Джинджер Эль

У моей знакомой дочка закатывала показательные истерики только маме - чуть ли не до школы. Там была такая ситуация: мама родила ее студенткой, оставила в несколько месяцев дома с бабушкой, сама доучивалась. Домой приезжала на выходные и каникулы. Когда учеба кончилась, девочке было чуть больше двух. И у мамы начался персональный ад. Детка не хотела ничего/ хотела все. На мамины попытки как-то привести все в норму следовали бабушкины причитания про мать-ехидну, которая бросила кровиночку. У знакомой выросло чувство вины размером с Бразилию, что ребенок великолепно почувствовал - и продолжил концерты. Когда знакомая поняла, что уже край, она пошла к психологу. Мало-помалу разрулила отношения с дочкой (сейчас они теплые и доверительные). К слову, на то, чтоб разрулить отношения с бабушкой, ушло в разы больше времени.

Наши лесорубы поищут и найдут Я вот тоже не знаю, как быть в ситуации (это про другую семью, но с похожей бабушкой), когда ребёнок, попросив у мамы что-то, с точки зрения мамы ненужное, получает ответ в стиле "улыбаемся и машем", идет к бабушке с той же просьбой - и через пять минут к маме влетает бабушка-Данко с гневным воплем "дачтотызамать!!!" - а из-за её спины выглядывает хитрая морда ребёнка, предусмотрительно заранее залитая слезами и соплями.

Хорошие были отношения, и бабушкой она была отличной. Говорю же, единственное, чего хотелось поменьше - бабушкиных плясов под деткину истерику, когда родители пытались разрулить её согласно своим представлениям (не рукоприкладством, если что). А тут уже приписали женщине и черную неблагодарность, и черта в ступе.

Все уже давно подведено, признано и живется по-другому) Этой истории много лет.

Бабушке никто не предъявлял, что она не так воспитывает, зачем это писать? Наоборот, предъявляла бабушка, что родители не так воспитывают. И именно да, дайте я научу.

Господи, откуда недели? В выходные она приезжала домой к ребёнку.

И да, с бабушкой была оставлена полугодовалая внучка. Прикинула - как раз полгода было ей, когда мать на сессию уехала. Так что, уважаемые дамы в белых польтах, коликов и бессонных ночей родной маме тоже перепало.

Вспомнилась книга Санаева "Похороните меня за плинтусом".

Вы точно знаете, что не кололо ничего, да? Вы так говорите, как будто она детский дом ограбила или убила кого.

"Перетиралось" - это рассказали через десять лет после описываемых событий? Офигеть какое преступление. Даже у уголовных дел есть срок давности.

Именно это и сделала моя знакомая, после обстоятельных бесед с психологом. Она говорила, что ругаться с мамой не хочет, а на мамин агрессивный тон в беседе замыкалась. Постепенно все разрулили, бабушка успокоилась (почти), живет в отдельной квартире, приезжает в дом дорогим гостем. Её, понимаете, как раз и напрягало именно то, что бабушка оспаривала её методы воспитания ПРИ ребенке. Если бы бабушка то же самое говорила наедине - совсем другое дело.

Конечно! И дядьке с улицы первому встречному отдала б, если б попросил. Любят же на форуме доводить любые детали до абсурда. Странное желание без причины оскорбить незнакомого человека. С какой радости моя знакомая вертихвостка? Откуда столько мизогинии? Где я про это писала? Ровно наоборот. Возмущалась бабушка, когда родители воспитывали ребёнка не так, как хотелось ей. Громко возмущалась, напоказ, при ребёнке. Понятно. Дочке "простят" оставление ребёнка матери только в случае, если её угоняют в концлагерь или на Колыму. Спала, ела - во барыня-то!

Вы снова перевираете мою информацию. Никто в истериках бабушку не обвинял. Не нравилось, что бабушка потакает истерикам, с которыми родители пытались справиться своими силами. А, то есть ещё и я в чем-то виновата?

Это в чем, извините, выразилось?

Я с этим и не спорю.

Да что ж такое) Пишу: бабушка сама предложила оставить малышку с ней. Читают: "спихнула!". Пишу: были очень благодарны, ни разу не скандалили с ней, пока жили вместе, потом купили квартиру, как ей стало тяжело жить в частном доме. Выискивают где-то чорную неблагодарность. Ну да, бабушкины охи фоном под деткину истерику мешали родителям вести одну линию в воспитании. А надо было кружить обеих, наверное. Эмм...нигде. Ключевое слово - мне кажется.

Воспитателя можно и поменять. Маму поменять нельзя. Цепями бабушку приковали к младенцу. И дом захватили с оружием. Да скажи только бабушка "мяу", я устала, вошкайтесь сами с младнецем - ушла бы мама в академку. Нет, бабушка героически молчала о том, как ей невыносимо (зачем?). Ну уж до абсурда не стоит доводить. Смотря кем работать, есть денежные специальности для толковых студентов. Потом эти студенты купили маме отдельную хорошую квартиру. Так что мама там не обглодана-обобрана осталась, не стоит за нее переживать. Если вы не знаете иных факультетов только с очным отделением, это не значит, что их в принципе нет. Другой университет/факультет/академка - это потеря времени. А бабушка, повторяю, была за скорейшее получение диплома. Потому и вызвалась помогать - вызвалась, сама. Никто её не неволил. Она и не претендует)

Но не идут к вам в дом и не дают ц/у за вечерним чаем с сушками, правда же?) От ц/у воспитателя можно отдохнуть. От ц/у бабушки -- попробуй отвернись. Вы знаете, нет. Ни капли не смешно. Когда мать навзрыд просит не отдавать внучку в ясли, то как-то идешь навстречу, думая, что бабушка реально настолько любит ребёнка. А не есть дочкин мозг десертной ложкой. Мне не очень понятно ваше стремление уколоть незнакомую женщину тем, что ей якобы приходилось следить за мужем, и поэтому она осталась на дневном. Ещё раз говорю - обстоятельства у всех разные. На факультете, где училась знакомая, не было заочного отделения.

Так себе аналогия. Только если предположить, что воспитатель каждый день идет следом за мамой и ребёнком домой, причитает под её истерики и отчитывает мать. Она увидела бабушкину реакцию на истерику ребёнку - "да датте вы деточке всё!" Ну и как бы если предположить, что истерики случались и раньше, то вот он, бабушкин метод. На любой другой метод будет гиперреакция. Собсно, она и была. Хм, вы опять читаете что-то свое. Уйти хотели сразу - уговорили остаться, не отдавать ребёнка в сад. Для съёма там ребятам не надо было копить, достаточно обоим выйти на работу. Хотели освободить маму - мама не хотела освобождаться, не хотела внучку в сад. Но за свою помощь хотела дань кровью. Это чисто взгляд со стороны. Я вообще эту историю привела как иллюстрацию того, что если у истерящего детки есть благодарный зритель в лице бабушки/тети/кота, который будет смотреть на маму перманентно тяжелым взглядом и укоризненно качать головой, то маме это точно никак не поможет найти у детки "кнопку". Чувство вины у неё и так есть, неотменяемой опцией. Только очень продвинутые женщины знают комбинацию ментальных установок, позволяющих её отключить)

Ну чувствовать ребёнка как родную дочь в 55+ - это надо суметь. Мне кажется, в таком возрасте дети идут по несколько иной эмоциональной схеме.

С бабушкиных слов - не истерила. С бабушкиных слов. Всё веселье началось, когда мама вернулась с дипломом в родной город и начала жить с ребёнком 24/7. Приезжал, разумеется. Но, как во многих семьях, папы в плане истерик "где сядешь, там и слезешь". А "виноватая" кругом мама - отличная подушечка для любых булавок. Где я писала, что ребёнка откуда-то выдернули и увезли? Родители ребёнка приехали в родной город мамы после окончания вузов. Там же и работу нашли. На съем хотели уйти тут же (говорю же, знакомая ощущала вину за перегруженность бабушки), так бабушка встала в дверях: не меняйте ребёнку дом, не отдавайте в сад, живите пока в нашем, он большой (реально большой). Когда стало понятно, что с ребёнком отношения на бабушкиной территории не наладишь, ушли на съем. Потом квартиру купили, потом дом (это к тому, что пара там не тусовщики-захребетники, нормальные работающие родители). Никто в истериках ребёнка её не обвинял. Нафига становиться на сторону истерящего ребёнка всегда в пику матери - вопрос. Вот на этот режим бабушка сама с большим трудом потом согласилась. Ей дооолго хотелось полноценного участия в жизни внучки и дочки.

А в каких местах порылась собака у истерящих детей, с которыми мама с рождения? Знакомая была готова заниматься ребёнком - вот таким истерящим двухлеткой, да. Так, как умела и могла. Но оказалось, что бабушка всё равно лучше знает, как надо. Если бы все рожали только тогда, когда хочет мама, то ой. Сколько страшных и грустных историй на одном только этом форуме. Решила помочь и помогла - огромное спасибо. А вот продолжать и дальше влезать в отношения мамы и ребёнка, становиться на сторону ребёнка в его капризах - явно лишнее. Впрочем, я думаю, мы несколько ушли от темы детских истерик. Я только хотела сказать, что истерят дети и как не слезающие с материнских рук с рождения, так и у работающих/учащихся мам. С чего вы взяли, что не оценила?) Именно потому что оценила, ни полслова матери поперек не сказала ни разу. У психолога училась нужным словам, чтоб с ней разговаривать предметно на тему ребёнка. Ну и в целом мне не очень нравится позиция "не заманалась - не мать". Именно потому, что я сама их тех, из заманавшихся.

Юная девочка-программист ходила к гинекологу. Юной девочке-программисту жестко не понравилось все, что она узнала о собственном внутреннем устройстве. Очень, говорит, много breaking points и, главное, никакой защиты от дурака. Линор Горалик

Родители учились в Москве, сами родом из маленьких городков. Абсолютно не тусовщики, трудяги оба. Жили даже долго в разных общагах, потом как семейным им комнату дали. Знакомая хотела уйти в академ, но мать сказала: чем раньше получишь диплом, тем лучше. Сюрпризом для подруги стали не столько выкрутасы детки, сколько бабушкины причитания, что детка на выкрутасы имеет полное право, а мать не имеет права реагировать на них ничем иным, кроме как лечь ковриком детке под ноги. В жизни разные обстоятельства бывают. И если женщина не занимается сама ребёнком от и до, это не всегда оттого, что не готова или не хочет. Один чуткий грамотный помощник хотя бы на полдня и хотя бы не каждый день - это мегаценно. Куда хуже, если мама "сама-сама" начинает ненавидеть причину своего недосыпа и нервомотания, хотя никому и ни за что не признается в этом. Женщины с высокой социальной ответственностью будут заманываться до победного. Маргиналка просто отнесет ребёнка на помойку или продаст. Двести лет назад миллионы крестьянок и дворянок рожали детей и не занимались с ними, одни спихивая на нянек, чтоб по балам скакать, вторые на младших детей или старших женщин в семье, чтоб работу работать. А сто лет назад в два месяца в ясли отдавали. И что самое интересное, истерят дети у мам-"кукушек", и у мам-"сама-сама". Значит, собака порылась где-то в другом месте.

Во-первых, я не писала нигде, что знакомой приспичило рожать без отца. Отец был (и есть), работал и учился в том же городе, что и знакомая. Деньги на содержание ребёнка они, разумеется, давали. Во-вторых, я не думаю, что за выходные и каникулы мама успевает сделать исключительно мифическую "козу". В-третьих, если человек помогает, а потом за эту помощь выгрызает мозг - это отвратительно, имхо. Ну откажись сразу. Или через полгода: бери, доча, академ, мама усё. И знакомая моя обвинила во всём СЕБЯ. Что перегрузила маму, что забросила дочку. Это мои эмоции вам между строк прочитались)