Чёрный бархат

Ага. Если бы. Теперь вместо того что бы спать перед рабочим днём сегодняшнего дядю вспоминаю и улыбаюсь. Я всегда верила, что есть хорошие мужчины. Даже на сайте.

Вот я так и поняла, что это был хитрый ход моего подсознания, что бы меня от секса хоть ненадолго отвернуло. А то каждый день накатывает не по разу аж глаза прикрываю. А на работе коллега смотрит сочувственно, спрашивает про усталость. Да, можно сказать устала. Пару суток организм отдыхал от этого. После сегодняшнего вечера чувствую оттаиваю опять.

А вам правда интересно смогу я с мужем, отцом ребенка переспать или нет? Ну, разлюбила и что теперь. У нас с ним был разговор на тему его занудства, поучений и прочих косяков. Вроде в общении человек изменился. Надолго ли не знаю. Сегодня сходила на свидание с приятным мужчиной 35-ти лет. Или на фоне предыдущего гуана он показался довольно добрым и веселым. Даже лицо оказалось лучше, чем на фото, о чем незамедлительно ему сообщила. Немного пожаловался, что тяжело одному - мама умерла зимой. Приехал сюда из России и ему тут нравится. Показал лицо и шею включительно как он нетщательно побрился, так как спешил на встречу. Показал футболку под курткой как доказательство, что днём было тепло. Показал паспорт как доказательство, что не женат. Со мной большинство мужчин откровенны, я уже не удивляюсь. Но паспорт это сильно. Такой спокойный с виду мужчина. Кто бы мог подумать! У вас там в России все такие? Все хорошо, кроме того, что локдаун, вечером довольно прохладно и зайти посидеть некуда.

Да, потеряла навык. Заметила, что внутренне смущаюсь как школьница, когда мужчины на работе близко подходят. Интима нет больше 3-х месяцев. Для меня это много. Муж надоел. И всё-таки, пойду к нему сделаю попытку. Нельзя так жить. Он-то точно приласкает.

Нет. Подумала не решится. Я достаточно крупная. Тем более эта его неприязнь к тесному человеческому контакту. Боялась ему высказать все в лицо после отказа это да. Вдруг ударит. Да, наверное, немного чокнулась на фоне проблем с мужем. Считаю свою семейную жизнь не подлежащей восстановлению. Последние полгода творю дикие вещи, не узнаю себя. Мне нужны эмоции. Когда ничего не происходит, кроме работы и бытовухи начинаю думать о своих проблемах. Как ни странно даже такое чмо, испортило мне настроение ненадолго. Сейчас с настроением всё хорошо.

Ну, во-первых, я любопытная. Хотелось узнать чем конкретно он жену довел. Он так и не сказал. Во-вторых, хотелось мужского внимания. В-третьих, мне надо было как-то отомстить за ту себя юную и скромную. Жену его даже жалко стало. Раньше он больше на человека был похож. Ласка и внимание были.

Я была ему симпатична на лицо. Он сказал, что лицо такое и осталось у меня. Показывал фото жены. Я так поняла черноглазые брюнетки его любимый типаж.

По его разговорам я поняла, что он со всеми женщинами грубоват. На фоне проблем с женой тем более. У меня тоже проблемы в семье. Мне хотелось выговориться. Ещё я несколько раз затаривалась в магазине и он отвозил меня домой. После работы это было удобно.

Я считаю, что самое большое уродство моральное. Зарегистрировалась на сайте сравнительно недавно. Бац, появляется бывший с которым встречались в юности. Предложил встретиться. Внешность у него посредственная, рост тоже. Ну, думаю, интересно в какую сторону он изменился за эти годы. Было 4 встречи. Он жаловался, мол жена взбесилась, перестала давать, соскочила с содержания и пошла на работу. Он временно переехал к маме. Так как все закрыто у нас просто разговаривали и катались на машине по окрестностям. У меня в планах было подразнить и отшить. И так, что самое неприятное было. 1. Дядя так и не научился разговаривать с женщинами. Был 1 комплимент в первую встречу. Один! 2. Общая грубость. Агрессивность на дороге. Прямо на свидании, перегавкивался с нарушителем сплошной через окно автомобиля. 3. Как-то зашли в магазин вместе. Пока он искал что-то своё, я сказала, что возьму шампунь и хлеб. Разошлись в разные стороны по магазину. Думаете состоятельный ухажёр захотел за меня заплатить? Вот ещё! Сама все купила. Когда вышла он стоял курил около машины. 4. За все время не было попыток прикоснуться ко мне. В итоге привез в лесок, предложил секс. Показал свой причиндал, сказал что он готов. Я спросила, мол где прелюдия? Мне было отвечено, мол стоит что ещё надо. Прелюдии он не любит. Типа снимай штаны. Ещё спросил у тебя там так осталась маленькая (в смысле после родов). Сдержанно сообщила, мол ничего не надо вези домой. Подумала может он больной на голову, лучше пока ничего не говорить. Я женщина очень добрая. Но это просто нереальный упырь. И вообще, мою грудь 4-го размера может проигнорировать разве что больной на голову мужчина. Такой разгон ему на сайте устроила, не забыв по скромным размерам органа проехаться, что удалился через минуту после пары моих сообщений. Да, было обидно местами. Сейчас сижу довольная. Все мужчины из окружения кажутся белыми и пушистыми.

Меня зачастую называют Любаня. Особенно мужчины. Не скажу что раздражает. Только есть один коллега, который иной раз тянет это "Любаня" с особой интонацией. Как-то пошло, гадко у него выходит. Вот в этот момент хочется треснуть его чем-то. Я после такого обращения начинаю его игнорировать. Любая моя реакция вплоть до злости ему за счастье.

Мда. Мне аж кофе пить расхотелось... И в этом все счастье что ли? Где мужской ум, юмор, оптимизм, активность моральная и физическая? А я вот смотрю на многих молодых мужчин и никак их юные лица-попы им харизмы не добавляют, если в голове пусто. Ну, если о чисто физическом говорить, мне гораздо больше важен мужской голос. Если бас есть, то на внешность буквально могу глаза закрыть.

У меня на всех работах примерно одинаковая зарплата была. Я не работаю в офисе, работа физическая. Поэтому работу выбрала по отношению начальства и степени адекватности коллектива. На предыдущей довольно сложной работе с ночными сменами дошло до хамства со стороны начальства. Зачем мне такое счастье за +100 евро в месяц? Мужу ответила, мол мы на работе все успеваем. Подняла эту тему, потому, что самую дружную часть коллектива перевели на другой участок и другой график. С мужем проблемы, с ребенком устаю, а на работе я морально подзаряжаюсь, хотя бы прослушиванием музыки. Попросилась попробовать работать на другом участке. Конечно, люди теперь будут обсуждать степень пылкости моих чувств, ведь на том участке аж 2 мужчин. Ну, что ж всегда трепали языками и будут трепать.

У меня вопрос к женщинам возник, вы тоже ходите на работу для общения? В том смысле, что приятное общение в коллективе для вас очень важно. Муж на такое мое высказывание грубо прореагировал, мол на работе надо работать и точка. Может я слишком много внимания обращаю на ерунду и обычная рабочая атмосфера кажется мне напряжённой? Или 10 часов преимущественно в молчании тяжело?

Ну, не знаю. Для меня у вселенной нашелся желающий, хоть и не ублажать, но так сказать раскрашивать жизнь эмоциями. Мне именно вот этого не хватало. А полный сервис с красивой внешностью и финансовой состоятельностью я не заказывала, поэтому и жаловаться не на что.

Да. У женщин гормон окситоцин способствует привязанности к мужчине и семье в целом. У мужчины рулит тестостерон.

У меня тоже с любовью к себе сложно. Коллега на работе то нежничает, то юморит вроде для всех (а поглядывает на мою реакцию), то подкалывает меня. Я ж когда-то проговорилась, что мужчина может иметь распрекрасные внешние и прочие данные, но если серьезный и нудный такой мужчина становится для меня невидимым. Ну, вот и старается товарищ что бы я эмоции получала. Вот заметила, что научилась тоже "выпускать когти и давать лапкой по морде" - подкалываю в ответ, причем не сразу, а погодя внезапно. Вот эта его игра как раз не даёт мне показать свою какую-то привязанность и в то же время могу выплеснуть эмоции. За помощь в работе благодарю, в остальном веду себя как левая пятка захочет.

Мне кажется я после больничного выйду как развалина. Даже не из-за болезни. Нагрузки нет и я расползаюсь как медуза, становлюсь слабее, энергии меньше. Все мышцы придется заново нарабатывать. Интересно, что наедине с собой у меня женственность куда-то скручивается, прячется как улитка. Даже голос становится грубее и глуше. То есть, если мне надо позвонить кому-то по телефону, ещё надо немного настроиться. Вот с людьми люблю общаться. Без людей, в изоляции получается какой-то угрюмой отекшей кикиморой с ощущением хронического бодуна становлюсь. Написала и сама себя испугалась!

У меня высказывания ещё хуже. В душе младше вас. Так ещё бывает шучу, мол надоест на пенсии, куплю электросамокат, оторвусь напоследок, пока не встречусь со столбом. Лучше буду сумасшедшей, чем правильной и нудной до зубовного скрежета. Поэтому уже заранее развиваю привычку не лезть с непрошенными советами.

Вот! Преодоление себя для меня самый адский труд. Не на работу встать, не 10 часов на ногах отпахать, не принести продукты из магазина и не бытовые дела. Даже спортзал посещала с воодушевлением. Велопрогулки для меня так вообще песня. Диета, блин, самое нещадное преодоление себя. Особенно сидя дома на больничном это уже из области фантастики. Хочу выйти с больничного уже, но до понедельника точно сидеть. Когда-то мне так нравилось на больничном (болела редко). Теперь все по-другому, хочется всегда быть в строю, в тонусе, в обществе.

Ага. Там такие ноги, которых у меня не было никогда. Даже похудение не поможет. Можно разве что большой тату все ноги до колен "закрасить". Хоть какие-то дефекты спрятать.

По мне кошмар, когда приятельница в 36 лет жалуется на усталость, проблемы с волосами, боль в спине, в ступнях, месячные, головные боли и проблемы с зубами. И это без детей и стройная. Я в это время, сочувственно киваю, переминаясь на толстых ножках, мысленно благодаря небеса за крепость ног, зубов, волос и прочее, что не болит, не отвисло безнадежно и радует меня который год! Начало этого года необычно бодрое. Радует новой работой и общением с новыми людьми. Может я, наконец, научилась правильно формулировать свое желание в новогоднюю ночь? А не вот это вот сопливое с придыханием "большой и чистой любви" как 20 лет назад. Кстати, я получила любовь. И кучу гемора к ней. Любовь ушла. Проблемы остались. Да, лучше бы мешок денег попросила! Вообще, замечательная тема тут. Посмеялась, полезную инфу получила, много вспомнила и понаписала вон сколько.

Просто я после перерыва три месяца работаю. Этих накоплений не так уж много. Кроме косметолога ещё на массаж надо. Простуду долечу и... полечу!

Убедительно написали. Пористость тоже хорошо убирается, если вовремя? После просмотра фото глаза и сразу судорожный мысленный подсчет накоплений! Чувствую в этом году буду ходить в обносках, зато красивая.

Лист дрожащий на ветру жизни... Я не верила, боялась людей и будущего. В будущее я толком не верила, мелочам не радовалась. Маленькие проблемы раздувались до слоновьих. Слоновьи старательно откладывались на потом или не замечались. Как угодно. Не верьте. Кто-то наоборот жадно ест жизнь, когда уже не молод. Я помню, будучи школьницей часто видела в нашем дворе бабушку на скамейке. Я заметила, что женщина всегда с довольным лицом, иногда она что-то спрашивала у меня ласковым тоном, например, который час. Я не могла понять зачем знать время этой пожилой женщине и почему она довольная. Эта женщина просто искала общения и при этом была ненавязчива. Через 2 года с того момента как я заметила эту необычную женщину ее не стало. Эта лучистая бабушка радовалась жизни до последнего. Было приятное чувство, которое было именно тогда лет в 20. Даже немного по нему скучаю. Это ощущение бессмертия. Когда я этаким Дунканом Макклаудом неоднократно летела на велосипеде с горки. На скорости 50, в полной уверенности за себя и свою неуязвимость. Никакого страха. Только восторг. Везение, отсутствие травм только подпитывало мою бесшабашность. Многих такой риск завел в могилу. Сейчас, если и рискую, то вдумчиво с внутренним расчетом, анализом расстояния и своих физических возможностей. Например, на работе не иду в обход, когда проход завален кусками картона, а залезаю на бетонное ограждение и примериваясь как кошка спрыгиваю на картон. Я ж как тот лось из анекдота, который не пьет потому, что своей дури хватает! Мне в жизни нужна игра, пускай и с малым риском.

Так дело в том, что сами себя не ценим, не ценим свое время в молодости, не ценим свои достоинства, своевременно не боремся с недостатками. Я, затюканная с детства, вместо того, что бы решать свои проблемы в голове и фигуре, нашла себе щит от всех невзгод в виде мужчины, потакающему всем моим слабостям лишь бы была с ним. Щит оказался шорами для испуганной лошади.