Клубкино путешествие

Лучший друг мужа на ровном месте постоянно попадает в какие-то истории. Был у нас в гостях. Посидели они мирно на кухне, попили пива, поиграли в танки по сети. Ушел в два ночи. В домашних тапках. На выходе из подъезда малость обалдел от обилия людей в форме. Въезды во двор перекрыты. Ряд вопросов: документы, с какой целью, какая квартира, где взяли ноутбук. Вот надо же было ему именно в это время выйти. У соседей сработала сигнализация, приехал наряд, а тут сразу и подозрительный тип нарисовался. Стоит он в этих тапках и не может номер нашей квартиры вспомнить. И не слишком информативно повторяет: «Да я в танки поиграть!». Пока выясняли, что вызов оказался ложным, «подозрительный тип» конкретно перенервничал. С тех пор играет только дома, а когда от нас уходит, втроем проверяем, во что он обут и на всякий пожарный напоминаем номер квартиры. /* ****

Руководитель сегодня пришел в приподнятом настроении, поделился впечатлениями от утреннего звонка на мобильник. Далее пишу от его лица. Шесть утра, еще сплю. Звонок с незнакомого номера. Я бы и не брал, но в доме новорожденная внучка, испугался, что проснется. - Алло. - Алло, а ты кто? – вопрошает в трубке незнакомый мужской голос. - Вы куда звоните? - Я звоню жене, а ты кто такой? - Вы ошиблись номером, - и кладу трубку. Через минуту звонит тот же мужик и снова: - Ты кто? Психанул, говорю: - Конь в пальто! От следующего вопроса минуть пять хохотали на пару с проснувшейся супругой: - А что ты у меня дома делаешь?! Сквозь смех слышу, что-то еще бурчит и в завершение: - Сейчас дочке позвоню, что-то здесь неладно… Представляю себе его следующий разговор с дочкой. И жену ту бедную жалко, спит себе и не в курсе, какие разборки намечаются.

У нас на фирме инженером работает один забавный парень. Недавно вышел с больничного, в красках рассказал о своем лечении в районной больнице. Далее кусочек рассказа, который меня особенно развеселил, для удобства от его лица. Проснулся с утра, чувствую, что-то плохо мне. Тошнота, слабость, все внутри болит. До обеда промучился, попросил жену отвезти меня в больницу. Несколько часов футболили от одного врача к другому, какие-то анализы, процедуры, все пешком с этажа на этаж. Везде очереди, народ злой, дурдом полнейший. У кабинета хирурга думал все, сейчас упаду и меня прямо тут затопчут. Выстоял. Захожу к хирургу, тот листал-читал и как всплеснет руками: - Етит твою мать, ты ж умираешь! Сестра, срочно на каталку его! Как стали они надо мной суетиться, оказалось язва желудка, внутреннее кровотечение. Хирург орет, мол, срочно везите туда-то и туда-то. Мужиков-санитаров нет, повезла меня бабулька, которая сама еле ходит. По коридорам-то каталка нормально идет, а пороги кое-где преодолеть не может, высокие слишком пороги. Бабка командует: - Милок, ты давай вставай, помогай мне. Встаю я, значит, поднимаем мы с ней эту тяжеленную каталку, будь одна неладна, перетаскиваем, я ложусь обратно и едем дальше. И так несколько раз, в лифт/из лифта – таким же макаром. Говорю: - Слушайте, тяжело мне вставать и ложиться, давайте я дальше своим ходом пойду. А она мне: - Да ты что, милок! Не положено, вдруг начальство увидит? Нельзя… В общем, положили, стабилизировали состояние, залечили язву, диету назначили и выписали с богом. По поводу лечения никаких претензий нет. Но процессом госпитализации коллега впечатлился сильно. *******

Однажды решила обратиться к гинекологу в клинику, в которой до этого еще никогда не была. На всякий случай собрала дома все свои бумажки (записи и назначения предыдущего гинеколога, результаты анализов, исследований) и явилась на прием. - Вот, - говорю, - принесла тут кое-что для полноты картины. Врач стала просматривать, поднимает на меня удивленные глаза и протягивает обратно одну из бумаг: - Вы правда думаете, что мне это может понадобиться? Читаю, а это заключение УЗИ плечевого сустава (к тому же не мое, а мужа). Давно не чувствовала себя такой дурочкой.

Живу в относительно небольшом городке, но с инфраструктурой у нас полный порядок. Однажды начальник попросил записать его на стрижку, чем меня слегка озадачил, потому как с такой просьбой за много лет обратился впервые. Спрашиваю: - Сан Саныч, а куда звонить? Вы обычно куда ходите? - Ну, как куда? В парикмахерскую. - Это понятно. Вы конкретно скажите, в какую? - В нашу, в какую же еще, - смотрит на меня как на дурочку. Я уже начинаю сомневаться, может, я часть разговора пропустила и на самом деле туплю, сама того не замечая. Вижу, у коллеги тоже лицо удивленное: силится понять, какой же все-таки салон имеет ввиду наш дорогой шеф. В общем, кое-как выяснили, что стрижется директор в центре города в т/ц «Бытовик». Скорее всего, в далеком прошлом, когда «Бытовик» еще назывался Домом быта, та парикмахерская была единственной. Выходит, человек тридцать лет живет и работает в городе и даже не подозревает, что этих салонов красоты развелось уже едва ли не на каждом углу…

Как-то раз болтали с мужем о том, о сем и о кухне в том числе. У меня настроение романтичное, спрашиваю: - А ты меня как какое блюдо любишь? Кокетливо улыбаюсь, приготовилась услышать что-нибудь эдакое, а он выдает: - Как хлеб. Такой ответ меня настолько обескуражил, что даже дар речи пропал. А муж тем временем вслух размышляет: - Всякая экзотика приедается, а хлеб – он каждый день нужен, без него никак. Я несколько дней осмысливала свой «мучной» статус и с тех пор на дежурное «Люблю» частенько уточняю: «Как хлеб?»

У меня не хватает фантазии, чтобы самой кого-то как следует разыграть, а вот свекровь в этом плане талантливейший человек. Однажды первого апреля во время утренних сборов на работу у свекрови зазвонил телефон. О чем-то вкратце поговорив, подходит она к мужу с просительным выражением лица: - Федь, там у мамы на весь день воду в доме перекрыли, ты ей по-быстренькому не отнесешь два ведра? А то как же она до вечера. Кряхтя и тихонько матерясь себе в усы отец Федор с полными ведрами потопал через два дома спасать дражайшую тещу от коммунального беспредела. Разумеется выяснилось, что никаких проблем с водой у бабули нет и никому она не звонила. А телефонный звонок – всего лишь предварительно заведенный будильник

С детства боюсь в темное время суток находиться дома одна, но иногда приходится. Однажды лет шесть-семь назад муж сильно задерживался на работе. Поздний зимний вечер, в квартире включены абсолютно все источники света, мы с котом вдвоем на хозяйстве. Тревожно. К слову сказать, от кота никакого проку, он в такие вечера еще больше жути нагоняет: периодически начинает таращить глаза, водить ушами и подозрительно озираться по сторонам. В общем, в ожидании главы семейства сидим мы на диванчике и пытаемся разгадать кроссворд. И тут в абсолютной тишине из кухни раздается ЭТО. Не знаю, как описать этот звук. Больше всего похоже на какое-то хрюканье или даже короткий визг свиньи. Невозможно… Оцепенение, сердце остановилось, чувствую, как шевелятся волосы на голове. За считанные секунды в голове пронесся миллион версий, одновременно вспомнились все самые страшные фильмы. Любой шорох, скрип, стук, звон можно как-то логически объяснить. Но ЭТО? Кошак очухался первым и, превозмогая ужас, ползком направился в сторону кухни. Я решила, что нам лучше держаться вместе и на полусогнутых двинулась следом. Никогда не забуду этот путь в несколько метров, мы как будто бы шли взглянуть в лицо смерти. Все объяснилось, едва в поле зрения оказалось кухонное окно. На подоконнике мирно стоял ноутбук с запущенной антивирусной проверкой. Может кто-то помнит, Касперский, находя вирус, издавал характерный поросячий визг. А я-то навоображала… Через несколько минут у меня случился просто какой-то припадок смеха, я хохотала до слез (и до сих пор хихикаю, вспоминая эту историю). А мой глупый кот, наверно, так и не понял, кто это у нас в квартире хрюкал.

У мужа есть закадычный друг, с которым они по пятницам частенько встречаются и "снимают стресс". Обычно они сами ходят за спиртным, а в тот раз, не помню почему, но я пошла в магазин с ними. В общем, я стала свидетелем их диалога с продавщицей. - Девушка, дайте нам две бутылки "Хаски" и одну минералки, но только без газа, пожалуйста. Продавец: - Сейчас посмотрю, а газировка вам точно не подойдет? - Нет, что вы, газировка - это вредно для здоровья. Я чуть не упала от такой логики, вероятно, литр водки на двоих - это просто пипец как полезно!!! * *****