Швейк

Возможно ли удалить свой профиль/аккаунт с форума?

Я не циклюсь, мне вообще всё равно, просто пришел на форум потрепаться.) Для женщин патриархального общества, где не существует сексуального воспитания, где презервативы еще чуть-чуть и будут табу, то да - оскорбительно. Особенно это прикольно слышать от женщины, которая живет в стране, где эпидемия ВИЧ. Хозяин-барин.

Отказаться ее полное право. Но наезжать в ответ про недоверие и строить из себя оскорбленную лань...я как бы про это, а не про сам факт отказа.

Модераторы, если это не подходит для отдельной темы, то прошу прощения. Недавно с девушкой всё перешло в стадию максимального сближения. Я ей предложил без презервативов - она согласилась. Затем только добавил, что у меня есть все справки, не могла бы она тоже показать или пойти сдать, чтобы мы ни о чем не парились. В ответ на меня обрушилась неадекватная реакция с криками о "недоверии, неуважении, как ты ко мне относишься, за кого ты меня принимаешь". Если еще секунду назад я разговаривал с миловидной девушкой, моей современницей, то теперь мой диалог проходил с самкой из Палеолита. А у вас как с этим дела? Просите у партнера справку, сами считаете нужным ходить проверяться? *******

Поначалу было трудно переносить одиночество в таком социальном мире, где все построено на взаимоотношениях между людьми. Сейчас уже привык. Стало легче. Иногда даже приятно.

Да вроде ничего. Ну, еда, конечно, радует всегда. Вот сейчас варю себе пасту. Шеф-повар из меня правда так себе.

Ну, если смертельно, то я тоже не расстроюсь ))

На улице за окном настоящая осень. Холодно, дождь, ветер, пасмурно. И как ни странно мне буквально чуть-чуть получше. Любые резкие перемены встряхивают организм и сознание. Но ненадолго. Факт.

Штука в том, что теоретически я знаю, что мне приносит радость. Приносило когда-то. Но сейчас мне ничто радость не приносит. Я не знаю, что мне искать. Я вот думал, что любовь поможет. Отношения. Недавно попробовал из последних сил. И девушка чудная, и интересная, редкая птица, которые мне нравятся. Вроде все ок, но испугался сам себя. Очень трудно иду на контакт и сближение. А о близком или потенциальном близком надо заботиться, выстраивать связи и куча всего еще. Я на это вообще не способен сейчас. До кухни бы дойти. Хрень в общем одна получается. Жизнь прекрасна для тех, кто ее не замечает. Я в свое время очень детально ее рассмотрел и что-то она меня не вдохновила. А вот на счет счастья - я еще верю. Хотя с каждым днем все меньше. Ну, должно же и мне повезти. Хотя иногда кажется, что столько шансов проходит мимо. До обидного много. Я до недавнего времени чувствовал в себе эти усилия. Сейчас что-то вообще не могу. Поэтому и тему написал, наверное. Уже некуда деваться.

Я к сочувствию абсолютно не стремлюсь. Искать меня не надо тем более. Спасибо. Пережидаю насколько хватает сил. Скоро на месяц уезжаю в другую страну. Должно помочь хоть немного.

Не знаю, куда запихнуть эту тему, потому что она вроде бы не относится ни к одному разделу форума. Этот раздел для знакомства, для разговоров обо всём, вот и хочу немного поговорить и познакомиться. Хотя это "хочу" очень и очень условно, потому что на самом деле я ничего не хочу. С виду в жизни у меня все нормально. Жилье есть, деньги есть, внимание противоположного пола есть. Каких-то тяжелейших трагедий не происходило в обозримом прошлом. И на первый взгляд у меня нет никаких видимых причин находится в том состоянии, в котором я нахожусь. А нахожусь я в депрессии, глубокой и затяжной. Собственно, я понимаю, что это медицинский диагноз и для него не нужны какие-то внешние поводы. Просто тяжело. И скоро осень. Будет еще тяжелее. Каждый день подбираю себе несколько способов самоубийств, но откладываю все это дело на потом. Самое ужасное состояние - когда и жить не хочешь и умереть не можешь. Будто завис в безвоздушном пространстве над пропастью, над чертовой бездной. Внутри - пустота. Ничего. Снаружи все неинтересно, незначительно, неважно. Всё, что раньше вызывало эмоции и желания умерло и растворилось. Где оно все сейчас? Я не знаю. Каждый день не понимаю зачем просыпаюсь, просыпаться-то и не хочется. Ничего не хочется. Друзей у меня нет, приятелей фактически тоже нет. Все реже с кем-то контактирую, замыкаюсь, редко выхожу из дома. Всё больше и больше напрягают люди. Никогда не было каких-то проблем с коммуникацией, но сегодня уже практически невыносимо находится в местах скопления людей. Они раздражают. Они пугают. Ночи тоже не сладкие. Если повезло, то засну и будут мучить кошмары. Если не повезло, то спать вообще не получится. Лежи себе и смотри в потолок. Нет сна и всё тут. Самые мои близкие люди находятся в другой стране. Но я с каким-то глухим отчаянием понимаю, что и они уже от меня отдаляются или я отдаляюсь - не знаю. По факту это не так, но я это чувствую. Как рвутся эти нити, связи с внешним миром. Всё надоело. Надоели люди, надоело то, чем я занимаюсь, надоела квартира, надоели ненужные номера в записной книжке, надоело буквально всё, что меня окружает. На стенку лезу и по ней же сползаю вниз. Всё труднее и труднее выстраиваю эмоциональные, близкие связи (тем более длительные), все меньше испытываю эмпатии, всё больше чувствую отчужденность и ненужность. Напрасность своего существования. С каждым днем по ступеньке куда-то проваливаюсь. Осыпаюсь. Не сочтите эту тему какой-то жалобой. Просто персонально такие вещи я практически никому не рассказывал, а тут вроде никого не знаю и форум - можно выговориться без опаски, что кто-то полезет под кожу и будет смотреть при этом в глаза. Я не рассчитываю на какое-то особенное понимание, я вообще ни на что больше не надеюсь, просто говорю, пишу. Ну, а так, у вас хороший форум, интересные люди, я рад иногда тут бывать. Врачебной помощью я пользовался - не помогло. Наверное, раз я это пишу, то не все совсем безнадежно. Вот сейчас ночь. Больше всего не люблю ночь. Она давит. Чувствую тревогу. В общем, приятно со всеми познакомиться, строго не судите.

Мы вроде на форуме и обсуждаем тут разные вопросы, в том числе теоретические, которые могут лично и не касаться участников обсуждения или касаться только косвенно. В чем проблема? "Если живут вместе, то считают, что врозь будет хуже". А, т.е. вы сразу отметаете, что люди могут не разводиться, потому что трусливы, малодушны, слабы, бесхарактерны, безвольны. Таких качеств у людей не существует и топорно - "не разводятся, значит думают, что им будет хуже". Ну, не так ведь. Бывает по-разному. Бывает, как и вы сказали, а бывает, как и я сказал.

Мы просто с вами разные люди. И это нормально. Хотя, вы ведь знаете, что есть еще множество людей, которым ни насилие, ни рабство не мешает считать человека рядом родным. "Ну, бьет меня, но свой же, родной". "Ну, трахается в нашей постели с другими, но родной же, 15 лет вместе прожили, семеро по лавкам". И так далее. Вопрос в этом пороге. У нас с вами он разный. Только и всего.

Ну, для вас, чтобы перестать быть родным надо совершить вышеперечисленные вещи. А для кого-то достаточно и меньшего. Или принципиально другого, несвязанного с насилием. Как и разлюбить можно в секунду. Так и быть родным можно перестать в секунду. Не знаю, что все так цепляются за это "родство".

И таких разве мало? Полно. Я видел эти семьи. Которые прожили почти всю жизнь вместе. Ошиблись. В 18-20-22 года ошибиться не мудрено. Поспешили. Или общество настояло. Или по залету поженились. И даже по началу было ничего вроде. Ну, молодость на то и молодость. А потом прошло время. Дети подросли. И вот встречаетесь вы в своем постылом коридоре, смотрите друг на друга (а позади уже лет 20 жизни) и думаете: "Зачем всё это было? Почему я здесь стою? Зачем тогда торопились, зачем слушали окружающих?". Молча посмотрели и пошли ужинать. Ну, не разводиться же, правильно? Это поступок. А дойти до кухни и ближе и меньше нервов. Тем более там уже известно сколько ложек сахара в чае. Ох уж эта стабильность.