебя от Зины СМС "Спасибо за проводкИ, мне понравились"? Я и сама зависла на три секунды, пока не вспомнила: - ПровОдки, а не проводкИ! Сестра весной проходила у меня на работе практику по бух.учету, отсюда и переписка.

Что-то я Вас не поняла. На 27 странице ветки речь не идет про спину и голову.

Если без детей, то мне вообще без разницы кто как спит. Крепость моего брака однозначно пошатнулась бы, если бы с мужем спали раздельно. Ребенок занимает место отца, может он и не уходил бы в другую комнату, если бы не дочь, возможно и отношения с женой у них были бы крепче.

Купать здорового взрослого ребенка, трогать при этом его половые органы - это вообще, на мой взгляд, нездорОво. Спать с детьми - это смотря при каких обстоятельствах. Я понимаю, всякое может быть: болезнь, стесненные условия в поездке, гости нагрянули. Но чтобы просто так? Не знаю, не знаю. Когда у моего дяди родился второй сын, жена отправила его спать в другую комнату (дядю в смысле), а сама спала с младшим. Годами, пока он в армию не ушел. Я бы не назвала это нормальным, и братец у меня чудаковатый получился, может по другим причинам, конечно. У сотрудницы муж отдельно спит, так как его место занимает 5-летняя дочь. Вряд ли, это хорошо для супружеских отношений.

Буквально еще несколько лет назад считала, что ПБОЮЛ (предприниматель без образования юридического лица - ныне ИП) - это человек, замутивший свое дело, не юрист по специальности. То есть у него, к примеру, педагогическое или экономическое образование, но не юридическое. Вот дурында, самой смешно. --------- А еще меня на днях наш механик удивил. Кто-то принес на работу конфеты "Milky Way" и я упомянула, что до недавних пор мне как-то не приходило в голову, что это название нашей галактики. Коллега минут пять молчал, а потом спрашивает: - А что, молочный и млечный - это одно и то же? - Ну да, - говорю, - Отсюда, например, название "млекопитающие", то есть кормящие потомство молоком. Вот тут-то он и удивился, про "питающих молоком" никогда не размышлял. - А каких же ты тогда животных всю жизнь понимаешь под млекопитающими? - спрашиваю. - Я думал, есть хищники, есть травоядные. А всеядные - это млекопитающие. И вот тут уже у меня челюсть отвисла, потому как в целом наш механик куда умнее меня, признаться.

Вчера мужу звонит лучший друг и говорит: - Слушай, хочу спросить тебя как мужчина мужчину: как ты тесто на блины замешиваешь? * *****

В городах все привыкли видеть, как люди выгуливают собак, наряженных в красивые одежки. Даже в нашем городке постоянно вижу то мопса в спортивном костюме, то овчарку в камуфляже, однажды встретилась мне даже "дама в мехах" (собаченция была разодета круче хозяйки). А вот в деревне, где моя мама живет, собаки в нарядах не щеголяют, все больше по старинке на цепи сидят. Когда младшей сестре родители подарили собаку, то заодно накупили и кучу зоо-прибамбасов, в том числе прикольный красный комбинезончик. Что сказать, в станице такса Соня произвела фурор. Сестра на зависть всем подружкам гордо дефилировала со своей таксой, попутно развлекая местных бабуль. Родители сюсюкались с Сонечкой. Дед наш пожимал плечами: "Тю, крыса расфуфыренная". Вскоре прогулки с таксой сестре наскучили. Собаку просто одевали и выпускали побегать во дворе. Она и бегала, кур гоняла, дворового пса третировала. Много всяких курьезов с ней было, но больше всего мне запомнились соседкины подколы на всю Ивановскую: - Людка! Иди забери Сонькины трусы, висят у меня на заборе, - это когда такса пролезала в дыру в заборе, теряла пару раз свой комбинезончик. ******